lunes, 14 de mayo de 2007

¿OBSESIÓN?

Es una duda que a todos los dejados nos corroe por dentro, temiendo que nuestro “problema” se convierta en una obsesión.
Bien es cierto que ahora mismo, todo gira en torno a nuestros Ex y nuestra lucha consiste precisamente en que eso no ocurra más que el tiempo suficiente para que nuestro amor propio (en un próximo post) crezca de nuevo, como lo hacen las hojas de un árbol caduco cada año.


Pero ¿Como saber si nuestra situación se está transformando en una obsesión?

Primero debemos conocernos un poco para poder respondernos a esta cuestión.
Hay mucha gente que no puede estar sola, bien por que necesita de alguien a quien idolatrar, cuidar, etc o bien por la necesidad de sentirse protegido por alguien de más fuerte carácter que el suyo.
Esta necesidad puede conseguir que se transforme en un obsesión, ya que sentimos que no estamos bien emocionalmente, hasta que estamos de nuevo en esa situación de comodidad afectiva en la que nos sentimos completos.

Si eres de esas personas que siempre ha tenido pareja es muy posible que pertenezcas al grupo de riesgo de padecer una obsesión. Si no, es más difícil pero no imposible.

La manera de solucionar este problema afectivo continuo, es aprender a estar Single, a disfrutar de la vida sin la necesidad de una apoyo continuo. A aprender a tomar las decisiones sin necesidad de consultar a nadie, a pesar de equivocarnos en nuestras erróneas. De esta manera se aprende. Errando.

En mi opinión, hablar de ello no supone que nos vaya a generar una obsesión. De echo, los que habéis ido a psicólogos, sabéis que el tratamiento medio suele ser de al menos 6 meses y en ese tiempo no se para de hablar sobre el problema que nos ha llevado a ellos.

Lo malo es que los que nos rodean ya hace tiempo que se cansaron de escucharnos y algunos hasta nos dicen eso de “pasa página de una vez”, sintiéndonos como unos pesados al hacer referencia al tema.
Nos sentimos como si nuestro dolor ya tendría que haber pasado y que seguir con ello resulta enfermizo.
Pero no es así. Os lo aseguro.
Este trago es uno de los más duros que nos vamos a encontrar en la vida y como tal lleva su tiempo recuperarse. Los que nos rodean no nos pueden imponer un tiempo, somos nosotros los que debemos saber cuando ha terminado ese tiempo.

28 comentarios:

friscoltu959 dijo...

Saludos a todos.

Tremebundo post. Completamente cierto. Yo soy de los que me considero que necesito de alguien, aunque todo esto me esta viniendo fenomenal para estar conmigo mismo, ver hacia donde iba mi vida, en que me estaba equivocando con mis amigos, cuales son mis fobias, que me da miedo, y podria seguir.

Yo pienso que una ruptura de por si, sobre todo para los leave, ya se convierte en obsesion. No hace falta que recuerde lo que sentimos nada mas dejar nuestras ex parejas, ni tampoco lo que sentimos a dia de hoy, o cuando vemos una llamada perdida suya, o nos reencontramos... en fin, para mi es una obsesion. El secreto esta en mantener un equilibrio, que impida que nos volvamos locos, hay que desconectar, buscar cosas que nos motiven, y por supuesto olvidar, eso es lo primero.

La obsesion cesa, cuando entras al messenger y no te interesa lo que se pone de nick, o te importa 3 pimientos con quien esta o no, pero sobre todo, cuando ese vacio es ocupado por otra persona/trabajo/ocupacion que te hace ver la realidad, que para mi es que hay que dejar de vivir en los recuerdos del pasado, y "disfrutar" de lo que ahora nos ofrece la vida, que no es ni bueno ni malo, es simplemente diferente.

Yo por mi parte anoche soñe de nuevo con ella. Deciros el que es tonteria, porque casi todos soñamos lo mismo. Por lo menos yo ahora mismo me siento bastante solo, pero eso es parte de mi forma de ser, y la que estoy intentando cambiar, que es aprender a vivir sin que nadie me tenga que hacer una perdida para yo sentir que existo.

Bueno se me ha ido esto de la mano, asi que seguire posteando mas adelante. Un besazo a tod@ esta comunidad, que pide a gratis hacer una kedada para conocernos.

PD: Vuelvo a mi nick de siempre porque me parece muy hipocrita lo que estaba haciendo al esconderme. Nadie debe esconderse de sus sentimientos, y yo no pienso seguir haciendolo

Nube dijo...

Hola a todos. No voy a hablar de como me siento, porque lo mio va por dias y por momentos, demasiados altivajos como para decir nada.
Eso es lo que pienso, que la gente se puede acabar cansando. Que hay dias o momentos que estoy que me salgo y otros que sería mejor ni existir.
Me estoy leyendo un libro que me esta siendo de bastante ayuda.
Habla, leave, mas o menos de lo que dices en este post, Lucia Exchevarria lo llama "Dependencia Emocional" y realmente creo que habemos muchos humanos con este problema (yo incluida).
Se llama "Ya no sufro por amor". Si podeis y os apetece echarle un vistazo, es buenisimo y a mi personalmente me esta enseñando a ver muchas cosas. Incluso a ti Leave a lo mejor te ayuda para futuros post.
Un saludo a todos

Leave dijo...

Que hay:

FRISCOLTU959: Me alegra ver que regresas a tu nick.
Es una prueba de que avanzas en tu lucha y en tus palabras también se aprecia.

NUBE: Mucho tiempo sin aparecer por estos lares.
Es evidente que estas como todos en la montaña rusa que nos tiene locos con tantas subidas y bajadas.
En mi caso sigo en un llano aunque hubo en pequeño vaden por el mensaje de su interés por saber donde pasaré el fin de semana, pero ya se ha pasado.

No conocía el libro. Lo buscaré para echarle un vistazo.
Muchas gracias.

Besos, abrazos y a seguir guerreando.

Tatiana dijo...

Hola LEAVE...
y vos como te sientes? en que parte de tu recuperación estas? Sientes todavía de verdad todo lo q pones en los post o son reflexiones de fases por las que ya pasaste? Espero de corazón que no te sientas solo y que estés viendo la luz al fin del tunel =)
Yo he pensado mucho en toda la situación y bueno...creo que lo positivo es que tarde o temprano volveremos a comenzar nuestra vida con alguien nuevo y eso trae ilusiones renovadas a nuestra vida...al fin y al cabo, el/la que nos hizo sufrir tal vez nos hizo olvidar en su momento a alguien que nos hizo sufrir anteriormente.
No se trata de sacar un clavo con otro, no creo que caer en ese tipo de patologías sea bueno...pero en fin, es saber que al final todo va a estar bien, solos o acompañados.
Espero de corazón que salgas de todo pronto y que salgas bien y mejorado...
un abrazo

Rotocosiéndose dijo...

HOLLY!!!: te ha vuelto a llamar? qué hiciste?, le has llamado tu????
Preguntas, preguntas, preguntas...
Difícil desconectar. Debo no OBSESIONARME. Puñetera paradoja...

LAKY dijo...

Hola a todos,
me da mucha rabia!!!!! me gustaría hacer algún comentario a todo pero, no tengo tiempo nuuuunca!!!!

LEAVE, me viene como anillo al dedo este post. Este finde también me he ido de viaje, he huido, he querido reencontrarme y....aún no se si lo he conseguido pero, lo he pasado bastante mal. De nuevo he caido! empiezo a desesperarme y me ha dado por pensar en esto de la obsesión.
En mi caso, no tengo necesidad de encontrar a nadie (pufff! qué pereza!) ni tampoco soy dependiente, de hecho lo mejor de esta situación es tener todo el tiempo del mundo para mi y poder hacer planes que antes no podía o me impedían. Pero sí que creo que estoy un poco obsesionada, no consigo apartarlo de mi vida, de mi mente.
A veces me planteo que tendría que haber luchado más por no perderle, sé que si lo hubiera hecho hubiéramos vuelto. Sé lo que me gustaba y lo que no. Creo que lo tengo claro pero, el YI me sigue haciendo dudar y pienso que con él sería menos infeliz ahora. Bua! estoy demasiado negativa, lo sé! pero me desahogo con vosotros.
Todos lo dias tengo que contenerme para no llamarle, estoy siendo fuerte pero aún así hay gente que me recomienda que lo haga aunque sólo sea para comprobar que es un error. No sé! os hago caso, no me iba a venir nada bien.
Pero me desespero....cuánto tiempo me queda?
Me encanta leer vuestros comentarios, sobre todo esos encuentros que tenéis, me dan fuerza para no intentarlo. Qué tal estáis?

Bueno....mañana será un día mejor.
Besitos

Púrpura dijo...

Hola a todos/as,

LAKY, a mi me pasa lo mismo. Muchos días os leo pero no me da tiempo a escribir, eso de no tener internet en casa...

Yo aún sigo estando un poco de bajón, no como la semana pasada, pero ahí estoy siguiendo la lucha.

A mi ver también la respuesta a vuestros encuentros me da fuerza a pensar que sería lo peor.

Yo ya no tengo ganas de llamarla, pero muchas veces pienso que me gustaría hablar con ella y luego digo ¿para qué? ¿tu eres tonta?

No podemos luchar por algo o alguien que no quiere estar con nosotros y debemos aceptarlo aunque duela.

Ay no sé, es todo tan complicado... espero que esta obsesión se vaya reduciendo con el tiempo.

LAKY no sé cuánto tiempo pasará pero si estoy segura que pasará y estaremos bien.

FRISCOLTU959 me alegro que hayas vuelto a tu nick. Yo también soñé con ella el otro día...

Un besazo a tod@s y a ver si un día de estos me da tiempo a escribir un poquito más.

Púrpura dijo...

Ah! Se me olvidaba deciros que a mi el libro que comenta NUBE me lo regalaron una semana después de la ruptura. A mi no me acabó de convencer. Bien, tampoco me disgustó. Me leí los capítulos que me interesaban y el de la dependencia emocional está bien.

Lo recomiendo, leer nunca va mal.

Besos

Synka dijo...

Hola! Yo tb tengo un libro que recomendaros:MI LIBRO DE CABECERA CUANDO " FUI DEJADA POR UN SMS" jajaja se llama, "Quien se ha llevado mi queso". Lo tengo aqui en el ordenador y también me lo compré (6 euros) asique si alguien quiere leerlo se lo mando.Son solo 10 hojas..en menos de una hora lo leeis...
Y luego intercambiamos opiniones, a ver si sacais las mismas que yo...vereis como os cambia la visión de asunto...

Un saludo y animo! aunque no pueda escribir siempre ...os leo todas las noches..

friscoltu959 dijo...

synkaaa por favor yo lo quieroooooooo.

jejeje.

O mejor subelo a rapidshare o megaupload para que lo podamos descargas todos sin problemas para poder leerlo.

Os dejo que sigo currando, luego posteo mejor

Synka dijo...

upps!!! rapidshare o megaupload ??? y eso que es?....y si se lo mando a alguno de vosotros y lo haceis vosotros? yo no sé hacerlo....de hecho, no sé ni lo que es...:( perdonad mi ignorancia..

Leave dijo...

Que hay:

TATIANA: Ahora mismo, con un nudo en la garganta. Es algo absurdo, pero viendo la tele, ha salido una escena que me ha recordado de manera sorprendente cierta situación vivida con mi Ex y eso me ha llevado a contestar a su mensaje del otro día preguntando por mi destino de fin de semana. Un error lo sé y ya me estoy flagelando por ello mentalmente.
Mi menaje ha sido frío y sin sentimiento alguno. “Me quedo en Madrid”.
Sobre mi forma de ser respecto al post, no soy una persona dependiente. En mi vida he estado más tiempo sin pareja estable que con ella. Principalmente por la actividad a la que dedico mi tiempo libre, que incluye estos viajes continuos a otros sitios. No temo estar Single.
ROTOCOSIÉNDOSE: Es difícil, pero no imposible. Sigue adelante.
LAKY: Yo también tengo ganas de llamarla casi todos los días pero hay imponerse para evitarlo. Somos humanos y nos equivocamos. Y yo el primero.
Está claro que ahora estas bajando, pero no debes escuchar ni unos consejos ni otros, debes escucharte tú. Evita que te influya lo que te rodea. En el fondo tu corazón sabe lo que realmente es mejor. Nadie mejor que tu para darte la respuesta. La sincera.
PÚRPURA: Soy consciente de que así es, ya que el contador de visitas así lo demuestra. Se reducirá Púrpura se reducirá. Seguro. Ya lo verás.
SYNKA: No he leído el libro, pero si que había oído hablar de él con muy buenas críticas, comparándolo con El Guardián entre el centeno. De hecho se lo regalé a mi hermano hace un par de años.
Lo que dice Friscoltu959, se trata de una cuenta gratuita, donde puedes dejar archivos para que la gente se lo baje, con una limitación de tiempo. Yo nunca lo he usado pero puede ser interesante para pasarse este tipo de datos sin necesidad de dar un correo y así mantener el anonimato, que muchos queréis tener.
Para hacerte una cuenta de estas solo tienes que entrar aquí y crearla siguiendo las instrucciones. Creo que es bastante sencillo de usar.
FRISCOLTU959: ¡Como pilotas de todo lo de Internet!

Besos y abrazos para todo el que lo necesite.

bechasny dijo...

saludos.....

Bueno llevo leyendo varios dias este blog y la verdad me consuela bastante....voy a contaros aunque se extienda un poco mi historia lo mas breve posible, llevaba 5 años con mi pareja...por motivos normales de desgaste (monotonia,poca chispa,etc...) mas una cosa gorda que paso que ella le dio una importancia terrible(si alguien la quiere saber la contare) me dejó,yo entonces pase por muchos por no decir todos los estados de los que hablais en este gran blog, cuando estaba viendo la luz ( estuve ya hasta con varias chicas muy monas todo queda decirlo) y aunque te acordabas de ella y tal pero ya lo empezabas a ver de otra forma y con mas alivio en la cabeza...un dia en un pub yo ahi hablando con todo el mundo menos con ella (en meses anteriores ya tuve la oportunidad de comprobar como un chico que entrena duro en un gimnasio habitualmente como yo se derrumbaba como un castillo de naipes cuando la veia de vez en cuando en los sitios y me tenia que ir al servicio y fuera a tomar el aire y a limpiar las lagrimas que caian como alfileres de mis ojos), me sentia bien sin dirigirla la palabra y ese dia ya estaba fuerte,me sentia seguro de mi mismo, ya habia pasado tiempo 3 meses o mas creo recordar o asi como para estar ahi ,pasarmelo bien, y ademas pasar de ella (hola dos besos cuando llegue y dos besos y adios cuando me fui solo por ser minimamente educado), entonces ella me mando un mensaje al dia siguiente que noseque que 5 años para que ni me dirijas la palabra que si amigos por lo menos que si no 5 años tirados a la basura nosecual....entonces fui debil y la conteste y quedamos y la dije que amigos no que tal pascual y poco a poco a partir de ahi volvimosa quedar y posteriormente a estar juntos (craso error por lo que leo, las segundas partes nunca fueron buenas) , estuvimos juntos creo hasta ahora otro año o asi no se si llega... entonces yo he encontrado un curro serio mas el de los findes de portero en un pub,a eso añadir que mi gato de 13 años fallecio hace un mes... y bueno no tenia muchas ganas de nada y quedaba con mi ex y estabamos poco tiempo (culpa mia de no sacar mas tiempo o poner mas de mi parte cuando ella no la ponia tampoco?) y encima se entero que estaba en una pagina de estas pinochas de contactos pero yo estaba en plan para matar mis ratos libres del curro (informatico) y echarme unas risas...Bien hace dos viernes y por todo esto ella decidio que cuando la llamaria el domingo segun me conto pues lo iva a dejar conmigo (lo tenia pensado)...bien aqui empieza mi calvario...ella ese sabado conocio a un chico muy majo patatin patatan el domingo fue con el al cine y el domingo me dejo,el lunes fui a su bar a hablar con ella y bueno discusiones y eso me dijo que me dejaba por muchas cosas que no tenia tiempo para ella que ordenara mi vida y la llamase dentro de un tiempo,ella el martes ya se lio con el otro pavo y debio de quedar toda la semana pasada ya y tal pascual...el viernes volvi a su bar el otro estaba ahi pero yo ni le conocia me volvio a decir lo mismo : que ordene mi vida y que cuando sea responsable de tener tiempo y de hacer las cosas bien patatin patatan que la llamaria... y ya estaba medio tal con el otro (yo soy tan tonto de ir el viernes pasado y no empezar a pasar de ella), paso el finde, ese mismo viernes sin saberlo aun les vi a el a ella y a otra chica y otro chico mas en una discoteca y ya empeze a sospechar y en fin... el domingo pasado ya me lo conto (xq la llame y tal y dijo que me lo iva a contar pero que como la llame y ya surgio mi pregunta y el tema pos) que estaba con el otro que en una semana sabia mas de el que de mi en un año que tal pascual,que muy majo noseque mu mono (mientras si algunos habeis visto la serie de dragon ball Z pues mi estado en ese momento pues era que me hervia la sangre y saltaban chispas de mi cuerpo)...que si que le hace tilin noseque nosecual y que estaban liados-saliendo si tal noseque, tambien me dijo lo mismo que ella queria mi amistad y que nunca se sabe que ordene mi vida y que cuando madure eso que la llame...bueno despues de eso pues os podeis imaginar... por la noche la mande el ultimo mensaje que ni respondio...Esta chica ha estado siempre conmigo soy su primer chico,amor y relacion seria todo en uno nunca antes ha estado con otro....Llevo desde el domingo por la noche sin hacer nada aunque creo que no se pueda hacer nada ya mas que pasar y mirar hacia adelante... Tengo mucho miedo y este finde seguramente tenga que enfrentarme ya a la situacion de verla y encima con el otro... y me aterra la situacion tengo mucho miedo y mi dolor interno ahora mismo es incontrolable...Yo creo que ella ha echo mal y que ahora ella es la fuerte encima con otro "parche" (en dos dias ya con otro?) y se ha equivocado y no le saldra bien eso seria el unico consuelo que tengo (a corto y largo plazo) pero por otro lado se ha activado mi orgullo de nunca jamas volver con ella despues de esto... la otra vez durante el paron estuvo sola y eso y a lo mejor por eso volvi con ella pero esta vez....Por un lado me gustaria enfrentarme a esa situacion para realmente y a pesar de todo conocer el estado emocional en el que me encuentro... pero por otro lado llevo una semana que solo el gimnasio me da el sueño suficiente como para llegar a casa y dormir y no darle vueltas a eso... el curro tambien me mantiene ocupado y algunas cosas ya se que hacerlas me hara mejorar ... la otra vez aprendi mucho y todavia mi mente recuerda lo que habia que hacer para ir saliendo... he estado sin hambre dos dias ayer lo recupere un poquito... dormir no me cuesta pero xq llego derrotado del gim, ganas de fiesta... lo intentare pero estoy totalmente derrotado mentalmente... otras tias? pfpp yo no sere seguramente (nunca digas nunca) tan imbecil de estar con otra ahora ...se volveria todo peor contra mi como la pasara a ella si es que realmente me queria.
Os ruego que me ayudeis me mandeis consejo con mensajes aki o en privado xq lo necesitare y mucho..prometo iros contando mi mejoria si es que la hay para poderos aconsejar yo tambien y entre todos salir de esta prueba y esta pesadilla tan macabra que es mi vida ahora mismo.

salu2 otra vez.

SAD dijo...

La verdad es que es muy duro, no lo vamos a negar, sobre todo cuando sabes que esta con otra, pero tienes que procurar no verlo te puede hacer daño y no merece la pena.
La recuperacion como veras por aqui es lenta....yo llevo casi cuatro meses y es muy duro, pero bueno creo que todo es por algo, quiza no es la mujer ideal para ti, lo mismo que mi ex para mi.
Se pasa mal, no lo vamos a negar, pero de todo se sale, eso seguro,
muchos animos

tiempo, ¿cuándo pasará? dijo...

hola a todos:

respecto a la obsesión decir un par de cosas: por un lado escribir en este blog no lo veo una obsesión, para mi es un refugio.nuestros amigos habrán pasado por esta situación de ruptura sentimental y nos ayudan, pero claro, eso les ocurrió hace tiempo,lo "bueno" y particular del blog es q todos estamos pasando por esto a la vez y tratamos de consolarnos y ayudarnos pq el traguito es simultáneo.
por otro lado quiero animaros a todos pq no creo q estemos obsesionados con la ruptura. pensar en los dejadores es normal,la mayoría hemos tenido relaciones estables y hemos querido mucho. lo enfermizo sería perseguirles, llamarles continuamente, ir de víctimas, no trabajar no comer no salir etc. aunq no lo veamos claramente estamos llevando esto con mucha entereza y dignidad, eso es lo q nunca nos puede faltar.
eso sí, a mi a veces me pasa q me canso hasta de pensar en él y quiero q salga de mi cabeza. de momento ha salido de mi vida así q supongo q como mi nombre dice, es cuestión de tiempo.
una amiga me mandó un correo donde venía una parte de quién se ha llevado mi queso. miraré por si lo tengo todavía.
un besito y un abrazo muy grande para todos!!!

friscoltu959 dijo...

SAludos a todos.

Bechasny, por lo que veo, a parte de compartir aficiones (gim), compartimos dolor.

Has cometido uno de los errores, que a todos nos gustaria cometer, que es volver con nuestros exs, pero ya sabes lo que pasa cuando ocurre, que acaba terminando tarde o temprano, y que el dolor se multiplica.
Yo me lo plantearia ahora mismo, como esta completamente terminado, que hay que pasar página. ¿Realmente mereceria la pena volver a intentarlo?

Yo ahora mismo justo ahora, acabo de hablar con mi ex. Me pedia que si quedabamos, pero ella me tiene completamente olvidado, y a mi no me va a venir nada bien verla. Como siempre, no tendria que haber contactado con ella.
Merece la pena que yo me quede ahora llorando pensando en que ya no me quiere???? Una mierda, esa historia ya termino. Ella dice que esta muy bien, y yo muy mal, pero asi es la vida. Yo no le encuentro sentido a nada de lo que hago en este momento de mi vida, solo hago que pensar en que va a ser de mi, en que no conozco a nadie que merezca la pena, y mas. Pero eso no tiene nada que ver con ella, sino conmigo, y tengo que aprender yo a vivir con ello.

Tio, es duro, muy duro, de las peores cosas a las que uno se va a enfrentar. Pero no merece la pena perder tiempo pensando en esas personas, animo y pasito a pasito ves olvidandola.

TATI dijo...

Hola a todos!

Yo últimamente tampoco tengo tiempo de escribir, en casa me he quedado sin internet, y en el trabajo, no paro, como mucho me da tiempo a leer pero no a escribir...

Yo también estoy leyendo libros de autoayuda últimamente. He rescatado el de "Más Platón y Menos Prozac" que lo tenía ya subrayado, he estado documentándome sobre el amor inteligente y el amor sin depender.
Y ayer terminé el de "La princesa que creía en Cuentos de Hadas". Me he dado cuenta, que yo sin hacerlo de forma consciente también emprendí un viaje interior (como la protagonista). Os lo cuento:

Cuando mi ex me dejó comprendía que no podía culparle ni enfadarme porque no siguiera enamorado de mi (los sentimientos no se controlan), pero me fastidiaba que no me fuera valiente y sincero de darme esa razón abiertamente y en su lugar me dijera que tenia dudas, inseguridades, sin concretar porqué las tenía. Yo consideraba que había dado lo mejor de mi, y me había entregado al 100%. Por lo que me sentía bien conmigo, con mi forma de ser, y de amar. La verdad es que sentirme así fue importantísimo para mi recuperación pues me liberó de culpas en los primeros momentos en los que yo estaba demasiado destrozada para descubrir toda la verdad de golpe, aunque siempre he vivido alerta de no autoengañarme, no me engañaba sino que era una cuestión de enfoque: estaba convencida que amaba de la forma correcta, ahora he puesto en duda todos los pilares y fundamentos en los que me sustentaba. Aún es pronto para que desarrolle pensamientos sólidos, pues sigo documentándome, pero quiero seguir tirando de esa idea a ver que saco..

El viaje que os comentó empezó combatiendo algunos miedos que me habían perseguido hasta ahora: miedo a la soledad (más de 7 años solapando parejas), miedo a no sentirme querida y mimada (mis padres jamás fueron especialmente cariñosos) , miedo a que mi relaciones no funcionen y no encuentre a mi media naranja (mis padres, abuelos y tíos llevan divorcios en sus vidas y mi padre pasaba bastante de mi madre..). Como os comento, mis circunstancias no son de por sí las más adecuadas para estar con nadie, y pese a ello, yo me empeñaba. Era consciente de mis miedos, pero quizá hasta ahora no empecé a combatirlos. He tenido que tocar fondo para luchar contra ellos, y supongo que aún tienen un potencial alto de resurgir…

En este tiempo de soledad, como he comentado alguna vez en algún post, he descubierto que podía ser feliz single, que la vida tenía millones de cosas fantásticas que yo antes no valoraba igual, y que podía ser feliz sin amor, sin pareja. Descubrí que el amor no es condicionante de felicidad, sino complemento multiplicador (es algo que parece obvio, pero que desde mi antigua perspectiva, la felicidad plena se sentía sólo enamorado, lo cual me creaba un lastre emocional y dependencia afectiva al amor… ¿el amor como droga?). Reconocí que había abusado de la felicidad que me proporcionaba estar enamorada para hacerme fuerte en el resto de mi vida. En vez de buscar mi propia felicidad, buscaba complacer a mi pareja!, y ser feliz a través de ello. Me apalanqué en exceso sobre el amor, y cuando lo perdí sentí que me robaban el motor de ilusión que me había movido los últimos años. Esta claro que el amor es entrega, pero como han comentado alguna vez en el post LAKY o HOLLY, nunca perdiendo la identidad, ni cierta autonomía. Para algunos esa línea es clara, para mi desde luego no lo fue, ni lo sigue siendo, porque aún sigo intentando averiguar donde debo marcarla.

Cuando quedé con mi ex para hablar, me preparé durante una semana concienzudamente. Quise llegar a la verdad de porqué me había dejado, porqué la relación no funcionó. Indentifiqué unas premisas de vida de mi ex muy egoístas y una conducta mía excesivamente permisiva con su egoísmo. Él mismo me lo reconoció. Él quería volver, bueno, quería empezar de nuevo, ahora que él empieza a cambiar su egosimo, pero yo le dije que no estaba preparada para estar ni con él ni con nadie, estaba feliz por primera vez sola! (aunque tuviera días que le echara de menos, y de bajón), por primera vez no le necesitaba. NECESITAR… vaya verbo maldito de relaciones.. que peligroso puede llegar a ser, verdad?.

Bueno, hablando con una amiga sobre mi reencuentro, me dijo que yo era así y que no podía cambiar ni yo ni él. Que yo sería una arrastrada toda mi vida, y mi ex, un egoísta. No creo que sus palabras fueran con maldad, pero me enfadaron enormemente! Sinceramente, sé que es difícil cambiar, pero me niego a asumir que yo seré así siempre! (una infeliz...) Y me impuse a indagar sobre el tema…
Y hasta aquí he llegado. Creo que vivía buscando un amor de cuentos, idealizado, dañino para mi, y para mi pareja. Hay algunos amigos que dicen que esto que he reflexionado es una excusa que he encontrado para excusarle, y volver con él. Yo sinceramente, no le excuso, él hizo cosas mal, muchas, conmigo, y en su vida con el resto de personas (amigos y familia). Pero eso no quita que aunque yo obrara siempre con buena intención,lo hiciera siempre bien. Creo que no me quería a mi misma lo suficiente! O que estoy empezando ahora a quererme… No sé si volveré o no con mi ex, sigo de lucha interna.. intentando averiguar si realmente me quiao o no... No sé si mi actitud emocional-dependidente hacia él hizo desenamorarle o no, yo no soy su chica ideal y punto. Pero quiero poner en duda la idoneidad de lo que había sido mi idea de amor, para estar con él o algun día con otro.. da igual..

No sé si estoy abriendo de nuevo el debate de DESANONIMADO y NAGIR, o si con el rollo que he soltado me leeréis, pero necesitaba compartirlo. Supongo que no se puede generalizar, y que cada uno ha vivido una cosa, y que enjuiciar si uno ama de forma correcta o no es complicado, máxime si no conoces la situación ni a los implicados en cuestión, pero lo digo por si alguien quiere comentar algo..

Un beso y abrazo a todos.

TATI

Púrpura dijo...

Hola a tod@s,

TATI, me ha encantado lo que has escrito, yo creo que has hecho grandes razonamientos.

Respecto al libro a mi ME ENCANTÓ. Hace muchísimos años que lo leí y después, casualidades de la vida, se lo regalé a mi ex. Siempre he creido que los sueños tienen sentido y que hay que luchar por ello. Ahora, nuestro sueño es estar bien y ser felices... pues a trabajar!!!

En mi caso, la ruptura ha sido como darme con un canto en los dientes, no por el tema de la relación, sinó para ver cosas de mi misma que no me gustan y quiero cambiar. En ello estoy y de momento lo estoy consiguiendo. Retos que creía que nunca haría ahora los estoy haciendo sola y me siento orgullosa.


Un besazo a todos y a ver si un día con más calma escribo un poquito más.

nagir dijo...

TATI: A mi me sirve enormemente tu razonamiento...

Creo que hemos seguido un modelo equivocado de búsqueda de felicidad personal a través de la devoción a una sola persona, que como todas tiene sus propias debilidades, fantasías e intereses -más o menos confesables.

Creo que es justo que critiquemos la manera de actuar durante la ruptura -malos modos, mezcla de de la pérdida de respeto al duelo (involucrándose con terceros acabados de conocer) y expresión en voz alta de sentimientos de culpabilidad y zozobra- pero no que el desgaste en la relación haya imposibilitado los suficientes sentimientos como para seguir con una relación estable.

Los sentimientos son de uno y la suficiencia o no también las decide ese individuo.

Por mi parte, es obvio que sentía el desgaste pero lo consideraba temporal a causa de condicionantes sociolaborales más que otra cosa, por eso no partía de la base que había que acabar con la relación para continuar adelante. Sino que había que acabar con esos condicionantes.

Ahora que estoy 'single' ya no siento tanto esos condicionantes, así que puedo entender que, de algún modo, la ruptura fue buena y me lleva (con el tiempo) a un estado personal mejor, mucho más interesante.

Es cuestión de plantearse la vida con metas personales y no con compartidas, descansar tu fuente de felicidad en sólo el amor hacia una persona es un riesgo que no se debe asumir. El binomio posesión/entrega a nosotros no nos funcionó en absoluto y el primero que tuvo la oportunidad de salir hacia relaciones más convenientes (sin compromiso a corto-medio plazo y con el beneficio de no tener que esforzarse en buena parte de las cosas que a nosotros nos quedaba pendiente conseguir) dio el paso. Poco importó la entrega de su compañero.

Por eso estoy completamente de acuerdo contigo. Si queremos ser seres más adaptados al medio social que nos rodea y no sufrir en nuestras carnes esa 'eventualidad' de las relaciones... Habrá que valorar muchísimo la felicidad a nivel personal. Sí, en estado de 'single' ¿por qué no?

Y cuando surja algo que surja, pero sin la ingenuidad de crear excesivas proyecciones mentales de la persona cuestión -que son arquitecturas etéreas en nuestro cerebro-, para luego caer en la cuenta de quien es en realidad.

Resulta seco decirlo, pero me parece que todo ronda dando vueltas a lo mismo.

Tal vez sólo deberíamos pensar en nosotr@s mism@s y quitarle (del todo) el protagonismo a personas que ya hace tiempo que emprendieron ese mismo camino.

Aunque seamos más elegantes. Más referentes en el intento (frustrado) de evitar la caída del vaso. Tendrémos que ser egoístas, ¡ya!

Principio de Supervivencia

friscoltu959 dijo...

Bueno chicos yo acabo de llegar a un punto donde estoy hasta los webos.

Me prometo a mi mismo, y a todos vosotros que nunca mas me voy a sentir solo, ni a pensar que la necesito, ni a sentirme la persona mas desafortunada del mundo, ni a echarla de menos, ni a pensar en ella, ni a echarla de menos, ni a recordar sus besos, caricias, etc.

Hoy hablando con su compañera de piso, me ha recomendado y os lo recomiendo a todos porque es una frase magnifica que hay que tomarnoslo como mi ex, "se ha terminado, ha pasado pagina, ha cerrado la puerta, y empieza una nueva etapa, con sus pros y contras, pero empieza una nueva etapa".

Hay que levantar la cabeza y ponernos manos a la obra.

Prometo recopilar los libros si los encuentro que aqui vamos hablando para que todos los podamos leer.

Y empiezo por este:

"MAS PLATON Y MENOS PROZAC" DE LOU MARINOFF

http://www.megaupload.com/es/?d=WERC35ED

Solo teneis que poner los numeritos esos que salen, y darle a descargar, es muy facil y ya tendreis el libro

Leave dijo...

Que hay:

BECHASNY: Bienvenido al blog.
Como ves la familia cada vez es más amplia y es de agradecer que comiences contándonos tu experiencia aun que sea a grandes rasgos.
Tú, como otros/as, has caído en el “intento”, pero te ha servido para darte cuenta que una tercera vez, sería catastrófico para ti.
La ayuda que precisas, la tienes en cada post que he ido poniendo a lo largo de estos casi meses de vida de este blog.
Nadie mejor que tu para conseguirlo.
Yo también soy deportista, (pero más Outdoor) y sabrás como yo lo que cuesta llegar a la metas que uno se plantea, preparando el entrenamiento, las comidas, los tiempos de descanso, etc.
Esto de la superación es sorprendentemente parecido.
Imagina un largo periodo de descanso obligado por una lesión. Cuando vuelves a la actividad, estás torpe, enseguida te cansas y el peso levantado es mucho menor. La primera semana la agujetas te machacan de tal manera que hasta andar es un sufrimiento, pero poco a poco vas volviendo al ritmo anterior y con mucha paciencia, control de comidas y demás, vuelves a estar al 100% en unos meses.
Pues esto es parecido. Mira el blog desde el principio y si lo ves necesario imprímetelo para leerlo con atención.
Suerte.

SAD: Ahí está. Me alegra ver que sigues adelante :)

TIEMPO, ¿CUÁNDO PASARÁ?: Toda la razón. Creo que lo estamos haciendo muy bien y debemos felicitarnos por ello.

FRISCOLTU: Sabes que debes dejar esos contactos ya.
Disfruta de tu estado de Single. Ánimo.

TATI: Tremenda reflexión, en la que veo un pero.
Que la opción de volver a intentarlo sigue latente y eso denota que tu YI sigue mandando en ti.

PÚRURA: Muchas veces la cantidad de palabras no es lo importante sino la calidad de las mismas.
Rehacerse a uno mismo es lo mejor que podemos hacer después de habernos roto.

NAGIR: La experiencia es un grado y medio (como se dice en mi actividad deportiva) y esta experiencia nos está dando la madurez suficiente como para ver las cosas de diferente manera.
No existen los príncipes ni princesas azules, todos somos humanos con nuestros errores y nuestras virtudes, pero el enamoramiento, como todos sabréis, nos pone unas gafas con unos cristales especiales, que nos hacen ver lo que deseamos pero no lo es en realidad.

FISCOLTU959: Gracias por el libro. Ya está en mi poder. Ando leyéndome varios libros ahora (por trabajo unos y por gusto otros) pero lo leeré.

Sonreíd al menos un minuto al día, vale?

Synka dijo...

Bueno...LLEGUÉ!! llevo varios días leyendoos sin posibilidad de escribir nada y por fin! estoy de nuevo con vosotr@s! y bueno....podría comentar tantas cosas que habeis escrito por aqui....que he preferido escribiros algo que resumiese todo lo que me gustaría deciros a cada uno de vosotr@s tomando un café..y escuchando vuestra historia... :)

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar el alma, que el amor no significa ACOSTARSE (ni que este buenisim@) y una relación no significa SEGURIDAD...

Y uno empieza a aprender que los besos no son CONTRATOS y los regalos no son promesas; y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes..., y los futuros tienen una forma de caerse a la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es DEMASIADO hasta el calor del sol quema, que hay que plantar su propio jardín y decorar su propia alma, en lugar de ESPERAR a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede AGUANTAR, que uno realmente es FUERTE, que uno VALE, y uno aprende y aprende...

Y con cada adiós uno aprende....

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver al tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por compañía a tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los AMIGOS verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero. Tambien entiendes los verdaderos son contados y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es IRREPETIBLE (algunas por fortuna :)).

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que APRESURAR las cosas o FORZARLAS a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese INSTANTE.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente...con el tiempo...UNO APRENDE.

Sé por lo que estais pasando algun@s de vosotr@s ..sé que se pasa realmente mal...muchísima voluntad chic@s....

Un abrazo!!!

Synka dijo...

Bueno,y esto tb ya esta hecho ...creo! después de pegarme con ello, el MEGALIBRO está en: http://www.gigasize.com/get.php/-1100738197/Spencer_Johnson_Quien_se_ha_llevado_mi_queso.pdf

mirad a ver si lo he hecho bien..y ya me direis si os gusta..(es muy cortito)y....intercambiaremos opiniones?

Hasta pronto!!!

Leave dijo...

Que hay Synka:

Si, lo has hecho bien.
Ya está en mi máquina. ;)

Ahora no dispongo de mucho tiempo, pero tan solo me he puesto un momento a leer la primera página y engancha.
Como es poco, lo imprimiré en casa.
El otro que FRISCOLTU nos pasó mi hermano me lo está imprimiendo en su trabajo.
Me gusta tener siempre lectura pendiente y si además es interesante pues mejor.
Gracias también por esas palabras que creo que merecen un post aparte.
Me han encantado :)

Besos y abrazos.

PD: Para los que queráis poner links y que con sólo pinchar te lleven a la página en cuestión, debéis usar HTML.

twice dijo...

Un saludo

Con este blog sobran los libros de autoayuda...
Comparto que la felicidad está en cada uno y que no debe buscarse en el otro. Pero también está claro que hemos nacido para compartir y, por ello, cuando ahora, tras una ruptura, nos vemos solos, debe ser normal que se nos caiga el mundo encima. Hoy a mí me ha dado un bajón terrible. Pero así como en la anterior ruptura (por eso lo de twice) el trabajo me ayudó muchísimo a no "obsesionarme" con la decepción de perderle, en esta ocasión veo que precisamente esta segunda ruptura tuvo mucho que ver con mi propio descontento y malestar en el trabajo. Y, mes y medio después, sigo casi peor. No por echarle de menos, que lo hago inevitablemente, sino porque el trabajo se me cae encima (además es uno de esos curros en los que te pasas la vida y, para colmo de males, es vocacional). Y unos días estoy bien, animada, y hasta me siento querida por los amigos, y otros fatal, porque veo que pese a la ruptura mis problemas verdaderos siguen ahí y parece que para largo. Y eso me quita ganas y fuerzas de hacer otras cosas que, por estar con él, dejé de lado. Intento desconectar, pero me falta mucha motivación. Y en mi caso viene dada sobre todo por estar bien en el trabajo, en el resto de las cosas vendría a continuación.
Yo también he leído ese libro de Lucía Etxebarría, pero no sé si a las personas se nos puede etiquetar tan fácilmente. Todos tendremos algo de evasivos, dependientes y seguros, digo yo.
El problema principal que veo en estos "fracasos" sentimentales es que uno de los implicados es un inmaduro. O los dos.
Hoy estoy obcecada.
Según dicen, el tiempo todo lo cura.
Un saludo

Leave dijo...

Que hay TWICE:

No he tenido la oportunidad de leer el libro que comentáis, pero parece ser que habla de definir a las personas en varios grupos.
Para empezar está bien, pero esto del “cómo es cada uno”, es un gran árbol con miles de ramas a las que estamos unidas por nuestra familia, nuestro trabajo o trabajos, nuestros amigos, nuestros sueños, etc… y como no nuestras parejas.
No, no se puede generalizar. Al menos en la forma de ser.

Lo que si es cierto es que sufrir sufrimos todos por lo mismos motivos, aunque cada uno, su dolor y sufrimiento, sea diferente.

Sobre la falta de motivación o ese desanimo que comentas, es natural, pero la constancia y el esfuerzo hará que consigas tus metas.
No te plantees grandes retos. Empieza por algo pequeño. Algo que sepas no te va acostar demasiado, como realizar un plan para llevarlo a cabo. Comienza.

El trabajo puede ser un buen refugio, pero debemos tener otros alicientes para la desconexión, para no agarrarnos a un solo objetivo.
Cuantos más objetivos tengas, mejor.

El mes y medio que comentas es poco tiempo. Estás en las primeras fases. Ten paciencia.
La sensación de soledad, viene dada por una costumbre que hemos adquirido con el tiempo. Una comodidad que nos han quitado.
Tu mente necesita un tiempo (generalmente indeterminado) para adaptarse a la nueva situación. Estar Single tiene muchas cosas buenas. Disfrútalas!
Es bueno darse una pausa entre relación y relación, no sólo para retomar esos viejos proyectos que antes nos atraían, sino para no mal tapar la herida hecha.
Esta herida, como cualquier otra, requiere de cuidados para evitar se infecte y duela al presionarla.
Muchas veces es inevitable y entonces debemos soportar el dolor durante un tiempo, hasta que el cuerpo (muy sabio) va sanando la herida mientras nosotros le ayudamos limpiando y evitando que se vuelva a abrir.

Sigue curando tu herida. Lo estas haciendo muy bien.

Besos y abrazos.

jane dijo...

Hola chicos, me parece un blog admirable y me gustaria aportar algo. De entrada un libro que acabo de descubrir MUJERES MALQUERIDAS de Mariela Michelena, sobre todo va dirigido a mujeres porque son, en número, las que más viven lo que en el cuenta, lo que no implica que también haya hombres. Creo que el tema también está relacionado con el blog. Valoradlo. ¿Que pasa cuando nos aferramos, obcecamos en vivir una relación destructiva y en la que no vemos futuro pero nos es imposible dejar a esa persona y solo queremos que ella nos deje? Y, evidentemente, cuando nos deje viviremos todo el sufrimiento de ese abandono..... tremendo..

Leave dijo...

Que hay JANE:

Complicada pregunta la que haces.
Intentaré darte mi punto de vista.

Si deseas que alguien te deje es por que en el fondo eres tu el que quiere dejarlo, pero tienes miedo ha dar el paso por que entonces serías el malo de la película.
Precisamente en mi relación así fue. Ella no dio el paso, pero me dio a entender que la cosa ya no funcionaba como debiera y fui yo el que decidí no continuar, viendo que tenía razón.
Solo me adelanté, pero en realidad ella es la que rompió la relación.

Por mucho que se quiera decorar, siempre hay un dejado y un dejador. Nunca es de mutuo acuerdo. Siempre uno tragará saliva cuando vea al otro.

Besos y gracias por la recomendación. ;)

PD: Hace unos post arriba, comenté sobre le libro de “Quien se ha llevado mi queso” que ser le comparaba con el de “El Guardián entre el centeno”. Me confundí de libro. El que dicen tiene el mismo estilo es otro que no tiene nada que ver. “El Curioso incidente del perro a media noche”. Disculpad mi error.