martes, 26 de junio de 2007

SEIS MESES DESPUÉS

Cuando se cumplen los 180 días desde la ruptura, es momento de hacer reflexión y analizar nuestra evolución.

Seguramente, habremos cometido muchos errores, a pesar de conocer la teoría, ya que como ya sabemos. Conocer el modo de vencer, no significa que tengamos ganada la batalla.

Recordemos la primera fase de nuestra recuperación. Esos tres meses que usamos para conseguir eliminar lo físico de nuestro alrededor y quitarnos los vicios adquiridos durante la duración de la relación.
Sorprende comprobar como, queramos o no, esos hábitos desaparecen y vamos cogiendo otros, pero necesitamos de otros tres meses para amoldarnos a la nueva rutina y esos son los que se acaban de cumplir por mi parte y ya por algunos de los que leéis y escribís en el blog.

Pasado este tiempo, cuando vamos a comprar, ya no compramos sus cosas, compramos sólo las nuestras.
Cuando planeamos una salida de fin de semana, no tenemos que pensar en la opinión del otro. Sencillamente decidimos que vamos a meter en la bolsa de viaje.
Las vacaciones, no tenemos que compaginarlas con las de él/ella.
Si vamos a cambiar algo en la casa, tan sólo necesitamos tiempo para llevarlo a cabo sin ningún tipo de discusión.
Si vamos a llegar tarde no tenemos que rendir cuentas a nadie.

Ahora vivimos de una manera diferente.

Pero no nos quedemos ahí. Miremos 4 ó 5 meses atrás, cuando aun nuestra herida sangraba abundantemente y por mucha presión que se ejerciera sobre ella, no paraba de manar.
Recordemos esas noches sin dormir, esa falta de gana de comer, esa desesperación por no dejar ni un solo segundo de pensar en ella/él, esa continua necesidad de saber que hace, que piensa, como se siente…
Ese deseo irrefrenable de mandar (en el que muchos caímos) o recibir un mail, un sms, una llamada perdida…

Después de estos seis meses, ya dormimos mucho mejor e incluso la mayoría de las noches del tirón.
Comemos como antes e incluso hasta nos hemos atrevido a comer esas cosas que a ell/el no le gustaban y no traías a casa por eso. Ahora, la mayor parte del día, en tu cabeza acampan otros temas, aunque ella/él sigue estando en el “camping”. Recordemos que no se olvida, se aprende a vivir con ello.
Seguimos teniendo esa necesidad de saber de ella/él pero ya lo controlamos mucho mejor.
También hemos aprendido a controlar esa ansiedad por querer recibir un mail, sms o llamada suya. Esta necesidad ya no es tanta y ha pasado a un segundo plano.

Hemos avanzado muchísimo.

Comprobad que en este simbólico tiempo, nos hemos deshecho de la rutina que teníamos con esa persona y hemos adquirido otra diferente que sólo nos incluye a nosotros y nuestros gustos.
Ahora tenemos una fortaleza emocional ganada por este motivo y estaremos, en cierta forma, mejor preparados para un enfrentamiento cara a cara (si este se produjera) que cuando sólo habían pasado tres ó cuatro meses.
En mi caso no la he visto desde hace seis meses y serán casi siete cuando la vea de nuevo…será un gran impacto. Pero me siento preparado, aunque como me decía un amigo este fin de semana pasado: Una cosa es pensar en el problema y otro muy distinto enfrentarte a él.

No os aseguro que el rencuentro no sea negativo y os haga daño, pero si os aseguro que será mucho menos impactante que cuando aun estabais en los meses de limpieza física y adquisición de nuevos hábitos. Si os hace daño, os recuperareis mucho antes. Eso, os lo seguro.

Enhorabuena a los cumplidores de los Seis y muchos ánimos a los que aun no habéis llegado a esta meta.

43 comentarios:

nagir dijo...

LEAVE: Espectacular. ¡Si SEÑOR! Yo los cumplo el sábado. Mi reencuentro habría sido desastroso para mi hace 2/3 meses, y más después del esperado/sospechado desenlace (el que os he contado en el post). Lo cierto, es que no quiero ni pensar si no hubiésemos cometido éste y otros errores cuando lo teníamos más reciente, como estaríamos ahora.

Que nos sirva de lección.

Sólo hay un camino: la alegría de vivir la vida para nosotros mismos.

Ánimo a tod@s.

PD: No os preocupéis se me ha rebajado la hinchazón: la culpa mía por buscármelo. Menos mal que el tiempo hace que la cicatriz no se levante.

bechasny dijo...

LEAVE: Yo hare en breve 3 meses...si que es cierto que a pesar de tener dias de bajonazo pues cada vez son mas separados en tiempo y espacio que las dos primeras semanas/mes, la limpieza fisica esta al 100% , y la mental en ese sentido bastante bien voy a sitios donde iva con ella y ya veo las cosas de otra forma me centro en con quien voy y no con quien iva....yo creo que mi siguiente paso seria enfrentarme a un reencuentro(nunca buscado sino cuando surja) y si fuera ajedrez firmar unas tablas y salir con la cabeza bien alta seria un gran exito...llevo un mes sin verla, y la verdad estoy mejor asi pero algun dia tendra que ser eso.... por otro lado he echo planes de vacas con unos colegas para agosto y para algun finde en plan con el coche nuevo pues siendo de Valladolid subir a gijon o a santander en plan finde playero....lo unico que me jode es que cuando me vienen los bajones se que vienen y se van pero no puedo hacer nada por aguantarlos de momento (algun consejo facil y sencillo?) pero gueno cada vez son mas esporadicos como digo arriba....supongo que como una gripe cada vez vas teniendo menos tos y eso... jeje ... salu2.

LAKY dijo...

hOLA a tod@s!

LEAVE como siempre das en el clavo. Yo voy camino de la barrera de los 6 y me siento muy identificada con lo que cuentas.

Bueno compañeros de viaje....MI REENCUENTRO HA SUCEDIDO! por si no os acordáis, yo llevaba 5 meses sin contacto. Y bueno, evidentemente no deja indiferente pero estoy contenta de cómo reaccioné y de lo que sentí. Aunque me ha supuesto 2 dias y sus noches sin dormir, tenía que pasar algún día y el resultado ha sido bueno.

Fue un encuentro casual en un concierto, él vino directo a saludarme, yo me quedé clavada viendo cómo se acercaba a mi y ya cuando estábamos enfrente, me acerqué le di un beso y comenzamos a hablar. Estuvimos unos 45m hablando, poniéndonos al día de lo que nos ha venido pasando durante estos meses pero, sin entrar en profundidades. Yo me hubiera quedado un ratito más hablando pero, e´l tenía que llevar a un amigo y a su vuelta le dije que ya no estaría. Así que 2 besos de despedida, me dijo "me alegro de verte" y ahí nos separamos.

Sé que él está arrepentido o al menos lo ha estado, sé que me sigue queriendo y que aún no me a olvidado. No sé si darme cuenta de esto ha hecho que me sienta un poco mejor. Pero sobre todo me he dado cuenta que ya no es posible que estemos juntos. Yo ya no quiero una persona así a mi lado. Yo he cambiado con el daño que me ha hecho y ya no me conformo con lo que me daba.
Ahora creo que no me gustaría perder el contacto con él, no sé puede que de vez en cuando contarnos cómo nos va la vida...pero no sé! no estuvimos hablando demasiado tiempo, quizás si se hubiera alargado más la cosa ya hubíeramos entrado en otros temas.

Pues nada, ya pasó! está genial darte cuenta que al menos tanto dolor sirve para algo. Me siento más fuerte que nunca y segura de mi misma. Por supuesto que me da pena y le sigo echando de menos pero, no es lo mismo. Os pueda asegurar, que nosotros sacamos mucho más de ésto.
LEAVE, creo que lo tuyo va a ser algo muy parecido así que no lo temas.
UN BESO FUERTE A TODOS Y NO OLVIDÉIS QUE EL TIEMPO CORRE A NUESTRO FAVOR.

Púrpura dijo...

Hola a tod@s,

LEAVE, de acuerdo con NAGIR y LAKY, como siempre das en el clavo y lo que vamos sintiendo tod@s es lo mismo.

LAKY, enhorabuena, el tiempo corre a nuestro favor como dices y me alegro de como has reaccionado.

Un besazo enorme y muchos ánimos.

SAD dijo...

laky, te quiero hacer una pregunta?, te comento el que te sigue queriendo o es algo que tu intuyes? no se, a veces en los pocos encuentros o conversaciones que yo he tenido tambien me lo ha parecido, pero no será que yo me agarro a eso porque aun no estoy preparada para ver la realidad?
Yo me lo he encontrado de morros el sabado y ha sido todo de lo mas frio por ambas partes, me da pena, pero supongo que es lo mejor.

LAKY dijo...

hola de nuevo!
SAD, no me lo dijo pero le conozco bastante. De todas formas no he dicho que siga enamorado...es distinto. Es normal que me siga queriendo. Es mucho tiempo, mucho vivido y mucho compartido.
Tampoco nos podemos aferrar a eso, siempre quedará algo, de eso estoy segura, pero no es lo que era. Ya no debemos de tener esperanzas, no esperar nada. La realidad es que no estamos juntos porque él no ha querido. Cuanto antes se acepte, mejor!
Cómo estás SAD? PÜRPURA?
Más besos

nagir dijo...

LAKY/SAD: A mi me pareció lo mismo cuando escuché que no se había desenamorado del todo de mi. Tened en cuenta que han pasado muchos años a vuestro lado e inevitablemente con sus nuevos acompañantes van a haber cosas, puede que bastantes, que no van a poder suplir (eso también lo oí). Aparecen dudas, contradicciones. Y como no se acaba enterando el paciente, del que se acaba apoderando su "YI".

Es lógico pero eso no debe hacer variar vuestra marcha hacia adelante. Sería conveniente que separarais remanentes del pasado con realidades. Mientras le hagáis notar que estáis ahí, ell@s expiarán sus culpabilidades a través de vuestra complicidad, que interpretan como un "aquí no ha pasado nada". La única manera de seguir en el camino que nos marcamos desde hace medio año es... PASAR PÁGINA. Digan lo que digan, el mero hecho de escuchar admite interpretaciones que son vuestras... Personales. No realmente lo que se está queriendo decir... O peor... Lo que se está diciendo sin querer. La actitud de much@s de ell@s es infantil al no darse cuenta del daño que hacen al replantear los sentimientos que se han compartido y el lugar especial que sigues ocupando.

Sin malas maneras... Cerrar el grifo y que lo sepan para que actúen con respeto. Evitad todos los encuentros que no sean fortuítos. (A mi los fortuítos me han venido muy bien para 2 cosas: ver como se esconde cuando está con él, reforzar mi "Corazón" para machacar el "YI").

Más no nos pueden pedir.

Ánimo y a seguir adelante, los 6 meses que vienen seguro que son cojonudos.

Jara dijo...

Hola!!

Como me alegro de ver que estais mejor con el paso del tiempo. A los que llevamos poco tiempo nos ayudais un montón, vemos que poco a poco se va saliendo.

En mi caso llevo poco más de un mes, y tengo tantas ganas de que pase el tiempo...

Pero en fin, todo llega, yo ahora estoy con lo de la liempieza física,va a ser dificil pero espero ir desaciendome de todo aquello que me trae recuerdos. Lo peor de todo que tengo lo peor físico que no puedo quitar, verlo practicamente a diario. Eso no o puedo evitar. Pero en fin, poco a poco...

Bueno un saludo y un abrazo a todos.

Holly dijo...

Hola,

Cuando leo los comentarios de JARA y PICOLINA, me da la impresión de que han pasado mil años desde que me sentía así, pero hoy vuelvo a reconocer sensaciones familiares. Ánimo chicas.

JARA: Aprovecha tu momento de equilibrio. Cuídate, come, duerme bien…y no bajes la guardia.
La verdad es que quitándole hierro al asunto, nos vamos a quedar con un tipazo…este verano ni operación bikini ni nada.
Fuera de bromas, estas en el camino. Seguirá habiendo momentos duros, no te voy a engañar, pero lo más difícil (la aceptación de los hechos y de que no son necesariamente algo malo para ti) ya lo has conseguido.

PICOLINA: Date tiempo. Claro que volverás a ser la misma, pero reforzada. Una Picolina último modelo preparada para nuevas experiencias.

Vosotras ya no sigáis leyendo… ;-) no aporta mucho. Y no quiero que penséis que este es vuestro futuro. Nada más lejos.
Y a los demás deciros que tengo la mente nublada, así que probablemente diga insensateces. No merece la pena razonar conmigo en este estado. Solo quiero desahogarme.

Después de varias semanas de subida toca la bajada…con la buena racha que llevaba…
Paso por un bache profundo a pesar de que hace una semana me creía casi recuperada. Ha habido algunos motivos relacionados sobre todo con “amigos” (y no solo los comunes) que se han encontrado con mi ex. Sus actitudes no me están ayudando nada. No me gusta que hagan como si nada. Se que el que no pasa o ha pasado por esto tiene difícil entenderlo todo…pero un poquito de sensibilidad por favor!!!
El caso es que me siento defraudada, enfadada, triste y muy sola porque no encuentro en ellos lo que esperaba. Por otro lado puede ser que mi postura sea infantil, egoísta e intransigente, pero me pasa y me gustaría que mis amigas le pusieran verde….ala! ya lo he dicho.
Tal y como han sido las cosas y con toda la información que tienen…no se puede nadar y guardar la ropa.
Estoy harta de tanta contención y paz interior (¿Será la falta de sexo? ;-))
Es sorprendente como en momentos de crisis la gente que crees que más te va a respaldar, no lo hace y descubres apoyo en personas inesperadas.
Empiezo a alejarme de ellos y solo espero que se den cuenta. Y si no, ya puestos…a romper con todo y empezar de cero con otra gente.

Espero que esto sea “la crisis de los cinco meses” o algo así y pase pronto. Yo desde luego no pienso en tener un reencuentro. En la medida de lo posible, no pienso verle nunca más.

LAKY: Me alegro mucho de que estés bien. Al final hubo reencuentro… ¿te acuerdas de lo que te pesaba hace unos meses que tu ex no mostrara ningún interés? Creo que si había interés y tal vez no sabía como actuar. Ha sido positivo y te has dado cuenta de que no es lo que quieres. Bien por ti.

NAGIR: He estado leyendo el post espejismo y recaída. Me ha gustado, incluso el puntito machista ;-). Te veo muy seguro con lo de la última vez…espero que así sea. Aunque la experiencia me dice que no es algo que se pueda controlar al 100%. Genial el avance!

PÚRPURA: Me alegro de que tu perro esté mejor. ¿Y tú?

LEAVE: Felicidades por los seis meses. ¿Cómo puedes parecer siempre tan seguro y equilibrado? No me puedo creer que no te den impulsos de locura transitoria. ¿Cómo los canalizas?

Besos,

Holly

nagir dijo...

HOLLY: Lo único que hay que repetirse muy fuerte al "Corazón" es: ¡SE ROMPIÓ EL VASO! Ella sólo volvió para poder descargar en algo el peso de la culpa... Y no pensó en que estas visitas son del todo menos INOCUAS para el Leave. Claro que... ¿Esto no lo sabemos desde el día 1?

A eso es a lo que me refiero.. No nos percatamos que son las mismas cosas y con parecidas expresiones desde hace medio año. Sólo que ahora no hay hemorragia.

Por eso, ya puestos a que la cicatriz empieza a no notarse... Procuremos no reabrir una herida que casi nos deja catatónicos por el camino.

No flaqueéis... He desviado la atención duarante unos 10 días de lo que realmente me importa en el fondo de mi "Corazón" y sólo, el tiempo... El estar realmente mejor, me ha devuelto a la posición de fortaleza.

Tendréis que ponerles cara de perro la próxima vez. Creo que será lo único que cortará por lo sano las cosas.

Yo me la intenté espantar diciéndole que me dijera las cosas a la cara y fue peor porque al cuarto de hora estaba, a principios de mes, al lado en "nuestro" sofá.

No habrá una próxima vez (como esta). Lo veo ya todo muy lejano en el tiempo y creo que la fortuna me sonreirá al fin y no habrá ningún otro encuentro fortuíto en el que ella esconda la cabeza o mire hacia otro lado como simulando que no me ha visto (pero si esta buenísimo, ¿de qué se avergüenza? jajajja).

De hecho, lo veo bastante fácil. Se nos echa encima el verano y luego tengo el tramo final de tesis, así que, será matemáticamente imposible.

UN ABRAZO A TOD@S Y A LUCHAR... ¡Ya sólo nos queda ir a mejor!

LAKY dijo...

Hola!

HOLLY, lo de los amigos a mi también me pasa.Me gustaría que mostraran indiferencia cada vez que se lo encontraran, que no le hicieran ni P. caso y que fueran incluso un poco bordes. Pero ese es nuestro YI que a veces es cruel. Mira! el otro día cuando me lo encontré, también saludé a unos amigos suyos (no mios) que hacía tiempo que no veía, pues ellos se comportaron conmigo como te cuento. Me dio un poco igual porque mis amigos no son pero, de qué coño van? qué les he hecho yo? creo que hay que saber distinguir tu relación, tus problemas con la relación de tu gente con la otra persona.
Aunque sí que es verdad que es dificil pues parece que te están traicionando tb tus amigos, pero no es así Holly. No le puedes pedir a la gente que se tiren por un barranco contigo no?
No sé, mi consejo es que no rompas relaciones por eso. Es mejor que lo hables, sólo cada uno sabe lo que he vivido y no es posible que sientan lo mismo que tú.
Ánimo HOLLY que ya sabemos que los bajones están para luego subir.
Un beso a todos

Púrpura dijo...

Hola a tod@s,

¿Cómo estamos?

Hoy cumplo mi quinto mes y si noto muchísimo cambio en mi. Recordad aquellos primeros días y semanas en que éramos unos completos zombis... aunque a veces me siento un poco estancada en mi evolución, no sé, sensaciones de esas que a veces tenemos.
Sé que ahora los pasos y los progresos son más intercalados entre sí y mucho más distantes... pero es que me gustaría tanto estar bien ya! Aunque sé que tengo que pasar todas las fases para poder asumir y digerir todo esto, sin saltarme nada.

LAKY, de verdad, enhorabuena por como estás. Es un progreso espectacular el que has dado y me alegro muchísimo de que después del reencuentro estés así. Yo sigo ahí, sin reencuentro. Quizás me da la sensación que me falta ese reencuentro como para cerrarlo todo, no sé.

HOLLY, en relación a los amigos comentarte que para ellos también es difícil. Yo creo que para ellos ese tiempo prudencial después de la ruptura ya ha pasado y supongo que intentan que todo esté lo más "normal" posible. En realidad para qué quieres que le pongan verde? Qué conseguirás? Sentirte por unos minutos un poco mejor. Reconozco que yo también lo he deseado, en mi caso, almenos nos han dado caña a las dos, yo también he recibido mi parte y se lo agradezco enormemente. Ahora sí, por su comportamiento después de la ruptura, de fiesta en fiesta, como si no pasara nada, sin llamarles y huyendo cuando yo he estado cerca... si les ha dolido, pero lo viven de otro modo, para ellos no es lo mismo que para nosotr@s. Pero no sé supongo que depende de cada caso en particular.

Hay momentos en que también me siento sola, sé que tengo a mi familia, a unos amigos fantásticos, vuestro apoyo... pero me siento sola... mientras escribo las lágrimas vuelven a caer por mis mejillas, pero no a borbotones, eh?. Sé que ya no lloro por ella, lloro por mi, porque me siento herida y dolida... triste. Sé que con el tiempo todo irá bien, estoy trabajando duro para que así sea, pero a veces ese tiempo que tanto anhelamos se me hace interminable.

SAD, como estás?
LEAVE y tu?

y el resto?

Estos seis meses (a mi aún me queda uno) nos han servido para mucho, daros cuenta de todo lo que hemos aprendido y por supuesto de lo que queda por aprender!

Mucho ánimo a todos y a seguir con la lucha!

alien dijo...

aun queda para los seis meses...buff

la verdad que lo que se decia de las fases, pues si, las estoy "padeciendo", pero completamente desordenadas...

lo que comentais de los amigos: es verdad, duele las reacciones, pero seamos sincer@s, es porque esperabamos que se comportaran como nosotros queriamos y no lo han hecho. Ya comenté en su momento que los que teniamos comunes, simplemente, han desaparecido. Bien, porque no "atraen" recuerdos, pero mal porque al ignorarme, me desprecian... con el tiempo, esto, empieza a dar igual.

Y un poco de eso con mi ex hay. No he tenido el más minimo contacto con ella, nada de nada. Por una parte , bien, me permite rehacerme, pero por otra... el mayor desprecio es no hacer aprecio ¿no? ...pues ya lo que me faltaba, despues de todo lo que hice/fui para ella...la verdad es que jode un poco.

Y lo mismo, pasado el tiempo, empieza a dar igual....

tiempo....

animo a tod@s

jara dijo...

Hola a todos!!

Como comenté anteriormente estoy ya pensando en mi futuro sin el, veo que no será mejor ni peor, será diferente. Creo que en mis manos está ilusionarme con nuevas cosas e ir cambiando de habitos poco a poco.

MI nueva situación en ocasiones me desborda, llevo así poco mas de un mes, pero a partir de la semana próxima es cuando me enfrento a mi dia a dia normal. El que siempre hacia con el a mi lado.

Un problema que no se como afrontar es que nos vamos a ver practicamente a diario. Encima el habla como si nada, incluso se atreve a dirigirse a mi con algún diminutivo que pienso que ya no procede. No se si decirle que no me dirija la palabra, en el fondo quieor que me la dirija, pero claro me duele bastante. La verdad es que estoy bastante perdida en este aspecto. Agradeceria algún consejo de alguien que haya estado en una situación parecida.

Holly: Muchas gracias por los ánimos, tu experencia es muy importante.

PD: El verano nos trae muchas oortunidades a todos para disfrutar de un montón de cosas que en cualquier otra época del año no hariamos. No hay mal que por bien no venga!!

Un beso a todos

tiempo, ¿cuándo pasará? dijo...

hola a todos,

pues yo estoy regular de cara al verano. sé q ahora tendré más posibilades de encontrármelo, será horrible, y si encima ha rehecho su vida pues peor todavía.no sé cómo reaccionaré si ocurre, debería tomar una decisión al respecto y mentalizar una reacción para no hace el ridículo. la única q tengo pensada es ignorarle, pero y si me da por salir corriendo???, acepto consejos.

jara no estoy en tu situación, pero creo q sería mejor para ti q establecieras límites, sobre todo para q no te vuelvas loca con su forma de tratarte. piensa en lo mejor para ti pero con la cabeza, no con el yo interior. suerte!

para mi tmb han pasado los seis meses, y bueno, al principio parecía q el tiempo iba más lento y ahora miro atrás y estoy contenta pq he avanzado, "vivo con ello", y mi vida poco a poco ha ido cambiando. no lo he superado al 100%. tengo las mismas sensaciones q púrpura, estoy mucho mejor, pero un poco apalancada.por supuesto es mejor sentirme así q el alma en pena q era antes.supongo q estaremos bien cuando pensemos en ello sin ponernos tristes, o cuando nos enamoremos de otra persona, pienso q es el paso definitivo.

alien deberías estar contento por no haber tenido contacto. quizás tu ex ha sido uno de los "generosos" q no ha querido seguir hiriéndote con los contactos-conversaciones post ruptura q no van a ninguna parte y solo sirven para cortarse las venas. q más da ya!!!, tú vida ahora es distinta.

buen fin de semana a todos!!!

besitos.

Anónimo dijo...

Hola buenas tardes a tod@s.
Leo vuestros posts y me animan mucho en seguir en mi empeño.
Yo llevaba una relación de más de 6 años con un chico, nos íbamos a vivir juntos el año que viene, pero hace un mes me dejó por otra chica.
Es poco tiempo, lo sé, sin embargo me anima el ver que hace unas 2 semanas estaba totalmente destrozasa (no comía, no dormía, no podía trabajar...), pero ahora estoy mucho mejor, con mis días, claro, pero mejor.
Estoy trabajando muy duro para no mantener ningun tipo de contacto con él, porque me hace daño, y solo espero y deseo que dentro de 5 meses pueda hablar de lo que estáis hablando vosotros, me anima ver a otra gente en la misma situación que yo que por lo menos lo va superando...
Sé que me queda mucho trabajo por hacer, pero esto me anima en seguir en mi empeño, en trabajar para poder encontrarme un poco mejor cada día, para sentirme que simplemente esto es un duro golpe pero no es el final del camino.

Un saludo a tod@s. Natassha

Leave dijo...

Que hay:

Me vais a disculpar la tardanza en contestar a los comentarios, pero me han surgido unos problemas con el viaje y ando intentando solucionarlo, ya que tan sólo me quedan un par de semanas y no me puedo ir sin arreglarlo antes.
No tiene nada que ver con mi Ex.

NAGIR: A estas alturas ya te puedo felicitar por los seis meses ;)
Es normal cabrearse con uno mismo cuando se caen en estos errores, pero no hay que ser extremistas. No se puede decir de esta agua no beberé. La vida da muchas vueltas y nunca se sabe que nos deparará el futuro. Ahora eres más sabio y fuerte y es lo bueno que acabas de sacar de esta bajada de guardia.
Has aprendido una valiosa lección sobre tu YI. Puede ser más listo de lo que nos parece.

BECHASNY: Que tal va el coche?
Como bien apuntas, es como una gripe. Sabes que te tomes lo que tomes la tienes que pasar.
Lo que hago cuando llega un bajón, es pensar en otra cosa…con el tiempo empieza a resultar más sencillo. Es cuestión de practicar. Tú que entrenas a menudo y sabrás que un ejercicio nuevo no se aprende de la noche a la mañana. Debes practicar hasta conseguir el mayor énfasis en la zona que pretendes trabajar desarrollar/definir.
¡Entrena duro! ;)

LAKY: No infravalores esos dos días que has necesitado para encauzar de nuevo. El YI puede ser tremendamente listo y lo que nos parece una sensación de bienestar puede ser la esperanza, que ha crecido de nuevo.
Hay dos frases que quiero comentarte…
“…me acerqué le di un beso...” ¿Te refieres en los labios?
“…Ahora creo que no me gustaría perder el contacto con él…” En esta frase veo algo raro ¿Y tú?
Laky, levanta la guardia de nuevo. Aun no la debes bajar.
Es posible que aun mantengáis ese saber que dice el otro sin hablar, pero puede que él lo haga para complacerte y sentirse mejor después.
No debes darle mayor importancia a lo de que te pueda seguir queriendo. Piensa que es el Dejador…y ya sabes lo que les caracteriza a todos, el EGOISMO.

PÚRPURA: Te leo y tus palabras me indican que andas de subida ;).
Felicidades por el 5º!!!
Espero que este fin de semana te lo hayas pasado muy bien. Tengo un amigo que estuvo por Chueca (Madrid) hasta las 7 de la mañana y me ha llamado hace un rato para decirme que se lo ha pasado genial y que tenía que haber ido con él, pero tenía otros compromisos y este año me lo pedí.
Sentirse triste, al igual que sentirse feliz siempre es pasajero, así que tranquila, que en breve estarás con una nueva sonrisa en la cara.

SAD: La interpretación de las palabras que nos dicen nuestros Ex en los rencuentros, son un alimento fantástico para el YI. Debemos saber escuchar sin interpretar más allá del propio significado de las palabras en sí.
Es difícil y yo admito que me ha pasado y posiblemente me pase en mi rencuentro. Una cosa que es lo que nos dicen y otra muy diferente la que entendemos…pero esto nos pasa con todo el mundo.
Oír es fácil, lo complicado es escuchar. Aunque como apunta NAGIR, a veces nuestros Ex no intentan encandilar con sus palabras para sentirse mejor.

JARA: No quieras que pase el tiempo rápido. Aprende de cada bajón, de cada subida y de por que se produce cada una de ellas.
No vale saltarse fases. Hay que pasarlas para saber lo que son y así no asustarnos cuando vuelvan a nuestra cabeza. Las cosas que nos dan más miedo son las que aun no hemos sufrido. Cuando las pasamos, ya sabemos a lo que nos enfrentamos y lo hacemos con más entereza que antes de sufrirlo. Aprendemos…
Sobre la limpieza física, hay cosas que cuestan más desprenderse de ellas. Por ejemplo, el último mensaje que me mandó, no lo borré hasta el último día de los tres meses.

Cierto, nadie mejor que tu para cambiar las cosas.
Respecto a la forma de actuar, está claro que él está jugando contigo por que sabe que tiene poder sobre ti. Demuéstrale que no es así plantando cara a su flechas.
Debes aclara todos eso puntos para evitar sufrir. No lo dejes pasar.
Si algo te hace daño, díselo (en privado o en el momento) para que no lo haga. El deseo de contacto que tienes es el YI claramente. Sin duda alguna.
Sobre verle a diario, intentaría que no fuese así. No hay nada imposible. Pero la vida se basa en prioridades y debes plantearte cual es la tuya ahora.

HOLLY: Ya sabes, para saber cuando se está bien hay que sentirse mal antes.
Es normal que sientas eso. Es fase de Ira la que manejas ahora.
Analiza que lo que dices.
Estás pidiendo a la gente que le ponga verde, cuando lo que debes hacer es ni siquiera interesarte por él.
Tienes que ir desplazándole a un segundo plano. Evitar que todo gire a su alrededor. Él no es el centro de tu vida…quizás lo fue, pero ahora el centro de tu vida eres tú.
Qué deseos tienes ahora (a parte de esa necesidad fisiológica de sexo que todos tenemos), qué quieres hacer, qué planes de futuro quieres, etc.

No soy una persona impulsiva y eso me ayuda bastante, pero si que me dan muchas tentaciones de llamarla, mandarle un sms, etc Y más ahora que vamos a compartir casa durante unos días. Me surgen muchas dudas sobre la convivencia, actividades y sobre todo actitudes de ella.
Ahora, a tan poco del viaje, se me viene a la mente continuamente el encuentro en el aeropuerto, el viaje en el avión, las salidas de noche y el alcohol ingerido…
Tengo miedo, lo reconozco, pero mentalmente me siento preparado.

ALIEN: Cierto, aun te quedan para los seis meses, pero gira la cabeza y mira todo el tiempo que ya ha pasado y lo que has evolucionado.

Es una manera de verlo, pero míralo de otro modo. Al menos con mi Ex, me confesó que se sentía fatal por mi falta de respuesta ante su intento de contacto. Estoy casi seguro que ella se siente mal. En medidas, puede que menos que nosotros pero mal seguro. Recuerda que a nadie le gusta ser el malo de la peli. Todos quieren ser el Cheriff.
TIEMPO, ¿CUÁNDO PASARÁ?: Lo primero felicidades por el Sexto ;)
Yo estoy más o menos como tú en lo de como voy a reaccionar al verla.
Le daré un par de besos? Y si me los rechaza? Y si me pone mala cara al verme? Debo sonreír al verla? Preguntarla algo en plan cortés? Debo ir muy arreglado o más bien lo contrario?
Lo que estoy haciendo cada vez que me vienen estas dudas a la mente, es apartarlas. Pensar que cuando llegue el momento, sabré qué hacer y que si su reacción es mala ante mi acción, sólo me hará daño si yo quiero/dejo que me lo haga.
NATASSHA: Bienvenida al blog!
Claro que se sale y lo mejor es que salimos con más experiencia y mucho más fuertes.
Pasar una ruptura hará que la siguiente (si la hay) no nos pille desprevenidos.
Esto solo es una bifurcación hacia algo seguramente mucho mejor ;)

Besos y abrazos!!!

Holly dijo...

Hola compañer@s,

¿Cómo ha ido el fin de semana? Espero que bien, o al menos con momentos de tranquilidad. Yo he salido de Madrid y vengo con las pilas cargadas y un poco más morenita…que me hacía falta, la verdad. A ver si me quito de encima este aspecto enfermizo y fantasmagórico.
Gracias NAGIR, LAKY y PÚRPURA por compartir vuestras experiencias con respecto al tema “amigos”. El otro día no podía razonar demasiado pues tenía los últimos acontecimientos muy recientes y ya sabéis que es mejor pensar en frío que en caliente.

LAKY: me consuela mucho (no te imaginas cuánto) ver que sientes lo mismo que yo. Tú manera de encajarlo es muy razonable y madura. Tomo nota. Esta claro que el YI es un manipulador nato y nos hace magnificar incluso los detalles más insignificantes. La conclusión es: ¡BACHE SUPERADO!. Voy a ser madura e intentar no complicar la situación, ya de por si desagradable, a la que se enfrentan algunos de mis amigos.
Está claro que ellos lo viven de forma diferente y ya pasó el tiempo prudencial de acople a la nueva situación. No creo que lo hable con ellos, prefiero dejar correr el tiempo…además, en realidad soy bastante reservada (quién lo diría eh? Menos mal que existís)
En cualquier caso no voy a hacer un esfuerzo sobrehumano (ahora no tengo fuerzas) y se que voy a perder gente por el camino. Tal vez tiene que ser así. Unos llegan, otros se van…

PÚRPURA: ese estancamiento del que hablas, es algo normal. Yo también lo siento muchas veces. Se irá pasando.
Hoy, por ejemplo no tengo en absoluto sensación de soledad (y he pasado un finde de lo más tranquilo. En familia. Sin hacer grandes planes. Descansando) siento que puedo conseguir lo que me proponga, que hay cantidad de cosas que hacer y gente que descubrir. Intenta tomar distancia y mirar las cosas con perspectiva. Es difícil pero funciona.
La vida que tenías antes, ya no te vale. Y no sólo eso…es que ya no la quieres. Si te dijeran que con solo desearlo podrías volver el tiempo atrás cinco meses ¿volverías?
Yo tango clara mi respuesta…NI DE COÑA ;-)

TIEMPO ¿CUÁNDO PASARÁ?: No se si me siento capacitada para darte algún consejo. Lo que sí te digo es que nada de salir corriendo eh?
Yo intentaré hacer lo posible por no cruzarme con mi ex en un tiempo, hasta que la herida esté cicatrizada, pueda ser yo misma y no espere NADA de él.
¿No podrías hacer lo mismo? Tal vez tus amigos puedan ayudarte avisándote si te lo puedes encontrar…no se.

NATASSHA: Bienvenida. Uff! tu historia me suena tanto.... ten paciencia, se pasa fatal, todos aquí lo sabemos bien. Cuídate mucho. Ahora tienes un trabajo duro y triste por delante: hacer esa limpieza física de la que habla siempre LEAVE y empezar a desprenderte de los hábitos que te habías creado con tu ex. Te aconsejo que leas el blog poco a poco y desde el principio (con todos los comentarios) y que sigas escribiendo lo que sientes. Mucho ánimo. Éste dolor tan horrible que sientes ahora se irá diluyendo. Dentro de cinco meses estoy segura de que hablarás como nosotros.

LEAVE: ¿dónde te metes? Seguro que liadísimo con el curro y de viaje el finde ;-) así se hace! Aunque por aquí te echamos de menos.

Besos a tod@s,

Holly.

Holly dijo...

Vale LEAVE, acabo de leer tu comentario ;-). GRACIAS por sacar un hueco para contestarnos a todos.
Espero que soluciones pronto esos problemillas que te han surgido y puedas disfrutar a tope de tu viaje.
Buena semana a tod@s,

Holly.

nagir dijo...

LEAVE: Gracias por dar tu opinión... Sí es cierto que nunca deberíamos decir de este agua no beberé... Pero es imperativo proteger el espacio personal que nos hemos construído con tesón... Ell@s ya no pueden estar ahí durante la temporada en la que todo poquito a poco se vea con un color más bonito... Cada vez creo más que aquella visita respondía a un sentimiento extremo de culpabilidad ... Yo le di un balón de oxígeno que ahora no le niego pero lo quiero para mi.

Vuelvo de un finde cortito pero sano. Playita cerca del Cabo de Gata, mirando chalés con los amigos... Ya tenemos medio planeada la última/primera semana de julio e incluso aventuramos alquilar un velero el verano que viene. Ese tipo de cosas a las que había renunciado tanto, porque el tiempo escaso que tenía lo volcaba en quien ya sabéis, hacen renacer. Sin duda.

L@s amig@s de siempre. L@s nuev@s. Y ese amor que vendrá. Siempre será nuevo. Lo veo muy difícil (no imposible), pero aunque llamara a la puerta la misma persona y nos diéramos una nueva ilusión...

Sería nuevo.

ÁNIMOS A TOD@S!

LuisIgnacio dijo...

Transcribo una frase de una respuesta de Leave: “No quieras que pase el tiempo rápido…”. Sin duda es acertada, pero cuando ya tienes cuarenta y muchos años y tienes la sensación de que te han fastidiado en lo más profundo de tu ser… parece que la amargura se instala en uno para siempre jamás.
Va a hacer tres meses que me ocurrió algo realmente desagradable. Mi amante me llamó para una cita íntima, y en el curso de la misma llamada, que no duró más de dos minutos, me dejó para siempre. Hay que decir que nuestra peculiar relación no sólo no se había deteriorado, sino que además iba a mejor (tal y como días atrás lo afirmaba él y lo sentía yo).
Luego comprobé que el hombre este era cocainómano (¡Imbécil de mí, no me dí cuenta antes!- de todas formas, ésta es una cuestión muy secundaria). Y semanas después vino el plato fuerte. En una cena con unos amigos, uno de los “amigos” me hizo saber que él y su compañero se lo llevaban montando con mi examante desde no sé cuánto tiempo atrás. Sadismo puro y duro; y tengo mis razones para pensar que también había venganza. Desde luego en este caso se ha cumplido el dicho ese que dice algo así como “lobos con pieles de cordero” (me parece que en mi caso los lobos llevaban muchísimo tiempo sin comer carne).
Naturalmente, me derrumbé.
Con orfidales, homeopatía, obligaciones familiares ineludibles y algún éxito profesional pude sobrellevar los dos primeros meses (como a otras personas que acuden a este foro, me parece que de algunas amistades es mejor no hablar). Ahora estoy mejor, ya no tomo orfidales, salgo, me fijo en otras personas… Pero tengo miedo. No al irresponsable ese con el que compartí lo que tal vez hayan sido los mejores momentos de mi vida, sino miedo en abstracto, miedo en general. Creo que por primera vez en mi vida me han hecho sentir (pero sentir de verdad) que soy totalmente prescindible, algo que racionalmente se sabe; pero entre la razón y el sentir hay una diferencia abismal.
Saludos y suerte para todoas.

picolina dijo...

Yo ya he cumplido los 6 meses y voy para 7..La verdad es que por un lado tengo la sensación de que hace siglos que me pasó todo,pero por otro,me veo que no ha pasado tanto tiempo para mi recuperación.Necesito ver las cosas con más distancia,relativizar todo más.Veo que he avanzado muy lentamente.Ya no me da por ponerme a llorar por todo,he recuperado el apetito (adelgacé 4 kg),puedo salir con mis amigos sin estar todo el rato hablando del tema,..pero también me veo más apagada,sin brillo,con un poso de amargura que no me gusta.Y luego está esa tristeza que se ha instalado en algún lugar y no quiere salir.
Ah! y se me olvidaba;tengo una bolsa llena de recuerdos que no he vuelto a abrir desde el día de autos.Me da miedo que salga un fantasma.Para mi es el indicativo de que esto no está superado porque no puedo ni acercarme a ella.
Ahora que ha llegado el verano se que le voy a ver más,probablemente con su pareja y el hijo de ésta y pienso en como ha cambiado mi vida en 1 año y en estos 6 meses,y me pregunto si algún día podré sentirme liberada totalmente de esto y volver a emocionarme con alguien.
Sólo espero no volver a caer en los mismos errores y saber reconocerlos a tiempo.Con eso me doy por satisfecha.
Besos a tod@s

Beita dijo...

Hola a todos.Hace poco que, debido a una ruptura, una de las muchas habidas en mi relación tormentosa, encontré este blog,y os llevo leyendo desde hace un tiempecito pero nunca me habia atrevido a escribir y relatar un poco mi historia, pues creo q se sale un poco de lo común.
LLevo dos años y medio con él, y a diferencia de muchos de vosotros, no me considero "leave", sino que estoy en otra dimensión que no se muy bien como calificar...no se si llamarme reincidente, masoquista, o simplemente una persona dispuesta a cambiar algo que no sabe si algun dia podrá.
En este ultimo año de mi relacion ha habido varias rupturas (siempre por su parte, claro), todo debido a inseguridades por su parte, malas amistades, y ansias de libertad q nunca he entendido...humillaciones para mi, y dolor para mi corazon...
Me gustaria que alguno de vosotros, o incluso Leave, me diera algun pequeño consejo...porque cuando alguien te deja no tienes mas remedio q aceptarlo, y duele, pero cicatriza la herida...y cuando alguien te ha dejado varias veces,y has vuelto, pero sientes un gran vacio en todo tu ser? como se supera eso?

SAD dijo...

hola a todos, llevo tiempo sin escribir, pero os leo todos los dias,no escribo porque realmente no tengo mucho que decir,he cambiado de trabajo, ha sido un paso muy importante en mi vida, pense que mis problemas se iban a ir, pero no, siguen en mi, pero de otra manera.Hoy he vuelto a llorar, la tristeza tambien esta instalada en mi, pero no me rindo.
Quisiera hacer una pregunta a beita, eres feliz con esa situacion? yo te diria corta por lo sano, pero se que es dificil, pero hay que tener en cuenta una cosa, nosotros somos lo mas preciado que tenemos,y si no eres feliz dejale, aunque llores, sufras, te desesperes, te sientas sola,y siquieres darte otra oportunidad con él ,datela, pero que sea la ultima, quien nos quiera y este con nosotros/as que sea incondicional, puro y sincero.
saludos y besos

Leave dijo...

Que hay:

Sigo con los problemas de viaje y me tiene en ascuas ya que sino lo soluciono aquí me va ser muy complejo hacerlo allí donde voy, sobre todo por el idioma que no hablo.

HOLLY: Al parecer escribimos a la vez ;)
Respecto a dejar correr el tiempo con el tema de los amigos…no creo que sea lo mejor.
Por experiencia te digo que es mejor hablarlo y pregunta cuanto antes. Normalmente, cuando se dejan pasar las cosas cada uno se monta su propia película y lo que era una minucia se transforma en una buena razón para dejar de hablarse.
Seguro que muchos habéis pasado por esa experiencia de ver que de repente una amigo/a no os llama y como no te llama tu tampoco lo haces…curiosamente ese amigo piensa lo mismo y por eso no hay contacto.
Si ninguno de los dos da el paso la cosa se engangrena.

Para mal o para bien, si crees que merecen la pena esas amistades, acláralo Holly.

NAGIR: Vaya parece que todos habéis andado pisando fina arena.
A unas personas les carga las pilas la playa…a mi me pasa algo parecido con las montañas.
Esa es la idea, tener siempre proyectos en mente.

LUISIGNACIO: Bienvenido al blog!
La infidelidad es un tema delicado en las rupturas y quizás de lo más duro.
Deberías seguir los pasos que indico en los diferentes post sobre la repetida limpieza física que no sé si has hecho
Los tres primeros meses son fundamentales para evolucionar correctamente.
Nada de contacto una vez repartidas las cosas prestadas y todo aquello que pueda propiciar un recuentro.
No sirve de nada lamentarse en estas cosas. Lo que ha pasado no tiene remedio. El vaso cayó, se rompió y nunca más se volverá a reconstruir como el que en un principio teníais. Ya sabes, la teoría del vaso roto
Sobre los amigos no debes exigir a nadie que sea como nosotros queremos. Cada uno es muy libre de decidir con quien se queda y a quien apoya. Solo podemos controlar lo que hacemos nosotros y en nuestra mano está que seas así.
Por desgracia, se pierden amistades en estos casos y a veces todas, pero míralo de esta manera. Los verdaderos destacan en las adversidades. Es una criba radical, pero en el fondo beneficiosa.

PICOLINA: Enhorabuena por el Sexto!
Esa sensación que tienes de haber pasado mucho tiempo es por ya has asimilado la nueva rutina y de la antigua ya casi solo quedan retazos.
Esa bolsa con esos recuerdos, es parte de la antiugua...
¿Por qué la guardas aun?
¿Por que no las has tirado ya?
Si en estos seis meses no las has usado ¿Qué te hace pensar que la necesitarás en un futuro?
Pregunta y respondete con el Corazón ¿Por qué no la tiras hoy mismo?

BEITA: Bienvenida al Blog!
Si que hay gente en tu situación escribiendo en el blog. Lo de intentarlo de nuevo, es muy común, pero una vez se pasa por la segunda ruptura no se suele volver. Quizás en eso si que te diferencies de los demás, pero lo bueno es que ahora ya te estas planteando que tienes un problema y aunque suene a tópico, ese es el comienzo de la evolución.
Tu YI (Yo Interior) tiene mucho terreno ganado contigo. Debes plantarle cara y empezar a pensar que es mejor para ti.
Te recomiendo que leas atenta los post EL INTENTO, CORAZÓN VERSUS YI y DOMINANTE Y DOMINADO. Estoy seguro que te ayudará a entender mejor por que haces lo que haces.

SAD: Dicen que escuchando se aprende mucho más. No te disculpes por escribir aunque pienses que no tienes que decir. Escribe si así te sientes mejor. ;)
Después de una ruptura las cosas se ven de otra forma y esta sensación de que ahora es diferente es la que tienes que ir asimilando y mejorando. Ya queda menos, ahora no puedes dejar de luchar.
¡Enhorabuena por el nuevo trabajo! Los cambios en estas situaciones y cuando ya han pasado varios meses, suelen ser para mejor. ¡Disfruta de nueva y vida! ;)

¡Besos y abrazos!

Púrpura dijo...

Hola,

¿Cómo estamos? Yo por aquí ando también, creo que no en subida pero si en un llano que me permite ver las cosas un poco desde la distancia y eso si, desde otra perspectiva que no tiene nada que ver con la de aquellos primeros días.

Estoy leyendo El Camino de la Lágrimas de Jorge Buckay y he acabado de leer Todo (no) terminó de Silvia Salinas. Es un libro basado en el cuento de la Isla que si no me equivoco nos comentó Sad, la verdad es que lo recomiendo.

Pasados estos 5 meses me he dado cuenta de muchas cosas vividas dentro y fuera de la relación a lo largo de esos 7 años. Ahora estoy en proceso de aprendizaje y cambio y la verdad es que lo noto muchísimo. La actitud positiva, es muy importante, no dejemos de aprender algo de todo esto que estamos viviendo. A mi seguramente me hubiera encantado aprender lo que ahora veo mientras estaba con mi pareja, ahora creo que eso era imposible, y que ya que lo he hecho ahora debo aprovecharlo.

LEAVe, yo también estoy teniendo problemillas con el viaje de este verano... ya verás tu que al final vamos a tener que correr. Como estás?

Ay... que no me da tiempo a escribir más! Un besazo muy fuerte a tod@s y a seguir con fuerza y ánimo. Bienvenidos a los nuevos.

picolina dijo...

Hola,
BEITA quería comentarte que tu caso me resulta familiar.Yo conozco un caso parecido,la diferencia es que tú llevas 2 años y pico y estos llevan así una pila de años.Siempre con inseguridades por parte de él,porque normalmente las mujeres lo suelen tener más claro.Él tiene sus añitos ya,pero sigue sin estar "preparado psicológicamente" para compremeterse.Estan una temporada saliendo,de repente discuten y lo dejan,cuando pasan unos meses vuelven y así el cuento de nunca acabar.Yo a ella no la conozco bien,pero te puedo asegurar que desde fuera no se la ve nada feliz.Y de mientras él sigue con su vida como si tal cosa,con sus amigos,vacaciones,etc.
Concluyendo,a mí este tipo de relaciones me parecen adictivas y autodestructivas,porque te enganchas a un imposible.No digo que sea tu caso,no me malinterpretes.Pero una persona no cambia de la noche a la mañana,y si hasta ahora no lo ha hecho,que te hace pensar que lo hará?.Yo sólo digo que cuando te quieres dar cuenta ha pasado el tiempo y esa persona no te da lo que tú necesitas.
Por qué no plantearse cerrar esa etapa y empezar otra? Por qué quedarse en más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer?.
Te mereces a alguien que valore lo que puedas ofrecer.
Mucho ánimo.
Besos.

LuisIgnacio dijo...

“Leave, gracias por tus líneas.
Quiero precisar unas cosas y plantear otras preocupaciones.
Como ya he tenido otras experiencias de fracaso sentimental, procuro que las vinculaciones basadas en lo material se reduzcan a la mínimo. No he tenido que esforzarme mucho en este aspecto. Al día siguiente de la ruptura (intuí que iba muy en serio), arroje al contenedor de reciclaje de metales el objeto de mayor valor simbólico. Con las vinculaciones afectivas no he podido hacer nada parecido.
Respecto a las amistades, temo no haberme expresado bien. Mi problema principal no es la soledad, aunque por supuesto la hay. Me explico:
Mi ex amante es una persona promiscua. Lo comprendo porque acumula ansiedad en proporciones gigantescas (dudo mucho de que consiga “desahogarse”, pero ya se sabe que es muy difícil salir de ciertas espirales infernales). Solíamos hablar, con cierta franqueza, acerca de la promiscuidad. Eso sí, me molestaba cada vez más. Incluso se encendió algún piloto rojo cuando me contagió cierta “cosilla” (en averiguar que no haya alguna “cosaza” ando estos días). No obstante, en principio, poco puedo reprochar en este sentido porque yo también sé bastante acerca de ansiedades y soy promiscuo, si bien mi cuerpo es monógamo y él es quien manda (esto último lo vivo más como una maldición; de ninguna manera es un mérito o una virtud).
Lo que de verdad me ha hundido es la crueldad que ha rodeado esta ruptura. Por un lado, está lo cruel que resulta cualquier abandono en sí. A tres meses de la ruptura, ya se me han pasado las ganas de venganza y estupideces por el estilo. Sé que todo se ha acabado, y pienso que esta persona ha sido el ser más ruín del mundo: no se ha dignado a ofrecerme ni media explicación (en mi contexto, la infidelidad no lo explica todo). A pesar de todo ello, para mi desgracia, guardo muy buenos recuerdos (su cuerpo físico, su forma de verbalizar el amor que sentía por mí, su absoluta delicadeza, su capacidad de recuperación tras espectaculares hecatombres en su biografía personal...--así de simple soy yo!). También pienso en las cosas que destestaba. Como se puede apreciar, me cuesta mucho digerir el abandono, pués mi pasión no se ha extinguido del todo.
Por otro lado, están las dosís adicionales de crueldad. Me refiero a las formas, más que a los hechos en sí. Se han traspasado ciertos límites: entre la persona amada y los amiguitos tan buenas personas ellos (supongo que todos bastante “puestos”) ha habido un deliberado intento de humillarme; y dado que corté por lo sano con las “caritativas” fuentes que se empeñaban en mantenerme informado, puede que sólo me haya enterado de una parte. No voy a entrar en detalles; pero he de decir que no entiendo nada. No sé a cuento de que viene este despliegue adicional de crueldad. No hacía ninguna falta. Esto me ha dejado muy descolocado.
El corte radical con los amigos no ha supuesto ninguna pérdida especial: con ellos ya hablé todo lo que tenía que haber hablado en esta vida. Además, pienso que no han representado sino el triste papel de títeres. Con el que fue mi amante las cosas son más complicadas.
Me estoy liando demasiado. Perdonad. Iré al grano:
¿Cómo superar el sufrimiento que genera sentirse víctima de crueldades y quitarse este nudo de la garganta?
¿Cómo puede uno deshacerse de esta sensación de tristeza-escepticismo-pereza-falta de vitalidad-asqueroso victimismo-etc.?
¿Sólo es cuestión de tiempo?
Hay otra cuestión. Vivo en una ciudad pequeña y he tenido que cambiar ciertos hábitos y rutinas para no cruzarme con esa persona. Como es natural, al principio hubo encuentros; ahora no los hay, pero resulta que los temo más. Estoy bastante harto de esta situación y quisiera darle la vuelta, volver a la normalidad. Pero para ello tengo que vencer el miedo que me da; pero el recuerdo del daño que me ha infringido está demasiado vivo. Sin embargo, cada vez estoy más obsesionado con el tema: imagino situaciones, en su día no sé si decirle algo o simplemente no mirarle a la cara o limitarme a un distante saludo con la mano, y un larguísimo etc. que os resultará familiar. En fín, tengo que hacer algo y pronto, es una necesidad vital; si no lo hago, cada vez voy a estar más encabronado conmigo mismo.
Una última cuestión: ¿sentís los/las demás algo así como que en este estado anímico a cada buen rato que se vivencia (que también los hay, y poderosos) le sigue un bajón, como si actuase una especie de ley de compensación?

¡Vaya peñazo que he largado! Bueno, qué más da. Ahí va.
Saludos”

Leave dijo...

Que hay:

PÚRPURA: Genial tu actitud. Me encanta verte bien ;)
Mis problemas con el viaje ya los tengo casi arreglados, es posible que mañana ya esté todo en su sitio y ya solo dependerá de la meteorología del lugar donde vamos para poder acometer los proyectos de este viaje tan importante para mí en muchas cosas…entre ellas el que ya sabéis. El rencuentro.
Espero que los tuyos se soluciones cuanto antes ;)
PICOLINA: Mucha razón en tus palabras…
LUISIGNACIO: El tiempo es algo que nosotros no podemos controlar por lo que no debemos dejar todo el peso en él, como si fuera el ungüento amarillo.
El tiempo, pasará queramos o no.
Las respuestas a tus preguntas es La Actitud. La actitud positiva que ahora no tienes.
Es un gran trabajo y que podemos plantearnos como un juego usando otras cosas que nos pasan alrededor.
Ver el lado positivo de algo que reconocemos como malo.
No sé si lo leíste en su momento, pero hice un post sobre le tema (LA IMPORTANCIA DE LA ACTITUD) que es uno de los más visitados según el contador de visitas.
No apsa nada por la cantidad de lineas, para muchos este blog es una liberación y un lugar donde descargar todos esos demonios que nos atormentan.
Sobre esa sensación que comentas, al menos a mi hace unos meses era casi una constante. Pero mira el lado positivo…lo bueno de tener esa sensación es que también tienes momentos buenos. ;)
Suerte!

Besos y abrazos!

Anónimo dijo...

Hola chicos!!. Muchas gracias por vuestros comentarios, me anima mucho saber que andáis por ahí...
Como os comenté mi trabajo continúa día a día.
Pero me preocupa un tema: a un mes de la ruptura me siento bien, demasiado bien!. Tengo ganas de hacer cosas, de emprender nuevos proyectos, no paro de reirme y de ver las cosas bonitas de la vida..., no es extraño?, será un modo de supervivencia?.
No habló de él, aun en casa no saben nada de la ruptura, no le llamo, ni le envío sms, no me apetece hablar con él después del daño que me ha hecho..., sin embargo, le sigo queriendo..., que extraño, verdad?. Son sentimientos muy contradictorios. Y tengo miedo que tarde o temprano todo el dolor termine saliendo tiempo después, lo que me causará más daño si cabe...
Me apoyo de los amigos, del trabajo y del gimnasio que me ayuda a desconectar y estar siempre haciendo cualquier tipo de actividad...
Mi trabajo comenzó hace un mes, y mis objetivos son claros y precisos, todas las semanas me propongo un nuevo objetivo a conseguir y aun no me he saltado ninguno de ellos, porque necesito a toda costa superar este bache.
Leer vuestras historias me están ayudando en mi trabajo, me están ayudando a no sentirmetan sóla en este largo camino que he comenzado.
Muchas gracias por estar ahí!.

Un saludo.

Natassha.

Púrpura dijo...

Hola a tod@s,

LEAVE, mis problemillas del viaje ya están también arreglados, por fin! A mi también me da esa sensación que después de los subidones vienen los bajones, pero bueno... esa es la vía de la montaña rusa, no? Y si, es verdad disfrutamos de esos buenos momentos.

Yo tampoco tengo mucho que contar. Eso sí, estoy haciendo muchísimas cosas que me apetecen y que nunca creí que las iba a hacer. Para mi, ya es algo muy importante de lo que estoy contenta.

Y no mucho más. Respecto a mi ex todo sigue igual, sin contacto ni encuentro. Y respecto a mi misma, yo creo que mucho mejor, de eso se trata, no?


Mucho ánimo a todos, que para variar no me da tiempo a escribir más.

Besitos y buen fin de semana.

Ines dijo...

Hola a todos! La verdad que me estais ayudando un monton. Yo despues de una relacion de 13 años ,él ha decidido irse de casa y poner todo mi mundo patas arriba. Solo llevo 3 semanas de separacion , 3 semanas eternas... .Estoy en la fase en la que mi Yo Interior está acampando a sus anchas , asi que podeir imaginar todas las comeduras de cabeza que tengo y la angustia que me llena nada mas levantarme. Me da mucha fuerza leerlos , ya que aunque todavia no tengo muy claro que de esta se sale, veo que dia que pasa, dia que un poco mejor me voy sintiendo. Tengo el problema de que encima vive cerca de la que era nuestra casa en comun, asi que intento por todos los medios no coincidir en horarios ,aunque por dentro me este muriendo de ganas de encontrarlo y simplemente verlo, aun sabiendo el daño que eso me produce.

nagir dijo...

INÉS: Hola, bienvenida. A mi me ha pasado algo parecido (5 años y medio - 4 años conviviendo juntos), pero para indicarle que debía tomar el camino de la puerta porque no hacía nada para salvar nuestra relación tuve que largarme mes y medio.

Sé que vive, desde hace meses, a 2 calles de nuestro apartamento en un piso compartido con más personas y, de repente, después de eludir todo contacto físico hace un mes intentó la estrategia de no perderme -lo que equivale a quiero que "existas y que notes que me importas" por si acaso.

Por supuesto, al olerme el cariz que tomaba el asunto -este mes ya quería volverse a pasar por el piso como si no hubiese pasado nada y tan amigos- suspendía la comunicación de la manera más elegante y educada posible.

Las rupturas de todos nosotros son bastante genéricas... Un tercero que imposibilita que la ruptura definitiva se pueda evitar, pérdidas de respeto (en general, y sorprendentemente, desde el que decide unilateralmente contra el que se queda sin palabras), dudas/contradicciones tanto del "Leave" como del "Dejador" que no dejan avanzar sobre todo al que más lo merece (el que más lo necesita: el "Leave")... Y un largo etcétera...

Todos hemos cometido errores... Yo estoy en fase de bajón después de una fase relativamente buena que arrancó la segunda quincena de mayo y prácticamente he aguantado con mejor humor hasta hace prácticamente una semana. Sólo cuando me he replanteado cosas por palabras y los gestos (y continúan) que brinda mi ex- me he vuelto a encontrar mal ante la imposibilidad racional por parte de los 2 de poder retomar algo que, hoy por hoy, es imposible hacer renacer con ilusión...

Que esté con alguien no significa que quien te deja no piense ti. Eso debes tenerlo claro. Nada ni nadie va a poder sustituir los 13 años que la has acompañado. A mi ex- le pasa algo parecido a lo que te comento... Sé que tiene otra relación pero no puedo asegurar que apueste tanto por él como lo hizo por mi al iniciar nuestra relación hace 6 años...

Nadie es un angelito (al menos yo no me veo así), yo hice que rompiera su anterior relación y he tenido mis reservas a cerca del futuro de nuestra relación durante épocas... Cuando ya no las tenía tan a flor de piel, ella tuvo las definitivas y aprovecho su oportunidad para romper minimizando las consecuencias personales que tendrían sobre ella misma que -en la mayoría de los casos son, del todo, apabullantes. Así que todos hemos de ser conscientes de que papel hemos jugado en cada momento...

Como te digo sé lo que funciona y lo que no funciona. Los errores (emocionales) los cometes cuando te autoengañas pensando que las cosas han cambiado y aventura que él/ella cree en lo que siempre habíais creído. Es una falsa esperanza en el mejor sentido de la afirmación. Falsa porque no es una esperanza. No puedes esperar o desear algo que no está nada claro que sea lo mejor ni para ti ni para los 2 para el resto o gran parte de tu vida.

En realidad, son remanentes de una historia de amor que seguro que fue fabulosa (incluso con mis y sus dudas no -o sí, perdonad el atrevimiento- podéis ni imaginar lo que nos hemos amado ni lo que hemos apostado el uno por el otro) pero que ya pasó.

Con el día a día, observando... Fijándote hasta en el más mínimo detalle que te ofrecen los demás, recuperarás el color de todo lo que te rodea y verás que muchas cosas (las tuyas) continuan teniendo mucho sentido.

No vas a olvidar. Es una persona que siempre estará en tu corazón, pero ya no puede ser tu corazón, al menos, durante el tiempo que tú, sólo tú, necesites para poner en orden tu vida. Que nadie decida por ti. Incluso si llegara el reencuentro crucial.

Estoy (continuo) algo enamorado de ella, pero este sentimiento se asienta en un pasado que ya no volverá y no en la personalidad presente que ella sé que me puede ofrecer. Este hecho hace que estos sentimientos se vayan apagando. Poquito a poquito, pero al final se irán. En ese momento dejaré de sufrir del todo. Pero ya tengo mucho camino andado.

No puedo ni comparar el tiempo que me siento implicado emocionalmente con esta persona con el que tu lo estás con tu pareja (es justo la mitad de tiempo). Pero no te quiero engañar, siempre será una persona que habitará en tu ser.

Debemos aprender a vivir con ello y que, aunque esté en el "Campamento" eso no quiere decir que tu tengas que martirizarte semanalmente, mensualmente, diariamente... Rememorando su aspecto, sus gestos... Y lo tanto que crees y sientes has perdido... Ell@s están igual sienten que han perdido mucho pero que vale la pena darse una oportunidad aunque le pases por encima a la persona que más te conoce hasta el momento y que incluso, puede ser, haya hecho más por ell@s. Pero, en su favor, diré que no pierden el tiempo lamentándose. Se han dado la oportunidad nueva -incluso puede que para acabar solos- con la garantía de una compañía (muleta) que les sirve de sustento cuando sobrevienen los bajones.

Hemos de hacer exactamente igual. No perder el tiempo. Con la ventaja que seremos mucho más fuertes por no necesitar a nadie para finalizar este tránsito. No hemos hecho daño a nadie, hemos mantenido el tipo, las formas y la elegancia hasta el final... Podemos dormir tranquilos. Por tener la conciencia tranquila. Los que no podáis... Olvidáos de "ay! si hubiera hecho, si hubiera hecho lo otro..:" Seguro que no lo hicistéis tanto antes y la/lo tenías alborozad@ bailando a vuestro alrededor. Los sentimientos son de uno y se van cuando uno menos se lo espera, no os martiricéis con ese pensamiento. Todo no funciona proporcionalmente al esfuerzo y al sentimiento que le dedica.

Con estos mimbres se puede construir algo muy nuevo y muy interesante en el momento que acabéis de hacer limpieza. El verano nos vendrá muy bien porque si no repetimos contactos y vencemos a nuestro YI, plantándole cara, prácticamente todo el trabajo ya estará hecho.

Podéis seguir adelante.

¡Ánimos a tod@s!

Anónimo dijo...

Nagir, muchas gracias por tus palabras. Hoy estoy de bajón..., una actitud un poco más normal teniendo en cuenta que me ha dejado hace unas 5 semanas.
Los comentarios que haceis en este post me están ayudando bastante, y espero que más adelante pueda ayudar a otra gente, que como yo, no lo estén pasando demasiado bien...

Un saludo.

Natassha.

Leave dijo...

Que hay:

NATASSHA: No, no es extraño.
En realidad es hasta “normal”. Normalmente, al menos a mi me ha pasado, el primer mes te lo pasas como en una nube, sin haber aun asimilado lo que realmente ocurre y estamos un poco desorientados.
Lo comentaba en el post de UN MES DESPUÉS, al poco de cumplir ese tiempo de mi ruptura.

PÚRPURA: Los mío no es que se hayan solucionado, pero al menos están más claros. Ahora sé lo que me va a costar económicamente ya que nadie de los que van se atreve a meterse donde yo quiero y me veo obligado a contratar a un especialista en el terreno para que me acompañe…
Me alegro de que los tuyos se arreglasen.
Te veo muy bien ;)

INÉS: Bienvenida al blog!
Como lo estas haciendo es como debes seguir. Poco a poco. Y sí de esta se sale y mejorado en muchas cosas.

NAGIR: No soy una persona que haya tenido relaciones tan largas como gran parte de las vuestras, por lo que tengo quizás algo más de experiencia en rupturas y quizás por eso, pueda contaros mis maneras de superar las rupturas de pareja y de que fases se pasan.
Quizá esta última me haya hecho ver las cosas de otra manera ya que para mi fue una relación bastante importante…
Como bien apuntas, no se olvida. Se aprende a vivir con ello.
He tenido quizás dos relaciones importantes y de alguna manera siempre están ahí, aunque ya la sensación es muy diferente. Pero el recuerdo sigue presente y perdura al paso del tiempo.
Quizás, una de las maneras con las que he aprendido a superar las rupturas, sea esa asimilación de que por mucho que luche, siempre estarán ahí. Tienen plaza fija en el camping.
Como también apuntas, hemos querido a esa persona hasta hartarnos y eso se marca como a fuego en nuestros recuerdos. Es inevitable.
Seguirán ahí sí, pero ya no lo reconoceremos como amor. Serán un recuerdo, solo un recuerdo.

Buen fin de semana para todos.

Besos y abrazos

SAD dijo...

con el permiso de NAGIR, voy a reproducir algo que el escribio y que lo leo constantemente,

Camino por el valle de las tinieblas. Aunque sé que al final hay luz, no la veo ahora.
Por eso más que nunca tengo que ser fuerte. Los sentimientos me desgarran y me empujan a actuar de una manera que no me ayuda ni a mi ni a nosotros dos.
Lo único que me queda es esperar que ella se dé cuenta por si misma de lo que pierde. Y mientras dure esta separación apretaré los dientes y mantendré la dignidad. No va a ser fácil de hacer…
Pienso que si tenemos que acabar juntos, este trance nos unirá más. Y si no, por muy duro que me parezca, es que no íbamos a continuar juntos de todas formas… Así que lo que tenga que ser, será.
Borges escribió un poema que no me alivia, pero sí me calma un poco:
Que no enturbie tu ánimo la impaciencia.
Porque antes de lo que tú crees,
te alcanzará la simplicidad de los hechos.
Al final, los hechos se imponen. Tendré fe y haré las cosas bien.

ME PARECE UNA DE LAS COSAS MAS BONITAS QUE HE LEIDO, IGUAL QUE LO DE 28 SEMANAS.
, enhorabuena a todos los que me haceis la vida un poco mas facil
muchos besos

Jara dijo...

Hola a todos!!!

Veo que hay gente nueva por aqui!! Bienvenidos y muchos ánimos, lo peor ya h apasado, ahora hay que ir mejorando poco a poco!!! Se consigue, en un mes y medio me sorprendo de lo que he mejorado!!! Así que a luchar!!

Pues como ya he comentado jme encuentro realmente bien, poco a poco voy viendo todas esas cosas que no te das cuenta de la relación mientras estas dentro, y que cuando sales ves que no te gustan y que para nada quieres eso para ti.

Estas cosas me hacen sentirme bien, quiero disfrutar de todo lo que me está pasando, realmente lo veo y cada vez me apetece menos pensar en un futuro con el, se va desvaneciendo el sentimiento de dolor conforme me encuetro bien conmigo misma. Me he dado cuenta que antes el lo era todo para mi, no habia nadie mas en mi cabeza. A dia de hoy son tantos los amigos y familiares con los que cuento que me siento super arropada. Y rodeada de gente que me quiere y valora!!!

Por eso animo a toda la gente que empieza con esto que descubra todos esos valores que tiene alrededor y que hasta ahora no se habia dado cuenta. Seguro que todos tenemos alrededor gente por la que luchar, sobretodo por que te ayudan en tu camino y se merecen tu esfuerzo.

Me ha ayudado mucho un libro que me recomendo Aliere, El camino de las lágrimas de Jorge Bucay. Ahora ya tengo en mis manos 'ya no sufro por amor' y 'todo no termino' y no se por cual empezar. La verdad es que a mi leer me está ayudando mucho.

Esas palabras de Nagir que ha recordado Sad a mi también me han gustado mucho. Vamos que lo que tenga que ser, será y las cosas siempre pasan por algo. Aunque en un momento determinado nos parezca imposible que sean para un futuro mejor seguro que serán.

Bueno me voy a toamr el sol un ratillo, pasad buen fin de semana todos y disfrutad del verano.

Un abrazoooooooo!!!

bechasny dijo...

Hola buenas que tal a todos¿? , veo que hay mucha gente nueva...dicen las estadisticas que por estas fechas de calor y tal pascual hay mas rupturas...en fin deciros a todos los nuevos que aqui encontrareis o ireis encontrando las pistas necesarias para ir saliendo del bache...yo las estoy encontrando y gracias a ellas he acelerado bastante este proceso de "mudanza" de nuestras vidas...
Bueno al grano LEAVE gracias por tu consejo de cuando este decaido pensar en otras cosas yo lo hago y cambio pensar en ella en otros problemas y sus posibles soluciones eso me esta ayudando bastante aunque el proceso todavia no lo tengo 100% dominado ya que es como un ejercicio nuevo en el gimnasio cuesta coger la tecnica...
Hace unos dias hice los 3 meses oficialmente y haciendo cuentas me va de pm sin ella ...coche nuevo,he adelgazado/definido unos kilos y me veo bien de forma...mi trabajo se esta convirtiendo en algo muy estable, y hace unos dias conoci a una chica con la cual pues me estoy empezando a liar y que es una monada como persona...no digo que no siga teniendo bajones que los tendre solo son 3 meses pero supongo que sera normal...ya ayer se produjo una cosa que confirma mi mejoria...la vi en la reinaguracion de mi discoteca favorita...jaja me hizo gracia despues del mensaje tan famoso que ya os conte que me mando por mi cumpleaños ("felicidades ojala seas tan feliz como lo soy yo ahora"),como se presento en territorio "comanche" para ella...bueno pues bien yo creo que hice lo correcto y fue no pasar por la zona donde estaba ella y no intercambiar contacto visual ya que mis principios educacionales implican que si la hubiera visto y reconocido con la vista y ella a mi me tendria que haberla acercado a saludar...hice esto mismo con toda su tropa para no tener que saludar a uno y acabar saludando a todos incluyendola a ella...por otro lado no estaba el chico-pañuelo que usa para olvidarse de mi...bueno al grano otra vez cuando la vi volvieron a mi cuerpo todos los fantasmas(las mismas sensaciones que sientes cuando ves a la chica de la que estas enamorado) del pasado pero enseguida note una reaccion como de fuerza interior que en unos 10 minutos de shock se fue comiendo y destruyendo todo ese shock inicial y que me permitio estar a 5 metros de ella entre tanta gente y pasarmelo en grande sin deprimirme o haber solicitado a mis amigos cambiar de discoteca por estar adisgusto o algo...Cierto es que si que se me quedaron las ganas de saludarla y a pesar de todo decirla que que tal la iva y todas esas milongas pero esque de momento como que me da exactamente igual asi que supongo que de momento hice bien en hacerlo asi porque solo llevo 3 meses y seguramente haciendo eso seguro y creo que no hubiera estado preparado xq es poco tiempo a mi entender...y hubiera sido un error garrafal intentar ganar esta guerra en tan solo una batalla.

salu2 a todos.

Ines dijo...

Hola a todos! Hoy me he levantado con el bajon despues de tener una semana relativamente trankila, es lo que tiene el fin de semana, quieras o no te viene a la mente lo que estarias haciendo un domingo cualquiera estando con él,pensar lo que él está haciendo.. para luego descubrir que realmente lo vas a pasar sola. Habia decidido recoger hoy esas cosas que siempre quedan por ahi y que tanto te recuerdan , pero no he podido. Cómo voy a a hacerlo cuando él todavia no se ha llevado casi nada, casi toda su ropa está aqui, todas sus cosas... Le he pedido que si tan seguro está de sus sentimientos y de que quiere romper la pareja que se las lleve ya de una vez porque yo asi no puedo seguir por mucho que lo intente. Me ha dicho que venia en tres ocaciones y no ha pasado ,diciendome que no habia podido aun sabiendo que tenia tiempo para hacerlo , esto me machaca de tal manera ... siento panico de volver a casa cada vez que ha quedado en hacerlo, de llegar y que realmente no esté su ropa en el armario... Sé que asi no puedo seguir y que no hago mas que engañarme con falsas esperanzas pero se me hace tan dificil... . Despues de estar tantos años juntos , acabo de cumplir los 30 y media vida he estado con él. No puedo recordar un solo momento en el que él no forme parte , pensar que no llegue a echarme de menos, que no le venga a la mente en todo el dia y que pueda hacer una vida totalmente normal me duele muchisimo , cuando yo hoy no he podido ni salir de casa. Mañana ya será lunes, volvere a mi casi rutina y solo esperare que pasa el tiempo. Me ayudais un monton , me gusta leerlos aunque hace poco que os descubri por casualidad. Mil besos

Leave dijo...

Que hay:

Esto no para de crecer y me da mucha pena saber que el blog poco a poco va tocando a su fin.
Lo he comentado ya unas cuantas veces. Cuando me sienta recuperado daré por terminado el blog, pero tengo en mente hacer que siga vivo de otro modo, para que vosotros y la cantidad de gente que va poco a poco entrando no se sienta perdida y halle respuesta a sus dudas sobre lo que siente y está pasando.
Seguramente este final sea cuando regrese de las vacaciones, que es para mí la prueba de fuego después de casi seis meses y medio.

Ahora ando preparando un nuevo post ya que la semana que viene será un poco de locos con los últimos preparativos y no sé si tendré tiempo para leeros y contestaros, espero que sepáis ayudaros los unos a los otros en mi ausencia.

Cuidad los que estáis de subida de los que están de bajada…

SAD: Sigue luchando por eliminar esa esperanza.

JARA: Me alegra ver que ya estas viendo la parte positiva de la ruptura y como muchos aquí, vemos que esto es lo mejor que nos podía haber pasado para descubrir que hay otro mundo aparte de nuestro Ex.
¡¡¡El resto del mundo!!!

BECHASNY: Genial! Vas por buen camino, pero no desfallezcas y reserva siempre fuerzas para la última repetición ;)
Suerte con esa monada ;)

INÉS: El post que ando preparando, puede que te ayude a tomar una decisión sobre este tema de las opciones.
Una cosa común en todos los Ex y que te podrá corroborar cualquier de los que están aquí, es su falta de seguridad en su decisión. La razón es bien sencilla. Ellos al igual que nosotros, también se han creado unas necesidades que al poco tiempo añoran y como son los dejadores, saben que tienen la sartén por el mango.
Su arrepentimiento se traduce en que la manera de sentirse bien es recuperándote para suplir esas necesidades y que en cuanto las vuelven a tener, vuelven a despreciar.
Sabes que palabra define esa actitud verdad? Egoísmo. Piénsalo…
Debemos dejarles claro que no queremos volver con ellos, para que pierdan ese poder…al menos en su mente. Otra cosa ya es la limpieza de esperanza que siempre anda alimentando el YI.
Por tu bien debes comenzar esa limpieza física cuanto antes.
No esperes a que él venga a por ello. Plantéate meterlo en bolsas, maletas (suyas), etc y se lo llevas con toda delicadeza, sin malos rollos y de paso dejar claro que no quieres contacto ninguno. Simplemente hazlo.
Si no lo haces te estarás asegurando un malestar más largo del necesario.
Ver su ropa y cosas en casa te hace sentir mal, no? Entonces quítalas de tu vista sin más.

Muchos ánimos!!!

Besos y abrazos

nagir dijo...

INÉS: Sé que no te sirve de consuelo, pero después de bastantes semanas... He vuelto a tener un fin de semana con la tristeza apresándome la garganta.

También tengo inaugurada la treintena y sé por lo que pasas... El vértigo que te produce el haber pasado toda tu vida con otra persona y verte de respente sol@

Sólo hay un camino... Aunque algo que has vivido tan intensamente y que piensas que es una pérdida insuperable, no te va a permitir verlo con claridad durante un tiempo...
Piensa sólo una cosa...

Se puede decir que para mi (y para muchos que escribe por aquí, incluído Leave) ha pasado un tiempo nada despreciable 5/6 meses. Incluso más. Pero relacionándolo con el tiempo en el que has tenido una relación estable, con sus altibajos como tod@s, pero sin signos evidentes de riesgo de ruptura (al menos con nuestro conocimiento o intuición)... Es insignificante.

En mi caso no llega a un 10% del tiempo que estuvimos enamorados y lo demostramos con profusión de pasiones: la última relación completa fue poco antes de navidad, la relación con la misma pasionalidad o más del principio fue en noviembre... Y sin, embargo , pasado el día de reyes, un triste y gris día de enero me tuve que autoexiliar porque ya no conocía a mi ex-compañera...

Quiero decirte que es pronto todavía. Debes pasar tu período de duelo. Yo vivo, a diario, rodeado de muchas de sus cosas -que durante los meses (3 y medio) que tuvo sus llaves del apartamento fue incapaz de recoger: pensando en no padecer más dolor y no inflingirlo al que se queda- y me acostumbro. Es duro pero uno se acostumbra.

Al final, decides posponer la limpieza para cuando te encuentres del todo bien. Esa limpieza la haré, sin duda, pero no quiero perder más el tiempo rememorando algo que me sigue haciendo daño, aunque amortiguado. Y que me ancla a algo que yo no decidí ni deseé. Y no recurriré a ella, aunque ahora quiera pasar a por algunas de sus cosas (y de paso verme "lo mejor" que estoy. Eso es lo que quieren ver sus ojos). Esa limpieza debe ser completa, contundente e individual. De uno mismo abierto y viviendo una nueva oportunidad.

Llora, sufre y desahógate así. Eso te hará caminar hacia el día en que dirás "BASTA" y te liberarás. No te mereces eso, Inés. Nadie lo merece. Nadie bienintencionado y con el corazón que no le cabe en el pecho merece esto. Pero pasa y sin explicación. Hay pocas respuestas. Muy pocas. Te lo digo de corazón. Con toda la sinceridad.

Yo grité "BASTA" y, desde entonces, estoy bastante mejor. Es cuando no he escuchado ese 'basta' y no he seguido a pies juntillas a mi corazón cuando he entrado en la espiral de un pasado que, otra vez hoy, no me deja avanzar con mayor firmeza.

Te parecerá una cursilada o quizás una infantilidad, pero animado por un post muy bueno de mi mejor amigo ... Ayer por la noche, repetí el visionado de la última película de Star Wars y me encontré con una verdadera joya en un diálogo del maestro Yoda con Anakin Skywalker "Darth Vader" Vader" (inmerso en otro camino mucho peor que el nuestro: el odio y la venganza por el dolor que, poco a poco, le va invadiendo):

MAESTRO YODA:
"Muy cuidadoso debes ser al percibir el futuro, el miedo a la pérdida es un camino hacia el lado oscuro...

La muerte es una parte natural de la vida, regocíjate por los que te rodean pues en FUERZA se transforman. Llorarlos no debes. Añorarlos tampoco...

El apego a los celos conduce: es la negra sombra de la codicia...

Debes aprender a LIBERARTE de aquello que precisamente perder TEMES"


Esencialmente, ese es el camino. Lo pienso de corazón. Hay que abrazar a los que vienen a nosotros y darles el máximo calor pero hay que SABER PERDER. Saber dejarlos marchar. Por los motivos que sean y no comprendamos puede que en toda la vida.

Hay que dejarlos marchar y que te dejen marchar. Tal vez, hay que indicárselo claramente..

Pero tu también eres libre de no querer una relación que no quieres, porque no es la que siempre has tenido.

Muchos besos y ánimos...

Y que la FUERZA nos acompañe :)

Leave dijo...

Que hay NAGIR:

Hace poco un anuncio, también lanzaba una frase parecida.
Creo que era:
“Si de verdad amas algo, debes dejarlo marchar…”

bug dijo...

Hola a todos. Me alegro haber encontrado esta página, ya que me veo reflejado en muchos de los comentarios. Mi caso es que mi relación se acabó hace una semana. Yo la veía últimamente insegura, moviéndose con nuevos amigos que yo no conocía. A pesar de hablarlo y mostrarle yo mi extrañeza, seguía actuando igual. Así hasta que me desesperé y la obligué a que me diera una explicación. Entonces lo típico: estoy rara, necesito aclararme, no se que no se cuantos. A mi me molestó que no se esforzara en luchar pero le dije que respetaba su decisión y que no la molestaría. ¡Qué fácil parecía! Hay que decir que yo estoy (-aba, por cojones) super enamorada de esta niña y lo estoy pasando fatal. Llevo durmiendo mal desde ese día y no soy capaz de controlar mis pensamientos, a pesar de saber que es lo que tengo que hacer ahora. Ayer mismo me enteré que fue a cenar con uno de esos amigos con los que la veía. La llamé para asegurarme (ella dijo que no me dejaba por otro, q no había nadie) y me lo confirmó, y que no es su pareja pero que se están conociendo. En fin, unos cuantos pasos atrás y he pasado un finde bastante jodido. Ya he decidido no enviarle más mensajes. La verdad que, ante la falta de explicaciones, he estado enviándole sms, aunque ella no me contestaba a la mayoría. Veo que no es capaz de dar la cara, a pesar de lo que como personas que hemos estado 8 años juntos nos debemos. Me dicen que la ven en determinados ambientes o sitios que ella detestaba que yo pisara. Este nuevo amigo, la verdad, sin entrar en comparaciones, es un poco raro, frecuentando ambientes un poco cargados. Me alucina pensar como esta chiquilla va a tragarse ahora todo lo que detestaba. En fin, ¿tan fuerte puede llegar a ser un calentón? Le dije que debería darse tiempo, aunque ahora pienso que allá ella, pero aún la quiero mucho y no me gustaría verla metida en problemas, y mucho menos que viniera a mí luego. Deseo cuanto antes pasar página pero estoy bastante estancado. Una de las cosas que más pasan por mi cabeza es imaginármela compartiendo su cuerpo con esta otra persona, haciendo el amor, besándose. Lo paso fatal y pienso que nunca encontraré a nadie como a ella, sobre todo en el sentido físico, ya que es de mi gusto y es muy guapa. La verdad, que por lo demás no me aportaba mucho afecto, y siempre sentía algún vacío. Quizás eso me hacía seguir adelante en busca de la felicidad perdida. Ahora prefiero pensar precisamente en lo malo de la relación, hacerme fuerte y pasar más tiempo con mi hija. En el fondo no sé si desearle que le vaya bien o que lo pase igual de mal que yo demostrándose que hizo mal con esta decisión de dejar la relación.
En fin, que mal. Decirle también a Beita que me siento bastante identificado con su historia. Nosotros lo dejamos varias veces, por decisión de ella o por mi cuando ya no podía más y volvíamos siempre con ganas. Pero al cabo de dos días ella empezaba otra vez a aflojar y yo a pensar: "ya estamos otra vez". Un detalle que quizás no debí pasar por alto, aunque se lo comenté, es que cada vez que teníamos una discusión o un mal rollo, los dos teníamos actitudes totalmente diferentes: mientras yo lo pasaba mal y no lo podía ocultar, yéndome a casa o calentándole la oreja a los amigos con alguna copa de más, ella seguía a su ritmo, contenta, bailando, riendo, como si nada. Joder, como me repateaba eso. Supongo q tiene que ver con sus sentimientos y con lo qu al final ha sucedido.

Espero que esto pase pronto, pq no sé si tendré qu acudir a algún especialista.

Saludos y besos