Ruptura de Pareja

UN BLOG SEMPITERNO

2007-07-30T20:00:00.000Z

La palabra sempiterna/o se refiere a todo aquello que tiene un comienzo pero no tiene un fin conocido. Esta palabra suele referirse a por ejemplo una serie de números, el universo, el tiempo, etc.
Yo quiero que este blog, sobre todo por lo que ha representado para mí y para muchos de vosotros, también sea sempiterno y no tenga fin.

El modo elegido para que se mantenga siempre vivo es un foro que he creado para continuar lo que un día 3 de Enero de 2007 comencé.

FORO RUPTURA DE PAREJA

Este es el enlace, además aparecerá en el blog a partir de su cierre, para que todo aquel que llegue por una búsqueda, sepa donde continúa la historia.

También he habilitado un mail específico como prometí, para consultas sobre el foro y otras cosas relacionadas con el blog que os puedan surgir, al que podéis escribirme.
Lo miraré al menos una vez por semana e intentaré responder lo más rápidamente posible.

Hoy, día 31 de Julio de 2007 se cerrará el blog Ruptura de Pareja y la posibilidad de poner comentarios, a las 00:00 de esta noche.

De nuevo gracias a todos/as y que la fuerza (de voluntad) os acompañe en este largo caminar…

EL REENCUENTRO

2007-07-24T23:19:00.000Z

Muchos de los que visitáis el blog ya habéis pasado por este trago, quizás demasiado pronto. Mucho antes de pasar por los seis meses.
Yo he tenido la suerte de hacerlo incluso después.

Como llevo apuntando desde hace tiempo esta para mi era la gran prueba y de ello dependía comprobar si estos casi 7 meses de duro trabajo psicológico habían servido para algo.

Este es el resultado...

Seguramente, las sensaciones que describiré a continuación os sonarán a más de uno.

El rencuentro fue en el aeropuerto. Yo hablaba por teléfono con parte del grupo que aun no había llegado, cuando me la encuentré de frente.
Lo primero que me llegó, fue una sensación de incertidumbre que me hizo agachar la cabeza con la excusa de cerrar el móvil.

Su cara era un poema que expresaba la misma sensación de inseguridad de siempre y hasta cierto miedo por mi forma de actuar.
Su escudo se podía ver incluso...
Fui yo el que di un paso para acercarme y ella sólo después de mi.
Creo que sonreí ya que ella también lo hizo…

Dos besos con una distancia prudencial para sólo tocarnos las mejillas fue nuestro saludo.
Iba acompañada de dos amigas que también venían al viaje, con las que mantengo una animada conversación de cosas vividas.
En un momento dado nos quedamos solos cuidando de las maletas. No hay palabras para describir lo tenso de la situación.

Yo mirándo a otro lado pero a la vez notando su mirada en mi.
Al poco rato respiramos los dos aliviados al ver que llegan los demás.

En el avión, ella viajó en el asiento trás de mí. Se durmió y no hubo conversación.

Llegamos a la casa de este amigo común y cenamos.
Ella medía las palabras que decía cuando se tenía que dirigir a mi. Yo, me comprté de manera natural. No necesitaba actuar. Era lo que me salía.

Mientras cenaba y despues de la cena, en las conversaciones que se cruzaban, me di cuenta de que ya no sentía nada por ella. Como mucho una atracción física, ya que es una mujer muy atractiva e impone. Pero ya no había nada más. Solo lago físico. Sin profundidad alguna. Algo que no me llenaba ya.

A la hora de dormir, por circunstancias de espacio parece que me toca dormir con ella, pero me dice que prefiere dormir apelotonada, con otra gente, en otra habitación antes que conmigo.
A punto estoy de decirla:
-. Tranquila, por mi parte no va a pasar nada. Ya lo he superado.
Pero prefiero no darle mayor importancia, ya que en realidad me da igual donde duerma.
Al día siguiente ella es la última en levantarse. Por el contrario, yo soy el primero en despertar.
Durante el desayuno se deciden planes y al final me apunto al grupo que viaja a otra zona, aunque eso implica buscar sitio para dormir, comida, etc. Es decir más gasto. Perocon un plan mucho más atractivo.
Ella está apunto de venirse ya que le atrae mucho el plan, pero finalmente no se viene.

La despedida es un poco diferente, por su parte. Me da dos besos y se aproxima más, casi dándome un abrazo. Yo me comporto igual. Natural.

Me doy cuenta en ese momento, que ya somos dos desconocidos.

Me desea suerte en los proyectos de los siguientes días, para luego despedirse efusivamente sonriendo y agitando los brazos, desde la puerta de la casa, mientras nos alejamos con el coche.

El resto de viaje no me acuerdo de ella, salvo cuando manda un sms a uno de los que van conmigo, para decir que todo les iba saliendo bien.

UN FINAL

Ahora ya, después de regresar de este fantástico viaje y completo viaje, he analizado lo que siento y ya no es lo mismo.
Ya no la hecho de menos. Ya no la necesito.
Puede que algo ayude que este notando que alguien quiere entrar en mi vida y yo le esté dejando pasar poco a poco, pero lo importante es que creo que ya estoy casi curado y ya sabéis lo que eso quiere decir, verdad?
Sí... Que el blog se cierra…pero esto no es un adiós, es un hasta pronto, ya que ya tengo medio preparado un foro para que este blog no muera y siga ayudando a todo aquel que lo necesite.

Evidentemente cerraré los comentarios del mismo y pondré una explicación y un enlace al foro para que todo el que llegue por ese medio, pueda sentirse arropado por el resto de Leaves que hay en el mundo buscando comprensión y una manerda de entender que es lo que les pasa.

El martes 31 de JUL es el día elegido para el cierre.

A todos, muchas gracias por haber participado y a los que tan sólo habéis leído.
Comienza una nueva etapa para todos…
Mucha suerte, muchos besos y fuertes abrazos. ;)

PRIORIDADES

2007-07-07T17:35:00.001Z

Todo en la vida es cuestión de prioridades y en la mano de cada uno está, el que la nuestra sea estar lo mejor posible.

Debemos anteponer nuestra mejoría ante todo.
Muchos aseguráis que es complicado dejar de ver a nuestro Ex y en realidad no es más que una decisión personal.

Si lo pensamos fríamente, os daréis cuenta de que en realidad no existe ninguna obligación en nada en la vida. Sólo existen las opciones.
Lo que si que suele decidir nuestra opción es el resultado de la elección hecha.

Unos ejemplos práticos y drásticos:

Comer: La decisión de comer una comida “sana” o “insana” es una opción que tomamos, poniéndonos como excusa el tiempo, el dinero u otra que no tiene mucho sentido. Pensad que somos lo que comemos.
Este país es muy dado a tener un vehiculo imponente en la puerta de casa y unos “fritos” (o un sanwich de máquina) en el plato.

Ejercicio: La mayoría de la gente dice no tener tiempo para hacer unos minutos de ejercicio diario mientras se agarra la barriga lamentándose, lo cual es mentira en la mayoría de los casos, lo que pasa es que opta por usar su tiempo “libre” para otras cosas que son su prioridades.

En lo que se refiere a la ruptura es también así.
Somos nosotros los que conseguimos hacer cambiar las cosas cada día, somos nosotros lo que debemos levantarnos del sillón y luchar por nuestra felicidad, somos nosotros los que debemos eliminar todo aquello de nuestra vista que nos haga sentir mal.
Nadie dijo que esto sería fácil. Si fuera fácil no sería tan gratificante el resultado.

Todos, a estas alturas, sabemos que es lo mejor para nosotros y como hacerlo, pero muchos (me incluyo) no lo hacemos siempre ¿Por qué? por que decidimos que así sea. Decidimos no luchar por nuestra mejoría ya que es más fácil dejarse llevar por la desesperación que lucha contra ella.

La evolución es el cambio...

Ahora debemos pensar cada uno de nosotros, cuales son nuestras prioridades en la situación actual que vivimos. De estas prioridades dependerá nuestra actitud y en resumidas cuentas nuestro futuro.
Y ahora dime ¿Cuáles son tus prioridades?

SEIS MESES DESPUÉS

2007-06-26T23:00:00.000Z

Cuando se cumplen los 180 días desde la ruptura, es momento de hacer reflexión y analizar nuestra evolución.

Seguramente, habremos cometido muchos errores, a pesar de conocer la teoría, ya que como ya sabemos. Conocer el modo de vencer, no significa que tengamos ganada la batalla.

Recordemos la primera fase de nuestra recuperación. Esos tres meses que usamos para conseguir eliminar lo físico de nuestro alrededor y quitarnos los vicios adquiridos durante la duración de la relación.
Sorprende comprobar como, queramos o no, esos hábitos desaparecen y vamos cogiendo otros, pero necesitamos de otros tres meses para amoldarnos a la nueva rutina y esos son los que se acaban de cumplir por mi parte y ya por algunos de los que leéis y escribís en el blog.

Pasado este tiempo, cuando vamos a comprar, ya no compramos sus cosas, compramos sólo las nuestras.
Cuando planeamos una salida de fin de semana, no tenemos que pensar en la opinión del otro. Sencillamente decidimos que vamos a meter en la bolsa de viaje.
Las vacaciones, no tenemos que compaginarlas con las de él/ella.
Si vamos a cambiar algo en la casa, tan sólo necesitamos tiempo para llevarlo a cabo sin ningún tipo de discusión.
Si vamos a llegar tarde no tenemos que rendir cuentas a nadie.

Ahora vivimos de una manera diferente.

Pero no nos quedemos ahí. Miremos 4 ó 5 meses atrás, cuando aun nuestra herida sangraba abundantemente y por mucha presión que se ejerciera sobre ella, no paraba de manar.
Recordemos esas noches sin dormir, esa falta de gana de comer, esa desesperación por no dejar ni un solo segundo de pensar en ella/él, esa continua necesidad de saber que hace, que piensa, como se siente…
Ese deseo irrefrenable de mandar (en el que muchos caímos) o recibir un mail, un sms, una llamada perdida…

Después de estos seis meses, ya dormimos mucho mejor e incluso la mayoría de las noches del tirón.
Comemos como antes e incluso hasta nos hemos atrevido a comer esas cosas que a ell/el no le gustaban y no traías a casa por eso. Ahora, la mayor parte del día, en tu cabeza acampan otros temas, aunque ella/él sigue estando en el “camping”. Recordemos que no se olvida, se aprende a vivir con ello.
Seguimos teniendo esa necesidad de saber de ella/él pero ya lo controlamos mucho mejor.
También hemos aprendido a controlar esa ansiedad por querer recibir un mail, sms o llamada suya. Esta necesidad ya no es tanta y ha pasado a un segundo plano.

Hemos avanzado muchísimo.

Comprobad que en este simbólico tiempo, nos hemos deshecho de la rutina que teníamos con esa persona y hemos adquirido otra diferente que sólo nos incluye a nosotros y nuestros gustos.
Ahora tenemos una fortaleza emocional ganada por este motivo y estaremos, en cierta forma, mejor preparados para un enfrentamiento cara a cara (si este se produjera) que cuando sólo habían pasado tres ó cuatro meses.
En mi caso no la he visto desde hace seis meses y serán casi siete cuando la vea de nuevo…será un gran impacto. Pero me siento preparado, aunque como me decía un amigo este fin de semana pasado: Una cosa es pensar en el problema y otro muy distinto enfrentarte a él.

No os aseguro que el rencuentro no sea negativo y os haga daño, pero si os aseguro que será mucho menos impactante que cuando aun estabais en los meses de limpieza física y adquisición de nuevos hábitos. Si os hace daño, os recuperareis mucho antes. Eso, os lo seguro.

Enhorabuena a los cumplidores de los Seis y muchos ánimos a los que aun no habéis llegado a esta meta.

TODO ME SALE MAL

2007-06-13T22:42:00.000Z

Puede que hayan pasado ya esos tres meses, incluso más, pero si nuestra actitud no ha cambiado y no hemos luchado los suficiente, empezaremos a asociar las situaciones que nos rodean como una cadena de mala suerte que comenzó con nuesta ruptura.
Cualquier situación que vivamos en la que algo no salga como nosotros esperábamos, la iremos añadiendo a una bolsa de negatividad que hará que poco a poco nos hundamos en el pozo y no sepamos ya como salir de esa espiral de supuesta mala suerte.

Mis primeros días de ruptura fueron algo así. Me despidieron del trabajo, las deudas comenzaron a apretarme, encima los gastos imprevistos en la casa se habían acentuado y veía como varios de los aparatos electrodomésticos iban a necesitar un cambio o una reparación urgente.
Mi YI estaba haciéndose con el control y no lo estaba parando.
Gracias a esta amiga que os comenté en su momento, esa que me hablo sobre la importancia de actitud, empecé a poner en practica sus sabias palabras.

No sé sí fue la actitud, el destino o lo que sea, pero ahora mismo, después de ya “muchos meses” de la ruptura, hago un análisis de mi situación actual y veo que he conseguido muchas cosas.
Entre otras, un trabajo que me gusta y para el que me he estdo preparando durante mucho tiempo, y lo más destacable, me tocó un piso de 90m/2 de VPO en mi misma localidad.
Es decir, que veo que la ruptura, a parte de darme una experiencia, también me aportó una evolución en mí vida.

Nunca sabré con seguridad si habría encontrado este trabajo y si me hubiera tocado el piso si hubiera seguido con ella, pero me gusta pensar que si. Eso me hace sentirme mejor. Y al fin y al cabo si algo te hace sentirte feliz no puede ser malo…o sí?

¿Que pensáis?

PREPARANDO EL RENCUENTRO

2007-06-07T07:24:00.000Z

Todos los que pasamos por una ruptura, a pesar de haber trabajado a conciencia la falta de contacto, la falta de sms, la falta de llamadas, etc, llegará un momento en el que tendremos ese rencuentro.

Para unos será casual, para otro premeditado y para otros previsto.

Casual:
Este es uno de los peores ya que al no estar preparado para esa visión, el impacto puede ser terrible y las consecuencias desastrosas. Caída en picado en la montaña rusa y viendo como algunos tornillos de nuestros vagón, tiemblan con la velocidad.
Es importante por lo tanto ir concienciándonos cada día de que esto llegará y cuando llegue debemos afrontarlo queramos o no. Huir no es la solución.
¿Por qué? Pues:
1. Haremos el ridículo huyendo de nuestro Ex y nos sentiremos fatal después, en casa, machacándonos con lo que habrá pensado de nosotros al vernos correr.
2. Nos arrepentiremos de no habernos enfrentado al problema y eso nos taladrará la cabeza..

Premeditado:
Aquí el tan conocido ya por todos YI, será el responsable principal, ya que buscaremos conscientemente esos sitios donde sabes va. Iremos por la calles y a las horas que sabemos irá, e incluso pasaremos por su portal mirando de reojo por si sale en ese preciso instante.
Nuestra reacción será forzada y nuestro Ex lo notará ya que nos conoce bien y sabe cuando mentimos.
Este tipo de encuentro se debe evitar a toda costa.

Previsto:
En este es en el que me incluyo, ya que sé el sitio y la fecha concreta en la que coincidiremos. Hemos elegido el mismo destino de vacaciones e incluso el mismo amigo que nos prestará su casa. No estaremos solos, pero compartiremos comidas, servicio, etc.
Aquí lo mejor es hablar antes con nuestro/a Ex, para delimitar unas normas mínimas de civismo para evitar enfrentamientos y discusiones, ya que sino, los que nos rodean, pagaran la incomoda situación a la que nos veremos obligados a enfrentarnos.

En cualquier de los casos es importante haber pasado de los tres meses y si es posible de los seis. Fecha clave ya que se trata del tiempo necesario para adquirir los nuevos hábitos y habernos deshecho de los antiguos.

YELMOS ASTADOS

2007-05-29T21:27:00.000Z

Hay un tipo de ruptura que no he tratado en el blog, pero que sé muchos de los que los visitan asiduamente os han pasado y otros lo hemos pasado en anteriores rupturas.
Hablo de la ruptura con infidelidad.
En este tipo de ruptura es parte fundamental para el Leave, que tenga una gran autoestima o amor propio, ya que jugará un papel fundamental para su recuperación y debe ser en la parte en que más trabaje.

Las situaciones en las que nos podemos ver son las que siguen:

Infidelidad sin conocimiento:
En esta, nuestra pareja se lía con alguien y no nos los cuenta.
Es posible que nos enteremos cuando ya ha pasado un tiempo después de la ruptura, lo que hace que nuestra recuperación se ralentice y retroceda muchos pasos.
Es una de las peores.

Infidelidad con conocimiento:
En esta, nuestra pareja se lía con alguien y nos los cuenta. También nos podemos enterar por terceros o pillarles por casualidad.
Muchas parejas aseguran que perdonarían una infidelidad y llegan a un acuerdo en caso de que pase con anterioridad.

En cualquiera de los dos casos, lo que más se daña, es nuestra autoestima, al sentirnos rechazados en algo tan fundamental en la pareja como es el sexo.
Nadie nace aprendido y si nuestra pareja no tuvo la suficiente paciencia como para ayudarte o enseñarte no merece que esté contigo.

Dentro de estas, también podemos encontrar otras:

Infidelidad por despecho:
Puede ser una venganza por algo que le has hecho o cree que les has hecho.
En este caso, unos de los más habituales, la persona elegida para la infidelidad será cercana al grupo de amigos (incluso familiares) o alguien que le caiga especialmente mal a la pareja.

Infidelidad por enfermedad y/o problemas psicológicos:
Hay gente que es adicta al sexo o que por no estar bien psicológicamente se acuestan con el/la primera/o que se lo propone.

En este caso, lo que sentiremos es lástima por esta persona y es muy probable que continuemos con ella para ayudarla a superarlo. Aunque depende de cada persona, claro. También las habrá que huyan de la escena como alma que lleva el diablo, por miedo o incomprensión de la situación.

Algo que reconforta después de haber sido coronado con el yelmo astado, es que ninguna de esas relaciones tendrá futuro, ya que el infiel, siempre, siempre, se arrepiente de su engaño y ese arrepentimiento flotará en el ambiente de esa “nueva” relación como el olor que deja el amoniaco después de verterlo en sitio cerrado.

¿AMOR PROPIO O AMOR MÍO?

2007-05-20T21:33:00.000Z

Una de las cosas que diferenciará a los que se recuperan más rápido de lo que lo hacen más lentamente, es la autoestima.
Muchos lo habéis comentado en los comentarios de los post. Sentimos que perdemos nuestra identidad y llega un momento en que nos sabemos quienes somos y cuando nos dejan, nos vemos perdidos, sin orientación, sin apoyo.

Ahora que estamos Single, nos miramos al espejo y vemos sólo una sombra de lo que fuimos una vez. Nuestra relación nos ha ido anulando como personas, nuestros sueños se apagaron poco apoco. Apartándolos por el de los dos.

Muchas personas se transforman en lo que no son por sus parejas, dejando sus aficiones, cambiándolas por la de el/ella. Esto es un error que debemos evitar.
Debemos encontrar (que no buscar) a alguien que nos quiera tal como somos, no que pretenda transformarnos en lo que ellos/as quieren.

Pero para eso, primero debemos querernos nosotros mismos. Con nuestros defectos y con nuestras cualidades. Debemos aceptarnos tal como somos.

¿Si no nos queremos nosotros como nos van a querer?

Todos tenemos ciertas características en las que destacamos por encima de la media.
Cada uno debe mirarse y autoanalizar en lo que es mejor.

Como podéis imaginar, esto de la autoestima es gran parte de la actitud positiva que tengamos y al igual que esta debemos trabajarla.

¿Cómo lo hago yo?
Bueno, la base de una buena autoestima es la confianza en uno mismo y en sus decisiones. Sean erróneas a afortunadas. Lo importante es que estemos seguros al tomarlas.
Cuando se tomen estas decisiones, debemos ser conscientes de porqué las tomamos y lo más importante, por quién las tomamos.
Un ejemplo:
Nuestra pareja vive en otra ciudad, otro país, etc. Llegará un momento en la relación, en la que uno de los dos deberá dejar todo atrás para irse a vivir donde este el otro.
Aquí probablemente seremos prácticos y el que tenga menos ataduras será el que lo deje. Imaginemos que eres tu el que se traslada. ¿Por quien lo harías? ¿Por el/ella o por ti?

Todo lo que realicemos debemos verlo como un fin en si mismo no como un posible trabajo que no terminaremos correctamente.
Recuerda, el camino es lo importante, no el fin del mismo. Disfruta y aprende de ese camino.
No debemos achicarnos cuando se nos plantee un problema, debemos pensar como solucionarlo y crecernos ante él. El fracaso no debe darnos miedo, de los errores es de lo que se aprenden más cosas.
Demostrar o decir lo que se quiere o no quiere no debe darnos miedo por la reacción de los demás. Expón tu opinión. No te calles pero a la vez escucha.
Debemos aprender a decir NO, cuando algo no nos gusta y no aceptarlo por que otra persona nos lo quiera imponer por condición.
Si ves que te has equivocado en algo, no temas corregirlo por lo que pensarán los demás.

Bill Cosby, el actor, contestó, en una entrevista que le hicieron cuando le preguntaron por el secreto de su éxito, que no sabía cual era la clave del éxito, pero sabía cual era la del fracaso; intentar complacer a todo mundo.

No debemos intentar complacer continuamente a todos. Eso hará que perdamos nuestro Norte y dejemos de ser quien somos.

Debemos ser críticos con nosotros mismos y/o encajar una crítica externa, aceptando en que hemos fallado pero no regodearnos en ello. Recuerda, con las críticas se crece.
Al igual que nos criticamos, debemos también felicitarnos por las mejoras y las metas conseguidas.

La perfección no existe por eso no debemos desmoralizarnos si el trabajo realizado no ha salido como queríamos. Lo importante es que, lo que hemos realizado, lo hemos hecho dando lo mejor de nosotros mismo.

Si tienes unos principios que crees son lo correctos, lucha por ellos y defiéndelos. No te dejes manipular, pero respeta y valora a la vez la opinión de los demás.

¿OBSESIÓN?

2007-05-14T23:08:00.000Z

Es una duda que a todos los dejados nos corroe por dentro, temiendo que nuestro “problema” se convierta en una obsesión.
Bien es cierto que ahora mismo, todo gira en torno a nuestros Ex y nuestra lucha consiste precisamente en que eso no ocurra más que el tiempo suficiente para que nuestro amor propio (en un próximo post) crezca de nuevo, como lo hacen las hojas de un árbol caduco cada año.

Pero ¿Como saber si nuestra situación se está transformando en una obsesión?

Primero debemos conocernos un poco para poder respondernos a esta cuestión.
Hay mucha gente que no puede estar sola, bien por que necesita de alguien a quien idolatrar, cuidar, etc o bien por la necesidad de sentirse protegido por alguien de más fuerte carácter que el suyo.
Esta necesidad puede conseguir que se transforme en un obsesión, ya que sentimos que no estamos bien emocionalmente, hasta que estamos de nuevo en esa situación de comodidad afectiva en la que nos sentimos completos.

Si eres de esas personas que siempre ha tenido pareja es muy posible que pertenezcas al grupo de riesgo de padecer una obsesión. Si no, es más difícil pero no imposible.

La manera de solucionar este problema afectivo continuo, es aprender a estar Single, a disfrutar de la vida sin la necesidad de una apoyo continuo. A aprender a tomar las decisiones sin necesidad de consultar a nadie, a pesar de equivocarnos en nuestras erróneas. De esta manera se aprende. Errando.

En mi opinión, hablar de ello no supone que nos vaya a generar una obsesión. De echo, los que habéis ido a psicólogos, sabéis que el tratamiento medio suele ser de al menos 6 meses y en ese tiempo no se para de hablar sobre el problema que nos ha llevado a ellos.

Lo malo es que los que nos rodean ya hace tiempo que se cansaron de escucharnos y algunos hasta nos dicen eso de “pasa página de una vez”, sintiéndonos como unos pesados al hacer referencia al tema.
Nos sentimos como si nuestro dolor ya tendría que haber pasado y que seguir con ello resulta enfermizo.
Pero no es así. Os lo aseguro.
Este trago es uno de los más duros que nos vamos a encontrar en la vida y como tal lleva su tiempo recuperarse. Los que nos rodean no nos pueden imponer un tiempo, somos nosotros los que debemos saber cuando ha terminado ese tiempo.

¡¡¡QUIERO VENGANZA!!!

2007-05-07T23:00:00.000Z

Sé que muchos estabais esperando este post, ya que es una de las fases que se mantienen latentes por más tiempo en esta nuestra actual situación.

No es que seamos malos, es simplemente una necesidad de ver a quien nos ha hecho mal, que también lo pase mal. Esto es muy humano.
Pero debemos saber que, la venganza como solución a un daño recibido, sólo nos generará malestar a largo plazo, una sensación de vacío descomunal, que nos hará sentirnos peor que ahora ya que pasaremos a sentirnos el malo/a de la película.

Pero ¿En que pensamos?:
En nuestra cabeza, somos capaces de desarrollar complejos planes para conseguir que sufra, como intentar que vuelva contigo para luego dejarla/le en el momento crítico.
También, planeamos el reencuentro como una demostración de lo que se ha perdido al dejarte, arreglándonos en exceso o llevando a alguna amiga/o con nosotros para intentar, absurdamente, darle celos.
Hacemos comentarios a amigos/as comunes sobre posibles pretendientes para que se entere de que no estás solo/a... y un largo etc.

¿Una solución?:
La necesidad de venganza no nos va hacer sentir mejor. Bueno, sí, pero sólo momentáneamente, por unos segundos, por unas horas, por unos días, pero luego, nuestro remordimiento nos hará empezar a pensar en que ahora somos igual que ella/él o incluso peor, ya que encima es algo premeditado. Esto se debe principalmente por nuestra educación.

Deseos que pueden cumplirse:
Todos, en algún momento de la ruptura, les deseamos el mal a nuestros Dejadores, sobre todo cuando más hechos polvos estamos. No se lo decimos a nadie, pero por nuestra mente se suceden una serie de catástrofes a cual peor para que le pase.

Si por un casual, finalmente le sucede algo de lo que en nuestra mente deseamos, nos puede machacar bastante, llegando a pensar que somos culpables de ese terrible mal que ha sufrido por el simple hecho de desearlo.

No podemos evitar pensar en ello, pero sí eliminarlo de nuestra mente cuando llega, ¿Cómo? cambiando de tema.

A su lado:
También pensamos en su posible nuevo/a pretendiente, su nuevo/a compañero/a su nueva pareja, tu sustituto/a, el reemplazo siguiente, el/la que ahora abraza, besa y como no, se acuesta con él/ella y eso nos hierve la sangre, nos desestabiliza y nos hace desear que el “nuevo” también le pasen cosas horribles o que sea una muy mala persona y trate a tu Ex, mucho peor que te trató a ti…¡PARA YA!... todo es absurdo. Un gasto de energía inútil, un derroche, que podemos usar para pensar en como mejorar nosotros y no desgastarnos en ellos.

Hay una máxima que sigo siempre que puedo, a pesar del esfuerzo que ello requiere en ciertas situaciones. No hagas lo que no te gustaría te hiciesen a ti.

Imaginad quien es el culpable de todas estas absurdas venganzas mentales que nos contraen el estomago. Sí amigos/as, el YI.

Sólo un poquito:
Pero si aun así nos cuesta reprimir nuestra sed de venganza, podemos pensar en una cosa y que además es parte de nuestra recuperación, pero debeis saber, que no aseguro que os vaya ha hacer sentir mejor, pero es un desahogo mental que os dejará al menos un poco más relajados en ciertos momentos.
Este pensamiento se puede resumir en una famosa frase:
No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.

¿Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON?

2007-05-04T19:30:00.000Z

Soy de las personas que les gusta escribir sus sueños cuando me despierto a media noche y lo recuerdo.
Al lado de mi cama hay un cuaderno con ellos.

Últimamente mis sueños (los que recordaba) se repetía demasiado una constante. Mi Ex.
Los sueños en los que ella aparecía casi siempre estaba la nota sexual. ¿Porqué?
Es difícil de saber.
Los sueños eran un poco frustrantes, ya que eran tan apasionados como cuando estaba con ella, y me despertaba con la extraña sensación de aun tenerla entre mis brazos.
Una enorme tristeza y sensación de desamparo se apoderaba de mí cuando volvía a tumbarme.
Así llevaba varias semanas en la que hasta en algún momento mi cabeza me hizo llegar a pensar que, lo mismo, una amiga a la que le encantan estas cosas de los sueños y los viajes astrales, tuviera razón.

Ella dice, que cada noche, todos, tenemos viajes astrales hacia otros mundos o a este mismo y que a veces se comparte con gente inconscientemente. Por eso a veces nos cruzamos con alguien y tenemos la extraña sensación de conocerles.

Me contó que estos encuentros con otras personas pueden suceder cuando se tiene un fuerte lazo emocional y pueden hacer viajes astrales juntos e incluso llegar a tener relaciones sexuales sin saberlo.
Por ello, hace ya unos dos meses, estuve tentado en preguntarle si ella también tenía estos sueños…pero no lo hice.
Con todo esto soy bastante escéptico, pero también he de reconocer que me han propuesto hacer alguno de estos viajes astrales y me ha dado miedo. Respeto.

Como esto no podía pararlo, le pedí a esta amiga ayuda par ver si se podía hacer algo.
Me recomendó probar a adquirir un Atrapasueños, para conseguir que esos sueños se quedaran atrapados en la red de la araña y que solo los buenos sueños pasaran por ella.

También me contó la leyenda y me lo mandó por escrito.

La leyenda del Atrapasueños

Hace mucho tiempo cuando el mundo era aún joven, un viejo líder espiritual lakota estaba en una montaña alta y tuvo una visión. En esta visión, Iktomi -el gran maestro bromista de la sabiduría- se le aparecía en forma de una araña. Iktomi hablaba con él en un lenguaje secreto, que sólo los líderes espirituales de los lakotas sabían entender. Mientras le hablaba, Iktomi -la araña- tomó un trozo de rama del sauce más viejo. Le dio forma redonda y con plumas, pelo de caballo, cuentas y adornos empezó a tejer una telaraña. Hablaron de los círculos de la vida, de cómo empezamos la existencia como bebés y crecemos a la niñez y después a la edad adulta, para llegar finalmente a la vejez, cuando debemos volver a cuidar de los bebés, completando así el círculo. Pero Iktomi dijo -mientras continuaba tejiendo su red- "en todo momento de la vida hay muchas fuerzas, algunas buenas otras malas. Si te encuentras en las buenas, ellas te guiarán en la dirección correcta. Pero si escuchas a las fuerzas malas, ellas te lastimarán y te guiarán en la dirección equivocada". Y continuó: Hay muchas fuerzas y diferentes direcciones y pueden interferir con la armonía de la naturaleza. También con el gran espíritu y sus maravillosas enseñanzas." Mientras la araña hablaba continuaba entretejiendo su telaraña, empezando de afuera y trabajando hacia el centro. Cuando Iktomi terminó de hablar, le dio al anciano Lakota la red y le dijo: "Mira la telaraña es un círculo perfecto, pero en el centro hay un agujero, úsala para ayudarte a ti mismo y a tu gente, para alcanzar tus metas y hacer buen uso de las ideas de la gente, sus sueños y sus visiones. Si crees en el Gran Espíritu, la telaraña retendrá tus buenas ideas que descenderán por las plumas hasta ti y las malas desaparecerán al amanecer por el agujero". El anciano Lakota, le pasó su visión a su gente y ahora los indios usan el atrapasueños como la red de su vida. Se cuelgan encima de las camas, en su casa para escudriñar sus sueños y visiones. Lo bueno de los sueños queda capturado en la telaraña de la vida y vive con ellos. Lo malo escapa a través del agujero del centro y no será nunca más parte de ellos.

No perdía nada por intentarlo y me ha funcionado. Ya no sueño con ella.

DEJAME, YA NO TIENE SENTIDO

2007-04-25T10:00:00.000Z

Comentaba en un post atrás, que mandé un mensaje a mi Ex, para que entendiera que seguir con los contactos, era malo para ella y para mi...sobre todo para mi, por eso y por que no atendía a razones con sus continuos intentos, aparte de una extenso mail siendo concreto y claro en mis comentario hasta el punto de resultar un poco "malo", añadí una famosa canción de Los Secretos que en pocas palabras, cuenta, casi exactamente, lo que siento al recibir sus mail y Chats.

Probar a mandársela si estáis en la misma situación que yo.
A mi me ha funcionado.
Pasad un buen puente y nos leemos a la vuelta.
Por cierto, tengo la confirmación de que no coicidiré con ella, ya que va a otro sitio.

CORAZÓN VERSUS “YI"

2007-04-21T11:46:00.000Z

A lo largo de estos ya más de 30 post, os he hablado continuamente del “Yo Interior” (En adelante “YI”) y sus artimañas para conseguir que hagamos aquello que al final nos va ha hacer daño, engañándonos vilmente cuando estamos con la guardia baja y sin fuerzas para luchar contra sus sorprendentes y atrayentes movimientos.

Yo, a pesar de tener las cosas bastante claras, caigo continuamente en sus redes. Lo bueno (ya que hay que tener siempre una visión diferente sobre cada situación) es que cada vez que se me presenta una situación de estas la reconozco con más rapidez que antes.

Pero, si no dejamos hablar, pensar y actuar al “YI” ¿Con qué lo hacemos?
¿La respuesta? con el corazón.

He decidido ponerle este nombre por la sencilla razón de que esta amiga me lo explicó dándome este nombre, pero podéis llamarlo como queráis. Lo importante es saber a lo que me refiero con esto y aprender a escuchar a uno y a obviar al otro.

La idea general para saber diferenciarlo, consiste en que una de las opciones lleva de fondo un doble sentido (El “YI”). Un sentido equivocado y habitualmente fantasioso sobre una situación que en realidad sabemos (Con el corazón) que no tiene sentido.

La opción del corazón, carece de doble sentido. Es limpia. Sincera. Sin impurezas. Es lo natural, lo evidente, lo simple pero a la vez duro de realizar.

Las dos opciones suelen ser bastante claras.
Pero os voy a poner unos ejemplos actuales de mi situación, para que entendáis mejor la diferencia.

Actualmente estoy manteniendo contacto con mi Ex después de casi cuatro meses de ruptura.
Todo comenzó con un mensaje por mail, de ella, el mismo día de cumplirse los tres meses de limpieza física.
Desde aquel mensaje, todos los días he recibido uno suyo, a cual más confuso, egoísta y cínico. Pero en vez de cortar por lo sano, la permití continuar con el contacto. Este es evidentemente el “YI”.
Si lo analizo, en realidad, en el fondo, estoy dejando que contacte conmigo por la esperanza oculta que alberga en mi cabeza de un regreso, de una vuelta, de un intento. El corazón sabe que es un error y que sólo me causará dolor, confusión, falta de sueño, comeduras de tarro y un retraso en mi recuperación.

Otro ejemplo.
Ayer mismo, volvía a ponerse en contacto por un mail, por que quería… hablar conmigo, esta vez por el Chat.
A mitad de este Chat, después de varias banalidades como “que tal el trabajo”, me lanzó su nueva propuesta y para mi una gran prueba:

¿Puedo llamarte algún día por teléfono?

En ese momento, en mi cabeza sonó el “Ding” de la campana, comenzando así una aguerrida lucha que, en cuestión de segundos, fue ganada por KO por el corazón, con un certero golpe en la mandíbula al “YI”, que cayó en la lona con un sonoro golpe.

Te he dado la mano y te has cogido el brazo. No, no puedes llamarme.

Unas veces se consigue una victoria rápida y otras nos vemos obligados a recibir varios golpes (algunos muy bajos) para, en un momento dado, levantar en alto de nuevo los puños y encontrar el hueco para poder encajar el golpe de la victoria.

El combate no se ha acabado aun, continua…

LA IMPORTANCIA DE LA ACTITUD

2007-04-12T13:00:00.000Z

Llevo varios post hablando de ella pero hasta ahora no me había decidido ha escribir uno en concreto. La razón? pues que quería buscar información sobre el tema, antes de ponerme con ello.

Todos conocemos a gente que la denominamos como una persona negativa ó positiva.
Las razones por la que estas personas han llegado a ser de esta forma , varían mucho, pero casi siempre es por que o bien han sufrido mucho en su vida o sus familiares se lo han inculcado desde jóvenes o por el contrario han tenido la suerte de tener una vida sin demasiados problemas o unos familiares que les han hecho ver la vida de forma positiva. La educación aquí es fundamental.
Esto, esta claro que resumiéndolo mucho, ya que luego puede haber muchas variantes.

Recientemente y gracias a una amiga, he puesto en práctica esto de la actitud positiva y me doy cuenta que, a parte de resultar muy entretenido, da unos resultados sorprendentes.

Hasta hace bien poco mis pensamientos sobre la ruptura eran del tipo:

No voy a encontrar a nadie como ella.
No podré abrirme de nuevo a otra persona.
No puedo estar sin ella.
No tengo planes de futuro sin su compañía.
No sé que será de mi vida sin ella a mi lado.
No tengo interés por arreglarme.
No tengo ganas de salir a la calle.
Etc…

Como veis eran todos pensamientos negativos. Una actitud positiva, es decir una buena actitud, es conseguir que estos pensamientos se tornen hacia el lado contrario.
¿Cómo hacerlo?

Yo me lo tomo como un juego mental.

Plantéate una situación que para ti es desagradable e intenta buscar la parte positiva del problema.
¿Un ejemplo? Te echan del trabajo.
Actitud negativa: Soy un inútil, no valgo ni para ese trabajo, que voy ha hacer ahora…
Actitud positiva: Este es el momento de dar un giro a mi profesión y buscar un empleo que vaya mejor con mis capacidades. Cobraré el paro y haré un curso que me servirá para mejorar mi CV y así conseguir un mejor sueldo.

No es cuestión de no ser realista, es una manera de ver las cosas diferentes a lo que estamos acostumbrados.
Vemos el hecho de que nos echen del trabajo como algo malo, pero puede ser el comienzo de otro que nos llene mucho más, de conocer a otra gente de adquirir nuevas experiencias que nos hagan crecer como personas, etc.

En el tema de la ruptura de pareja, hay que ser más concreto.

¿Que me propuse pensar?

En todo, siempre hay gente mejor y seguro que hay alguien mejor que ella para mi.
Si me abrí a ella como lo hice, seguro que podré hacerlo de nuevo con la que llegue.
Puedo estar sin ella y lo estoy ahora.
Ahora puedo hacer los planes de futuro que quiera sin el condicionante de sus impedimentos.
El futuro no lo puedo controlar, pero el presente si.
No puedo controlar lo que haga ella, pero si lo que haga yo.
Me gusta cuidarme y verme bien.
Voy a crear un Blog donde contaré mis experiencias, escuchar las de los demás y ayudarles en lo posible.

Dice Charles Swindoll, que la vida es un 10% lo que sucede y un 90% como reaccionamos ante ello. Creo que tiene mucha razón.
También asegura, que en realidad, todo depende de uno mismo, ya que tú y nadie más está a cargo de la actitud que elijas; la positiva o la negativa.

¿Como sabes cuando estamos en una o en otra?

Imagina dos personas metidas en una casa que se está empezando a derrumbar...

Una actitud negativa:
Es fácilmente reconocible ya que es la cómoda, la derrotista, la que no busca soluciones y simplemente las acepta como llegan. Se conforma y lamenta. No lucha.

Una actitud positiva:
Es la que busca, de manera creativa, una solución al problema que se le plantea y no deja que se estanque. Busca un objetivo que le brinda la nueva situación. No se queda parado viendo como todo se le viene encima.
Mientras el positivo corre, el negativo se tapa los ojos con su brazos, mientras grita y espera el fatal desenlace.

Ya os digo que no es sencillo, sobre todo cuando llevas años o toda una vida sólo viendo lo negativo de la situación, ya que tendemos a ir a lo más fácil, que es lo que nos enseña la sociedad desde pequeños.

En esta búsqueda que comentaba al comienzo de este post, he encontrado lo que llaman las 10 Reglas de Oro para cambiar nuestra actitud negativa a positiva.
Os he hecho un resumen.

1. Respira profundamente: Cuando veas que estas empezando a bajar en la Montaña Rusa y te precipitas a toda velocidad dudando de si los raíles aguantarán...cierra los ojos, respira lenta y profundamente. Al oxigenarte, tu cuerpo se relajará casi por arte de magia. Toda relajación parte de la base de la respiración.

2. Haz lo piensas: Si te planteas una actitud positiva no vale con planteársela, hay que llevarla a cabo.

3. Juega a ver el lado positivo: Esto lo he explicado con ejemplo de antes. Mira el lado bueno de situación actual. Siempre lo hay. Búscalo.

4. Las comparaciones son odiosas: No te compares con sus anteriores o posteriores parejas. Debes aceptarte como eres y si algo no te gusta de tu forma de ser, intentar cambiarlo. Pero no buscando parecerse a nadie. Eso bajaría tu autoestima cuando descubrieses que cada persona es diferente y no podemos ser quien no somos.

5. Vive hoy: Vivir pensando continuamente en lo que pasará mañana te hará vivir en constante ansiedad e imposibilitando que disfrutes de lo que vives en el aquí y ahora. Disfruta del momento del presente.

6. Nada es perfecto: Obsesionarse con que salga todo perfecto puede llegar a conseguir justo lo contrario. Sin llegar al conformismo, busca un equilibrio en lo que hagas.

7. Mueve le culo: Nada de quedarse quieto. Moverse y hacer ejercicio es la manera natural de conseguir un posterior relajamiento mediante las sustancias que genera el cuerpo después del ejercicio.
Haz la prueba y vete 20min a correr. Cuando llegues a casa, sentirás una sensación de bienestar increíble. Si aumentas el tiempo de carrera, recibirás mucho más. Pero poco a poco. Ah y si corres es muy importante el calzado que uses. Tus rodillas te lo agradecerán ;).

8. Mímate: Arréglate, no te dejes. Si te ves bien te sentirás bien.

9. Escuchar: Tendemos a ser egocéntricos pensando que todo gira a nuestra alrededor. Escucha a los que te rodean. Aprenderás mucho más escuchando que hablando.

10. Descansa: El cuerpo humano puede estar aprox. 20 días sin probar alimento alguno, varios días sin beber ningún tipo de líquido, pero descansar lo necesita cada poco tiempo.
Hay gente que con séis horas de sueño, funciona perfectamente y otras que necesitan ocho horas o más para rendir adecuadamente. Busca tu tiempo y descansa. Es fundamental.

Os invito a intentarlo. Sed positivos.

RECUERDOS IMBORRABLES

2007-04-04T13:02:00.000Z

No se olvidan, aunque pase mucho tiempo, siempre estarán ahí.
Ellos nos hacen pensar en esa persona.
No suelen ser grandes, ni especialmente malos ni especialmente buenos, pero sí muy significativos para uno mismo.

Te recuerdo...

Con un gesto al tocarte el pelo, tu sonrisa al mirarme, tu mirada de complicidad cuando se entiende con los ojos, la sensación y el calor de tu abrazo, tu guiño, tu mejilla contra la mía, tu mano en mi pelo, tu mano en mi mano, tu cuerpo en mi cuerpo, tus labios sobre los míos, la manera de morderte el labio inferior, tu respiración entrecortada en mi oído al estar entrelazados, tu voz por el teléfono, tu voz en vivo, tu movimiento al andar,...tú.

Luego, hay otras que tampoco se olvidan, como su fecha de nacimiento, su horóscopo, el día del aniversario o el sitio donde te dejó, su gesto serio y como no, la frase de despedida.

Y vosotros/as ¿Qué recordáis?

CONTACTO

2007-04-03T14:30:00.000Z

Es casi inevitable, que en un momento dado se produzca un contacto, ya que por los motivos que sean bajaremos la guardia de vez en cuando.
Es casi imposible mantenerla alta siempre.
Ya sabéis, la montaña rusa en esos bajones que nos hacen vulnerables en ciertos momentos de nuestra situación.

Si por un casual, en ese momento nuestra/o Ex se intenta poner en contacto con nostros/as, caeremos irremediablemente, como me acaba de pasar a mi.

La razón? pues un cristal del vaso roto que encontré sacando la ropa de uno de los armarios de casa, más un mail suyo preguntando que tal estaba después de estos tres meses, que parece que ella también está contando.

No puede resistir la tentación de su llamada y... caí. Si caí, hasta yo, que tengo las cosas tan claras. Por eso no recrimino a nadie que me diga que ha caído en las redes del "Yo interior".
Pero me lo plantee como una prueba de ver como me sentía hablando con ella. Un error.

Al principio fueron unos cuantos mail, enigmáticos sin dejar nada claro, pero finalmente entramos en el Chat para hacer más llevadera la conversación y aclarar algunos puntos que al parecer no tenía claros.

A parte de los detalles de la conversación, pude ver, después de leer de nuevo y con más calma las cientos de líneas intercambiadas, que ella seguía en sus 13 de querer ser amiga mía, a pesar de conocer mis sentimientos hacia ella y mi postura en la situación.
Resumiendo? Puro y simple egoísmo.

Lo malo de releer la conversación mantenida, es que en ella, pude ver algunas frases del tipo: Cerraste tu corazón para mí…El futuro es incierto…en lo nuestro no puedes decir que nunca te corresponderé…etc, etc.
Estas frases, dentro del contexto de la conversación, no tienen más interpretación que la que hay.

Que ha conseguido este contacto?
Que vuelva a sentir lo que ya casi no sentía. Necesidad de ver llegar un mensaje nuevo, esperanzas de que quiera volver, ganas de volver a abrazarla y sentirla pegada a mi…

Un consejo que sé que muchos seguiréis después de ver lo que me acaba de pasar. No contestéis a los mensajes. Os lo hará pasar mal.

Después de esto he decidido irme a pasar cuatro días solo, perdido en la inmensidad, para encontrarme conmigo mismo de nuevo, con solo mis pensamientos, mi respiración, mis latidos, mis miedos y mis defectos.

Necesito desconectar de todo esto.

Que paséis una buena Semana Santa.
Disfrutad e intentar estar contentos el mayor tiempo posible. Nos vemos a la vuelta.

LA FALTA DE SEXO 03 (SÓLO SEXO)

2007-03-31T18:30:00.000Z

No es mi caso actual, pero si en una ocasión continué con una relación que sólo se basaba en el sexo.

Definamos primero este tipo de relación.
Cuando hablo de sólo sexo, no hablo de un “rollo” que nos lleva dando placer durante un tiempo y donde no hay compromiso alguno de fidelidad.
Hablo del muy habitual caso de, funcionar muy bien en la cama pero fuera de ella, no hay nada que decirse ya que no se comparte ningún interés y los temas de conversación son banales e insulsos.
Dicho de otro modo, que no nos llena.

Sólo en una ocasión he tenido este tipo de relación, en la que después de dejarlo (en este caso yo) seguimos viéndonos para continuar manteniendo relaciones sexuales.

No voy a negar, que era divertido y que disfruté mucho, pero el problema vino, cuando esta persona, a pesar de asegurarme que había entendido que lo nuestro había terminado ya hacía un par de semanas y que si manteníamos relaciones, era de mutuo acuerdo y sin compromiso alguno por parte de ninguno, me pedía fidelidad.
Era evidente que, a pesar de sus continuos juramentos de no estar interpretando mal la situación, me mentía para seguir conmigo.

Nada más declararme, en una fuerte discusión, este tema de la fidelidad, decidí dar por terminada esta relación entre Exs y no volver a verla.

Podéis imaginar la situación.
Insultos por doquier, lloros, drama…por su parte, y por la mía, sentimiento de culpabilidad, lástima por ella, arrepentimiento por no haber cortado por lo sano, etc.

Pocos días después, recibí un mail suyo, asegurándome haberse quedado embarazada. Fui a su encuentro y resultó ser una mentira más.
La cosa no terminó ahí ya que llegó a mezclarse con familiares cercanos a ella (hermanos), amenazandome de palizas, el coche arañado un día si y otro también, pinchada de ruedas, etc, etc.

Por suerte, no pasó mucho tiempo para que esta persona, conociera a otro y se fuera de mi ciudad.

¿Que aprendí de esto?
Que las parejas basadas en el sexo, no tienen mucho futuro y que después de cortar, las relaciones sexuales deben terminar con ella, para que ninguno se lleve a engaños y acabe casi como el rosario de la aurora.

Como bien apuntaba SAD, no se puede decir de esta agua no beberé, pero lo que si haré, es pensármelo dos veces antes de volver a cometer este error.

TRES MESES DESPUÉS...

2007-03-27T12:46:00.000Z

Hoy día 27, tiempo de limpieza profunda cumplido.

Parece que lo he conseguido. Si, también borré el último mensaje del móvil.

Revisé esos escondites emocionales (libros, cajón/caja de los recuerdos, etc) y eliminé todo lo que pudiera recordarme a ella.

Analizo mi situación:
Ahora, ya tengo ese largo tiempo que pasaba con ella, ocupado con otras rutinas.

Pero…
Los sentimientos, siguen igual.

Casualmente, el sitio elegido para pasar el finde, lo pasé con ella hace algunos meses y me sentí mal al verlo de nuevo, ya que no paraban de venirme recuerdos que me obligaban a hacer comentarios a los presentes, que finalmente me tuvieron que dar el toque para que parara de una vez.
Hicieron bien, ya que no me daba ni cuenta de lo que estaba haciendo.

Luego, me plantee sencillamente disfrutar y mi Ex pasó al segundo plano que merece.
Ese momento en el que cambié mi actitud, sé que fue el comienzo de un fin, de una asimilación. Lenta si, pero una asimilación.
He cumplido, por los pelos, con la primera meta. Los tres meses.
Estos son los más difíciles de superar sin tener contacto con tu Ex. Si lo consigues, tienes muchas posibilidades de salir airoso de la terrible situación que supone la separación.

Por suerte, me rodee, durante estos tres meses, de amigos y familiares que me abrazaron de manera simbólica y física hasta casi saciarme.
¡Que buenos los abrazos sinceros cuando se está mal!

¿Que aprender de estos tres meses?
Hay que aprender a admitir y no luchar contra ello,... aun queremos a nuestro/a Ex.
Los sentimientos de afecto, no se evaporan rápidamente. Hay que aprender a vivir con ello y para eso no hay tiempo definido. Depende de tantos factores, como la intensidad, la duración, la situación, la persona que lo pasa, etc, que sería absurdo poner un tiempo, ni siquiera estimado.
Habréis oído muchas veces eso de lo primero es admitir que se tiene un problema para poder empezar a superarlo, pues estos tres meses sirven para eso también. Nos damos cuenta de como nos aferramos al pasado sin usarlo para mejorar y como nos ahogamos en él.

Si hemos sido capaces de pasar estos tres meses que acabo de cumplir yo, sentiremos que parte de esas cadenas invisibles que arrastramos y que están cargadas con pesadas bolas de recuerdos fundidos, se han ido desgastando por el rozamiento y ahora pesan un poquito menos.

TERAPIA FREE HUGS

2007-03-21T21:55:00.000Z

El abrazo incondicional. Ese abrazo que se da por que se ve a alguien cabizbajo, por que se necesita sentir el calor de otra persona, por que necesitamos cargarnos de energía positiva, por que tenemos ganas de sentirnos queridos, por que el abrazo es simbolo de comprensión y afecto...
O sencillamente por que sí.

Hace unos días, una amiga de este blog, que poco a poco se va extendiendo en visitas (ya van más de 1000 en menos de tres meses), tenía la necesidad de un abrazo.
A mi me pasa continuamente. Me gusta abrazar y que me abracen. Sin malicia ni interpretaciones. Abrazos sencillos, intensos y a poder ser largos.

Como no puedo daros mi abrazo físico, os regalo mi abrazo virtual a todos los Leaves que entran y entrarán, que son y serán.

Vídeo

Si queréis saber más sobre esta fantástica y necesaria campaña, pinchad aquí.

Un fuerte abrazo a todos/as :)

FRASES DE DESPEDIDA

2007-03-16T21:20:00.000Z

Me he dado cuenta que hay ciertas frases que se usan siempre cuando te deja alguien.
Os dejo aquí unas cuantas que seguro que os sonarán.

¿Cuales os han dicho o habéis dicho?

1.Tenemos que hablar (preferentemente por SMS): Indudablemente la más usada.
2.Tengo la sensación de que nos estamos alejando: Cuando hay falta de comunicación.
3.Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años: Arrepentimiento.
4.Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida: Hay alguien más que le ronda en la cabeza.
5.Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo: Con alguien pasivo.
6.Será mejor que nos demos unos meses para respirar: Es lo mismo que decir lo dejamos pero poco a poco.
7.Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida: Sexo.
8.Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran: Se ha cansado de ti.
9.Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo: Muy típica, para eximir la culpabilidad.
10.Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre: Al final la culpa es del Leave por no hacer caso a sus advertencias.
11.Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros: Se acabó la pasión.
12.Necesito a alguien más maduro a mi lado: Eres más joven que el/ella.
13.Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas: Ha conocido a otro/otra.
14.Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar: Está agobiada/o por la presión del compromiso.
15.Necesito un tiempo para reflexionar: Lo mismo. Agobio.
16.Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida: Hace poco que hay roto.
17.Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio: Monotonía.
18.He hablado con mis amigas/os y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo: Una persona indecisa manipulada por sus amistades a quien no caes bien por lo que sea. Probable que haya una Ex en el grupo a quien tu dejaste.
21.Es que no tenemos la misma escala de valores: Eres de diferente clase social o económica.
22.He notado que últimamente te has dejado un poco: Has engordado y es una persona muy superficial, ya que debería ayudarte.
23.No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero: Ha encontrado a otro mejor.
24.Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño: Te ha puesto los cuernos.
25.No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro: Te da esperanzas por que te lo montas muy bien y no quiere perderte como compañero/a de cama.
26.El sexo no es lo más importante: Es una relación basada en el sexo.
27.Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo: Se siente usada/o
28.Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad: Vamos, que no te quiere.
29.Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer: Justifica su acto, a pesar de que lo está deseando.
30.Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás: Has cometido un grave error...al menos para esta persona.
31.Todo tiene un principio y un final: Persona negativa.
32.Seguro que te irá mucho mejor sin mí: En realidad piensa al revés. que el/ella le irá mejor.
33.Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio: Se siente desatendida/o.
34.Un beso tuyo ya no es como al principio: Ahora le da asco.
35.Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti: Sinceridad. Más adelante lo comprobará.
36.Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí: Egoísmo.
37.No estoy preparada para algo serio: Seguramente si, pero no contigo.
38.Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro: Conformismo.
39.Yo necesito alguien que me entienda: Es el sino de la pareja. Entenderse.
40.Yo te quiero, pero de otra manera: Lo siguiente sería ¿pero podemos ser amigos?
41.Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño: Sabia decisión, pero el daño ya lo estas haciendo.
42.Las cosas están yendo demasiado deprisa: Presión, agobio.
43.Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás: Mentira, pero exime culpa.
44.Es todo tan bonito que me asusta: Recientemente ha recibido otro palo y no se fía.
45.Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo: Para el Leave eso en ese momento, es algo incomprensible.
46.No somos compatibles sexualmente: No funcionas.
47.Ya te dije que era un poco promiscua/o: Te los ha puesto varias veces y te lo está soltando.
48.De verdad, te aseguro que no hay otro: Seguro que lo hay y muy cercano.
49.Necesito estar sola/o ... para pensar: Agobio, presión.
50.Creo que es hora de que nuestros caminos se separen: Ha puesto la vista en otro/a.
51.No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos: Con la que se suele seguir después de muchas de estas.

Agradecimiento a un amigo que me ayudó a recopilarlas.

CELEBRACIONES: ANIVERSARIOS Y CUMPLEAÑOS

2007-03-13T14:29:00.000Z

Si hemos pasado del año en nuestra relación, es muy posible que la fecha del cumpleaños y la del aniversario estén grabadas a fuego en nuestra mente.
Resulta interesante comprobar como, ahora que ya no hay nada entre los dos, esas fechas se recuerdan mucho mejor.

Los aniversarios, suelen hacer, en nosotros los Leave, recordar vivencias y alimentar la esperanza de un encuentro fugaz.
Pensamos en hacer una llamada, mandar un sms, un mail,... pero en el último momento, a pesar de habernos tirado largo rato escribiendo dichos mensajes o pensando qué frases decir (y no decir), no lo mandamos.

Con los cumpleaños la cosa es diferente, ya que hay un motivo por el que contactar y hasta puede ser que mandemos en mensaje o hagamos la llamada.
Pero antes de hacerlo, debemos pensar en algo que nos hemos planteado desde el comienzo de la ruptura.
La falta de contacto.

Deberías ser fiel a tus principios.

Aunque reconozcámoslo, es difícil.
Lo que es seguro, es que si lo hacemos, después nos sentiremos mal. Sentiremos que hemos caído de nuevo por la escaleras.

Entonces comenzaremos a desear recibir una respuesta por su parte.
Aquí pueden pasar dos cosas:

1. Que no recibamos respuesta de nuestro Ex, con lo que cogeremos un buen cabreo y un nueva decepción que retrasará nuestra recuperación.

2. Si recibimos una respuesta, ponga lo que ponga y diga lo que diga, nosotros veremos en sus frases o comentarios algún tipo de intención de volver.
¿Adivináis quien será el culpable de esta absurda reacción?

Lo mejor?
No hacerlo. No llamar ni escribir.

Pero también podemos estar en el caso opuesto, es decir, que recibamos un mensaje o una llamada de nuestro Ex felicitándonos.
Yo lo tengo claro. No cogería el teléfono y no contestaría a los mensajes.

Pero ¿Qué pasaría si lo cojo o respondo? Sencillo, la esperanza se alimentaría y engordaría hasta estallarme en la cara como un globo lleno de harina.

LA POSESIÓN DE LOS CELOS

2007-03-10T05:40:00.000Z

Esta es la 3º razón por la que se rompen las parejas.

He oído decir, que en realidad es lo mismo que el amor, pero llevado al extremo, a la obsesión.

Este sentimiento, se nos quedará de por vida después de terminar cada relación y sentiremos eso celos a pesar de ser el Dejador.

Desde pequeñitos, tendemos a decir eso de "Esto e mío" y llorar a grito pelado sin nos lo arrebatan. Somos posesivos por naturaleza y cambiamos de parecer por que nuestros padres nos enseñan a dejar nuestros juguetes, a pesar de dejarlos con cierta inseguridad.
Este sentimiento es algo con lo que nacemos. Es instintivo

De nuestras rupturas, pueden pasar años y seguiremos sintiendo lo mismo si nos encontramos a un Ex en la calle, de la mano de otra persona, besándole/la, etc.

Esto es natural. A todos nos pasa.

De ahí la importancia de no saber nada de nuestro Ex durante un buen tiempo para no interferir en nuestra evolución.

Los celos, como sabréis, están basados en la desconfianza, pero cuando ya se ha dejado una relación, ya no se basan en eso. Ahora son por una cuestión de sentimiento de propiedad, de usurpación de nuestro puesto, de robo de nuestras posesión.

Un buen ejemplo de lo que hacen estos celos posesivos, es la obra de Lope de Vega, El Perro del Hortelano (que ni come ni deja comer), que es una situación que sucede más habitualmente de lo que pudiéramos pensar.
Ese ni contigo ni sin ti, que muchos hemos sufrido por la inseguridad u obsesión por pertenecer a alguien, es que lleva a muchos Ex a volver a intentarlo.
Hay que ser muy fuerte para resistir tales envites y salir airoso. Si has caído alguna vez, no te creas débil. Es realmente difícil resistirse cuando te prometen el oro y el moro.

Debido a estos celos, que se producen cuando el Dejador ve a su Leave con otra pareja, esta saca su mejore armas y hace todo lo posible por conseguirle/la de nuevo, hasta que captar su atención, un a vez conseguido el objetivo, pierde el interés y le vuelve a dejar tirado.

Por eso la idea de no tener contacto, debe ser reciproca y aclarada antes, para que ninguno de los dos interceda en la recuperación del otro, ya que tanto Dejador como Leave, tienen unas responsabilidades adquiridas cuando terminan la relación, que puede ser resumida en una palabra. Respeto.

FORMACIÓN DE LA CORAZA

2007-03-07T05:11:00.000Z

Por desgracia, cuando se sufre una ruptura, tendemos a crearnos una coraza de defensa que nos cuesta mucho quitarnos cuando ya ha pasado el tiempo necesario para recuperarnos.

Controlar el grosor de esa coraza puede ser definitivo para poder comenzar otra historia o siquiera planteárselo.

Si el grosor es demasiado y pasa demasiado tiempo endureciéndose, al final no sabremos como abrirnos de nuevo y nuestros sentimientos se atrofiarán como se atrofia cada parte de nuestros cuerpo si no la usamos, dando como resultado una persona insensible o con una necesidad de cariño que no sabe como solicitar y/o expresar.

La formación de la coraza es inevitable, es un mecanismo de defensa ante las agresiones exteriores. No queremos sufrir y es nuestra manera de evitar ese sufrimiento, encerrándonos en nuestros pensamientos y en nosotros mismos.

Esta coraza es algo natural, instintivo y como tal es difícil desprenderse de ella cuando la llevamos mucho tiempo.
Hay que gente que la lleva incluso cuando ya ha comenzado la nueva relación y su nueva pareja nota que no se da, que no se abre a ella.
Aquí, la comprensión por parte de la otra persona y la comunicación por nuestra parte, es fundamental para que no se convierta en un silencio continuo de pensamientos interiores.

La coraza está construida muy bien, con materiales resistentes al paso de los años, a base de dolor, lagrimas, pensamientos profundos, secretos y miedos.
Una mezcla realmente resistente que hace imposible que nos hagan daño de ninguna manera.

Suele suceder que, cuando por fin la abrimos, nos sentimos indefensos y vulnerables, desnudos ante lo que nosotros vemos como símbolo de agresión. Aquí hay que recurrir al valor de cada uno.
No nos queda otra que, arriesgar, jugar, probar, saltar...

Por eso yo, mi coraza, la tengo como todos los Leave, bien estructurada y con los mejores materiales que he encontrado en mi experiencia. Pero sé que esta coraza, por muy cómoda que esté con ella es efímera y en un momento dado tendré que desprenderme de ella para evolucionar y crecer.
Cuando? Cuando esté peparado parael siguiente "combate".

ABRIENDO Y CERRANDO PUERTAS

2007-03-05T06:56:00.000Z

Ahora estamos intentado cerrar una puerta de nuestra casa. Una puerta que tiene los marcos algo hinchados y que no encaja bien.
Quieres cerrarla, pero no puedes por más empeño que pones.

Sabes que mientras no cierres esta puerta, no estarás tranquilo y gastas muchas energias pensado como solucionar el problema, pero cada día te parece que estas igual que la principio e incluso hay días que llegas a pensar que la puerta jamás encajará.

Es posible, que mientras estas concentrado en tan ardua tarea, detrás tuya, haya otras a las que están llamando incesantemente. Unas con más fuerzas que otras, pero debes antes terminan con esta y luego podrás encargarte de la otras.

“Nunca cerrará” piensas...

Empujamos la puerta de nuevo y miramos el hinchado marco que no encaja.
Sabes que en ciertas épocas, esto ocurre y muchas puertas no terminan de cerrar del todo, filtrándose algo de aire por sus rendijas.
Pero de repente, un día, el marco empezará a perder su humedad, se deshinchará y cerrará.
La puerta seguirá ahí, recordándote siempre el esfuerzo que te supuso, pero ahora está bien cerrada.

Una vez terminado el trabajo con esta puerta, no debemos abrirla más, ya que seguramente la humedad volverá a hinchar el marco y entonces nos será mucho más difícil que antes conseguir que todo encaje.

Cuando estemos seguros de que esa puerta está bien cerrada, deberíamos echar la llave y tirar esta sin saber donde cae.

Ahora podremos poner más atención en las puertas de alrededor, que ves que, a parte de insistentes llamadas, disponen de una mirilla desde la que puedes observar y ver lo que hay al otro lado sin abrirlas.
En unas verás nuevos amigos/as y en otras nuevas oportunidades.
Las de los nuevos amigos, ábrelas de par en par. Esas no formarán corriente y si una agradable brisa que te reconfortará.
Las de las nuevas oportunidades, ábrelas pero con cuidado, preguntando “quien es” y de una en una, ya que puede que, por error, abras una que se parezca mucho a la que tanto te costó cerrar y se descuadre de nuevo en poco tiempo.
Pero ¿Cómo saber cual es la puerta correcta? ¡Ay amigo/a! eso, ya es es cuestión de arriesgar.

Suerte con tu nueva puerta.

LA FALTA DEL SEXO 02 (EL DE DESPEDIDA)

2007-03-01T20:31:00.000Z

Es el primer signo de culpabilidad del Dejador, ya que te regala ese último encuentro, en forma de despedida para dejarte un buen sabor de boca y exhumar su culpa por dejarte.

Normalmente no sabes que ese, será el último, hasta que te deja.
Por alguna razón, es uno de los recuerdos que más perdurarán en tu mente.

Hay veces, que ese último polvo, se produce justo antes de que te den el palo y otras es después, de común acuerdo.

Cuando es antes, la cosa va bien...es decir, sabes que es el último por que te dejó después. Pero si pasa antes, ¡Ay amigo/a! entonces nos podemos ver metidos en esa situación tan peliaguda, en la que el peor parado será (para no variar) el Leave.

El Leave, alimentará con estas relaciones sexuales, su esperanza de volver a salir con su Ex y su Ex, pensando de manera egoísta, aprovechando que el Leave se lo monta muy bien, no repara en seguir disfrutando de buen sexo sin compromiso.

Aquí es complicado desprenderse de la/el Ex ya que el sexo tira mucho, el “Yo Interior” tendrá mucho del trabajo ya hecho, le será fácil que pierdas el Norte y te rindas al egoísmo del Dejador.

Para evitar esto, lo mejor es no echar el último después de que te hayan dejado.
El último será el anterior.

Si ya estas montado en la noria, la cosa es realmente complicada y sufrirás mucho cuando el/la Dejador/a decida que ya ha encontrado una nueva pareja, que le da lo que necesita emocionalmente y físicamente.
En ese momento te sentirás usado/a, defraudado/a y engañado/a.
Esto alimentará una de la fases más terribles, la Ira. Y es aquí donde se pueden cometer locuras sin sentido que pueden acabar en desgracia.

Siento ser tan dramático pero es así.

Lo malo de esto, es que todos, todos, todos, pensamos en el último, después que de que nos dejen.

LA FALTA DEL SEXO 01 (OPORTUNIDADES)

2007-03-01T04:00:00.000Z

El sexo (indirecta o directamente) es la segunda causa de ruptura de pareja. La primera ya la reseñaba hace unos días en el de Dominado y Dominador.

Como podéis ver en el título de post, este apartado lo voy dar en varias entregas para diferenciar cada uno de ellas.
En este trataré lo que ahora mismo estoy sufriendo y que ya me ha pasado en algunas ocasiones siendo el Dejado.

Como he dicho con anterioridad, hay que ser cauto con las relaciones que se tengan después de ser dejado, ya que normalmente, se busca una sustituta que tenga cierto parecido (físico y mental) a la que nos dejó.

Ya he dicho y repito, que los tres meses para mi son lo que necesito para deshacerme de todo lo material y renovar costumbres adquiridas, con el tiempo, con mi pareja.
Tres meses es la primera barrera que me pongo, ya que esos simbólicos tres meses, son (según he leído y comprobado) los que la mente y el cuerpo necesita para adquirir nuevas costumbres, al igual que cambiar los hábitos diarios. Luego entra en juego la fuerza de voluntad de cada uno, que ya comenté como cultivarla.

Estos tres meses son claves para aclarar la ideas o al menos ver de lejos la situación, pero, ¿Qué pasa cuando te planteas no tener relaciones durante esos meses?
Pues que por alguna extraña razón, no paran de salirte oportunidades.

No hablo de sexo sin compromiso, hablo de nuevas féminas que se agregan al grupo o antiguas, que ahora que saben que lo has dejado, prueban suerte.

¿Que hacer ante esta situación?
Lo primero ser sincero consigo mismo y lo segundo ser sincero con las/los que lo intentan, contándoles en la situación que estas y que no quieres hacerlas/les daño.
No les hables de los tres meses, háblales de que necesitas tiempo. Seguro que lo entenderán y esperarán.

Eso sí, aquí no vale eso de escudarse en la confusión para tener sexo. Me explico.

Como la fuerza de voluntad a la mayoría nos falla, es muy posible que terminemos cayendo en la tentación y para eximir nuestra culpa, le diremos al/la chica/o que estas confuso y que no tienes aun claro nada, pero mientras te aclaras seguirás con el/ella, es decir la/le usarás hasta que te canses y la/le dejes, y ella/el evidentemente salte, quejándose de que las usado.
Entonces saldrá esa frase de tu boca. Pero yo te lo advertí desde el principio, nunca te he engañado.

A parte de haber usado y engañado a esta persona vilmente, nos habremos engañado a nosotros mismos, ya que seguramente también la habremos usado para dar estupidos celos a nuestra/o Ex.

Con el tiempo, nos daremos cuenta que, el problema no está en las parejas con las que hemos estado después de nuestra Ex sin esperar ese tiempo prudencial, sino en nosotros mismos, que no habiendo cerrado una puerta ya teníamos abierta otra.

CUANDO EL DEJADOR QUIERE VOLVER

2007-02-25T02:00:00.000Z

Una situación habitual, cuando la otra persona se da cuenta de lo que ha perdido y pretende volver a rehacer la pareja ya deshecha.

Estas situaciones se suelen ver cuando, el Dejador, se entera de que al Leave le están tentando nuevos objetivos. Cuando se tiene poca seguridad en si mismo. Cuando la necesidad puede al sentido común. Cuando el dejador tiene sentimientos de culpabilidad al ver destrozado al Leave, Cuando quiere huir de esa sensación de soledad y vuelve con el Leave para intentar sentirse como antes, etc.

En cualquier caso, poniéndonos en el caso del Dejador, debemos darnos cuenta, que todas estas razones, se reducen en una palabra que ya he mencionado en este blog. Egoísmo.

En realidad, esta pensando sólo en si mismo/a y no en el daño que esto puede generar al Leave en un futuro.
Muchos Leave, prefieren esta situación de continuar con la agonía de la relación, antes que separase por completo de la persona amada. Lo cual se traduce ya, en algo enfermizo y obsesivo.

Tristemente, esta última, se ve continuamente a nuestro rededor y las razones son sencillas: Somos débiles ante nuestro "Yo interior" de ahí la lucha que mantenemos diariamente, sumado a que, nuestra/o Ex, nos brinda esa fantástica (en el más amplio sentido de la palabra) oportunidad y si encima, ha esto, le añadimos que somos el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, el guiso está servido para el gran atracón de dolor.

Dejadores del mundo, desde aquí os pido: Asumir la responsabilidad de haber creado a un nuevo Leave y no le regaléis más dolor del que ya tiene.

DOMINANTE Y DOMINADO

2007-02-21T04:14:00.000Z

Lo habitual en una pareja de larga duración, es que el dominado sea el hombre y la dominadora la mujer.
Por este motivo, suelen ser las mujeres las que toman la decisión final de dejar la relación.

Es importante que haya un dominante y un dominado para que funcione, independientemente de si es mujer u hombre el dominador.

Muchas relaciones no termina de cuajar por este motivo, a pesar de quererse mucho, luchar para que la cosa continúe o se le ponga mucho empeño.

Pero ¿Qué es esto del Dominado y el Dominador?
Quizás sea más complicado explicarlo como definición que poniendo unos ejemplos, por eso voy ha hacer esto último.

Siempre debe existir un dominado y un dominador. Uno que lleve las riendas y otro que las siga. Uno que tome las decisiones y otro que las lleve a cabo.

Hay varias combinaciones que pueden suceder y finalmente es lo que hará que la relación sea continua, ya que se produce una complementación en la pareja que la hace estable...es lo que (para mi) se llamaría encontrar la media naranja.

Combinación 01
Chico dominante con chica dominada: Muchas posibilidades de que la cosa funcione.
Chica dominante con chico dominado: Se trata de lo más habitual que podemos encontrar en parejas de larga duración. Al algunos se le nota más y a otros menos.

Combinación 02
Chico/chica dominante con chica/chico dominante: Relación apasionada, pero es una lucha constante que no hay tiras y afloja. Siempre hay "tiras" por parte de los dos. Suele terminar bastante mal, a no ser que uno de los dos sea un poco "dominado" y se deje domar por el dominador que quede. Entonces se convertirá en la Combinación 01 y se alargará la relación.

Combinación 03
Chico/chica dominado/a con chica/chico dominada/o: Relación aburrida, en la que la que ninguno de los dos da el paso de hacer nada. Puede que se alargue por dejadez y conformismo. Al igual que la anterior, si uno de los dos dominados, es un poco más dominante, puede que funcione.

En el tema de tomar la decisión de dejarlo, es el dominador el que lo hace. Esto no quiere decir que sea el que deje, sino que es el que tiene el valor o atrevimiento de dar el paso final.

También sudece, que a veces el dominado se revela en su papel y entonces la relación se descontrola, ya que hay dos dominadores (Combinación 02) y si el dominado no vuelve a su estado natural la relación se romperá.

Ser dominado no tiene por que ser malo, (como muchos pensaréis) sencillamente, todos tenemos un papel en las relaciones y por circunstancias de la vida, los astros o vete a saber qué, somos de una manera u otra.

Ah, yo soy dominador, como podréis haber adivinado.
¿Y tú, que eres, dominante o dominador?

LA INCERTIDUMBRE

2007-02-16T14:01:00.001Z

Está claro que, ojos que no ven, corazón que no siente, pero llevo algunos días con un nudo en el pecho, a punto explotar.

Al menos sé que ha sido, a raíz de enterarme de que mi amigo pretende a mi Ex.

No tiene posibiliades de liarse con ella, por multiples razones que no viene al caso, pero saber que está ahí, quedando en su casa, durmiendo con ella aunque en habitaciones diferentes, hace que me hierva la sangre.
Lucho, pero es una sensación muy fuerte.

Durante la semana, le he lanzado, a este amigo, en algúna mail que hemos intercambiado, algunas indirectas, para que sepa que sé de su pretensión hacia mi Ex.
¿Por qué? no sé.
¿Para que me lo diga? ¿Para que se sienta incomodo?
Esá claro, el "Yo interior" que anda haciendo de la suyas de nuevo

He vuelto a pasar malas noches pero me ha servido para pensar que, en el fondo, quiero que pase ya. Que se líe de una vez, aunque no haya pasado el tiempo de respeto que en teoría necesito.
Ahora me da igual, ya que la incertidumbre de estar a la espera de que pase lo inevitable, me consume por dentro cada día.

Incluso he pensado en ayudar a ese amigo, a que conozca sus secretos, para poder conquistarla antes y asi terminar de una vez con mi sufrimiento, de ver que lo intenta pero no pasa nada.
Esto sólo alimenta mi absurda esperanza y no me hace ningún bien.

Es realmente una sensación muy desagradable.
Quiero que pase ya. Cuanto antes, así perderé mi esperanza y comenzaré a subir peldaños en vez de bajarlos como hasta ahora.

Cada vez veo más oscuridad alrededor mío, según desciendo esta larga escalera.

Pero todo no ha sido malo en esta semana, también he aprendido una cosa importante, que además me ha ayudado cuando he notado el nudo presionadome el pecho.
La importancia de la actitud ante la situación.
Me explico:
La culpa de este dolor que siento ahora, en esta fase, no es de este amigo (como decía en el anterior post) que se juega mi amistad a tenor de una posible nueva relación, ni tampoco de mi Ex, que al fin y al cabo, sólo busca rehacer su vida y no cerrar puertas.
La culpa, en realidad, es sólo mía, por dejar que esto me afecte cuando no debe y también soy yo el que debe solucionar mi estado.

AMOR + ODIO = AMORDIO

2007-02-15T18:30:00.000Z

Fina línea la que separa estos dos sentimientos después de dejarlo. A veces me pregunto si en realidad no es la misma cosa o que lo de querer a alguien, es una especie de mezcla entre las dos cosas.

Debería llamarse Amordio.

Esta fase, está de continuo en nuestro trance de dejado, pero tiene niveles altos o bajos dependiendo de la situación en la que nos encontramos de la ruptura.

Suele producirse por primera vez, al poco de que te hayan dejado.

Es algo extraño sentirse ese odio, ya que hace a penas unos días la querías con toda tu alma y de repente, es la persona que más odias de la tierra.
Supongo que se trata de un mecanismo de defensa para luchar contra el dolor que se siente al sentirse rechazado.
Creo que el rechazo es una de las cosa que peor soporta el ser humano. Que le nieguen algo que desea puede hacer que los cables se le crucen y cometa fallos impensables en una situación "normal".
Por eso seguramente se oyen tantos asesinatos de Ex.

Odiar y amar. Dos sentimientos muy fuertes, que son difíciles de controlar.

Que hago yo?
Razonar la situación y pensar en la filosofía del vaso roto y en la imposibilidad de volver a pegarlo para que sea como antes. Me explico.
Por mucho empeño que ponga en repararlo con el mejor pegamento que tengamos, siempre tendrá fisuras claramente visibles, por las que en un futuro, puede volver a abrirse y salirse todo lo que tenga dentro.
Repararlo es absurdo a parte de muy trabajoso.

Lo mejor, es barrer esos restos que hay a la vista, y deshacerse de ellos cuanto antes, no vaya a ser que te cortes con alguno de sus afilados bordes.
Si ves que son muchos, siempre puedes pedir ayuda a algún amigo para que te ayude a barrer mejor, pero no más rápido. Esto de barrer cristales lleva su tiempo y hay que hacerlo con cuidado.
Lo malo de que se rompa el vaso, es que siempre se queda algún trocito debajo de algún mueble, que te hace recordar cuando se cayó y lo que te costó recoger los miles de trozos que había esparcidos por todo el suelo de tu casa, pero con el paso del tiempo y de limpiar varias veces, vas eliminado todos esos pequeños trozos.

DESCONFIANZA

2007-02-14T04:32:00.000Z

Esta fase es, para mi, la más dura de todas.
Es cuando ves a todos los que te rodean y conocen a tu ex, como rivales en busca de su compañía.
Piensas incluso que te engañan para que no sepas que han quedado con ella/el.

En la mayoría de los casos, es sólo fruto de tu "Yo interior", que anda haciendo de las suyas, pero lo peor de todo, es cuando te enteras de que así es.
De que realmente, allegados tuyos te engañan...o al menos no te dicen que han quedado con ella/el.
Aquí, el "Yo interior", crece, desbordándose por tus límites corporales, adueñándose de ti.

Aquí ya no eres tu, eres sólo el "Yo interior" y los pensamientos son precisos y destructivos hasta el límite...

¿Por que habrán quedado sin decirme nada?...

Seguro que este/a anda detrás de ella/el...

Lo mismo ya desde antes me engañaban...

Qué hacer en esta situación?

Se suele pensar nuestra pareja es una posesión, cuando en realidad es un error pensar así. Nadie es de nadie y por eso ella/el es libre de salir con quien quiera, pero lo que realmente duele, y que no es parte del "Yo interior", es que tu amigo/a se esconda para que tu no lo sepas.
Si te escondes de hacer algo, siempre es una de estas dos razones.

1. Sabes que está mal.
2. Te avergüenzas.

En este caso, es la número 1.
Tu amigo/a sabe que está haciendo mal al liarse (o intentar liarse) con tu Ex. Sabe que eso te hará daño y, a pesar de todo, no te lo ha dicho y lo hace a escondidas.

Dicen que los secretos ya no son secretos si lo saben dos, por la desconfianza innata en nosotros, los humanos.
Por esa razón, finalmente te enteras y siempre es mejor que te lo cuente la persona implícita en la situación, que por terceras personas que, a parte, te darán su versión y seguramente con algún añadido agrio.

Está claro que esta persona no es un/a amigo/a, es más bien, un enemigo camuflado.
Este/a amigo/a sabe de tu estado y necesidad de que pase algún tiempo (en mi caso 3 meses) para enterarte de que esa persona está rehaciendo su vida y aun así no lo respeta.

Con amigos así, para que quiero enemigos.

De todas formas, es importante saber diferenciar la realidad de lo que te haga imaginarte el "Yo interior", ya que debes valorar realmente, si ese amigo está rondando a tu Ex o todo son imaginaciones tuyas.
No es que vayas preguntando a todos tus amigos/as si tiene pensado liarse con tu Ex, pero se puede ser más sutil.
Analiza la situación de manera racional.

Piensa que a tu Ex no tienes que echarle en cara nada, es el/la amigo/a que lo intenta, quien tiene la culpa, tu Ex está en una situación fácil de captar, ya que está dolida y necesitada y encima se siente culpable por haberte dejado.
No tiene (como nosotros) la excusa de estar cabreada/do con el mundo por que le han dejado. Ahora es muy frágil y cualquier lobo/a puede aprovechar el momento de flaqueza para morder donde más duele.

TIEMPO DE RESPETO

2007-02-07T05:09:00.000Z

¿Cuánto tiempo debe pasar para que una parte (y la otra) pueda volver a tener una relación?

Con esta pregunta, me refiero a cuanto tiempo se debe dejar de "luto", para que la otra parte no se sienta mal.

Es una pregunta realmente difícil de contestar.

Puedo contestar por mi y por mis experiencias, pero hay gente que es más posesiva que otras y necesita más tiempo.

Yo, necesito que pasen como mínimo, tres meses.
Antes, sería bastante doloroso, por eso intento no saber nada de mi Ex en este tiempo.

Estos simbólicos tres meses son los que necesito para habituarme a la falta de sexo, a la falta de su tacto, a la falta de sus llamadas mensajes, a la falta de su risa en mis oídos, a la falta de sus besos en mis labios.
Tres meses para acostumbrarme a mi nueva rutina sin ella, a ocupar su parte del cuarto de baño, a dormir en medio de la cama, a no encontrar cabellos suyos en algún jersey, chaqueta, etc.
Tres meses para acondicionarme a no comprar la comida que le gustaba tanto, a calentar leche para los dos al desayunar, a terminar de deshacerme de todo lo que me recuerda a ella y que aun anda por la casa como si fuera a volver...

Aun me quedan dos meses...

Es curioso lo lento que pasa el tiempo cuando lo pasas mal y lo rápido que pasa cuando lo pasas bien.

FUERZA DE VOLUNTAD + PACIENCIA = SUPERACIÓN

2007-02-05T19:22:00.000Z

Es evidente que no todo el mundo nace con la misma fuerza de voluntad, al igual que tampoco se nace con la misma paciencia. Por suerte, al igual que esta última, se puede cultivar.

¿Como? Con la siguiente la fórmula FdV+P=S

Siguiendo con la tónica de este blog, os cuento lo que yo hago para cultivar una y otra desde hace años.

No vamos a necesitar nada en especial para poner en practica este interesante experimento, que sólo nos reportará beneficios a corto y largo plazo.

PACIENCIA
Para cultivar la paciencia, uso un sistema que suele desesperar al más paciente.
Creo que en todas la ciudades de España, existen los semáforos esos que debes apretar un botón y espera a que se pongan en rojo para los coches y en verde para los peatones. Pues es tan sencillo como esperar a que se ponga en el color apropiado, después de pulsarlo, para cruzar el paso de peatones.
Al principio nos costará, daremos muchas veces al botón pensando absurdamente que eso acelerará el contador interno, pero poco a poco iremos controlando nuestra ansiedad por querer cruzar al ver que no pasan coches.
Incluso se dará el caso en que algún coche se parará, a pesar de no estar en rojo para él y nos hará señales para que crucemos. No debemos hacerle caso y seguir esperando hasta que se ponga en verde para ti.
Aquí el "Yo interior" también es participe de que no aguantes en tu reto.

FUERZA DE VOLUNTAD
Una vez hayamos conseguido esperar en todos los semáforos que nos encontremos de este tipo en nuestro camino diario, entonces entra en juego la fuerza de voluntad.
Ahora debemos mantenernos en esta rutina, por mucho esfuerzo que nos suponga.

El "Yo interior" te pondrá excusas como la de que llegas tarde al sitio, que vas con alguien que no quiere esperar, que tienes muchas ganas de llegar a casita, etc.
Todo son luchas internas que mantienes con el "Yo interior".

SUPERACIÓN
Pero, que utilidad le podemos dar a este sistema de cultivo en nuestra ruptura de pareja?
Muy sencillo, si somos capaces de ganar al "Yo interior" en esto, seremos capaces de luchar en las fases que estamos obligados a pasar, con dos armas que fulminan de un gesto al "Yo interior".
La Fuerza de Voluntad y la Paciencia.

¡¡¡LAS SEÑALES ME PERSIGUEN!!!

2007-01-24T22:58:00.000Z

Esta no es una fase, más bien es algo que nos acompaña durante este viaje de recuperación en el que nos encontramos.

Recuerdo una vez que estuve saliendo con una chica de fuera de mi comunidad y no paraba de ver noticias relacionadas con dicha comunidad en la tele radio e Internet.

Estas señales no tiene ya nada que ver con la limpieza que hemos hecho. Estas señales no podemos evitarlas, tan sólo sorprendernos y no darle mayor importancia.

Esta claro que hay muchas más, pero aquí reseño las que me han pasado a mi en esta ruptura en la que me encuentro.

Su coche:
-Irás a cruzar un paso de cebra y el coche que se para a dejarte pasar es exactamente igual al de tu ex. Llegarás a intentar vislumbrar quien conduce para asegurarte de que no es.

-En una rotonda, se te mete alguien y te obliga a frenar. Justo es el mismo modelo que el de tu Ex.

-Un conocido te dice que se ha comprado un coche, imagina que modelo ha elegido.

Su nombre:
-Comenzará una serie en la tele y la protagonista se llamará igual.

-Vas por la calle y gritan un nombre, llamando a alguien. Adivina que nombre será.

-Conoces a una nueva persona (trabajo, amigos, etc) y se llama igual.

-Lees una noticia en la prensa y la firma una persona con el mismo nombre, incluso con alguno de los apellidos!!!

-Vas por la calle y ves una gran pintada en la pared, donde pone el nombre de tu ex y un "Te Quiero" en grande, a su lado.

Olores:
-Vas en el transporte público y una ráfaga de perfume te llega a la nariz. Es el de tu ex. Incluso lo buscas con la mirada entre la multitud.

Objetos:
-Te paras delante de un escaparate y ves entre los objetos que exponen algo que la regalaste o te regaló.

Otras parejas:
-Por alguna razón ves muchisimas parejas por todos lados, besándose, acariciándose, agarrados de la mano en plan meloso.
¿Había antes tantas?

Pero no te engañes, en realidad todo, todo, estaba ya ahí, lo que pasa es que el "Yo interior" hace que las veas con más claridad.
Lucha ferozmente contra estas señales, con esa magnifica frase "No, me estoy engañado", ya que si esto se alarga con detalles más sutiles, podría transformarse en una obsesión y eso ya es más complicado de tratar,

Ánimo!!!

UN MES DESPUÉS...

2007-01-20T22:54:00.000Z

Es muy posible y (a mi me ha pasado) que tenga que pasar un tiempo para que se asimile lo ocurrido y mientras se viva en una especie de nube que lo nubla todo y solo son retazos de lo que realmente está pasando.
Este espacio de tiempo algunos médicos lo llaman conmoción, sobre todo cuanto el corte se produce de repente.

En unos días se cumple el mes de mi dejadez y es ahora cuando comienzo realmente en las fases. Es ahora cuando me doy cuenta de que tengo que poner en práctica todo lo que hasta ahora os he estado contando.

Hoy por alguna extraña razón, cuando estaba duchándome para salir, me ha llegado un tristeza enorme que me ha atado un fuerte nudo en la garganta.
Un cabreo ha sido lo siguiente que he notado al verme en esa situación de desamparo y no saber como reaccionar.

Seguro que muchos lo habéis sentido en soledad.
Esa sensación, ahora que ya han pasado varias semanas y todos tus amigos y familiares están ya un poco(bastante) cansados de oírte y tu de oírles repetir siempre las mismas frases, es la que delata el comienzo de las fases.
Ahora, ya no te llena soltar tus demonios ya que sería repetir la mis retahíla otra vez.
Ahora es cuando debemos ponernos firme y demostrar cuanto tenemos de eso que se necesita para seguir yendo al gimnasio, eso que muchos usan sabiamente para dejar de fumar, esa palabra que te dices cuando ves que son más de las siete de la mañana y los colegas te piden que te tomes la penúltima...si hombre!, como era esa palabra....

LA IRA

2007-01-19T12:15:00.000Z

Esta es muy fácil de reconocer y suele ser de las primeras que notaremos.
Suele venir derivada a un rechazo por parte nuestra de la nueva situación.
Para resumirlo un poco:

Estaremos cabreados con el mundo.

Esa es la sensación que daremos a los demás. Saltaremos por cualquier cosa.
La familia y amigos, deben saber en que situación estás de tu recuperación, de esta manera, si te ven que te pasas tres pueblos con ellos, sabrán que no eres tú el que habla...adivináis quien es el que realmente habla? Si, eso es, el "Yo interior".

Esta fase, es de las más complicadas de parar y solventar, ya que, que yo sepa, es cuestión de intentar relajarse.
Si eres de los nerviosos, no te voy a engañar, te va ha costar superarla...como a mi.
Poner en práctica, cuando notemos eso o nuestros familiares o amigos, nos adviertan de que les estamos atacando sin razón, es usar las técnicas de relajación.
Existen muchas y de muchos tipos dependiendo de la situación.

Pero antes de usar estas técnicas, debemos de alguna manera descargar esa Ira que no debemos guardarnos dentro ya que si nos la tragamos en un momento dado de cabreo real por una situación salga de nosotros toda de golpe y hagamos daño a esa perona o animal que se haya interpuesto entre nosotros y la ira acumulada.

Tengo la suerte de tener una saco de entrenamiento en casa y lo que hago es liarme a darle caña hasta que ya no puedo con mi alma.
Luego, después de una duchita, si que pongo en practica las técnicas de relajación y me quedo como nuevo.

Si no dispones de saco (cosa muy probable) ir a correr, hacer pesas, o simplemente darle caña al gran peluche que tienes en la cama pueden servirte de descarga. No sé, usa tu imaginación!!!

Lo bueno de estas técnicas es que nos pueden ayudar en otras situaciones de nuestra vida cotidiana, como cuando la señora mayor de turno, se nos cuela en la cola de supermercado por toda la face, cuando el jefe nos regala un bonito marrón un viernes cuando solo queda 20min para salir, cuando te vas a limpiar y no hay papel...bueno en esta última, lo que hay que hacer es pensar con que nos vamos a limpiar, más que relajarse. ;)

A continuación, una direcciones en las que nos dan algunas técnicas de relajación que pueden hacernos superar la Ira:

1. Respiración
2. Relajacion.com
3. Manuales de relajación gratis

LOS ISI

2007-01-18T17:54:00.000Z

Esta fase, puede estar presente durante muchos días y meses o quizás no llegue a presentarse hasta pasado un largo tiempo, al recibir una noticia o enterarte de algún detalle que no conocías con anterioridad.

El encargado de mandar estos mensajes, será el ya conocido por todos "Yo interior", aunque no servirá decirle "No, me estoy engañando", ya que en realidad no te estas engañando, probablemente, si hubieras actuado de manera diferente en esa o esas ocasiones, ahora no estarías como estas.

Te martillearás continuamente por esa frase que soltaste en el momento oportuno, a pesar de saber que eso le haría daño.

Pasarás más de una noche pensando en que quizás, si no hubieras salido esa noche con los amigos/as, ella/el, no habría tenido la oportunidad de liarse con el/ella.

Este machaqueo es inevitable. Por suerte hay una manera sencilla de afrontarlo.

En el caso de los "Isis", el "Yo interior" no juega un papel predominante como en las otras fases. En este caso lo que juega un papel importante es el razonamiento lógico al pensar en lo siguiente:

Todos hemos roto algún vaso, plato etc y nos hemos disgustado...al principio, hasta que al poco, nos hemos dado cuenta de dos cosas:

1.Ya no tiene solución.
2.Tienes muchos más vasos, platos, etc en el armario.

Si este sencillo planteamiento lo llevamos a los "Isis" el resultado es el mismo.

Sólo debes repetirte esto cuando te empiecen a llegar esos mensajes a la cabeza. Pruébalo, no pierdes nada y verás como funciona.

EL INTENTO

2007-01-11T15:33:00.000Z

Pocas veces he caído en este típico error, pero cuando lo he hecho , ha sido catastrófico... pero
no para la otra persona, sino para mi, hablando siempre desde el punto de vista del Leave (Dejado).

¿Conocéis esa frase que dice: segundas partes nunca fueron buenas? Pues no habla del cine no, habla de lo que se hace llamar reconciliación de pareja. Uno de los errores más comunes que procesa eso que perdemos al final de este viaje.
La esperanza.

Quede claro, que no hablo de una riña por una nimiedad, hablo de cuando la cosa se ha roto, que es de lo que va el blog.

La reconciliación de pareja o como sufrir un poco más, suele pasar, cuando se unen dos condiciones fundamentales:

1. La/el que ha dejado, quiere volver por la razón que sea.
2. El dejado, sólo escucha a su "Yo interior" y se deja caer inexorablemente a la fuerte esperanza.

Si se cumplen las dos, el pastel está servido y fijo que producirá indigestión al Leave, tarde o temprano.
Nunca se debe volver.
Esto sólo causará mayores daños de lo que ahora mismo tienes.

Las razones que te dará el "dejador", por las dice querer volver, pueden ser muy variadas, pero hay una palabra, que engloba todas las que puedan ocurrírsele. Egoísmo.

Nos haremos muchas preguntas durante esas noches solos, con nuestros pensamientos traicioneros, pero una, es la que debemos contestar con total sinceridad.
¿Que pretendemos conseguir nosostros volviendo a salir con esta persona?
Te engañarás respondiendo:
Que vuelva ser como antes.
Es completamente ridículo pensar eso!!! Analiza el futuro, aunque tu ex te diga eso de vive el momento, para conseguir convencerte de que es la mejor elección y así conseguir su objetivo.

Hay una muy buena con la que nos engañamos mucho y es autoconvencernos de que esa persona ha cambiado. Pues te voy a contar un secreto: Nadie cambia, tan sólo te haces más o menos tolerante.

Seguramente mantendrás una lucha interna durante horas, días, semanas, pero siempre llegarás a la misma conclusión...

Yo: ¿Realmente crees que esta vez funcionará?
Yo interior: Es que me ha prometido que...
Yo: !Ya!, claro.
Yo interior: Que no volverá a...
Yo: ¿Decías? No trago.

Mucha gente te dirá que, ellos lo han intentado y que ahora están muy bien. Eso lo usará el "Yo interior" para justificar tu errónea decisión de volver a intentarlo.
Debes preguntarle, quien dejó a quien y en que condiciones y tendrás una respuesta a tu duda. Fuera de contexto puede parecer la panacéa...pero no lo es.

Sigue luchando!!!

¿CÓMO NOS REPARTIMOS LOS AMIGOS?

2007-01-11T15:29:00.000Z

Lo más habitual es que, aunque no se lleve mucho tiempo de relación, se tengan amigos en común.
En mi caso actual, así es y entonces vienen los problemas ya que de manera egoísta y muchas veces inconscientemente, se quiere uno quedar con todos, a pesar de que se les dice eso de "Yo no te voy a obligar a que no salgas o hables con ella/el"
En el fondo, desearías que pasasen de esa persona.

El problema de que si piensas interiormente así, es que has pasado a la fase de la Ira, en la que quieres el mal para esa persona y tu "yo interior" te ayudará gustoso a que caigas en ese desagradable intento.

Tenemos que admitir, que los amigos deben elegir por ellos mismos y no debes coaccionarlos para que no salgan o hablen con la otra persona.

Ese error nos llevará a obligar a nuestros amigos a decidirse por una persona u otra y al final será un caos que terminará por destrozar también las amistades.

Un lector del este blog, comentaba hace unos días que lo que hizo fue irse a otro país para cambiar de vida y de gente.
Está claro que es una decisión fuerte de tomar, pero seguramente es la correcta ya que de esta forma, seguro que pasará por estas fases mucho más rápidamente.
Deduzco por las visitas, que esta persona se fue a Finlandia.
Imagino que no es necesario cambiar de continente para esto, con cambiar de ciudad, sería suficiente.
Yo me estoy planteando hacerlo y así no tendré que poner excusas a estos amigos, diciendo que la verdadera razón por la que me quiero ir de mi ciudad es para alejarme de esta persona y de todo lo que la rodea, incluido los amigos.

Evidente es que no debemos pensar que esta es la única solución. También puede darse el caso de que tus amigos...o unos pocos decidan apartarse de este grupo y dedicaros a otros menesteres que no tengan que ver con la otra gente...otros sitios, otras actividades, otros sueños, otros intereses.

Pero lo que está claro es que debemos dejar que ellos elijan. Puede que se equivoquen, pero no debemos interferir para nada en sus decisiones. Duro, si, pero es lo mejor.

BUSCANDO SUSTITUTA/O

2007-01-08T19:53:00.000Z

Pasa muy a menudo que, por cosas del destino, aparece una nueva persona que ves interesada en ti y empiezas a plantearte otra historia nueva.
En que pienso yo cuando me pasa esto?
Me suelo plantear varias cuestiones básicas, para darme una respuesta lo suficientemente sincera como para tomar la decisión correcta.

Esto será bueno o malo para mi?
Podemos pensar que es algo bueno, ya que en un principio nuestra mente se empieza a ocupar de esta otra persona, pero enseguida nos daremos cuenta que el "yo interior" está trabajando, manejando los hilos de tus acciones.
Te verás intentando de alguna forma que, tu Ex, se entere de nueva conquista o interes por ella, para que vea que lo estas superando o para que vea que no te importa tanto como le decías en esos momentos de confusión mental, cuando no llega la sangre al cerebro.
Si eres una buena persona, no usarás a esta otra para darle...para intentar darle celos a tu Ex.
Esto lo que hará, seguramente, es que tu Ex piense que eres patético/a.

Si decides intentarlo con esta otra persona, haz todo lo posible para que tu Ex no se entere. Si esto te resulta incomodo y tienes unas ganas locas de contárselo, es que realmente lo estas haciendo por represalia y no por que quieras comenzar una nueva historia con esta persona.
Te estás engañando.

Por que me atrae esa persona?
Es muy posible que hayas buscado o encontrado a alguien que se parece en muchas cosas a tu Ex, Edad, parecido fisico, gestos, etc.
Si es así, lo que estas buscando es una copia de tu Ex, lo cual va a conseguir que te decepcione cuando veas que no reacciona igual, ya que puede parecerse exteriormente, pero no va ser como tu Ex.
De nuevo el "yo interior" juega su carta y te hace buscar una copia de tu deseo.
No le dejes ganar y saca tu carta que todo lo puede. "No, me estoy engañando"

Por que no debo comenzar una nueva relación tan pronto?
Esta pregunta te la debes hacer a ti mismo, aunque en las anteriores doy razones más que suficientes para que no lo hagas, debes plantearte las siguiente preguntas contestandote sinceramente.
-Cuando hablas con esta nueva persona, estas haciendo continuamente referencia a tu Ex?
Si la respuesta es si, no debes empezar, aun la tienes muy metida en la cabeza.

-Cuando esta persona te cuenta algo, intentas ver el parecido o lo comparas (mentalmente) con tu Ex?
Si la respueta es si, debes plantearte que no debes empezar aun.

-Confundes su nombre con el de tu Ex cuando hablas de ella o con ella?
Puede parecer una tontería, pero si es así es que aun la tienes en primer plano y no debes arriesgar.

-Es amiga (intima o no) de tu Ex?
Esta es muy tipica, ya que la venganza (en la Ira) es una de la razones por las que se hace esto.

-Duante el día, en quien piensa más, en tu Ex o en ella?
Lo mismo te contestas que por igual, pero debes saber que no hay nada igual, seguro que hay una parte en la que piensas más. Si es tu Ex, aun debes reprimirte de comenzar esa nueva relación.

Despues de contestarte a estas preguntas internamente, ya sabrás la respuesta...que no? Pues ya te la digo yo. Entonces no debes empezar aun. Nadie se olvida de una pareja tan rápidamente. Todo lleva un proceso y los 6 meses no te los quita nadie. Lo otro, es un parche que seguirá supurando.

Pero, me atrae mucho. Que hago?
Puede ser bueno para ti, que si realmente notas una fuerte atracción por esa nueva persona y ves que merece la pena, se lo plantées diciendole, sinceramente, cual es tu situación emocional y que necesitas tiempo para comenzar una nueva relación, ya que no quieres hacerla daño.
Esto puede que a la otra persona la ayude a entender que es lo que te pasa y porque reaccionas asi cuando estas con ella. También puede que esta persona se aparte de ti al contarle esto.
Eso debes decidirlo según las respuestas sinceras que te has dado antes.

Pero aun hay otra cosa peor?
Imagina que empiezas con esta persona y te pillas por ella. Cuando de repente, te vuelven a dejar. Sino tienes bien curada la herida anterior, esta, será realmente dolorosa.
Espera a que cicatrice para embarcarte en nuevas aventuras.

HACIENDO LIMPIEZA

2007-01-07T03:01:00.000Z

Aunque solo lleves unos meses con esa persona, empiezas a acumular recuerdos, fotos, mensajes en el móvil, en el correo, algún regalillo, libros prestados, Cds de música, etc.

Lo mejor es devolver todo esto cuanto antes.
Si te lo quedas demasiado tiempo, te pasará como la de el señor de los anillos, que terminará siendo tu tesoro. Al que te aferrarás y no querrás desprenderte de él...nunnnnca.

Queda con la persona que te ha dejado y pídele lo tuyo y tu dale lo suyo. Debe ser todo, todo. No dejes que se quede con nada, a no ser que sea un regalo, claro. Pero si es algo prestado exige su devolución.
Puede que esta persona esté con el rollo de "vamos a ser amigos" e intente quedarse con alguna cosa tuya, poniendo alguna excusa extraña del tipo "es que no me lo he terminado de leer" "quería grabármelo pero no tengo Cds" "se lo dejé a..." Todo, para conseguir volver a verte.

Tu "yo interior" lo interpreta como que ella quiere volver, cuando en realidad es el puro egoísmo que tiene para retenerte como amigo, ya que si llevaba tiempo pensado en dejarte ¿Como no tenía previsto todo esto antes?

Si te pone estas excusas o cualquier otras, debes ser duro/a y ponerle de nuevo las cosas muy claras.

"Me estas haciendo daño pretendiendo que nos volvamos a ver"

Queda en un sitio donde tu estés cómodo/a, nada de su casa, la de sus padres, hermanos, etc.
Estás en tu derecho de pedirle que vaya donde tu decidas. Eres el dejado y como dejado tienes unos derechos que esa persona debe respetar.

Se debe quedar solos, nada de que la acompañe o te acompañe alguien. De esta manera, estaréis igual de desamparados el caso de que la tensión se masque.

Cuanto más rápido sea el intercambio mejor para ti. Si lo alargas, el "yo interior" empezará a toquetearte, hasta tal punto que un simple roce de rodillas lo interpretes como una erótica insinuación o una mirada perdida en un silencio, como un mensaje de "bésame".

El resultado puede ser patético, al atacar y el/la otro/a ponerte el cartel de Stop en pleno careto.

"No, me estoy engañando"

Si consigues que todo sea rápido y sin dudas, habrás ganado una batalla importante contra tu "yo interior".

Después de esta devolución, llegará el otro tipo de limpieza, que son los pequeños detalles que tienes en casa y que te hacen recordar ciertas situaciones.
Son cosas que te hacen recordar situaciones vividas.
Nuestra memoria funciona mediante estímulos, normalmente visuales, también por olores o por el tacto de algunas cosas, pero en la vista es más latente como comentaba post atrás.

Estas cosas ya serán cuestión de cada uno. Pero por poner un ejemplo:

A mi me recuerda a mi ex, una pelotita de espuma naranja de esas antiestress. La tenía a la vista y cada vez que venía a casa a pasar el finde se pasaba mucho rato con ella en la mano.
Ahora la tengo metida en un cajón que uso poco para no tenerla a la vista.

Esta limpieza se ha de hacer poco a poco ya que según vayas haciendo vida, tu memoria te lo irá recordando.

CAMBIANDO HÁBITOS

2007-01-05T20:43:00.000Z

Es un hecho demostrado, que el ser humano necesita un tiempo para adaptarse a una rutina y este tiempo está estipulado, según sociólogos y psicólogos, en 3meses, día arriba día abajo.

Si pasamos más de este tiempo con una pareja, ya estaremos metidos en una rutina que nos hará pasar por un tiempo de adaptación.
Lo malo de adquirir este tipo de "rutinas" es que no se tarda el mismo tiempo en quitártelas.

Es como lo de engordar y adelgazar.

Me explico.

Antes te pasabas mucho tiempo en el chat, hablando con esa persona para no gastar teléfono y ahora ese tiempo que usabas para eso, lo tienes que cambiar por otra cosa que nada tenga que ver con ello.

Antes, cada vez que hacías un viaje, mandabas un mensaje al móvil de esa persona, para que supiera que habías llegado/vuelto bien.

Antes, cada vez que hacías un plan, te veías pensando en la otra persona para tomar la decisión final. Ahora sólo piensas en que en ti y en lo que te apetece hacer.

Antes, estabas pendiente del número de preservativos que te quedaban, ahora no, aunque sigues llevándolos encima cada vez que estas cerca de su casa o sabes que vas a estar por ciertos bares, tiendas o supermercados, que sabes podría estar...el "Yo interior" te ataca absurdamente haciéndote pensar en un polvo en las estanterías de papel de cocina.

Despierta eso sólo pasa en las pelis porno!!!

Para adquirir nuevos hábitos, nada mejor que hacerse un planteamiento general de la semana.
Nada de dejar tiempo libre para pensar y dejar que el "yo interior" campe a sus anchas.
Escribelo y llevalo a rajatabla.

Si no trabajas o estas de vacances, el plan debe ser más minucioso. Si trabajas mañana y tarde, no tendrás más que plantear el finde y como mucho el jueves noche (día de salida obligatoria en muchas ciudades españolas).

Da la barrila a los amigos. Para eso están. Para darte ánimos escucharte (hasta saciedad) y sacarte a hacer cosas.
Nada como sacar los demonios que llevas dentros para expulsarlos.
Mete en esos planes a los amigos y por que no a los familiares y hazselo saber.
No debes dejar hueco libre más que para dormir y para las cosas cotidianas del día día.

Quedarte en casa, te minará.

Mira yo, ahora, me he quedado sin plan por la fecha que es y aquí estoy, en casa, escribiendo para no dejar al "yo interior" que me lance sus tentaculos.

Ahora mantengo esa lucha y no es nada bueno para mi. Lo noto.

Haz lo que yo te digo y no hagas lo que yo hago ;)

¿CUÁNDO SE PIERDE LA ESPERANZA?

2007-01-04T16:03:00.000Z

Está claro que dependerá del caso, pero como digo, hablaré sobre mis propias carnes.

Cuando realmente notas que has perdido a esa persona, es cuando te enteras de que ha empezado otra relación. Mientras, siempre estará el "yo interior", acurrucado al fondo, en una esquinita con una nota entre sus finos dedos, donde esta escrita la palabra esperanza.

Justo en ese momento, ya no te sentirás igual y comenzará una ira interna que te sacará de quicio.
Pensarás cosas terribles de esa persona y de la que ha tenido la suerte de estar ahora con la que un día fue tu pareja.

En estos momentos es difícil controlarse y todos tus pensamientos serán de odio y el odio confunde.

La solución?
Aléjate.
Aléjate lo más que puedas. Evita que la gente te cuente como les va. Dile a la gente que no te lo cuente.
Será duro pero es lo mejor.
Debes decirte a ti mismo, que eso ya no es de tu incumbencia. Lo que ahora les pase a ellos poco te importa. O al menos debería importarte poco.

Esto de que vuelva a tener una relación y el modo en que te afectará, es inversamente proporcional, si cumple alguna de las siguientes situaciones...o todas:

1. Que la nueva conquista sea amigo/a tuyo.
2. Que no hayan pasado ni los 3 meses de respeto.
3. Que tú aun no tengas pareja.

Si sólo es una o dos, aun puede ser sencillo que lo superes sin mucho sufrir.
Si se unen las tres... agarrate que hay curvas.

Que hacer? Lo mismo de antes. Huir de allí cuanto antes. Si no ves ni sabes de ellos, no sufrirás.

Pero hay algo que te vendrá muy bien saber ahora que estas en esta fase.
Es la última.
Recuerdas la frase que dice que la esperanza es lo último que se pierde?
Si es cierta, entonces estamos de enhorabuena, ya que si es lo último que pierde, quiere decir que, a partir de esta perdida comenzamos a resurgir de las cenizas cual ave fenix.

FASES DE LA RUPTURA DE PAREJA

2007-01-03T13:32:00.000Z

Cuantas veces has pasado por eso? 3? 5? 20 veces?
Da igual, siempre se sufre, sobre todo si eres la parte que ha sido dejada.
¿Qué hacer para no sufrir tanto?

Bueno, no soy un especialista en la materia y tampoco es que haya sufrido muchas dejadas, pero mirando por la Internet, he visto que poca ayuda e información gratis hay, por lo que he decidido empezar este blog de autoayuda, pero no como esos libros de autoayuda que te cuentan lo que deberías hacer sin saber si realmente la persona que lo escribió pasó por lo mismo o habla de su experiencia profesional.
Hablaré de mis propias carnes y de cómo lo supero yo, ya que actualmente me han dejado recientemente.

Aceptación:
Lo primero que debemos reconocer es que la relación se ha acabado.
Debemos ser conscientes de que volver con esa persona, no va ser nada bueno para nosotros.
Pongamos el caso en que el autoengaño("Yo interior" en lo sucesivo), nos llevara a intentarlo de nuevo
¿Que pasaría?
Analicemos esa supuesta vuelta y llevémosla a la cotidaniedad.
El día a día, ¿Qué sentiremos? Desconfianza, incomodidad...
Está claro que no será bueno. No te engañes.

Una vez hayamos admitido que se ha acabado o al menos, le digamos, a nuestro “yo interno” que no hay vuelta atrás, cada vez que nos venga a la mente esa posibilidad, podremos empezar a trabajar.

Cuerpo ocupado = mente distraida:
Puede que suene a tópico, pero tener el cuerpo ocupado hará que la mente esté ocupada y nos veremos en muchas ocasiones, viendo con no estamos pensando en esa persona, ya que la actividad que estamos realizando requiere de nuestra atención completa.

Cánsate. Si no eres deportista, ve a ver conciertos de estar de pie, museos, lee, ve al cine, etc.
Cuéntale a tus amigos y familiares que sepas te van a dar apoyo incondicional lo que sientes y estas pasando.
Esto consigue que liberes a tu “yo interno” de esos pensamientos.
Si eres una persona emocional, cuando tengas ganas de llorar, llora. Esto también te liberará de tensiones.

Cambia el entorno:
Esto hay que hacerlo poco apoco, tampoco te vas a liar a tirar paredes, pero es interesante guardar recuerdos (o tirarlos) borrar mensajes antiguos del móvil y del correo, regalos y demás esconderlos para no tenerlos a la vista todo el rato.
Poner alguna cosa nueva en donde vives, como cuadros, cortinas, además te ayudará a estar entretenido un rato.
Dicen que por la vista nos entran la mayoría de las sensaciones. Si quitamos todo aquello que nos recuerde a ella/el, la asociación de objetos/recuerdos se reducirá considerablente.

Ausencia:
No intentes buscar una nueva relación ni sexo inmediato, ya que esto no te ayudará y te engañará, haciendo que el “yo interno” gane terreno.

Autoengaño o el "Yo interior":
El “yo interno” es lo que se conoce como el autoengaño. Vemos lo que queremos ver, pero no lo que realmente hay. El “yo interno” evita que seamos objetivos para seguir en nuestra zona de comodidad.
En esta zona, veremos cosas como que hay posibilidades de volver, a pesar de que la otra persona fue muy clara, diciendo que no quería volver nunca.
Es sorprendente como el "Yo interior" hará que veamos señales o escuchemos a amigos que te cuentas cosas que interpretarás como dudas y arrepentimientos de la otra persona, por querer volver.
Si lo racionalizas, verás que es un error y que en realidad no es así.

Los Isi:
Pero claro, no siempre puedes estar con gente y haciendo cosas para tener cuerpo y mente ocupados, entonces empezarás a pensar en los “isi”.
Y si hubiera tenido paciencia...Y si no la hubiera obligado a... Y si la hubiera perdonado... Y si la hubiera dejado salir con... Ahora estaríamos juntos.
Error.
Los humanos tendemos a intentar dar soluciones a cosas pasadas que ya no la tienen.
Esto tampoco nos ayudará. Debemos intentar borrar esas frases negativas que te llevaron a la situación actual.

Cuando te vengan a la mente estas cosas, di: “No, me estoy engañando”.
Realmente funciona.
Es como si un demonio “malo” anduviera metiendo cizaña y le cortaras las alas de cuajo.

La Ira:
Después o durante estas dudas que todos tenemos, llegarás al la “Ira” en la que echarás la culpa a la otra parte de todas tus desgracias, empezarás a llamarla por nombres despectivos cuando hables de ella/el.
Si tenéis amigos en común, cosa muy normal, intentarás desacreditarla, contarás cosas personales que sabes la harán daño, intentarás separar del grupo a los que son tus amigos y de de ella/el.
Esto debes evitarlo, ya que en realidad, es un mecanismo de defensa que el “yo interior” está imponiéndote a lo razonable, que es dejar a los amigos que decidan por ellos mismos con quien quieren irse.

Al final, sólo te hará daño a ti y cuando te separas de alguien debes ser un poco egoísta y pensar en ti y no en como hacer para que la otra persona se sienta mal. Aunque en un principio esa venganza es satisfactoria a la larga es perjudicial para ti y tu evolución.
Esto te estancará en esa relación que ya ha pasado un segundo plano.

Hay otro/a?:
Esto que viene a continuación, es una de las cosas más duras después de una separación, pero es muy posible que ocurra, ya que muchas de las veces, esta persona está interesada en otra del grupo de amigos y puede que empiece una relación con esa persona que antes te “pertenecía” Otra vez el “yo interior” te está engañando para pensar que ella/el te "pertenecía".
“No, me estoy engañando”.

Es posible que, encima, sea alguien cercano en el que confías, pero como se suele decir, Cuando el hambre aprieta ni los culos de los muertos se respetan.
Debes ser consciente de que esto puede pasar, por lo que rodéate de quien realmente estés seguro que no te va ha hacer eso.

Si te lo hace, lo mejor es huir de estar en el mismo sitio que ellos dos. Eso sería destructivo para ti y la “Ira“ ganaría terrenos hacia el “yo interior”.
Si es necesario, corta esa relación de amistad con esa persona. Será duro, pero es lo mejor para ti.
Si es necesario, busca nuevos amigos. Hay muchisima gente necesitada de amistad y compañía.
Los amigos, al igual que las novias, no son para siempre. Sólo la familia lo es.

Amistad con un/a Ex:
Pero podemos ser amigos? Es la frase que no falta nunca cuando una relación finnaliza.
Error.
Normalmente, la persona que deja, siente la culpabilidad y necesita cúrasela de alguna manera. El que es dejado se siente traicionado pero ve en la “amistad” una esperanza de volver. Otra vez el “yo interior” te engaña. Di de nuevo “No, me estoy engañando”.
Debes ser razonable, ya que aunque pase el tiempo, esos sentimientos hacia esa persona jamás desaparecen del todo, a pesar de que la persona que lo ha dejado te digan que si, que con el tiempo seréis buenos amigos.
Un comentario muy romántico, pero no es la realidad.
Eso siempre estará ahí, aunque estás con otra pareja, siempre estará ahí, ya que el humano, tiende a querer lo que no tiene y lo que en su momento perdió. La esperanza estrá ahí.
La amistad después de una relación de pareja no existe y quien te diga lo contrario es que nunca ha estado en el lado que está tu ahora.

A mucha gente oirás eso de: “Pues yo si tengo amigos/as Ex y nos llevamos genial...”
Hazle la pregunta: “Y quien dejó a quien en esas amistades que dices tener ahora?”
La respuesta siempre será la misma. “Lo dejé yo”

Eso se traduce en egoísmo por parte de la persona que lo deja, para no perder lo que tiene con el/la dejado/a es decir, la relación pero sin sexo. Pero en una realación que se termina, no solo le toca sufrir a uno. Aquí los dos se llevarán su trozo de disgusto. Tu te quedas sin sexo y el/ella se queda sin tu compañía y amistad.

¿Podría haber amistad en algún caso?:
Sólo hay un caso en el que se podría llegar a la amistad y es si después de un tiempo, esa perona que te dejó a cambiado de aspecto físico (recordemos que todo nos entra primero por los ojos) y no te produzca ningún tipo de atractivo.
Entonces, puede que si hubiera amistad y digo puede ya que lo mismo esa persona ahora que te ave a ti que te has mantenido en forma y ella se ve peor, se siente atraída al haber bajado su nivel.
Pero entonces aunque las tornas se cambian, vemos que tampoco podríaa ser ya que volveríamos a la máxima de que dos personas que ha sido pareja, no pueden ser sólo amigos si algunas de las dos partes se siente atraída por el otro.

Amigos Versus Pareja:
Analicemos ahora un poco lo que es una Pareja.
Una pareja, se diferencia de una buena amistad sólo en una cosa. El sexo.
No? Entonces respóndeme a esta pregunta:
Que es una pareja sin sexo? Una buena amistad.
Bien, admitido este hecho irrefutable, tendremos más claro por que no nos conviene tener una amistad con esa persona que nos ha dejado.

Resumiendo:
Bien, ahora ya, seguro que nos sentimos identificados con alguna o con todas las sensaciones que he descrito hasta ahora.
Ahora comencemos a diferenciarlas.
Como cada persona es un mundo, puede que a cada uno le lleguen de diferente forma, pero lo que está claro es que hay señales que indican cual es la fase en la que estamos.
Cuando hayamos aprendido a conocerlas, podremos luchar contra ellas.