Puede que hayan pasado ya esos tres meses, incluso más, pero si nuestra actitud no ha cambiado y no hemos luchado los suficiente, empezaremos a asociar las situaciones que nos rodean como una cadena de mala suerte que comenzó con nuesta ruptura.Cualquier situación que vivamos en la que algo no salga como nosotros esperábamos, la iremos añadiendo a una bolsa de negatividad que hará que poco a poco nos hundamos en el pozo y no sepamos ya como salir de esa espiral de supuesta mala suerte.
Mis primeros días de ruptura fueron algo así. Me despidieron del trabajo, las deudas comenzaron a apretarme, encima los gastos imprevistos en la casa se habían acentuado y veía como varios de los aparatos electrodomésticos iban a necesitar un cambio o una reparación urgente.
Mi YI estaba haciéndose con el control y no lo estaba parando.
Gracias a esta amiga que os comenté en su momento, esa que me hablo sobre la importancia de actitud, empecé a poner en practica sus sabias palabras.
No sé sí fue la actitud, el destino o lo que sea, pero ahora mismo, después de ya “muchos meses” de la ruptura, hago un análisis de mi situación actual y veo que he conseguido muchas cosas.
Entre otras, un trabajo que me gusta y para el que me he estdo preparando durante mucho tiempo, y lo más destacable, me tocó un piso de 90m/2 de VPO en mi misma localidad.
Es decir, que veo que la ruptura, a parte de darme una experiencia, también me aportó una evolución en mí vida.
Nunca sabré con seguridad si habría encontrado este trabajo y si me hubiera tocado el piso si hubiera seguido con ella, pero me gusta pensar que si. Eso me hace sentirme mejor. Y al fin y al cabo si algo te hace sentirte feliz no puede ser malo…o sí?
¿Que pensáis?
65 comentarios:
Definitivamente es actitud. Creo que cuando nos pasa algo realmente malo nos volvemos más sensibles a percibir otras cosas negativas que nos pasan en el camino de manera parelela.
Pero viendolo desde otro punto de vista hay gente que dice que después de la tempestad viene la calma.
Entonces...si hay muchos puntos de vista, debemos elegir cual queremos tener.
el 10% son las cosas que nos pasan y el 90% como reaccionamos a ellas!
Ánimo a todos, tal vez complicamos las cosas más de la cuenta por gusto.
Hola,
Hay no sé, supongo que es verdad que todo es actitud, pero yo ahora si me encuentro en ese momento en que todo me sale mal.
Es verdad que por situaciones estamos más sensibles y percibimos las cosas de otro modo.
A ver si consigo poner a trabajar más esa actitud positiva que parece que estos últimos días he perdido.
Un besazo a tod@s
Hola,
Hay no sé, supongo que es verdad que todo es actitud, pero yo ahora si me encuentro en ese momento en que todo me sale mal.
Es verdad que por situaciones estamos más sensibles y percibimos las cosas de otro modo.
A ver si consigo poner a trabajar más esa actitud positiva que parece que estos últimos días he perdido.
Un besazo a tod@s
La actitud sirve para TODO. Tanto si hemos roto con nuestra ex pareja, como si tenemos una enfermedad grave, o un problema que nos está asfixiando.
Siempre hay que levantar cabeza, la vida solo la vivimos una vez, y si las cosas suceden es por algo, o por lo menos yo siempre he pensado asi.
Muchas veces cuando mi actitud no es la correcta yo mismo me digo, "si el vaso está medio vacio, solo depende de mi verlo medio lleno"; extrapolando "si estoy mal porque mi pareja me ha dejado, solo es cuestión de que cambie mi forma de ver las cosas, ¿que me ha dejado? bua, pues empieza una nueva epoca de mi vida, que al igual que cuando estaba con ella, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas".
Hacia tiempo que no posteaba, aunque casi todos los dias entro (por no decir todos) y es que ahora mismo que empieza mi cuarto mes, lo que veo es que no se lo que estoy haciendo con mi vida. Me encuentro bastante perdido, por dentro me siento muy vacio, como sino hubiese nada.
Todo lo que me ha venido ocurriendo tras dejarlo con mi ex, me ha hecho pensar demasiado. Antes con ella vivia en una especie de bolsa protectora (LEAVE podrias hacer un post sobre esto), nada importaba, era un FANTASMA (me encanta esta palabra). Llegaba a mi casa, y cuando miraba la tele o estaba en el ordenador, realmente estaba haciendo eso. Quedaba con ella, iba a verla y estabamos juntos, pero era como si alguien estuviera viviendo mi vida. Ahora ya no, cuando miro la tele estoy pensando en cosas como si estoy contento con lo que estoy haciendo con mi vida, o que hacer para dejar de sentirme vacio, he dejado de ser un fantasma, para darme cuenta de la realidad y esa es que la vida esta muy bien pero tiene demasiadas cosas malas.
Soluciones para dejar de ser un fantasma. Para mi en este momento el voluntariado. Dedico de momento 2 tardes a la semana que pienso ampliar a acompañar a personas que lo necesitan a sitios diversos, hechar una mano en unos pisos tutelados, en fin, espero con esto, que por lo menos alguien me vea util, ya que yo en este momento no lo veo asi. Pasan los dias muy rapido y necesito sentirme util y que estoy haciendo algo mas, que ir a trabajar etc etc.
Este post me viene perfecto para recordarme que la actitud es muy importante, y aunque yo la tengo y no paro de buscarme a mi mismo, en muchas ocasiones en que continuo estando en la montaña rusa, tengo que darme cuenta de que tengo que tener la moral bien alta, porque lo que la vida te quita algun dia me lo devolvera, y yo voy a hacer lo necesario para disfrutarlo.
Un saludo a todos, y la verdad es que se va viendo como avanzamos poco a poco, pero seguro.
Ánimo.
Interesantísimo. Muchas gracias, me aplico el cuento. Por cierto, ya estaba yo en esas actitudes positivas, pero el YI es muy capullo y por cualquier causa por negativa que sea, se dispara y te vienen los bajonazos.
Deporte, actividades de concentración, meditación y no estar solo para no comerse el coco, son algunas de las cosas que empiezo a hacer.
Gracias LEAVE, has ido al quite inmediatamete. Siento mucho ayuda vuestra.
ABRAZOS!!
Hola a todos!
Yo hace también algún tiempo que no escribo... muchos planes, mucho trabajo, y poco tiempo delante del ordenador.
Me gusta tu último post, Leave. ¿Porque la ruptura tiene que ser algo malo de por sí?
1- Si la pareja se rompió fue porque algo no estaba funcionando del todo bien. Y,
2- ¿porque no convertir la ruptura en algo positivo? Redescubrirse a uno mismo (como decía Friscoltu), fortalecer la identidad que en pareja algunos perdimos, cuidarnos y querernos más (y fortalecer nuestra autoestima), vencer miedos y dependencias.. Y enfrentarse a la realidad de la forma de ser del ex, y de la pareja.
Lo que de primeras puede parecer un golpe de mala suerte a la larga podemos verlo como la mejor cosa del mundo... ¿porqué no?
Hubo una frase que creo que escribió Holly unos post atrás que me gustó, cuando comparaba al amor con la droga y decía.... "una cosa era lo que pasaba, y otra bien distinta lo que nosotros creíamos que estaba pasando"... Solo el tiempo, y la soledad nos permiten quitarnos las gafas de color que llevamos puestas y observar las cosas como SON.
Sé que a veces no es fácil ser positivos (y más al principio, y el primer mes), pero no perdemos nada por intentarlo. Yo me estoy leyendo un sinfín de libros de autoayuda, que sinceramente creo que están ejerciendo su función... jeje!
Un saludo a todos!
Hola,
Parece que al leeros me habéis recordado cosas que casi había olvidado.
Si más no acabo el día con una actitud mucho más positiva que como lo he empezado.
Gracias a tod@s.
:)
PD: Enhorabuena Aliere!
Que hay:
TATIANA: Toda la razón. Siempre es más fácil dejarse caer que luchar por subir. ¡Subamos!
PÚRPURA: Esto es como todo, hay que aprenderlo primero y conseguir ver lo positivo de una situación es un “juego” con las reglas algo complejas, pero que con el día a día se va pillando el tranquillo.
FRISCOLTU: Me alegra ver que te ves avanzar. Es importante que, a parte de que nos lo digamos nosotros aquí al leernos, en el fondo, debemos ser nosotros los conscientes de ello.
Tengo amigos que también se dedican a esto de las ONGs pero en plan profesional, viviendo de ello y son grandes historias las que te cuentas sobre la superación de la gente que no tiene nada y como valoran un simple muñeco de trapo.
A estas alturas ya sabréis que, en realidad, sois vosotros los que lo estáis haciendo y que cuando el blog termine, no debéis parar de hacerlo.
Es como las dietas, no sirven si se mantienen durante un tiempo. La dieta debe ser llevada de manera continuada ya que en cuanto paremos de hacerla volveremos a la situación que habíamos intentado dejar atrás.
ROTOCOSIENDOSE: Aprendes de cada bajón como subirte de nuevo al vagón. Ese es el lado positivo.
Me alegra ver que tu herida va sanando también.
TATI: Veo que has captado muy bien el mensaje del post. Un día podremos decir todos eso de “Es lo mejor que me ha pasado”.
ALIERÉ: Estoy contento por haberme equivocado y que no sufrieras. Lo triste es que hayas tenido que pasar cuatro meses de sufrimiento para que se atreviera a decirte que se portó fatal contigo.
Ese dato que comentas de que no sentiste nada está genial ya que demuestra que has crecido como persona y ahora eres más fuerte. Tienes algo importante guardado que quizás ahora no notes pero cuando vuelas a tener otra relación, podrás usar. La experiencia.
Besos y abrazos por doquier!
Hola:
Aquí estoy. En casa atiborrándome a couldinas y sudando debajo de dos mantas. Anda que coger la gripe en junio…pero estoy segura de que es casualidad (bueno eso y que la semana pasada, por trabajo, estuve en el parque de atracciones y ya que estaba… me mojé enterita en los fiordos, varías veces. Muchas veces ;-)). No es un complot de mi ex o de un ente desconocido para hacerme la vida imposible. No soy tan importante ni ellos tan poderosos.
Una vez más estoy totalmente de acuerdo contigo LEAVE. Después de la ruptura estamos muy sensibles y creemos que el mundo es un lugar horrible en el que únicamente encontraremos dolor. Cuestión de actitud. Y de tiempo (esto sonaba a tópico al principio eh?). Todo se va calmando.
Enhorabuena por el piso, ¡qué suerte! Permíteme ser un poco frívola, ¿se ha enterado tu ex de que te ha tocado un piso y que tienes un nuevo trabajo? Eso, desde luego, no contribuye a reforzar su decisión…
TATI, no fui yo la de la droga (todos dicen lo mismo, jeje). Para mí ahora es sencillo. Romper con nuestros ex no es ni bueno ni malo. Es sólo algo que PASÓ. A mi al principió me pilló de sopetón, no contaba con ello. Se escapaba a mi control. Por una vez en la vida mi ex consiguió sorprenderme (hubiera sido mejor un viaje a China pero bueno…).
En serio, creo que me ha hecho un favor gigante. Eso no quita que lo haya pasado fatal, incluso que aún a veces me siga haciendo daño.
Se que me voy recuperando porque aunque no podía admitirlo ya no estaba enamorada de él, ni él de mi. Le quería (todavía no puedo decir quiero) mucho, muchísimo. Notaba que faltaba algo y se lo dije. Él se mostró muy seguro de nuestra relación y empezó a hacer miles de planes de futuro sin querer oír nada de lo que le decía. Creo que intentó esconder lo inevitable y seguir hacia delante. Entonces yo tomé una decisión incorrecta, (soy humana y tal vez cobarde… pero aprenderé para el futuro) que fue seguir con una relación que no me llenaba. Estaba incluso dispuesta a irme a vivir con él (¡que locura! Ahora respiro aliviada. Mis padres también aunque no me lo digan).
Esta claro que hay mucho dolor porque son seis años compartiendo la vida: toda nuestra etapa de universidad llena de fiestas, viajes, amigos, vacaciones, exámenes, primeros trabajos y proyectos...mi juventud. Eso, siempre le pertenecerá a él y a nadie más. He intentado estirarlo al máximo, pero ya he cerrado esta etapa y ahora soy adulta. Se acerca la treintena (uff) y noto que necesito avanzar. No puedo seguir anclada en la vida que llevábamos. Y por lo visto él tampoco. No sólo digo “es lo mejor que me podría haber pasado”, digo “es lo mejor que nos podría haber pasado”.
Menuda chapa os he metido…es la fiebre ;-)
Es curioso… como puedo contaros todo esto. Son pensamientos íntimos que no comparto con nadie. Ahora me da vergüenza, pero lo voy a postear igualmente. En plan catarsis. Os recomiendo hacerlo. A veces al decir o escribir cosas que nos cuesta aceptar las hacemos más reales y aprendemos a vivir con ellas y en el mejor de los casos a solucionarlas.
Muchos besos y ánimos,
Holly.
Hola a todos,he intentado mirar hacia atras en todos estos meses, para ello, he creado un documento de word que he titulado DIARIO DE SAD, en el qeu he pegado uno por uno todos los comentarios que he hecho desde el principio, ni que decir, que soy de las primeras que empezo a escribir, por tanto , tengo comentarios casi desde el primer dia de la ruptura.
Una vez que he pegado todos los comentarios , los he leido, y me he estremecido, lo estoy pasando realmente mal, pero hay una evolucion clara.
Pero, sabeis cual es mi problema?
que no se salir de la habitación del duelo,voy a trascibir un fragmento del libro mujeres malqueridas:
"Es como si todos los recuerdosde mi relación con él estuvieran en una habitación.Él ya se ha ido, él ya no está, y yo estoy sola en esa habitación contemplándolo todo.De pronto me pongo de pie y empiezo a recoger la habitación y a poner las cosas en su sitio.Me duele estar en esa habitación, prefiero irme;pero también me duele irme.Es como si cometiera una traición.Yo misma no me puedo creer que no voy a estar siempre allí, que no voy a quererle siempre.¿Que otra cosa podía hacer sino quererle siempre' Y , sin embargo,¿qué otra cosa puedo hacer ahora sino irme?"
Pues bien,eso es lo que me pasa, que no consigo salir de la habitación, quiza aun no he conseguido entrar, me da miedo lo que hay fuera?, quiza no puedo despedirme aun, quiza, quiza....no se.
Lo siento, siento estar asi
BESOS
Hola gente! cómo va todo? en primer lugar: LA DEL SIMIL DE LA DROGA ERA YO! jejeje...os sigo leyendo aunque no siempre puedo escribiros...
Os acordais de mi no? bueno, sino os diré que también "fui abandonada a mi suerte" jejeje pero hace ya un año!vamos que ..entiendo todo lo que poneis...
Pero lo que dicen del tiempo OS ASEGURO QUE ES CIERTO...y a mi tb me salían cosas mal justo después de la ruptura: dejé de estudiar, engordé un montón....!!! a día de hoy consegui terminar la carrera, voy al gimnasio a diario y comienzo a recuperarme plenamente! pero..como veis me llevo mi tiempo.. un año! donde sufrí que no os lo podeis ni imaginar!
Ahora? soy otra persona. Esto es como cuando erais más pequeños que creíamos que salir un sabado de noche era LO MEJOR DEL MUNDO, y no entendíamos como había gente que no salía! luego con el tiempo te das cuenta que hay cosas que hacen a los sabados muy especiales y que no tiene porque ser salir de fiesta.
Esto os pasará con la ruptura...lo que en un momento era algo TREMENDO, UNA COSA A SUPERAR, DIFICIL, DURA, QUE TE TRASTOCA LA VIDA....con el paso de los días y de vuestro esfuerzo (no cabe duda) se quedará como ese sábado a los 18 años: nos lo pasabamos muy bien y eramos muy felices en su momento pero A DIA DE HOY no nos dice nada...
Yo y mis similes..jajaja este es la continuación del de la droga! jajaja debe ser que esto de leer a Jorge Bucay y sus moralejas ..comienza a calar en mi!
Sabeis uno de los rasgos de una personalidad madura? Saber que solo se trata de una mala racha, que tu vida no se acaba aqui. Sois más que una relación. Sereis todo aquello que ahora os propongais ser:
FRISCOLTU..yo tb estaba así, como tú estás ahora.Me senté en mi cama un día cualquiera y me dije, como quiero que sea mi vida ahora? que me gustaría ser "de mayor"? como quiero verme dentro de 5 años? pues bien, voy a dar HOY los pasos necesarios para tener las probabilidades de verme como quiero verme, de estar donde quiero estar en un futuro. Por lo que pasas es normal, lo estas haciendo muy bien. Eso que empiezas a ver, esque estás despertando, lo de que empiezas sentir como que la vida es un poco "asco" son síntomas de que estás abriendo los ojos. Y tenerlos tanto tiempo acostumbrados a la oscuridad cuando comienza a entrar la luz...joroba no? (otro simil!jajaj) pues cuanta más luz vaya entrando menos te dolerá. TE LO PROMETO.
Ya no me enrollo más, hacía tanto tiempo que no escribía que creo que me he empichado toda!lo siento!
ANIMO PARA TOD@S!
Un abrazo!
SAD: No lo sientas. Cada uno tiene su ritmo. Tómatelo con calma pero siempre hacia delante. Mucho ánimo.
ALIERE: he leído tu comentario en el post anterior y me ha hecho llorar. Eres muy valiente teniendo en cuenta el poco tiempo que ha pasado. Lo que confirma que cada uno tiene su ritmo y que no a todos nos benefician las mismas cosas. Es muy triste.
Un abrazo a Tod@s. Que paseis un buen fin de semana.
Holly.
Hola a tod@s,
SAD, poquito a poco. Necesitamos nuestro ritmo. Yo llevo unos días en los que sigo estando muy triste, pero quizás necesitamos nuestro tiempo. Debemos prepararnos para salir de esa habitación y cerrar bien la puerta.
No sé, no estoy muy clara para escribir.
Enhorabuena LEAVE.
Un beso enorme y FELIZ FIN DE SEMANA.
Hola,
Llevo leyendo el blog casi desde el principio porque su fecha de inicio coincide casi con la fecha en que me dejaron a mi.Supongo que hasta ahora no me había atrevido a escribir porque me sentía tan identificada con muchas cosas de las que se han hablado que me daba un poco de miedo destapar la caja de los truenos..Para mí han pasado ya 6 meses y puedo decir que estoy un poco mejor pero,soy impaciente,creo que debiera notar más la recuperación.Estoy saliendo ya de la fase "todo me sale mal",aunque la mia ha sido más la de ahora "soy invisible".
Mi historia no fue muy larga,pero si bastante intensa,al menos para mí.Supongo que deposité demasiadas esperanzas en la persona equivocada (era un poco crápula y canalla) y encima más experimentado que yo.Viví en una especie de nube unos 7 meses.No era una relación seria,pero de momento a mí me valía.Supongo que me engañé con lo de "necesita tiempo".Y la verdad es que él sabía como conquistarte.Para no aburriros,os diré que la historia se acabó porque de repente un día(factor sorpresa) me dijo que había vuelto a pensar en su ex y que no quería continuar con algo que no sabía a dónde iba...Sabía yo algo acaso de todo esto?Nunca me dijo nada.Luego supe que era porque había visto a su ex con otro...
Después de esto tuve que ver cómo se escondia para no saludarme,mensajes pidiendome perdón pero incapaz de hablarme cuando me veía etc...
Al de 2 meses ya estaba viviendo con su ex(hijo de ella incluido en el pack).Una persona que ha sido un crápula toda su vida!.
A mi no me hizo falta la venganza,porque al de poco de dejarme tuvo un accidente y he dejado de verle hasta ahora.
Hace 15 días se produjo el reencuentro en un bar.Yo evité mirarle,saludarle;no puedo,me ha hecho mucho daño,han pasado muchas cosas que serían muy largas de enumerar,pero imposibles de borrar de mi mente.
Supongo que aún me quedaba la esperanza de que él se comportara como una persona normal y viniera a saludarme.A veces creo que necesito oirle decir que se ha portado fatal conmigo,pero no creo que arreglase nada ya.
Sigo preguntandome cómo se puede cambiar de opinión de la noche a la mañana,pero no quiero ser ingenua,me imagino que a lo mejor es que estaba con las 2 a la vez...
No quiero extenderme más en el primer post,os agradezco vuestro tiempo leyendo.
ánimo a tod@s
Viene del anterior hilo Preparando el reencuentro...
Leave: Puede... Aunque eso lo sabe ella y probablemente el tiempo acabará dando todas las respuestas.
De momento, yo lo dejaría en un simple bajón emocional y un aumento súbito de sus dudas emocionales a cerca de su futuro sentimental porque, a lo mejor, he dado por sentado que estaba (muy bien) con alguien. Si acudió a mi es simplemente como parte de encontrar algo bajo sus pies donde apoyarse... Terapia personalísima que a mi me trae al fresco porque los 5-6 meses con el mínimo contacto han dado sus frutos.
Raro es que no lo haya hecho antes o no... Simplemente tenía al Caballero Andante bajo sus pies :P
y ahora la cosa, por lo que sea, puede estar flojeando. Oí muchas veces "hay bastantes cosas que no puedo suplir...", "quiero tu complicidad", "necesito que me perdones"
Si es así, si lo que sospecháis es lo que está ocurriendo: abonar el camino para una vuelte, tendré que responder con mi Corazón.
Nunca de malas maneras pero sin olvidar.
Un saludo y ánimo.
En cuanto al todo me sale mal, yo diría que todo me sabe diferente. Tus éxitos o triunfos personales se paladean de una manera diferente: en soledad. Por mi parte, pasé lo peor. No perdí el trabajo pero apunte estuve de renunciar (en abril-primera quincena de mayo me quedé sin fuerzas). De pronto me puse a trabajar y vi que continuaba funcionando. No estoy muy atado a hipotecas ni letras y cuento con el apoyo tácito (también económico) de mi familia al cual no deseo recurrir como prueba de fortaleza personal, pero no niego que supone un gran alivio.
Además no me cierro a cambios de vivienda o de ciudad y puesto de trabajo, pero de momento no tengo nada en firme y sopeso que me podría descentrar (más aún) en la finalización de mi tesis (lo digo por el cambio de vivienda en la misma ciudad).
Muchos terapeutas recomiendan este tipo de cambios, pero me da la sensación que afrontando los problemas sin "moverse de sitio", darte un plazo prudencial y luego cambiar es más saludable aún.
Lo veréis desde una perspectiva más calmada (objetiva) y eso siempre es bueno.
Ánimo a tod@s.
Hola a tod@s,
Después del encuentro con mi ex he tenido unos días extraños. Siento que después de haberle perdonado se ha ido en cierto modo toda la rabia que tenía acumulada hacia él, pero eso me ha dejado como un vacío interno. Entiendo muy bien a friscoltu959 cuando hablaba de sentirse como un fantasma, yo también me siento perdida, no sé qué quiero hacer con mi vida y también he recurrido al voluntariado para intentar ponerle remedio y llenar ese vacío que siento en mi interior con cosas positivas para los demás y también para mí.
El día 22 de junio me voy para Bolivia con una ONG hasta el 2 de agosto. La verdad es que ahora mismo tengo con toda esta historia la autoestima tan tocada que no sé si me veo capaz de ayudar a otras personas, pero voy a intentar dar lo mejor de mí misma, abrirme a otros, a otra manera de ver la vida, a nuevas experiencias.
Necesito salir de aquí y ver las cosas desde una nueva perspectiva, comenzar a sacar la cabeza del pozo de la depresión y darme cuenta de que hay gente con situaciones en la vida mucho más jodidas en la mía pero que las llevan con lo que a mí me falta y de lo que habla este post: con una actitud positiva.
ROTOCOSIÉNDOSE: Veo que tú también practicas lo de la "terapia ocupacional", que dice mi amigo. ¿Cómo lo llevas? A mí me vino muy bien al principio, para no pensar tanto, pero creo que tampoco conviene excederse en el número de actividades que hacemos, porque nos dejan exhaustos y al final tampoco podemos escapar de nuestros sentimientos de tristeza. Eso al menos es lo que me pasó a mí.
TATI: Veo que no soy la única a la que le ha dado por leer libros de autoayuda. Uno que os recomiendo: "El camino de las lágrimas", de Jorge Bucay, que habla de los distintos tipos de duelos por los que todos pasamos en la vida, incluido el de la ruptura de la pareja.
PÚRPURA: Gracias por la enhorabuena, un abrazo muy fuerte también para tí, y a seguir reforzando esa actitud positiva.
LEAVE: Gracias por tus palabras, tienes razón en que es muy triste haber pasado por cuatro meses de sufrimiento antes de que reconociera sus errores. También a veces pienso que preferiría no haber tenido esta experiencia para no haber tenido que pasar también por el dolor, pero si soy del todo sincera no me arrepiento de lo que viví. Aposté por la persona equivocada, y creo que mi inexperiencia fue precisamente lo que me hizo iniciar una relación con alguien que acababa de terminar hacía un mes con una relación de seis años. Nadie olvida una relación tan larga en tan poco tiempo, y este blog es la muestra de ello. Creo que en algún sitio decías que eso hace que se repitan patrones de la relación anterior, y eso fue exactamente lo que sucedió: que me dejó por las mismas razones por las que dejó a su ex.
Quiero pensar que para la siguiente vez lo haré mejor, sabré al menos lo que no quiero y tendré mi personalidad más definida (me he dado cuenta ahora de que siempre hacíamos lo que él quería, cuándo y cómo le convenía, y yo decía amén a todo).
Por otra parte te deseo muchísima suerte en tu encuentro, y que pase lo mejor que te puede pasar: que tampoco sientas nada, ni te tiemblen las piernas como cuando estabas enamorado, ni sientas ira o náuseas. Creo que eres una persona muy fuerte y ese reto será complicado, pero que lo llevarás bien.
HOLLY: ¿qué tal te encuentras? ¿vas mejor de esa gripe? Me encantó tu reflexión y que pienses que es lo mejor que os podía haber pasado, espero poder verlo como tú algún día. Me sorprendió leer que te había hecho llorar mi encuentro, la verdad es que yo todavía me emociono si pienso en ello. Fue importante darme cuenta de que para la otra persona no fue una historia cualquiera, que no me utilizó o algo así y que no iba a olvidarme, que era a lo que yo tenía más miedo. Tal vez ahora no entienda por qué nos pasó esto si todo parecía ir bien, pero alivia saber que tuvo algún sentido no sólo para mí, que significamos algo para la otra persona. Seguro que también os pasa.
SAD: Mucho ánimo, no tengas prisa. Lo peor que creo que podrías hacer es compararte con los demás, incluso por los que estamos pasando por esto. Cada uno tenemos unos tiempos y reaccionamos de maneras diferentes ante lo mismo. Creo que si hay una virtud que he aprendido en todo este tiempo es a tener paciencia conmigo misma. La gente a mi alrededor me repite ¿pero todavía sigues con eso? Si sólo durásteis tres meses y ya llevas cuatro triste. Lo sé, las cuentas así llevadas son horribles, pero ¿tienen razón? Yo creo que no, y si hay una parte de mí que todavía necesita quedarse en esa habitación y llorar por lo que perdí, creo que tengo que hacerle caso. Te envío un beso enorme, y me gustaría que tuvieras mucha paciencia contigo misma, has mejorado una barbaridad desde lo primero que te he leído, pero los sentimientos no funcionan con premisas racionales. No puedes decirles "¡hey! que ya me toca estar bien". Por desgracia no funcionan así. Pero también te das cuenta de que ya no hay vuelta atrás, y tampoco vas a sentirte tan mal como al principio. Aunque sea despacio, todos saldremos de esto :)
SYNKA: Gracias por darnos la visión del otro lado. A veces a mí me gustaría dormirme y despertarme cuando haya pasado un año o lo que sea y todo esto me importe un carajo. Pero en esto no valen atajos, me temo, porque si no no aprenderíamos nada. Pero anima mucho leer a gente como tú, que ya ha pasado por ello y es la mejor prueba de que tarde o temprano de la ruptura se sale adelante.
PICOLINA: Bienvenida al blog, veo que vamos saliendo de las sombras todos los lurkers, y eso está bien. Me he sentido identificada con tu historia, con lo de que fuera repentino y nunca nos dijeran nada y que la otra persona tuviera mucha más experiencia que nosotras. Sólo puedo enviarte mucho ánimo y decirte lo que supongo que te habrán dicho ya: que mereces a alguien mejor, y que aunque vaya la cosa despacio llegará un día en que te recuperes del todo :)
nagir: Tienes razón, perdonar no es sinónimo de olvidar, y el daño que nos han hecho (además del que nos hemos autoinflingido) y los meses de tristeza no nos lo devolverán. Eso es lo que tiene que tener claro nuestro corazón, para si se da el caso decir "no, gracias".
Un beso a todos y perdón por el rollo. Que paséis un excelente fin de semana ;)
Que hay:
Menudo fin de semana de lluvias que tenemos no?
Pero si jugamos con la actitud, esto me ha servido para hacer unas cuantas cosas que tenía sin hacer en casa por estar todos los fines de semana por ahí. ;)
HOLLY: Te digo yo que las farmacéuticas echan los virus en los transportes públicos en ciertas épocas, para vender medicamentos. Aunque seguramente habrá ayudado lo de mojarse en el Parque de Atracciones jejeje.
Espero que ya estés mejor…en todo.
Gracias por lo del piso. Ciertamente mi suerte cambió.
Mi Ex seguro que se enteró, ya que como hay amigos comunes pues seguro que le llegó la información, pero no me felicitó ni nada. Cosa que agradezco la verdad.
Imagino que cuando nos veamos, algo me dirá al respecto.
Me gusta el humor con que te lo tomas las cosas. Una buena actitud.
Sobre la facilidad con la que contamos aquí nuestras cosas, es algo que parece nos pasa a todos. Contamos cosas que solo sabemos o pensamos nosotros. El anonimato consigue esto.
SAD: Cierto eres la más veterana escribiendo en el blog.
Tu misma ves que hay una evolución y como decía comentarios atrás, es básico para seguir avanzando saberlo uno mismo, sin que nadie se lo diga. Poco a poco. No hace falta correr, andando también se avanza. Sigue andando!
SYNKA: Claro que no acordamos de ti ;)
Me encanta tu humor y tus símiles. Eres un buen referente para todos y una gran ayuda para los que están aun con los ojos achinados por la luz de la ventana que le han abierto de golpe en la cara… ;)
PÚRPURA: Gracias!
Claro que cada uno necesitamos un tiempo diferente.
No debemos entristecernos por ver que otros avanzan más rápido que nosotros. Siempre habrá gente más rápida y más fuerte que nosotros, pero eso no debe hacernos desfallecer ya que con quien debemos medirnos es con nosotros mismos. Superándonos!
Feliz fin de semana para ti también! ;)
PICOLINA: Bienvenida al blog!
“Luego supe que era porque había visto a su ex con otro...”
No te puedes hacer idea de lo habitual que es esta situación, pero tu no debes sentirte culpable por la situación. La inseguridad de esta persona y el error de que querer volver con su Ex ahora que ven que se la quitan, demuestra que esa persona terminará mal en su intento ya que ha confundido el sentimiento de posesión con el de amor y le llevará a al ruptura en cuanto vea que no ha cambiado nada.
Espero equivocarme, pero sabes quien será la primera persona con quien contacte cuando vea que no le ha salido bien su Intento? Estate preparada por si acaso.
No te machaques con esa información de si estaba con las dos a la vez o no. Eso ya no te va a ayudar.
NAGIR: Ciertamente el tiempo lo dirá. Pero si el río suena…
Recuerda que los Dejadores suelen ofrecer su amistad como escape para su culpabilidad.
Estoy contigo en lo que un cambio radical puede funcionar cuando ha pasado un tiempo ya que si no te sale como esperabas o surgen problemas, estos se acrecentarán por la falta de apoyo emocional.
Los seis meses son imprescindibles.
Me gusta lo de Todo me sale diferente ;)
ALIERÉ: Estoy seguro de que ayudar te ayudará. A mi me funcionó y además ha salido mucho mejor de lo que imaginaba. Mira el blog.
Es muy importante lo que has aprendido y que hay mucha gente que no es capaz de estar sola, sin pareja mucho tiempo y va parcheando relación a relación sintiéndose vacía en cada una de ellas por tener esas relaciones para no estar solo/a, cuando es muy importante estar solo/a un tiempo para reiniciarse y no olvidarse de quien somos.
Como bien apuntas es importante saber lo que no quieres.
Sobre mi rencuentro hay nuevas noticias que han hecho tambalearme un poco. Por lo visto los mismos se apunta ese ”amigo” que pretende a mi Ex al viaje de Julio. Creo que no va a la misma casa, pero estará por la zona y seguro que va a verla. Ya confirmaré si es así o no.
¡Besos y abrazos llenos de energía positiva!
Bueno yo escribo esta vez para deciros que he tenido un poco de bache.... ya son tres las semanas que no la veo aunque si que un colega muy amigo mio se le escapo que la vio antes de ayer viernes y tal pascual y que lo que yo sabia de ella pues sigue siendo igual...a mi por su puesto me sigue dando igual ya que no tengo contacto con ella y aunque este con otro si me guio por el sentimiento de amor no voy a hacer nada ya que como bien decis puedes llegar a confundir esto con posesion...saber que no me importa mucho ya me agrada y me esta ayudando bastante tener este punto claro...eso si seguro que cuando la vea esa sensacion extraña por dentro de mi pues supongo que seguira y espero que sea de menor grado o intensidad que la ultima vez...esto confirmaria que voy por el buen camino, lo anterior confirma que la persona con la que estaba no era la persona que yo conoci y de la cual me enamore con lo cual podria decir que es un clon a nivel fisico de una persona que no existe. TODO ME SALE MAL ...es una gran entrada...pero aunque os parezca extraño no me esta salpicando tampoco tanto , hombre un poco si xq todo lo que te pase mal lo atribuyes para escudarte a lo otro y eso es peligroso porque hay que afrontar las cosas...yo lo hago todo con mucho esfuerzo ya que un amigo mio me dijo esta gran frase y este gran consejo : " si no puedes vencer con talento si que puedes vencer con esfuerzo" , mi nivel de bajon es de tocado pero no hundido ese punto ya hace dos meses casi que no lo he vuelto a tocar y fue cuando todo acabo....
Ultima cosa y dirigida a LEAVE ... hay una cosa que todavia me atormenta y que al desacerme de ella se va a ir buena parte de mis recuerdos y de mi vida y es mi coche...que justo si mi relacion tuvo unos 7 años este coche estuvo cuando llevabamos 2 es decir 5 años de recuerdos que tiene mi coche...es mi primer coche y por otro lado le tengo mucho cariño es de segunda mano es un coche muy sencillito pero esta cargado de muchas cosas....una carga emocional muy grande tanto con ella como con otras cosas ( no voy a entrar en detalles de cosas que puedan pasar en un coche con tu pareja) , pero este jueves me dan el coche nuevo y ahora si LEAVE se van todos los afectos personales que implicaban acordarme de ella...jeje evidentemente no es lo mismo desechar una postal o un peluche o un anillo o una camiseta que te recuerde a ella que un coche no? jaja pero como tenia pensado hace unos meses incluso aun cuando estaba con ella comprarme un coche el refran "matar dos pajaros de un tiro" va a adquirir mucho prestigio esta vez no? , jeje .
salu2.
LEAVE: Lo más importante es que consiga que este leve cosquilleo emocional (comparado con lo mal que lo he pasado hasta prácticamente iniciado el cuarto mes) producido por este encuentro hace un par de semanas, me vuelva a aburrir. Y siga mi camino.
En cuanto a los cambios... Haber que puedo hacer. Tengo ilusión, me gusta mi ciudad, pero ahora mi trabajo no me permite echarle un vistazo a algo que esté a mi alcance. Es cierto, que he sobrevivido a un piso que siempre ha sido de pareja, pero si cambio lo voy a coger a partir de ahora (prácticamente) con muchísima ilusión. Y eso es lo imporante.
Un cambio de ciudad necesitaría de un buen trabajo en esa ciudad.
Lo bueno (muy bueno, diría yo) es que ahora tengo completa libertad para decidir y seleccionar con un criterio enteramente personal. Pierdes miedo y sensación de presión. Te vuelves más decidido.
En fin ya se verá... En eso si que estoy muy expectante (expectación no es obsesión).
En eso y en conocer a mi nueva chica :P
He recuperado la ILUSIÓN (en este aspecto mayúsculo, también)
Ánimo a tod@s.
Hola a tod@s,
en primer lugar daros las gracias por leer mi historia y por vuestros ánimos.Son de mucha ayuda,la verdad.Nunca pensé que ver a otras personas en tu situación ayudase tanto...
Soy consciente de que mi historia es una minucia en comparación con otras historias en las que ha habido una convivencia de por medio.Yo también he tenido que oir las famosas frases de "ya deberias de dar carpetazo a esta historia","tampoco has estado tanto tiempo con él","no llegasteis a compartir nada serio" o la lapidaria "él no te prometió nada".A mí oir esto no me ayuda,porque..qué pasa con la responsabilidad que la otra persona tenía para con mis sentimientos?.Acaso no soy una persona que siente?.El dolor más grande no es que te dejen y al de 2 días le veas tan feliz con otra.Para mí lo peor es que te sientes utilizada,tu autoestima queda a nivel cero.Y porque no decirlo,yo me he sentido cosificada también en ciertos aspectos.
Este finde le he vuelto a ver.No nos hemos saludado pero por una cuestión muy clara: yo evito el cruce de miradas.Supongo que es una manera de demostrarle mi dolor y que no ha hecho las cosas bien conmigo.Por otra parte,tampoco veo en él ninguna señal de querer cambiar esta situación.Ha demostrado ser tan cobarde!.Su aparente indiferencia me hace sentir como si yo no hubiera existido en su vida.Qué pensará cuando nos encontramos y yo evito saludarle?.
Ahora hay una idea que me golpea la cabeza.Debiera de hablar con él y decirle lo mal que me sigo sintiendo por su comportamiento hacia a mí?.No lo tengo claro.
A veces pienso que nunca voy a conseguir "pasar página".Yo sigo estando mal,y sin embargo él ya ha rehecho su vida y parece que las cosas le salen bien,parece...
Ánimo a todos y feliz comienzo de semana.
TOD@S: Lo de "haber" en lugar de "a ver" está escrito con toda la intención... A veces, "el haber y el deber" condiciona que puedas poner tierra de por medio a los recuerdos...
El tema de la vivienda es para escribir 100 blogs más como este :P.
Que hay:
BECHASNY: Imagino que te refieres al tema de la limpieza física.
La idea no es liminar todo lo que nos recuerde a ella, más bien quitarlo de nuestra vista.
El coche, por lo que dices lo compraste antes de tu relación por lo que no es fruto de esta, pero como bien dice4s, se viven muchas cosas en el coche que se comparte, discusiones, alegría, noticias, viajes, etc.
Creo que será bueno para ti deshacerte de él y adquirir uno.
NAGIR: Un cambio de ciudad no solo necesita de un buen trabajo para sustentarnos aun que es fundamental. Necesita de lago más importante y es alguien conocido (o familiar) en quien apoyarte cuando las cosas vayan mal o sencillamente necesites de ayuda para algo.
Me alegra ver que valoras positivamente el poder de decisión.
Es algo que debemos valorar mucho todos.
Antes tenías que discutir cualquier decisión por sencilla que fuera con tu pareja, ahora solo tienes que pensarlo y hacerlo…nada más. Independencia!
PICOLINA: Tu historias es tan importante como la de cualquiera de los que escriben aquí. Piensa que todos sufrimos por las mismas cosas pero cada uno lo siente de manera diferente.
El sufrimiento que tengas puede ser igual o superior al de cualquiera de nosotros. Superarlo, nuestro objetivo común.
Comentas que le has vuelto a ver y al parecer en el mismo sitio ¿Me equivoco?
Deberías de dejar de ir a los mismos sitios donde sabes estará él ya que al parecer esto no te ayuda. Puede que tu YI esté jugando al rencuentro para alimentar esperanzas.
Esas preguntas de lo que pensará él al ver que no le saludas. Debes eliminarlas. Piensa que eso ya no te importa… o al menos no debe importarte.
Sobre la cuestión de hablar con él para contarle como te sientes y lo que piensas de su actitud para contigo, quizás sea una buena opción para buscar tranquilidad, pero antes de tomar esa decisión pregúntate por que quieres hacer eso y responde con el Corazón. Es decir sin una segunda intención.
Procura ser sincera contigo misma. Es importante.
Besos abrazos y el mismo deseo de buen comienzo de semana. ;)
LEAVE: En la ciudad a done me podría mudar a medio plazo, si me sonríe al fin una posibilidad buena de trabajo, tengo buenos conocidos y un amigo de primerísima confianza.
Es una suerte que tengamos tanta gente en la que apoyarnos cuando suceden estas cosas.
Nunca podré devolver todo el apoyo que me han prestado (pero intentaré prestárselo como sepa a todo el que pase por este bache vital)
Ciao a todos y ánimo en la semanita (pffff, mañana lunes -> A DORMIR!)
Hace un año que no le veo, creo que incluso algo más. Y este finde me emborraché y le mande unos sms: poniendole que tal estaba y que era un borde...(tonterías) él me contesto.....con otras tantas tonterías. Hoy lunes me arrepiento, fue como si el trabajo de tantos meses de olvidarle lo hubiese tirado a la basura.
En realidad, no le puse que quería verle ni que le echaba de menos, solo que....que tal estaba, si seguia vivo y que era un poco borde en sus contestaciones...nada más y nada menos..
Hoy me siento fatal, no se porque hago esas cosas, luego cuando llega la semana ¡¡no se me ocurre mandarle nada ni mucho menos! No se que me pasa....no consigo pasar pagina, el ya tiene novia y yo...no consigo del todo cerrar el libro, creo que miedo a afrontar el futuro, por si el futuro que me espera es quedarme sola...por ello, creo que me aferro al pasado.
Hoy me siento mal.
Gracias por leerme
Que hay:
NAGIR: Entonces ya sólo te queda plantearte cuales son tus prioridades. ;)
KYRA: Si quieres te puedo dar una solución drástica pero efectiva para evitar que vuelvas a caer en la tentación que tan sabiamente tu YI aprovecha, cuando te pasas con el alcohol.
Pregúntate lo siguiente: ¿Por qué aun guardas el número de móvil de tu Ex, después de un año?
Borra el teléfono del móvil y de cualquier sitio donde lo tengas.
Besos y abrazos
Leave!!! me lo sé de memoria!! ya lo tengo borrado...pero....me lo sé! no hay otra tactica? :(
Hola,
Gracias Leave por tus respuestas,siempre tienes la frase y das en el clavo.Efectivamente,le volví a ver en el mismo sitio porque son los lugares por los que salgo los fines de semana (ya salía antes de él).Ya he pensado en cambiar,de hecho dejé de salir cuando ocurrió todo,pero ahora no me lo quiero plantear porque para mí sería como la evidencia de que no soy capaz de hacer frente a esto.Han pasado 6 meses y tengo que acostumbrarme a la idea de que me lo voy a encontrar (con ella).Ya os comenté que hasta ahora no le había vuelto a ver porque tuvo un accidente.Es como si el tiempo se hubiera detenido y ahora comenzase otra vez de cero a encontrarmelo.Se que no me viene bien porque no lo he superado y todavía me importan sus reacciones ante mí.
De momento he dejado en stand by lo de hablar con él,porque como ya dije,no lo tengo claro.Puede que tengas razón,quizá en el fondo albergue alguna esperanza inconsciente.No sé por qué,la verdad.
KYRA:Yo creo que lo mejor para no caer en la tentación es pensar precisamente en lo mal que te vas a sentir al día siguiente.El móvil parece que se queda grabado en el cerebro.Supongo que cuando nos deje de importar esa persona completamente ya no nos acordaremos del teléfono.un beso
Ánimos a tod@s
Hola a tod@s
Ando un poco acelerada con los preparativos de mi viaje, vacunas y demás, pero quería comentaros un par de cosillas. Lo primero que me viene a la cabeza es que este blog describe muy bien las situaciones y sensaciones que pasamos los Leave. Algunas con las que más me identifiqué fueron las de "quiero venganza" (en algún momento te ronda por la cabeza que sufran como tú) y "señales", en concreto por la cantidad ingente de parejitas que parece que brotan como hongos por eso del calor. Para que os riáis un poco os cuento que reconozco sin rubor que el otro día les deseé a dos que se hacían carantoñas en la biblioteca que suspendieran el MIR :P
Pero también me ocurrieron un par de fenómenos que me apetecía comentaros por si sólo me pasaron a mí o vivísteis algo parecido. El primero es el de "todas las canciones del mundo hablan de mí". Da igual si es un tema de amor o de desamor, de repente todo te hace pensar en esa persona, en la situación o en tus sentimientos. Y no me refieron sólo a las canciones inevitablemente asociadas a la otra persona (en mi caso nunca podré escuchar Tristán e Isolda sin inmutarme, o ciertas canciones de Sabina). Recuerdo un viaje a Galicia escuchando Maná y su "Se me olvidó otra vez... que sólo yo te quise" en que no sabía si cortarme las venas o dejármelas largas.
El otro fenómeno que me sucedió los dos primeros meses más o menos es el de "He perdido mis recuerdos". Era absolutamente incapaz de recordar nada que no tuviera que ver con la relación con esa persona. Si pasaba por un sitio sólo era capaz de recordar cuando iba allí con él, aunque hubiera ido cientos de veces con mis amigos. Es como si esa relación, pese a ser sólo de tres meses, hubiera borrado todos los demás recuerdos anteriores ¡veintipico años de vida!. Por suerte esa etapa está superada, y hoy en día creo que los recuerdos de mi relación tienen la importancia justa. Sería absurdo negar que fueron importantes, por ser la primera vez que me enamoré de alguien, pero ya no son lo único que recuerdo del pasado.
BECHASNY: Creo que el cambio de coche, aunque suponga desprenderse de muchos recuerdos, también te vendrá bien como una especie de símbolo de tu nueva vida. Me ha hecho pensar mucho una frase tuya "lo anterior confirma que la persona con la que estaba no era la persona que yo conoci y de la cual me enamore con lo cual podria decir que es un clon a nivel fisico de una persona que no existe". Creo que tienes toda la razón, y yo por los contactos que tuve te lo puedo asegurar: la persona de la que me enamoré ya no existe, y yo no voy a quedarme persiguiendo un fantasma toda la vida, enganchada a una relación que fue maravillosa pero que ya no volverá. Al respecto he encontrado por ahí una frase que me encanta: "Hay que renunciar al pasado no porque fue malo, sino porque está muerto".
PICOLINA: A mí también me pasa lo de oír esas frases, y creo que no debes hacerles caso. Sólo nosotros sabemos lo que sufrimos, durara mucho o poco tiempo nuestra historia, porque tiene mucho que ver con cuál era nuestro estado anímico y nuestras circunstancias personales cuando nos dejaron y por las ilusiones que uno puede tener puestas en la otra persona. Puedes estar segura de que en el blog nadie va a decirte nada por el estilo... más que nada porque creo que llevo el triste récord de relación más corta, jeje ;)
Por otra parte yo no soy nadie para decirte si debes o no hablar con él de tus sentimientos. En mi caso lo hice y me ayudó muchísimo, pero podría haber sido una fuente de mayor sufrimiento si me hubiera encontrado con otra actitud por su parte que no fuera la de sincero arrepentimiento. No sé, valora los pros y los contras y sé consciente de los riesgos, sólo hazlo si crees con el corazón (que no con el YI) que será positivo para ti.
NAGIR: De nuevo vuelvo a coincidir contigo en que intentaría ayudar a todo el que pasase por una situación semejante, porque creo que el que no sepa lo que es pasar en sus carnes un dolor así no puede escuchar ni ayudar de la misma forma. Desde luego mi experiencia ha hecho que ningún dolor de este tipo me sea indiferente, y pienso que de no ser por la ayuda de mis amigos, incluso de auténticos desconocidos como sóis vosotros, no estaría donde estoy ahora: luchando contra la depresión sí, pero con la cabecita fuera del pozo.
KYRA: Lo primero bienvenida al blog. Lo segundo... yo te diría que no fueras tan dura contigo misma. Haber tenido una recaída en las circunstancias que cuentas le puede ocurrir a cualquiera, y lo único que revela es que eres humana, pero no creo que sea cierto que tiraste todo el proceso de superación a la basura. Seguro que no, al revés, te has dado cuenta de que no te hace sentir mejor escribirle y lo pensarás dos veces para la siguiente vez. Yo creo que no debes mortificarte demasiado y pensar en ello como una recaída sin importancia dentro del proceso general. Un abrazo y ¡nada de sentirse mal un lunes! :)
Hola a todos!
Quién no a tenido esa sensación alguna vez? todo me sale mal!!!!! todo se junta! algún día tocaré fondo para volver a subir....
Pero la realidad es que pasa por cualquier cosa. No nos centremos sólo en que nos dejen. Hay rachas en que parece que todo está en tu contra. Ahora sabemos que el 90% es la actitud, o no!
Yo tengo esa racha pero intento centrarme en lo positivo que tengo que tambien es mucho! y seguro que todos lo tenéis, no dejéis que se esconda, darle importancia porque la tiene.
Yo estoy......mmmmmmm! no lo sé! estoy muy liada con mil historias y hace que no piense tanto en él. La última novedad es que le contesté a aquel mensaje escueto de cumpleaños. La respuesta? NINGUNA!!!! SILENCIO!!!! pero no me siento mal, de hecho estoy mejor. Necesitaba decirle que me había dolido, que esperaba algo más, que lo estaba pasando mal y que necesito más respeto. No esperaba una contestación, sabía que no la tendría. Con todo esto....al menos he dejado de esperar ninguna muestra ni de mínimo cariño.
Ahora entiendo mejor las cosas, creo que nunca le di importancia a que empezara conmigo tan sólo después de 6 meses de una relación suya anterior. Y ahora pienso (gracias a vosotros) que sí la tiene. No se recuperó de su pérdida de autoestima y lo volcó sobre mi. No me di cuenta y lo acepté!
Lo de las canciones? a mi tb me pasa. De hecho creo que podría hacer un diario de canciones.
Y nada más por el momento, sólo mandaros un beso enorme a todos y que la vida son dos días que los viviremos como nosotros queramos. Tenemos las riendas!
Hola a todos!!
Acabo de descubriros, me parece genial lo que haceis aqui. Ayudaros unos a otros y demostrar que nada es imposible, que todo lo podemos cambiar con un cambio de actitud.
Pues bien hace un mes que me dejaron, despues de una relación de 8 años. Tengo 23 asi que realmente he crecido con el. La cosa está en que la cosa no es definitiva, que necesita un timpo para pensar lo que siente porque hemos atravesado una mala racha.
Se que es cuestión de verlo de otra manera, que debo empezar una nueva vida, que seguramente con el paso del tiempo será mejor. Pero necesito saber que no quiere volver a estar conmigo nunca más, mientras veo esperanzas no puedo mentalizarme.
Quiero empezar nuevos proyectos, de hecho los voy a empezar ahora en julio. Pero su ausencia aun me hace mucho daño.
Además tenemos el mismo grupo de amigos, claro desde los 15 años juntos...y ahora si quiero verlos lo tengo q ver a el también.
Espero ver en vosotros la fuerza que me hace falta en estos momentos.
Seguir así.
Un saludo a todos
Hola Jara, bienvenida. Bueno, creo que tú lo has dicho, lo primero es saber si se trata de una crisis de pareja o de una ruptura definitiva. Quizás debas hablar con él y exponerle que no puede alargar indefinidamente la situación de pensarse las cosas porque no es bueno para ninguno de los dos. No se trata de agobiar a la otra persona, pero sí de demandar un trato justo: debe saber que no puede prolongar la decisión más allá de un plazo razonable, que decidáis entre vosotros.
De todos modos yo en tu lugar comenzaría a hacer algunas cosas que te puedan servir en caso de que la ruptura sea definitiva: comenzar esas nuevas actividades y proyectos de los que hablas e intentar ampliar el círculo de amistades. No hablo de que prescindas de los amigos comunes, pero sí que no te cierres a conocer gente nueva. En cuanto a esos amigos yo les pediría comprensión con lo que estás pasando y que intenten ayudarte a estar lo más distraida posible para no pensar tanto.
En cualquier caso te envío desde el norte un abrazo muy grande y muchos ánimos. Sea lo que sea, saldrás fortalecida de esto ;)
Por mi parte me temo que hoy tengo un día de esos de "todo me sale mal": discusión en casa, bajo estado de ánimo y el consecuente echar de menos a esa persona a quien se lo contaba todo. Supongo que este no es el mejor momento para pensar en ello, con las maletas a medio hacer, pero siento que en este tiempo tengo que tratar de reorientar mi vida, saber qué quiero hacer en el futuro y sobre todo buscar mi sitio en el trabajo. Estar en paro en esta situación no es definitivamente el estado ideal, demasiado tiempo para pensar y esa desagradable sensación de vértigo al pensar en qué será de mí el día de mañana. Espero ir encontrando poco a poco las respuestas, mientras me siento como en aquella serie "Raquel busca su sitio".
Un abrazo a tod@s.
Hola chic@s,
En primer lugar bienvenidas “las nuevas”: KYRA, PICOLINA, JARA, y todos los que leéis pero no escribís.
KYRA: El futuro siempre da miedo. Que no tengas novio no significa que estés sola. Ahora más que nunca puedes tomar tus propias decisiones sin rendir cuentas a nadie. Ánimo. Lo que te ha pasado es una “recaidilla”, levántate y sigue tu camino.
JARA: Tal vez os venga bien separaros una temporada y descubrir mundo por separado. Empezasteis muy jóvenes y lógicamente una evolución desigual a esa edad se nota mucho. Te recomiendo hacer tu vida. Si ese chico es para ti, seguro que sabréis como encontraros.
ALIERE: A mi también me pasa lo de las canciones. Maná ha hecho mucho daño…
Yo he grabado un disco con las canciones que me traen recuerdos y que no estoy dispuesta a dejar de escuchar. Cuando estoy contenta o me pasa algo divertido saco el mp3 e intento asociar esas canciones con otros momentos. Al principio era duro, ahora es como un juego y a mis compañeros de trabajo les hace mucha gracia por lo que se pasan el día propiciando momentos “recordables”.
Otra cosa que hacía al principio era señalar en azul en un calendario los días que no tenía ningún momento de paz y una nube negra sobrevolaba mi cabeza a todas horas. Como podéis imaginar el final de Enero y Febrero son azules (casi negros), Marzo ya tiene algunos claros, Abril tiene sólo cuatro días azules. ¡¡¡Mayo y lo que llevamos de Junio están inmaculados!!!
Todo empezó como una manera de acotar las recaídas, estudiar si eran cada vez mas cortas y así poder permitirme tener días azules de vez en cuando sin sentirme débil. Os lo recomiendo. Da mucha fuerza ver que realmente todo pasa y que hay semanas en las que no miras el calendario para redondear ningún día. Esto no significa que no me den bajones de vez en cuando, pero cuando cojo el rotulador, miro mi calendario lleno de círculos azules y recuerdo esos momentos, me digo: “estoy triste, pero desde luego éste no es un día azul”
Este finde y a pesar de sentirme un poco enferma (casi recuperada ya) me he ido de viaje y me lo he pasado genial. He conocido un montón de gente y he conseguido salir de marcha por fin (mi asignatura pendiente después de la ruptura). He bailado, me he reído, me he sentido guapa…ha sido genial.
Este era el finde del posible primer encuentro al que como sabéis no he ido. Él habrá estado con nuestros amigos, muchos de los cuales no ve desde entonces y a mi me ha perseguido la incertidumbre y la desconfianza todo el fin de semana, aunque de manera controlada. ¿De qué habrán hablado? ¿Habrá preguntado por mí? ¿Estaba guapo o hecho una pena? ¿Iba acompañado?¿Les habrá contado su versión o ni se ha molestado en hablar con ellos?
Se que es ridículo pensar estas cosas y que a estas alturas tengo claro, clarísimo que no sirve de nada. Pero me pasa. Todo no es perfecto aún. Debo esforzarme más.
No he hablado con nadie y la verdad no me apetece que me cuenten nada pero se que va a ser inevitable. ¿Cómo prepararme para las noticias? Cualquier cosa me hará daño. Os cuento esto para que veáis que los que vamos haciendo esfuerzos para recuperarnos y estamos mejor también tenemos momentos de crisis y mucha inseguridad.
Muchos besos y ánimo,
Holly.
holly, me siento muy identificada con lo que cuentas, yo aun no he salido ningun dia de fiesta, tuve una boda recientemente pero me fui a casa a las 12, de lo cual me alegro poruqe el estaba por ahi.
ES cierto que los bajones cada dia son mas espaciados aunque yo piense mucho en el.
Sueño mucho con el, se que estoy saliendo hacia adelante, que no he perdido mi dignidad ni un solo segundo en estos casi 5 meses, y que seguro que esto ha pasado por algo, pero he de reconocer que estoy harta de sufrir.
A las personas nuevas , decir que no me alegro de daros la bienvenida poruqe eso significa que estais sufriendo, pero a veces, leyendo las historias de los demas, contando la nuestra propia, nos sentimos un poco mas aliviados.
Aun recuerdo los primeros comentarios de leave, que hablaba de los tres meses.........uffff, ya los hemos sobrepasado, el dolor en mi caso no se ha ido, pero se esta mitigando, aunque tambien me he dado cuenta que le quiero de verdad, me podia haber dado cuenta de lo contrario, pero...tengo que aprender a vivir sin el.
uN ABRAZO
Me siento tan incómoda. Mi ex pasa llamándome e inventando excusas para verme. Mi exsuegra me llama para decirme que él se arrepintió.
Y yo siento que ya no lo quiero.
Estoy saliendo con otra persona que me gusta mucho y me interesa conocerlo más.
Pero las llamadas de mi ex me parecen incorrectas, me incomodan y me hacen sentir insegura. Me da miedo que heche a perder el equilibrio dinámico que he conseguido y que ahora estoy logrando con esta nueva persona. He sido muy directa con mi dejador y parece no captar. Me siento muy sólida en cuanto a mi decisión, pero...habrá algo a la vuelta de la esquina que yo no me espere?
Hola a tod@s,
Yo también he pillado gripazo, si es que hay que ver, la gripe en junio!!! pero bueno ahí estamos, luchando también contra los virus.
Yo SAD, creo que estoy como tu, es que ya ni lo sé, tengo días de todo. Un poco como todos, con bajones, subidones...
Pero me siento triste, una sensación que me acompaña casi día a día.
Un besazo y mucho ánimo a todos.
HOLLY, no deberíamos hacer muchas cosas pero es inevitable.
Besitos
Hola!!
Gracias por los comentarios, la verdad es que hoy estoy bastante depre. La cuestión es que aún no ha pasado el plazo que me dio, digo esto por el comentario de aliere, y la verdad es que esta situación cada vez me produce más ansiedad. La gente me cuanta las historias que el hace, lo que dice, si sale o no sale y todo eso y la verdad es que aunque necesito saber toda esa información, me está haciendo mucho daño.
En realidad quiero pensar que con el tiempo estaré mejor, pero necesito saber que se ha acabado. Para poder empeza a tomar ejemplo de vosotros y con fuerza y optimismo ir tirando para delante.
De momento daria lo que fuese por que se arreglara y eso me obsesiona y no me deja pensar con claridad en ninguna otra cosa.
Me gustaria si alguien me puede recomendar algun libro que me pueda venir bien. Para afrontar ese cambio de actitud del que hablais y que tanto necesito. >>Estoy aprendiendo mucho de lo que os leo y os lo agradezco enormemente.
Un saludo
Hola,
Jara, es super egoista que te tenga así, no crees? imagino que tú lo tienes más claro, quiero decir que tú no querías dejarlo a pesar de la mala racha. Pues esto te tiene que hacer pensar un poco. Tampoco es justo que estés esperando a que él decida algo. No sé que decirte, que si ya es chungo aceptar que ya no quieren estar contigo, es peor aún cuando ten dejan con incertidumbre.
Mi consejo...pues que aunque sea duro pienses que no vais a volver y empieces a trabajar tu cabeza. Con paciencia que ya ves que esto es duro y suele ser un proceso largo.
De todas formas en el caso de que te dijera él de volver, piénsalo bien. No lo esperes, es lo peor que podemos hacer, anclarnos en la esperanza no es avance.
Mucho ánimo!!!
Tati: Me parece que sólo faltaba que encima interfiriera en tu relación sentimental, habiendo sido el que (en su momento) no te dejo escoger entre quedarte sola con tus sentimientos y quedarte sola con tus sentimientos.
Debes de recordar (perdona por los imperativos, pero empiezo a reflejarme en tu caso, aunque puede ser todavía muy pronto para mi, intuyo que también van a venir los tiros por ahí) y ser fuerte y aunque te duela responder de modo más alto que bajo, hay que dejar las cosas bien claras de quién dejo a quién y quien se merece más que nadie una nueva oportunidad.
Que no rompa tu felicidad. De ningún modo. Tu respetaste su decisión, aun siendo egoísta por obviar explicaciones y formas elegantes.
Que respete tu renacimiento en la ilusión del amor.
¡Ánimo en todo! Y adelante con tu amor.
NAGIR: gracias por el apoyo. En una entrada anterior dijiste que no tenías como devolver todo el apoyo que has recibido...tal vez lo estés devolviéndo al dárselo a otra persona que lo necesita. Mil gracias y voy a tener tus palabras siempre en mente para ser más fuerte!
aliere : Si mi frase es muy contundente pero podria ser malinterpretada... digo que es un clon a nivel fisico mas o menos pero mas echa mujer 16 contra 23 años que tiene ahora pero no dista mucho fisicamente a esas dos edades.... pero si a nivel persona...yo conoci a una chica abierta cariñosa amable generosa divertida alegre de la que me enamore.... y he dejado a una persona que no ha sabido mantenerse como era y ha cambiado y ahora es egoista traidora falsa borde etc y fisicamente se puede cambiar pero mentalmente o de personalidad pues jodido...yo sigo siendo igual (aunque ella no lo piense asi pero yo sigo siendo el que era lo que pasa es que su cambio o evolucion me condiciono ojo no cambio no es lo mismo) pero ante eso ya ultimamente no podia hacer nada era tirar del carro y con entrenar duro en el gim y estar musculado no me valia para tirar del carro ( ironia ).
jara : Bienvenida al circo jeje , no pierdas la calma aguanta este primer mes/segundo que es el mas importante y vete pensando que a lo mejor no lo hagas...en temas de organizacion de tu vida....da oportunidades a nuevas posibles amistades para salir a tomar aunque sea un cafe y dejate un poco llevar si te dice gente nueva vamonos de fiesta acepta,lugares nuevos,sitios distintos te puedes llegar a sentir hasta rara pero mejor eso que estar cerca de tu ex o de su entorno y darle vueltas a tu ya peonza-cabeza,saca ganas de donde sea...ahora mismo no tienes nada que perder te lo aseguro yo y mucho que ganar...muchisimo,xq ya has tocado fondo supongo y eso aunque no te lo creas es una ventaja mental porque sabes que mas abajo ya no hay ni plantas ni subterraneos ni nada....ahora solo te queda mirar para arriba y volver a empezar ya sabes hasta donde esta la ultima planta del edificio y tienes la ventaja de que conoces todas las plantas usa eso para llegar antes al tejado.....un beso para que te animes. pd : en tu anterior relacion llegaste muy arriba pero en una futura relacion la experiencia te hara llegar muchas plantas mas para arriba eso seguro.
kyra: Un año sola? y el con novia? tranquila ya daras en el clavo a veces una temporada o dos mejor estar solo que mal acompañado...salu2.
tatiana : Mano dura... no le cojas el telefono pasa de el centrate en tu gran logro de que estas empezando a estar bien con otra persona... se fuerte piensa en los demas que todavia estamos a años luz de tu situacion lo que cuesta llegar no permitas que la persona que destruyo tu relacion y parte de tu vida en un momento dado rompa tu futuro eso ni hablar piensa en el camino tan duro que has dejado atras y se contundente...please!!.
salu2 a todos y ya escribire mas...
pd : el coche es del color contrario al que tenia de blanco pasamos al negro poderoso y tal...
es un opel astra gtc sport 120cc diesel con el pack sport aleman irmscher....me dara mejores alegrias y representara cierto un nuevo simbolo de mi nueva vida ...adios a todo lo que vivi en mi anterior coche...me lo dan el viernes/lunes le quiero yaaaa jeje.
Hola a todos!!
Os agradezco enormemente los consejos!!! Se que me tengo que plantear las cosas por mi a partir de ahora, pero claro...
Ayer pense un plan, porque si no me pongo metas me desespero, os lo cuento a ver que os parece. Aproximadamente dentro de 3 semanas o un mes se cumple el plazo que me dio en un principio, he pensado intentar pasar de el hasta entonces. Cuando se cumpla el plazo si no me da ningún descarte, quedaré con el y le dire q ya que yo he repetado su ddecisión ahora debe respetarme a mi.Que empezemos a intentarlo poco a poco, quedando de vez en cuando y eso o que nunca mas me diga que le gustaria que se arreglase o que no sabe lo que va a pasar. Que me deje de forma radical y punto.
No puedo pasar todo el verano viendolo practicamente a diario y sin saber lo que piensa o cuales son sus verdaderas intenciones.
Por otro lado me gustaria que alguien me aconseje si ha vivido o sabe de alguna situacion parecida que hacer. Ya he dicho que tenemos exactamente el mismo circulo de amigos, así que lo del reencuentro es a diario. Mi pueblo no es muy grande por lo que las alternativas son muy pocas, por no decir nulas. Hoy por ejemplo saldré a tomar algo, mañana también, el sabado también y claro en todas las ocasiones lo veré o aun peor si no está ya me veis pensando donde estará. La verdd estoy muy perdida en este aspecto. Lo de hacer mi vida y olvidarme popco a poco para mi va a ser muy dificil. Lo conseguiré, por supuesto, pero aún no se de que manera.
Gracias a todos y muchos besos.
Hola Jara:
Yo pase por una situacion parecida hace años, nunca se dio cuenta y me daba largas, que el tiempo lo dira, que ojala....etc y jamas volvio.
Ahora estoy en una situacion parecida, me dijo de las ultimas veces que el tiempo lo dira , que no cerraba puertas....
Yo creo que si que lo saben pero es egoismo puro y duro.cORTA POR LO SANO, esta situacion que te puede hacer mucho, mucho daño.
Es cierto que la esperanza es lo ultimo que se pierde, yo estuve y estoy asi, pero ellos ya saben lo que quieren, lo saben de sobra.
Igual en tu caso es distinto, pero yo cerraria de momento las puertas, y que el lo sepa, mientras piense que estas coladita por el, mas se va a crecer, si vas a volver volvereis.....pero ahora intenta salir tu del agujero.
No le concedas plazos, de eso nada, no somos un presupuesto de un coche que hay que aceptar o no en el plazo de un mes o de dos.
Se fuerte.
Besos
Que hay:
El trabajo me tiene absorbido el tiempo y no me deja más que hacer las cosas de la casa y poco más.
Ahora por fin encuentro un hueco para escribiros.
KYRA: Vaya! No había contado con el factor memoria. Me lo pones difícil eh? ;)
Según parece solo te pasa cuando has bebido, lo cual tiene lógica ya que el alcohol nos desinhibe y por eso nos es más fácil dejarnos caer en la redes del YI.
La solución? No te emborraches hasta que lo hayas superado.
Ah y Bienvenida al Blog! ;)
PICOLINA: Hago lo que puedo ;)
La esperanza; siempre quedará algún retazo de ella en algún momento de nuestra recuperación.
Tu misma admites que verle te hace daño y aun así sigues yendo a eso sitios que sabes estará. Si te hace daño por que vas?
Hay gente que supera la ruptura en pocos meses por tener ciertas cualidades que hacen que su recuperación sea más rápida. Otros necesitan más tiempo y los psicólogos hablan incluso de años.
Esto no debe desanimarte sino plantearte darte más tiempo para terminar por no sentir nada cuando le veas.
Recuerda, si algo nos hace daño es por que queremos que nos lo haga.
ALIERÉ: Es muy humano sentir envidia al ver como otras parejas se “divierten”. Pero ya sabes, lo malo no está en tener faltas sino en no tratar de enmendarlas ;)
Lo de la canciones es algo que no os debe sorprender ya que muchos cantantes usan sus propias experiencias de ruptura para escribir letras.
Recuerdo una entrevista que leí hace tiempo de Los Secretos (Recordáis “Déjame”) que solo escribían canciones cuando estaban realmente mal y por eso eran tan duras y profundas y atarían a tanta gente, ya que muchos se sentían identificados con ellas.
Esto de las canciones lo podéis usar como una prueba más que de que lo que estáis pasando ahora lo han pasado casi igual esos cantantes o escritores de letras.
Sobre estar en paro, intenta ver el lado positivo. Si no lo estuvieras no podrías irte de viaje ;)
LAKY: Lo importante es que te desahogaste y te sentó bien. Contestar a ese mensaje te dejó mejor, entonces está bien hecho.
Me alegra ver que estas sacando sabiduría y cosas positivas de tu relación. Eso es lo mejor de todo.
JARA: Bienvenida al Blog!
Tengo una amiga que mantuvo una relación parecida a la tuya, es decir que su primera pareja es la que aun mantenía ya con una edad adulta.
Lo primero que debes pensar es que si hay dudas por parte de él es que hay una parte que dice que No, por lo tanto hay falta de seguridad y al menos un 50% de posibilidades de que la cosa sea definitiva.
Después de algunas relaciones, he comprobado que, el “Vamos a darnos un tiempo” termina siempre igual y lo único que se consigue es que la parte que está segura de sus sentimientos, sufra innecesariamente una agonía por la espera de la decisión del que será su Dejador.
No conozco vuestra historia y no puedo darte un consejo sobre que es lo que debes hacer, solo te puedo hablar de mi experiencia y de lo que podrás leer por aquí.
Sobre el tema de los amigos, aun es pronto, pero en breve empezarás a notar de manera clara, quienes se quedarán contigo y quien se irán con él.
No debes obligarles a elegir, ni plantear situaciones que puedan poner en compromiso estos amigos.
Cuando se produce una ruptura de pareja en un grupo amplio, suele desmenuzarse en dos bandos.
Es inevitable.
Te recomiendo que te leas los post del comienzo ya que hablo sobre esos comienzos, como son el mes después, la limpieza física de los tres meses, etc, etc.
HOLLY: Yo no tengo tiempo no de mirar el calendario últimamente ;)
Tu misma dices que las noticias te harán daño. Evítalas a todas costa.
Yo por desgracia debo ponerme en contacto con mi Ex en breve para aclarar temas de viajes, alquiler de coches y las actividades que cada uno tiene planeadas. Esto si es inevitable, pero conocer esa información puedes evitarlo y más si sabes con seguridad que te hará sentirte mal. Mantente firme!
SAD: Recuerda; Si algo te hace daño es por que dejas que lo te lo haga. Ni te imaginas lo avanzada que se te ve en tus reflexiones, a pesar de esos sueños y que pienses en él.
En breve llegas a los seis meses y estos son momento de reflexión y de valorar lo avanzado que es mucho. Para la semana que viene yo cumplo esos seis meses y habrá un post sobre le tema.
TATIANA: Enhorabuena por la nueva relación! Me alegra ver que al menos uno ya ha puesto en marcha su nueva vida.
Todos, todos, todos se arrepienten. Pero ya sabemos cual es la respuesta a ese arrepentimiento verdad?
Lo de las suegras es caso aparte. Explícale la situación si tapujos. Dile claramente a su madre, que tu ya has rehecho tu vida y que volver con él ya no tiene sentido. Que él es el pasado y que ahora estas en tu presente y en ese presente el ya no tiene cabida.
PÚRPURA: Vaya! Pues a cuidarse toca.
Debes seguir tratado de cambiar la actitud.
Piensa en lo que te pone triste y “juega” a buscar lo bueno de la situación.
Venga a sonreír :)
NAGIR: Yo también lo creo. Lo bueno es que lo sabes y estarás preparado para ello.
BECHASNY: Menudo carro que te vas a pillar!!
Habrá un antes y un después cuando arranques por primea vez tu nuevo coche. Será como un nuevo comienzo. Te aseguro que te sentirás feliz. ;)
Besos (para ellas) y abrazos (para ellos) ;)
Hola a tod@s,
Casi no tengo tiempo ni de postear nada, porque ando medio loca con vacunas, maletas... Me voy mañana y ¡uf, qué nervios! Sólo quería compartir con vosotros una reflexión que me hizo la psicóloga ayer cuando le dije que mi familia estaba preocupada porque no veía una evolución en mí y todavía me veía triste, pero que yo creía que había mejorado mucho. Me dijo: "hace un mes entraste aquí llorando por lo que te había hecho tu ex. Ahora sigues llorando, pero ya no lloras por él, lloras por ti".
No sé, me dio qué pensar, creo que tiene razón, y aunque aún sigo un poco depre ahora mis prioridades han cambiado, y desde que hablé con él, le manifesté mis sentimientos y me pidió perdón, me siento más liberada con este tema. Cierto, aún le echo de menos, y sigo pensando en él, pero ya no sufro tanto. Aún me queda mucho por luchar para volver a estar agusto conmigo misma, lo que yo creo que pasa por conseguir una mayor estabilidad laboral. Pero eso ahora no es lo que toca, lo que toca ahora es ir a Bolivia a descansar de un annus horribilis y a la vez trabajar ayudando a otros todo lo que pueda.
Creo que allí en algunos lugares tendré internet, así que si puedo tendréis noticias mías e intentaré contar cómo está siendo la experiencia y cómo me voy sintiendo. Espero aprovecharla al máximo y verle el lado positivo que bien me decías, Leave, a lo de estar en paro.
Un abrazo enorme a tod@s y muchísima fuerza y energía positiva.
P.D. JARA, sobre libros te diré que momento he leído "Ya no sufro por amor", de Lucía Etxebarría, que me hizo reflexionar sobre la relación. "¿Quién se llevado mi queso?", de Spencer Johnson, que aunque está orientado hacia el trabajo es una parábola que yo creo que incide mucho en lo de la actitud a la que te referías. Lo encontrarás aquí: http://www.monografias.com/trabajos11/quienseha/quienseha.shtml
Por último "El Camino de las Lágrimas", de Jorge Bucay, trata acerca de los distintos tipos de duelo, desde la muerte de un ser querido a la ruptura de pareja. La verdad es que me gustó mucho y me sentí muy reflejada en las distintas fases del duelo. Un abrazo de ánimo.
Que hay ALEIRÉ:
Mucha suerte en tu viaje!!!
Esperamos esas noticias desde tierras tan lejanas.
;)
Besos!
Hola,
Creo que hoy he tocado fondo, he pasado la peor nache-mañana de mi vida. NO he pegado ojo, es la primera vez que me pasa en la vida, ni valerianas, ni relajación.
Todo esto se debe a que despues de leer muchas de vuestras opiniones al respecto y madurando mi voluntad, ayer le llamé para qu eme dijera realmente si para el esto habia terminado definitivamente porque seria mejor para losa dos.
Me dijo que el desde el principio me habia dicho que era difinitivo, increible, incluso me puso fecha para ver como iba la cosa.
También me dijo que hiciera mi vida q el estaba haciendo la suya... Despues de casi un ahora de conversación, casi al finaol me suelta: con el tiempo que ha pasado aun no me ha dado tiempo a saber si algun dia querré volver contigo. innncreeible!!!
la conversación acabo con un abrazo y cada uno pa su casa.
Desde ayer he asumido que esto se ha acabado, ya está bien!!! Pero no consigo quitarme de ninguna manera el pensamiento de otra oportunidad algun dia!!! Nos vemos casi a diario, y pienso que puede pasar cualquier cosa!!!! Que puedo hacer para quitarme esto de la cabeza???No es real!!!
Sad: Como podemos cortar por lo sano???????
Leave: he estado leyendo los post del principio como me recomendaste, muchas cosas me han abierto los ojos, otras me han hecho daño. Supongo que esto es parte del proceso. Enhorabuena por lo que estas consiguiendo con este blog.
Aliere: espero que tu vieje te llene, y que disfrutes todo loposible. Quiero decirte que eres un gran ejemplo para mi, muchas gracias por los consejos de los libros, ta tengo "el camino de las lagrimas en mis manos".
Buen fin de semana a todos!!!
Hola a tod@s...
He estado pensando sobre lo que dijiste ALIERE de que llega un momento que ya no lloras por él sino que lloras por tí.Eso es verdad.Yo llevo yendo a psicoterapia desde Febrero y la evolución que he notado es que lo que me produce dolor ahora mismo es la CULPA que siento por lo que pude haber evitado en su día para no llegar a esta situación.En mi caso había señales de que esto no iba a buen puerto y yo no las quise ver (supongo que como tod@s cuando estamos enamorados).Digamos que he sufrido una especie de efecto boomerang:todo lo que hice o evite en su día pensando obtener algo a cambio se volvió en mi contra porque hubo una cosa que no calibré,el egoismo y la inseguridad de la persona que tenía a mi lado.Supongo que ahora tengo que aceptar parte de mi responsabilidad en todo esto para poder seguir adelante.
A veces pienso que soy demasiado exigente conmigo misma,pero cuando tengo las recaidillas de las que hablais me pongo mal por haber sido tan ingenua.
Llega un momento que ya has constatado que esa persona no es lo que tú creias,que la tenias idolatrada o idealizada,sin embargo sigue habiendo algo que te impide desligarte de ella completamente,olvidarla,por qué?.
Que habeis hecho vosotr@s para romper ese cordón que aún te ata a ese recuerdo idealizado?.
Yo por mi parte se que esa persona no me conviene en absoluto,sin embargo las cosas que hace todavía me causan dolor.Es como si todavía ejerciera cierto poder sobre mí,poder que yo le estoy otorgando por otra parte..
Quiero romper ese círculo y no se cómo.
JARA: Me he sentido identificada con tu parte de la historia en que estas ahí esperando que él se aclare y luego tira la pelota a tú tejado con lo de "ya te dije...".Te diré que mi ruptura empezo un poco así pero de tapadillo porque a mí no me dijo claramente nunca nada,tuve que ser yo la estuve detras de él para que acabara arrancando.Finalmete oí la famosa frase de "tenemos que hablar"...para decirme lo de tú ya sabías que bla,bla...
Me parece super egoista por su parte.Está claro que estas personas sólo estan pensando en lo que ellos sienten y no se ponen en el lugar del otro para nada.Con eso lo dicen todo.Yo creo que la mayor parte de las veces que se empieza así es mejor ir mentalizandose de hacer tu vida.El primer momento es duro,no te lo crees,pero es mejor hacerse a la idea cuanto antes para no tener que volver al mismo punto más adelante.Si ya te ha dicho lo que piensa,mantente firme.Te mereces a alguien que esté seguro y no te de una de cal y otra de arena.Ánimo.
Besos a tod@s,y buen finde.
PICOLINA: Pienso exactamente igual que tu. En mi caso no sé si por falta de tiempo o por simple egolatría estúpida he evitado la psicoterapia. No dudo que es una imbecilidad...
A cualquiera que se le rompe un brazo o se le sale un hombro del sitio no se le ocurre quedarse postrado en casa soportando el dolor, sino que se pone en manos de profesionales (médicos) para que le mitiguen el dolor y corregir la luxación.
Hay cosas que uno mismo puede hacer, sin embargo, y que suelen mitigar el dolor. En primer caso, tienes que descubrir por ti misma que muchas veces las rupturas no son por algo concreto que no funciona entre los 2 sino por un problema (o varios) exclusivo de uno de los integrantes que hace que se tambalee el concepto fundamental: compromiso y respeto. No voy a poner en un pedestal al "Leave", en absoluto, pero es imperativo que descartéis buscar cualquier tipo de respuesta a lo que sucedió. Simplemente pasó, y es una demostración palpable de que unos ven problemas donde los otros no los ven.. Y otros tienen más tesón en no dejar caer el vaso, porque entienden el significado de estar juntos tanto tiempo.
Te digo esto, porque sorprendentemente después de un período largo de casi 3 meses sin contacto alguno, mi ex- un buen día de junio necesitaba verme (y dejarse de sms que no le contestaba) para asumir culpabilidades y dedicarme palabras de elogio. Eso demuestra, que en general, que el que deja no lo tiene, en la mayoría de los casos, nada claro y no debe ser ni él ni su nuev@ acompañante un referente que debes seguir.
Tu eres el único referente a seguir. Reconstrúyete sabiéndote más responsable, más buena persona (por querer dar oportunidades a alguien que no te convenía en el momento de la ruptura: eso es poco calificable de egoísta) y sobre todo dáte un respiro.
No pienses más en él. No lo merece. Estos 15-20 días después del encuentro a mi no me han venido mal en principio... Pero noto un cierto desvío de atención hacia ella que creo que es del todo nocivo para mi total recuperación: darme una oportunidad con lo que los nuevos tiempos provean.
Así que la receta fundamental es que intentes limpiar tu mente y se empieza siempre por la ausencia de contacto absoluto. El que le tendiera la mano un día concreto no significa volver a las andadas de enero a marzo, mensaje que te envío, llamada que recibo y descuelgo.
Hay personas que llenaron tu vida con cosas que no se pueden olvidar y, por ello, si las ves mal cuesta mucho no dar un poco de afecto. Ves... En eso también somos superiores.
Pero no insistas más por ese camino ni esperes acontecimientos.
Perdonar no significa olvidar y tu debes mirar hacia delante pensando en sólo ti misma. Fíjate en la infinidad de detalles que te ofrecen las personas que te rodean. Igual que te enamoraste un buen día de esta persona, lo dejarás de estar y te gustará (y te encantará) otra. Date tiempo. Estar sol@ no es tan malo. Los que no saben darse un tiempo suelen acabar trasquilados con las relaciones de "transición" (eso es lo que sospecho le ha pasado a mi ex-novia).
Cuando te enamoras y enamoras a alguien "bien" sueles ser porque estás ilusionado por varias cosas a la vez. No lo tomes como una obligación o una responsabiliad: "Tengo que tener pareja ya, si no soy un desgraciao"
Deseo que en algo te ayude.
Ánimo a tod@s
hola a todos!!, os sigo leyendo y diossss!!!!, me siento identificada en tantas cosas!!.picolina, lo q cuentas tmb es mi historia. luchas, luchas y luchas sabiendo q el final va a llegar pero a la vez intentas no darte cuenta de q va a pasar, y pasa... pero dentro de lo malo, por fin llegó, pq personalmente estaba metida en una espiral con una persona insegura y egoísta, q como bechasny creo decía, no era ya la persona de la q me enamoré, q creí q iba a volverme loca de verdad.
como púrpura, cuando nos visita la amiga de rojo, es el momento del mes en el q siempre te entra un poco de bajón. en uno de ellos por poco le llamo!!!, pero púrpura, mentalmente me amenazé a mí misma :), con lo q he avanzado en estos seis meses, tirarlo a la basura ni de coña!!!
tati, me alegra muchísimo q te sientas tan segura y tengas tan claro q no quieres volver con él y de q estés conociendo a alguien, me da mucha esperanza.
yo tengo claro q tampoco volvería, pero sé q sufriría mucho si tuviera q decírselo.
jara, lo mejor q te ha podido pasar aunq te suene raro es q tu ex te haya dicho q la ruptura es definitiva y q hayas tocado fondo. ahora solo estás tú, y no tienes más remedio q luchar por tí y por salir adelante. todo está muy reciente te queda mucho por lo q pasar pero ahora sólo puedes ir hacia adelante.
nagir, dentro de poco hará un año desde q me dejó pq la reconciliación absurda q tuvimos ni la cuento, algo bueno es q con ella descubrí este blog. no he tenido ninguna relación transición,y no me he sentido desgraciada por no tener novio!!, creo q es de tener unos plantemientos simples basar tu felicidad en tener pareja. a cambio he vivido experiencias singles súper bonitas y eso ha hecho q no me de miedo en absoluto la idea de estar sola en cuanto a pareja se refiere.
sad te das cuenta!!!, soy tu salvadora, y la de todos!!! el tiempo!!!, nuestro gran aliado. léete a ti misma, "el dolor se va mitigando", es estupendo.
con el tema de las canciones: me negué en rotundo a oir ninguna canción para hundirme en la miseria, ninguna!!!, no quería q nada me marcara y creo q lo he conseguido.
dentro de poco será el cumpleaños de mi ex, pero no os asustéis!!, no tengo ninguna intención de felicitarle, lo tengo clarísimo. hace poco me di cuenta de q no me acordaba cómo olía, os pareceré un poco paranoica, su voz si la recuerdo, pero no el olor!!!. se me está yendo la pinza???
aliere mucha suerte en tu viaje, seguro q vuelves renovada!!!
besitos a todos!!
Hola...
NAGIR,estoy de acuerdo en todo lo que dices.La teoría nos la sabemos todos,pero luego cuando intentas ponerla en práctica...te das de golpe con la realidad y,ahí es dónde tienes que estar al pie del cañón todos los días.Al final las pequeñas metas son el día a día,que hay que vivirlo.
Pienso igual que tú en que la solución no es buscar constantemente a otra pareja que nos "libere" de nosotros.En mi caso concreto,se pefectamente lo que es estar single y vivir sin tener a alguien al lado.He estado más períodos de mi vida sin pareja estable que con ella,así que,por ahí pienso que no tengo necesidad de solapar relaciones,ni de vivir relaciones de transición ni nada de eso.Ahora mismo sería incapaz de embarcarme en nada.Eso no quita para que alguna vez conozcas a alguien con el que te hubiera gustado haber llegado a algo(como fue el caso de mi última relación) y sientas el fracaso personal de no haber podido lograr que esa persona se involucrara contigo etc..Quizá ahí sí me sienta un poco "desgraciada" como tú decias.Es una sensación de vacio que no llenas con nada.
Me gustaría encontrar a "la persona",pero como proyecto de evolución personal,no para camuflar mis carencias.
Saludos
Hola a tod@s,
PSICOLINA, TIEMPO... también es la mía, esa lucha constante por aplicar la teoría que conocemos... pero que cuesta, cuesta mucho, cuesta llenar ese vacío.
TIEMPO, el cumple de mi ex hace poco que pasó y no la felicité. Me costó pero me obligué a mi misma a no hacerlo y lo conseguí. Te recomiendo hacer lo mismo.
Porqué cuesta tanto que rompamos ese lazo?
Tiempo, necesitamos eso, tiempo y lucha por nuestra parte.
NAGIR, totalmente de acuerdo contigo.
SAD, esta semana es nuestro quinto mes de lucha, los pasitos son lentos pero seguros, estoy convencida de ello aunque hay veces en que me siento un poco estancada en mi evolución.
Al resto, como estáis?
Un besazo a tod@s
Hola a tod@s!!
Da gusto ver que esto se amplia y más gente viene en busca de compartir su vida con otr@s desconocidos. Se nota la mejoría en muchos de vosotr@s. Me gustó mucho la idea de HOLLY de ir poniéndo en azul los días malos y como desde Enero ha mejorado bastante. Las ideas más simples son las que mejor resultado dan. A mi se me rompió el disco duro mientras hacía un diario de mi estado anímico y desde mayo no había escrito nada, ahora puedo decir que estoy otra vez mejor, pero alerta por una posible nueva recaída.
Me voy esta noche a la COPA AMERICA. Fijaos que uno de mis miedos es producido por mi timidez innata. Voy a ver a muchas mujeres guapas y mucha variedad de personas. Hace casi dos meses que no salgo de noche con amigos ni nada, pero creo que debo empezar a quitarme el traje de duelo y recomenzar a vivir. Cierto que la tengo presente en muchos momentos del día, como ahora mismo, por eso estoy escribiendo. Pero empieza a no hacerme daño su recuerdo, que no es poco.
Bueno, os deseo una feliz semana a tod@s y recordaros que con paciencia y tiempo esto se cura y que en este blog podeis encontrar fórmulas para superar este tipo de situaciones.
BESOS Y ABRAZOS!!!
Buenos días a tod@s!!lo primero felicitar a Leave por este blog q ha creado. Bueno yo contaros a grandes pinceladas mi historia. Hace más o menos un mes que mi ex decidió que dejáramos la relación. La verdad es llevabamos mucho tiempo discutiendo, casi desde el principio. La decisión no hubiese sido desacertada si él me hubiera dicho que estaba agotado, pero no de la noche a la mañana llegar a la conclusión de que ya no tenía ilusión. Además el momento que eligió (antes de tenerme que someter a una operación quirúrgica) y su posterior despreocupación respecto a mi estado, demuestra la poca talla humana q tiene( esto q no suene a rencor, es que es la realidad). Bueno con todo esto sólo deciros que yo de momento intento ir superándolo cada día un poquito, se hace dificil, pero cada día una nueva sonrisa puede brotar en tu rostro si intentas hacer cosas q te gustan y te rodeas de gente que te ayude. Seguiré comentandoos. Gracias!!y mucho ánimo a todos.
Hola a todos!!!
Supongo que este dolor tan grande significa que empiezo a reconocer que esto se ha acabado. Pienso mucho en todos vuestros comentarios para ir reconociendo los diferrentes estados por los que paso.
Ya he empezado a plantearme un futuro sin el, tengo que decir que hasta ahora auo lo habia hecho porque pensaba que esto pasaria como un mal sueño. Larealidad es dura pero hay que asumirla.
Mi principal problema en estos momentos es que nos vemos practicamente a diario, si quiero ver a mis amigos le tengo que ver. Veo vuestrras experiencias y creo que lo planteais como que lo mejor es estar cuanto mas lejos mejor, intentar no verle. Pero para mi eso es imposible. Tendria que dejar todo mis amigos, familia, mi hogar... Intento relacionarme más con gente de otros grupos para ver si poco a poco encuentro un hueco lejos de esto.
Luna82: Mucho ánimo, ahora más que nunca hay que ser fuerte, creo que estamos en una situación bastante parecida. A mi esto me ha venido con los últimos exámenes de la carrera y mi dejador sabe que estoy fatal y tampoco he recibido una triste llamada. También es cierto que nos vemos a menudo, pero también me ha demostrado lo inmaduro y poco solidario que es.
Mucha fuerza, esto lo tenemos que superar cueste lo que cueste.
Un saludo muy fuerte a todos
Que hay:
JARA:2 Ese paso que has dado para saber realmente lo que pensaba él sobre este tiempo que os estabais dando , es el primer movimiento para comenzar tu limpieza física.
Esta limpieza consiste en quitarte de en medio (tirarlo o esconderlo) todo aquello que te recuerde a él para evitar asociar objetos a su recuerdo. Pero antes de ponerte con este duro trabajo, debes empezar por evitar verle.
Esto no quiere decir que estés huyendo, estas evitándote dolor.
Dices que es imposible, pero en realidad no hay imposible. Los límites se los pone uno mismo.
Para llevar a acabo esta limpieza, debes quedar con él para proponerle una solución ante la situación a la que os enfrentáis. Debéis llegar a un acuerdo.
Por lo que leo, parece que tienes otras opciones de amigos, por lo que quizás debieras hablar con estos que son los mismos para que sepan la razón por la que vas a estar una temporada saliendo con otra gente. De esta forma no se generarán dudas con estos y si son buenos amigos sabrán aceptar tu intención de supera esto de la mejor manera.
Lo que está claro es que verle a diario no es lo mejor para salir de la rutina a la que estabas acostumbrada.
Otra cosa que debes hacer cuanto antes es devolveros todas esas cosas que puedan propiciar un recuentro, como son los prestamos de libros, ropa, CDs, etc.
Ánimo!
PICOLINA:2 Las cosas te hacen daño por que dejamos que nos lo hagan. Es lo de siempre. La actitud que tomes ante sus actos será la que tú quieras que sea.
Empieza a mirar el lado positivo de tu situación actual y lo que has sacado hasta ahora. De momento reconoces que fuiste ingenua…pero lo importante es que lo fuiste, ahora ya no lo eres. Has aprendido. No hay que lamentarse, hay que aprender de ello y tú, aunque quizás no llegues a aceptarlo debido al poco tiempo pasado poco apoco entenderás lo fuerte que eres ahora respecto a ayer.
Yo también he estado la mayor parte de mi vida de Single. Tengo la suerte de tener mucha paciencia y tener de nuevo pareja no es una cosa que me obsesione. Cuando tenga que llegar llegará. Es mejor no buscar sino encontrar.
NAGIR: De nuevo de acuerdo contigo en todo. ;)
TIEMPO,¿CUÁNDO PASARÁ?: Imagino que lo de que no recuerdes su olor es por que es le sentido que tenemos más atrofiado el ser humano ya que no lo usamos para lo que fue concebido.
También seguramente influya el hecho de que el sentido del olfato depende mucho del sentido del gusto. Si comemos algo con la nariz tapada, nos será muy difícil ya hasta imposible definir el sabor. Probadlo en casa con caramelos o chicles de diferente sabores sin ver de que son al meternos en la boca.
Me alegra verte tan estricta. Te veo muy, muy bien ;)
PÚRPURA: Que tal está tu perro?
Yo esta semana cumplo el sexto y ya tengo medio preparado el post sobre ello. En breve lo publicaré.
ROTOCOSIENDOSE: Eso es, siempre con la guardia alta. Por lo que veo, esta noche vas a Lo de la Copa América, por lo veo eres de Valencia. Hay más gente que es de Valencia por aquí. Lo mismo hasta os veis sin saber que sois vosotros ;)
Pásalo bien y ya nos contarás quien gana ;)
LUNA82: Bienvenida al blog!
Gracias a ti por participar.
Lo que te planteas es la idea inicial para ir superándolo. Pero ya sabes, no corras. Hay que pasar por las fases, por muy doloroso que sea.
Besos y abrazos!!!
PD: En breve un nuevo post.
Hola,
LEAVE, mi perro va evolucionando, despacito pero seguro... COMO NOSOTROS!
De momento aún es pronto, tengo que esperar un par de semanillas a ver como acaba la cosa.
Un besazo enorme y... ya tengo ganas de este nuevo post.
Ánimo y abrazos a tod@s.
TOD@S: Abundando en lo que Leave le comenta a Picolina (ingenuidad y recaída) y en el tema del hilo... Todo me sale mal y para hacer boca mientras esperamos el nuevo post de Leave os dejo esto:
Espejismo y Recaída
Disculpad el tono de mi post porque tiene pasajes que son sexistas por tópicos... Pero es que estoy muy calentito y mi caso es mi caso... Insisto (No soy machista en la conducta pero ahora mucho en el sentimiento)
SUGERENCIA: No perdáis más el tiempo. Menos mal que empecé a caminar un buen día de mayo ;)... Y el dolor ya ni se siente.
TOD@S: Abundando en lo que Leave le comenta a Picolina (ingenuidad y recaída) y en el tema del hilo... Todo me sale mal y para hacer boca mientras esperamos el nuevo post de Leave os dejo esto:
Espejismo y Recaída
Disculpad el tono de mi post porque tiene pasajes que son sexistas y despectivos políticamente por tópicos... Pero es que estoy muy calentito y mi caso es mi caso... Insisto (No soy machista en la conducta pero ahora mucho en el sentimiento)
SUGERENCIA: No perdáis más el tiempo. Menos mal que empecé a caminar un buen día de mayo ;)... Y el dolor ya ni se siente. Es una verdadera extraña.
NAGIR, que razon tienes, pero yo no lo consigo superar, aun me sigo levantado con ansiedad por las mañanas,ya son cinco meses y me esta costando mucho.Tu blog tambien me ayuda mucho, me encanta, aunque no todo sea castellano
Un saludo a todos
SAD: La ansiedad solamente ha vuelto porque no he sabido dejarme espacio cuando ella ha hecho toc toc a la puerta (no se sabe muy bien por qué, o sí como escribo en el post).
Te recomiendo que no bajes la guardia, como haré yo la próxima vez... Y la mejor higiene mental es cerrar el grifo a todo contacto... Yo lo volví a hacer porque me lo olía y justo un momento antes de que se me volvieran a clarificar las cosas con hechos. Solamente piensan en ell@s mism@s y lo peor es que pierden oportunidades magníficas para callarse... Y no marear.
Por eso lo mejor es no escuchar. Solamente lo podrás hacer cuando no te implica nada en absoluto emocionalmente.
Lo he pasado muy mal y no te cuento la ansiedad con la que he convivido durante meses, pero ahora la rabia y el enfado (conmigo mismo) lo llena otra vez todo... Por no saber cuidarme a mi mismo.
Ya está... A pasar página y olvidar este par de semanas en que no se en qué coño estaría pensando... Que conste que era para que distrayera la atención.
Ánimo a tod@s.
PD: Escribiré más en castellano. No lo dudes.
Hola,
NAGIR he estado leyendo tu blog.Por cierto,mi ex tenía también un mini cooper..pero no estaba cachas.
He pensado bastante en lo del perdón.Yo no se si necesito perdonarme a mí misma o perdonarle a él.Cuando todo esto sucedió él me pidió perdón via sms.A la cara sólo me decia que no le odiase.Ingenua de mí,creía que contestandole que le perdonaba era como si estaba dando una especie de "ego te absolvo".Creía que era verdad,que le estaba perdonando,que no le iba a odiar.
Después de ver su cobardía,mezquindad,etc..me doy cuenta de que no se si le he perdonado pero lo que sí se es que desde luego a la que no me perdono es a mí misma por haber permitido tanto...
Supongo que la oportunidad de hablar con él y poder mirarle a la cara y decirle "te he perdonado" será cuando ya no me importe en absoluto y no arrastre esta losa todos los días.
SAD,me siento como tú,me levanto por las mañanas y en cuanto suena el despertador pienso en lo que me ha pasado.A lo largo del día consigo avanzar un poco,disimular,finjir,esforzarme,..pero es algo que está ahí,no se va.
Ya no volveré a ser la misma persona,eso seguro.
Me gustaría tener esas facilidades de las que hablas LEAVE para superar esto más rápido,pero yo debo de necesitar más tiempo por lo visto.Igual es que ahora mismo estoy todavía muy negativa y el árbol no me deja ver el bosque..
besos
Hola,
Picolina:Seguro que despues de esto no vuelves a ser la misma, ahora serás más fuerte y habrás aprendido mucho. Tienes que verlo como una oportunidad!!!Como bien dices, tienes que ver el bosque...
Todo llega!!!!
Mi situación está cambiando por horas, quien consideraba hasta hace unos 3 o 4 dias el hombre de mi vida ha desaparecido. Creo que no es lo que yo creia que era y esto me ayuda a pensar que no he perdido tanto.
Creo que este es un gran paso, realmente no se si es cosa de rabia o que!! de momewnto creo que no, ya veremos conforme pasa el tiempo si sigue demostrandome que no merece la pena.
Estoy un poco más tranquila desde que he dejado de tenerlo idealizado, incluso tengo algo de hambre (No habia tenido desde que me dejó)y pienso que si en un mes estoy viendo mejoria con el paso del tiempo será más evidente.
Creo que tengo una vida por delante, que tengo que disfrutar y que a partir de ahora voy a exprimir al máximo. Haciendo lo que me apetece en cada momento!!!
Un saludo todos y un fuerte abrazo.
Hola a tod@s!!!
Acabo de "toparme" con este blog y lo primero que quería decir es que mi más sincera felicitación para la persona responsable de esto, aquella que tuvo la magnífica idea de crear un espacio para desahogarse en esos críticos momentos...
Os contaré mi historia: he estado tres años con una fantástica chica: preciosa, inteligente, cariñosa...xo tenía un pequeño gran problema y era su espíritu de posesión y sus celos.
Nuestra relación ha sido una montasa rusa en la que una semana estábamos bien y una semana mal...
Yo he tenido mis fallos como ser muy orgulloso y al enfadarnos pues no cogerle el teléfono a lo mejor durante dos días o irme a mi casa ( las discusiones eran auténticos dramas peliculeros, estallidos de cólera, voces...eso sí, sin malos tratos de por medio por supuesto)
Ella se fue de vacaciones a Lanzarote con una amiga y cuando vino (bueno el día antes de marcharse ya lo dijo, pero siempre prefieres ignorar la situación) y me dijo que ya no sentía lo mismo por mi, que ahora quería estar sola porque después de 3 años era la primera vez que gracias a las vacaciones, se había sentido relajada y tranquila...
El problema de todo, hoy comienzo con mi terapia en una psicóloga, es que me siento TERRIBLEMENTE CULPABLE porque siento que ella me ha querido mucho (ahora curiosamente solo veo lo bueno que era ella y no los momentos malos)y yo me he portado mal con ella. Siento que por mi culpa se ha roto la relación, y soy incapaz de recordar los malos momentos que pasamos durante la relación. Ya os digo que me ha hecho mucho daño con su sentido de la posesión; como es lógico, cuanto más intentaba acercarse a mi, mas huía yo....y las diferencias muchas veces eran insalvables.
Ella simepre ha tenido un conecepto del amor muy idealista, en el que cree que el amor es para toda la vida, que la pareja debe estar constantemente junta, declararse el amor constantemente...
Bueno así podría seguir horas, pero me gustaría que alguien me diese algún consejo realmente útil para eliminar la sensación de culpabilidad...y que conste que me he leído algún libro sobre rupturas como El shock sentimental de Editorial Paidos que os recomiendo encarecidamente, es decir, que la teoría me la sé bien, pero la práctica...
Gracias y un saludo ;-)
AKAHAWTIN
Hola a tod@s!!!
Acabo de "toparme" con este blog y lo primero que quería decir es que mi más sincera felicitación para la persona responsable de esto, aquella que tuvo la magnífica idea de crear un espacio para desahogarse en esos críticos momentos...
Os contaré mi historia: he estado tres años con una fantástica chica: preciosa, inteligente, cariñosa...xo tenía un pequeño gran problema y era su espíritu de posesión y sus celos.
Nuestra relación ha sido una montasa rusa en la que una semana estábamos bien y una semana mal...
Yo he tenido mis fallos como ser muy orgulloso y al enfadarnos pues no cogerle el teléfono a lo mejor durante dos días o irme a mi casa ( las discusiones eran auténticos dramas peliculeros, estallidos de cólera, voces...eso sí, sin malos tratos de por medio por supuesto)
Ella se fue de vacaciones a Lanzarote con una amiga y cuando vino (bueno el día antes de marcharse ya lo dijo, pero siempre prefieres ignorar la situación) y me dijo que ya no sentía lo mismo por mi, que ahora quería estar sola porque después de 3 años era la primera vez que gracias a las vacaciones, se había sentido relajada y tranquila...
El problema de todo, hoy comienzo con mi terapia en una psicóloga, es que me siento TERRIBLEMENTE CULPABLE porque siento que ella me ha querido mucho (ahora curiosamente solo veo lo bueno que era ella y no los momentos malos)y yo me he portado mal con ella. Siento que por mi culpa se ha roto la relación, y soy incapaz de recordar los malos momentos que pasamos durante la relación. Ya os digo que me ha hecho mucho daño con su sentido de la posesión; como es lógico, cuanto más intentaba acercarse a mi, mas huía yo....y las diferencias muchas veces eran insalvables.
Ella simepre ha tenido un conecepto del amor muy idealista, en el que cree que el amor es para toda la vida, que la pareja debe estar constantemente junta, declararse el amor constantemente...
Bueno así podría seguir horas, pero me gustaría que alguien me diese algún consejo realmente útil para eliminar la sensación de culpabilidad...y que conste que me he leído algún libro sobre rupturas como El shock sentimental de Editorial Paidos que os recomiendo encarecidamente, es decir, que la teoría me la sé bien, pero la práctica...
Gracias y un saludo ;-)
AKAHAWTIN
Que hay AKAHAWTIN:
Lo primero bienvenido al blog.
Lo segundo comentarte que este post ya es antiguo y es mejor que tus intervenciones sea en el último post para que todos puedan leerlo.
Pides un consejo útil…es difícil dar solo uno, pero en la situación actual en la que te encuentras te diría que empieces a pensar en ti solo y no en “nosotros”. Ya no existe un “Nosotros” ahora sois ella por un lado y tu por el otro.
No te plantees grandes objetivos. Que sean pequeños.
Te recomiendo que te leas los post de HACIENDO LIMPIEZA que es el tercer post que cree.
En el explico los pasos a seguir para comenzar de manera correcta con este arduo trabajo al que te ves obligado a enfrentarte.
Suerte con el psicólogo!
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