Todos los que pasamos por una ruptura, a pesar de haber trabajado a conciencia la falta de contacto, la falta de sms, la falta de llamadas, etc, llegará un momento en el que tendremos ese rencuentro.Para unos será casual, para otro premeditado y para otros previsto.
Casual:
Este es uno de los peores ya que al no estar preparado para esa visión, el impacto puede ser terrible y las consecuencias desastrosas. Caída en picado en la montaña rusa y viendo como algunos tornillos de nuestros vagón, tiemblan con la velocidad.
Es importante por lo tanto ir concienciándonos cada día de que esto llegará y cuando llegue debemos afrontarlo queramos o no. Huir no es la solución.
¿Por qué? Pues:
1. Haremos el ridículo huyendo de nuestro Ex y nos sentiremos fatal después, en casa, machacándonos con lo que habrá pensado de nosotros al vernos correr.
2. Nos arrepentiremos de no habernos enfrentado al problema y eso nos taladrará la cabeza..
Premeditado:
Aquí el tan conocido ya por todos YI, será el responsable principal, ya que buscaremos conscientemente esos sitios donde sabes va. Iremos por la calles y a las horas que sabemos irá, e incluso pasaremos por su portal mirando de reojo por si sale en ese preciso instante.
Nuestra reacción será forzada y nuestro Ex lo notará ya que nos conoce bien y sabe cuando mentimos.
Este tipo de encuentro se debe evitar a toda costa.
Previsto:
En este es en el que me incluyo, ya que sé el sitio y la fecha concreta en la que coincidiremos. Hemos elegido el mismo destino de vacaciones e incluso el mismo amigo que nos prestará su casa. No estaremos solos, pero compartiremos comidas, servicio, etc.
Aquí lo mejor es hablar antes con nuestro/a Ex, para delimitar unas normas mínimas de civismo para evitar enfrentamientos y discusiones, ya que sino, los que nos rodean, pagaran la incomoda situación a la que nos veremos obligados a enfrentarnos.
En cualquier de los casos es importante haber pasado de los tres meses y si es posible de los seis. Fecha clave ya que se trata del tiempo necesario para adquirir los nuevos hábitos y habernos deshecho de los antiguos.
36 comentarios:
Hola a tod@s!
Qué razón tienes, LEAVE!!.
Me refiero a cuando dices que si pasan 6 meses, mejor que 3...
Ese es, realmente, mi caso. Voy para 4, y a pesar de que me siento mejor, me sigue viniendo a la mente mi ex. Y me viene con mucha melancolía, lo que me deja tocado para uno o dos días y no consigo quitarmela de la cabeza. Así estoy desde ayer por la mañana.
Yo no me la voy a encontrar si no la busco o si ella no me busca. No creo que la vuelva a ver, pero se me está haciendo eterno. Creí que estaba mejor, pero he tenido una recaída. Así es la vida de jodida. Sinceramente, fui muy feliz con ella, pero me dejó y me jodió.
Sigo esperando la cura total, pero el puto YI no me deja. Seguiré al pie del cañón en este verano, a ver si todo mejora.
Os deseo lo mejor a tod@s. ABRAZOS!!
Yo añadiría el imprevisto pero sospechado (jeje)
Os dije que algo pasaría durante el verano y se adelantó a este domingo.
No tengo lástima a mi ex- sino que he notado que perdonar me permite avanzar. Ella no se encuentra bien (altibajos). Y al parecer está muy sensible -yo lo vi con mis propios ojos.
O su nueva relación no le llena del todo o simplemente sabe que se ha portado de pu... pena con su novio de toda la vida. No lo sé, y eso que hablamos cara a cara durante 3 horas por solicitud previa: no contestaba al teléfono y se asustó.
El reencuentro creo que ha sido bueno para los dos si se queda en eso: una depuración de responsabilidades. Una manifestación de arrepentimiento sincero por parte del 'Dejador' que al fin asume sus malas formas y si por su parte el 'Leave' consigue no replantearse ni replantear hechos pasados a su interlocutor.
El perdón se otorga de inmediato sin la búsqueda de contraprestación. Por el mero hecho de que 'sana' a quien lo otorga. Le eleva. Y descansa porque pierde la mayoría de la responsabilidad en las causas que provocaron la ofensa.
Esta generosidad puede que siembre algo, pero será ya en un futuro que nadie sabe como se va escribir.
Este capítulo a mi me ha servido de mucho. Por fin he podido descargar mi cabreo con mi ex- y ella me ha dado gran parte de la razón en que me sienta ultrajado.
Voy a permanecer en el contacto mínimo o nulo. Seguir mi vida, pero ahora pienso que no es bueno que fabuléis que no existe y si le enamorasteis mucho también sería bueno que apreciarais ese reconocimiento por su parte, pasados 5-6 meses. Que ell@s tampoco fabularan que nunca exististeis.
Yo he tenido esa pequeña compensación que me deja muy tranquilo.
Después de unos años juntos un buen día dejamos de acertar las cosas.
Ánimo a tod@s y a conocer gente este finde ;)
Que hay:
LAKY: Recuerdo cuando comencé a salir con mi Ex, que ella había salido de una relación hacia poco tiempo. Unos 6 meses más o menos (creo). Su Ex de aquel momento utilizaba ese tipo de artimañas para así contactar con ella, aun que en muchas ocasiones iba más allá mandándole regalos y todo con notas intimas que me enseñaba.
Es evidente que ese es su juego. No entres en él.
ALIEN: Mucha razón en tu palabras. Sería más fácil en un principio supera el palo, pero odiar a nuestros Ex, no es la solución.
Debemos usar esa cantidad de energía que gastamos en ese odio, a elaborar nuestro plan de evolución. Como dice Calamaro, no importa el problema, importa la solución. ;)
HOLLY: Genial! Me alegro por tu gran mejoría. Es un avance brutal. ;)
Desde que me enteré de mi fecha de rencuentro, ya me he puesto a imaginar como será volver a verla. Va ser duro, lo sé, pero es el destino el que realmente ha querido que así sea. Parece ser que ella no sabía que yo iba en esas fechas…tendré que creerla. Pero ya es algo inevitable y como tal debo aceptarlo. Tengo la sensación, de que para ella va ser peor trago que para mi…
ROTOCOSIENDOSE: Yo, para la fecha del rencuentro, será casi 7 a falta de unos días. Tengo en mente hacer un post para el cumpleaños de los 6 meses.
No debemos bajar la guardia hasta que no estemos seguros. Yo a pesar de sentirme muy bien, no la voy a bajar en esos días de vacaciones.
Ella se lo ha tomado como un intento de acercamiento por mi parte, pero ya se lo he aclarado contándole que no. Para que no se haga ilusiones. Nada como ser claro con estas cosas y no andar con frases que escondan intenciones.
NAGIR: Si es bueno para ti Genial! Yo siempre que puedo también perdono, pero lo que no hago es olvidar. Muchas de las cosas que pasan en la historia, (en general) es porque sus gentes olvidan el dolor pasado.
Perdonar siempre, pero recordad lo que nos hicieron, ya que pueden volver ha hacérnoslo.
En cualquier caso te veo con las cosas muy claras y eso es muy importante. Me alegro ;)
Besos y abrazos.
Excelente lo de 3-6 meses! Mi ex me ha llamado 11 veces en los últimos 3 días y gracias a este blog me he mantenido firme en el NO CONTACTO!
Mil gracias LEAVE
Hola!
LEAVE, de veras crees que es una artimaña para contactar conmigo? No sé yo tengo varias hipótesis y a medida que avanzan los dias voy teniendo más. Esa misma noche escribí un msn de contestación que no mandé y, menos mal! porque ahora me hubiese arrepentido. Hago de tripas corazón para aguantar el no contacto pero por el momento lo consigo.
En unos pocos dias cumpliré mis 5 meses y claro que estoy muchiiiisimo mejor que al principio pero, aún me queda un buen trecho, me temo. Sigo sin dormir bien y lo que es peor sin descansar. Es increible la actividad mental que tengo por la noche.
HOLLY, brutal el avance. Qué envidia me das! llegaré!!!! estoy en el camino.
TATIANA, ánimo! desde luego,...lo que no nos mata nos hace más fuertes.
PÚRPURA, compañera! qué tal vas?
Un beso a todos y que paséis un bueníiisimo finde!!!
LEAVE: Cierto. Hay que perdonar nunca olvidar.
Famoso reencuentro...
Bueno chic@s, hoy no me da tiempo a escribir pero FELIZ FIN DE SEMANA A TODOS. DISFRUTEMOS Y SONRIAMOS!!!
Besos
Tod@s: Tal vez, he sido demasiado escueto en mi último comentario.
El reencuentro no tiene porque ser malo si estáis mejor y apreciáis una sensibilidad correcta y decorosa por parte de vuestro interlocutor.
Lord Chesterfield decía poco más o menos que "...Enojarse significa cargarse, a la larga, con faltas ajenas". Si la inteligencia de vuestro dejador iguala a vuestra generosidad puede que esa sea la mejor manera de cerrar bien un capítulo de vuestra vida.
Por supuesto, no hace falta que forcéis este tipo de reencuentro.
Esperad a que vuestro ex- lo pida y, si lo pide, en cualquier caso, obrad siempre en función de lo que más bien os haga en ese momento.
En mi caso, se ha producido su petición, y he sentido que el odio mezclado con el dolor no me iba a dejarme vivir tranquilo y que podría hipotecarme mis ganas de darme una nueva oportunidad con otra persona.
Perdonar no quiere decir "...deseo y me interesa que volvamos. Te abro la puerta de par en par.". Aunque todavía sintáis y formuléis expresiones de vuestros sentimientos hacia vuestr@ ex-, permitiendo la expresión de su arrepentimiento en su comportamiento, no bajéis la guardia.
No decidieron -por consenso- con vosotros y no alimentéis vanas esperanzas sobre nada.
Me siento aliviado desde el fin de semana pasado. A mi nueva vida se le ha sumado para reforzarla un reconocimiento que viene del pasado.
No me encadena y me da más ganas de seguir hacia delante. Nunca hacia atrás.
Ánimo a tod@s.
Hola de nuevo, soci@s!!
NAGIR: no puedo empezar a alimentar en mi mente un reencuentro. Este último post no me ha venido bien. Me explico: ahora he vuelto a la melancolía y tengo pensamientos que me hacen volar mi imaginación y que no son saludables. Deseo verla de nuevo. Para ello tendría que dejarme ver e intentar que ella se dirigiera a mí. Sé que estoy en un error y que tengo que dejar pasar más tiempo. Estoy todavía en fase de duelo y todo es añoranza. He pasado la fase de la ira y una que parecía era de olvido, pero han resurgido de nuevo los recuerdos y los pensamientos de que esto se puede arreglar. Ahora tengo que reforzarme en la idea contraria, esto es, en que todo está terminado y punto pelota. Mirar para adelante. No quiero ni futurizar si ella se pondrá en contacto conmigo o no. Yo no debo ni imaginarlo pues me crea pensamientos mágicos y falsas esperanzas. Cómo luchar contra esto es parte fundamental de nuestra recuperación. Plantearlo siquiera es muy temerario a corto y a medio plazo. Debo esperar más tiempo, cuando lo tenga todo más claro. En este sentido, creo que muchos de nosotros no estamos preparados para reencuentros y sería mejor evitarlos a toda costa, de la misma manera que evitamos ponernos en contacto por teléfono o por mail.
Ojito con los reencuentros que son armas doble filo.
Sigo cosiéndome. Aún tengo roto mi ego, mi corazón y mi alma. Es lo único cierto.
hola a todos, he estado de vacaciones con unos amigos y he tenido q ponerme al día,veo q han pasado muchas cosas!!!
soledad, bienvenida al grupo.tu historia es dura,pero lo positivo es q está claro q sabes a lo q agarrarte para no volver con tu ex,hay q ser cínico para tener dos historias a la vez.tu autoestima bien alta!!,peor la tiene q tener "la otra",pq al menos tú no sabías q existía,pero ella habrá sabido desde siempre lo q estaba pasando y el lugar q ocupaba.además,al igual q leave,si lo ha hecho una vez, ¿quién le garantiza q no haga lo mismo con ella?, no tienen futuro está claro. ¿merece la pena alguien así?, para nada, lo mejor q te ha podido pasar es q salga de tu vida. un abrazo enorme.
bechasny,holly,laky,tatiana, el mandar sms o llamadas es una forma de hacerse presentes por si acaso se equivocan para facilitarse el camino de vuelta.egoísmo puro y duro.me alegro mucho de q no entrárais al trapo y no contestárais.ese tipo de cosas marca las distancias y ayuda a superar.felicidades!!!
alien,creo q deberías hablar con tus amigos antes de "condenarles" y decirles cómo te sientes.entonces podrás sacar tus conclusiones. deberías plantearte cortar amarras con ella,pero no por venganza,sino pq para mi es claro q después de una relación donde se han vivido muchas cosas intentar conservar la amistad es absurdo,no es posible.
nagir, aluciné con tu encuentro,yo hago eso y me hundo en la mierda en dos segundos.veo a tu ex muy perdida,como si estos meses no le hubieran servido para reafirmarse en su decisión.me alegro de q te haya sentado bien,pero creo q es una actitud muy cruel q vaya a llorarte a tí y a contarte sus penas.
el trabajo puede incidir negativamente en una pareja, hablo desde la experiencia,pero eso pasa cuando una de las dos partes no se esfuerza por hacer q las cosas vayan bien.cuando quieres a alguien luchas con tal de q las cosas avancen,y si la pereza aparece,todo se va a pique.la parte luchadora llega un momento q se quema y no puede más :(.
yo ahora tmb prefiero a alguien q sueñe conmigo!!
leave, muy fuerte tu próximo encuentro. me alegro de q estés preparado para afrontarlo.suerte!!
sad, q tal andas??
rotocosiéndose: me uno a tu pena.hoy estoy un poco triste,esto es así.yo no me siento en absoluto preparada para un reencuentro.en estos seis meses no le he visto y ojalá q siga así.con la lágrima asomando estoy. al menos en el viaje me lo he pasado muy bien y si hubiéramos estado juntos lo más seguro q no hubiera ido.
púrpura, me alegro mucho de q estés tan bien.
besos a todos.
TIEMPO: Hola vieja amiga :P. Nos estamos fugando cada 2x3 por ahí los fines de semana, eh!?
Yo este finde estaré más tranquilito hay que trabajar en la Tesis. Me he descentrado lo suficiente para volver a centrarme en el trabajo...
La verdad es que yo también aluciné en muchas cosas pero sobre todo en que estaba preparado para que tuviese unas repercusiones sobre mi mismo bastante controladas.
Ahora me da la razón en que el tema de nuestro(s) trabajo(s) ha sido clave y como tu bien dices parece que a ella estos meses, aún acompañada, no le han servido para reafirmarse en su decisión. Tiene contradicciones y mucha pena. Se autodescribe como una lunática (inestabilidad emocional).
Me da que se ha dado cuenta AHORA de lo importante que he sido en su vida. Tampoco me ha dicho de volver pero si que está más que claro que me quiere (al menos, emocionalmente) a cierta cercanía. Eso es pura y simplemente... Miedo a quedarse sola: egoísmo.
En fin, he escuchado después de 5 meses con mínimo contacto -0 desde hacía 2 meses y pico- que le continúo siendo un referente en muchas cosas y no se ha desenamorado del todo de mi. Oh, sorpresa. Va en serio, no es coña ni quiero hacerla
Chavales menos mal que a mi ya no me afectan ni los 40º a la sombra. Tampoco puedo obviar estas novedades pero si a alguno de vostros os ocurre yo no me alteraría mucho y seguiría con el plan que nos trazamos todos. A mi, de todas todas, me está viniendo muy bien.
Voy a continuar sin cartas, ni sms, ni móvil ni propiciar contactos físicos -aunque este domingo accedí a su petición porque no le deseo ningún mal.
Si una persona realmente quiere volver con vosotr@s para haceros tanto bien como a el/ella mism@, tranquil@s que sabrá encontraros. Luego, ya decidís.
Personalmente, pienso que para mi es más que prematuro plantearse nada.
Pero, al fin, me he quitado una losa de encima. Se llama "falta de respeto".
No olvidéis pero intentad perdonar (no es fácil). Os sentiréis mucho mejor si observáis que la otra parte lo aprecia sinceramente.
¡Ánimos a tod@s!
Hola a tod@s:
Hace muchos meses que os leo y sigo vuestras historias como si fueran la mía propia, pero no me había atrevido a entrar y contaros la mía. Lo primero por pudor, porque mi historia duró sólo tres meses y temía que pensárais que no podía pasarlo tan mal como vosotros por una relación tan corta. Y en segundo lugar porque al contrario que la mayoría, yo seguí en contacto con mi ex, lo que creo que tiene dos caras, una buena y una mala.
No quiero aburrir con mi historia, pero os contaré que para mí fueron los tres meses más felices de mi vida hasta que me dejó. Lo que peor me sentó es que ni siquiera lo hizo a la cara, me lo soltó un día por internet, a la 1 de la mañana, y se fue a la cama porque estaba muy cansado (ese valor, ese arrojo...).Jamás creí que fuera a hacerme algo así, dejarme sin más cuando la relación iba bien, sin decirme antes que tenía problemas, que se estaba agobiando... ALGO y encima hacerlo por internet. ¿Se puede ser más cutre? Supongo que sólo con un mensaje al móvil o un post it en la nevera. Yo creía que antes que pareja éramos amigos, porque aunque sólo salimos tres meses llevábamos hablando a diario desde hacía año y medio, pero se ve que me equivocaba.
Lo que sigue os lo ahorro porque ya lo sabéis: las lágrimas, los recuerdos, las ganas de nada, y un dolor tan intenso que tenía incluso un frío mortal que no se me quitaba. Para colmo ese mismo día me quedé sin trabajo. Ahora sé que es lo mejor, porque estaba comiéndome la vida (tuve que empezar a tomar medicación contra la ansiedad), pero entonces me quedé con demasiado tiempo libre para pensar.
Desde entonces han pasado cuatro meses en los que he intentado rehacer mi vida. Me programé un férreo programa de actividades, que un amigo llama jocosamente mi “terapia ocupacional”. He hecho de todo, desde tai chi a danza del vientre, pasando por el canto a un curso de autocontrol de los pensamientos negativos. He hecho un viaje a Suiza y tengo programado un largo viaje a Bolivia con una ONG, proyectos que jamás habría tenido de haber seguido con él. Pero a la vez llevo ya cuatro meses en los que he caído en el pozo de la depresión, del que intento salir con la ayuda de una psicóloga.
(continuará)
Ahora vamos a la parte de los contactos. Os decía que para mí tuvieron una parte buena y una mala. Eso sí, primero estuvimos mes y medio sin tener ningún tipo de contacto, y después nos volvimos a escribir.
La ventaja del contacto es que por fin comienzas a conocer de verdad a la persona a la que creías conocer tan bien, hasta el punto de que hoy en día está tan cambiado que ya no reconozco en él a la persona de la que me enamoré. Eso me ha permitido irme desenamorando yo, darme cuenta de que no es el ser maravilloso que yo creía que era, lo que me hace sentirme menos mal porque me haya dejado, porque al principio yo lo percibía como un fracaso personal.
Desventajas: ese proceso en que el dejador muestra su verdadera cara puede resultar muy doloroso. En mi caso primero me planteó: “Si algún día te apetece una "noche loca" y emocionalmente no te supone ningún problema posterior, sabes de sobra que por mí no hay problema, me encanta el sexo como algo lúdico”. Fantástico, primero me deja tirada como una braga y después pretende tenerme por fascículos: hoy amiga, mañana si se tercia amante sin ningún tipo de compromiso, la relación perfecta para él. Como véis, si buscas en el diccionario la palabra egoísta yo creo que sale una foto de mi ex en grande ¬¬
Pero lo que más me dolió fueron los motivos que, meses más tarde, me dio para dejarme. Me dijo que se había dado cuenta de que el enamoramiento estaba empezando a dar paso al cariño y que él no quería eso. Hasta ahí me parece correcto, aunque no lo fueran las formas de dejarlo. Pero lo que me dejó de piedra fue que prácticamente me echó a mí la culpa de que nuestra relación no hubiera funcionado. Me dijo literalmente: “El enamoramiento tiene fecha de caducidad. Sean tres meses o 100 años. Dependiendo de todas las características de una persona. Así que el estar bien psicológicamente hubiera sumado otros tres meses, por ejemplo, estar igual de buena que Scarlett Johanson hubiera sumado quizás medio año, ser rica quizás seis meses, ser ex-actriz porno dos, escribir aún mejor una semana...”. No sé si podéis imaginar lo que duele que te digan algo así. Además si era eso lo que buscaba ¿qué cojones hacía saliendo conmigo? No éramos dos extraños que se conocen en una discoteca y quedan para echar un kiki y después descubren que son muy diferentes. Joder, él me conocía. (Perdón por las expresiones, pero es que me parece indignante).
Finalmente, y la razón por la que me he decidido a escribir en este post, la psicóloga me recomendó tener un encuentro con él y decirle todas esas cosas que me habían hecho daño, para que no siguieran carcomiéndome por dentro. Cuando lo haga prometo contaros el resultado, pero sea éste el que sea, desde que se vaya al cuerno nuestra amistad a que me pida perdón por el daño que me ha hecho, yo creo que será positivo para cerrar por fin esta herida, que yo creo que en gran parte sigue abierta porque él no me dejó a la cara.
Mientras tanto os envío un abrazo enorme a todos, que yo creo que es lo que más he echado de menos en todo este tiempo, las muestras de cariño. Muchas gracias por estar ahí, y en especial a leave por sus magníficas aportaciones.
Da igual cuanto ha durado una relación para sentir el dolor,os contare un poco mis novedades, por circustancias que no vienen al caso, me ha estado llamando la semana pasada ,que supone eso, todos lo sabemos, retroceso para mi recuperación, es agradable hablar con el, ya que siempre nos hemos llevado bien, pero creo que me ve como una amiga y eso me esta produciendo un dolor horrible,asi que hay que cortar el contacto lo antes posible.
Son egoistas, muy egoistas, no entienden el daño que nos causan, no quisieron un futuro con nosotros, pues que nos dejen en paz de una vez.
Yo ahora que?, me hice alguna ilusión (momentanea, ya que a veces no podemos controlar nuestra imaginación aunque queramos), la recuperación de estas pequeñas recaidas son cada vez mas rapidas, pero me vuelve a invadir la sensación de angustia.
Egoistas, mas que egoistas.......
sad: Sí, cierto. No alimentéis esperanzas ni la posibilidad de futuros contactos. Yo de ti espaciaría tus encuentros mucho más en el tiempo y demandaría, a ser posible, que fueran cara a cara.
Yo no me arrepiento del último porque no lo busqué, porque fue un cara a cara donde me vacié y porque creo que a la larga me vendrá bien, si me mantengo silencioso.
Es cierto que te descentra y vuelves a tener pequeñas recaídas y contradicciones, pero nuestra compleja situación se puede ver de otra manera pasados 5-6 meses. Has terminado con unos hábitos y cuando te planteas ahora (aunque sea imaginariamente) la vida con alguien como pareja estable se hace poco gratificante (imagináos elucubrar volver con vuestra ex- después del palo recibido).
Ahora estoy en una situación compleja. Sopeso el peligro de que quiera más contactos "inocuos" en el presente más inmediato, y no acabo de entender el porqué ese repentino interés por mi y mi 'bienestar'. Me tranquiliza, sin embargo, ver que su manera de comportarse le ha hecho daño -no sé si tanto como a mi-, ya que deseaba no tener que borrar todo mi pasado y creer que nunca había valido la pena estar con ella.
Lo importante es que estéis lúcidos en estos reencuentros y sigáis con vuestro ritmo.. No el suyo.
Y que, por supuesto, no planteéis ni planeéis nada. Al final, la simplicidad de los hechos se impone y sabréis a ciencia cierta que es lo que quieren de vosotr@s a medio-largo plazo. Y si a vosotr@s os interesa personalmente o no.
Daos todo el tiempo para esto.
Nunca es suficiente.
Tengo amig@s con pareja que volverían a intentarlo con su ex- de sentir una iniciativa real por parte del "Dejador" y eso es porque nunca se dieron el espacio suficiente para degustar ni su soledad primero, ni su nuev@ acompañante después.
Así que no perdáis mucho más tiempo en divagaciones (aunque queden muchos de vuestros sentimientos, años de amor pleno son difíciles de arrinconar) y centráos en vuestro bienestar.
Pero bueno…¡¡¡ARRIBA ESE ÁNIMO!!!
Esto no puede ser, hay que hacer un esfuerzo y cambiar esa actitud. Ya se que es difícil, pero no imposible.
Yo llevo todo el finde en casa con una gripe espantosa. Ayer no podía ni levantarme de la cama pero he aprovechado para leer y dormir (dos de mis actividades favoritas que por la ruptura se habían visto interrumpidas). Echo de menos que alguien me cuide y me lleve un vaso de leche caliente a la cama, pero que se le va a hacer, ahora la leche me la preparo yo solita…que tampoco está nada mal.
El viernes tuve un pequeño bajón que ya está superado. Hablé con una conocida a la que no había visto desde el “incidente”. La chica estuvo maja, pero no pudo evitar usar un tonillo condescendiente y apenado. No di muchas explicaciones y cambié de tema.
Odio que me vean como la victima… (Joder, que no me he muerto!!), entonces empecé a darle vueltas a la película que mi ex tiene que ir contando a la gente. El caso es que en seguida me di cuenta de mi error y cambié de actitud radicalmente. Me da igual. Yo se la verdad de los hechos y él también.
LAKY: estoy segura de que vas por buen camino. Me permito darte un consejo ya que me veo en una situación parecida a la tuya. No hagas conjeturas. No intentes pensar lo que él siente o deja de sentir, lo que hace y porqué lo hace. No lo sabes, así que no pierdas el tiempo. Tal vez lo sabrás algún día o tal vez no. No fuerces un encuentro.
TATIANA: ¿te ha llamado 11 veces? Me parece una pasada. ¿No te has planteado coger el teléfono por si quiere algo importante? Es que si no, menudo pesado…
ALIERE: Bienvenida. Como dice SAD, no importa el tiempo que haya durado la relación para sentir dolor. Lo que si tienes a tu favor es que, aunque ahora no lo veas, lograrás salir pronto ya que los hábitos están menos instalados que en una relación más larga. Supongo que el tema del trabajo ha incrementado tu estado de ansiedad. Ahora es momento de cuidarte mucho y pensar en ti. Mucho ánimo, no estás sola.
TIEMPO ¿CUÁNDO PASARÁ? Y SAD: Ánimo chicas, ya sabéis que los bajones son parte del proceso. Empieza una nueva semana y quién sabe que nos deparará. Ánimo.
ROTOCOSIENDOSE: Sigues con lo del ego y el amor propio eh? Me parece que me va a costar mucho convencerte de que lo que ha pasado no te hace peor. Simplemente ha pasado. Tú sigues siendo el mismo.
Si tú la hubieras dejado a ella ¿estarías mejor? Si la respuesta es afirmativa, creo que tu recuperación está más cerca de lo que crees. No te enfades, te lo digo porque a mi me pasa. Deja el orgullo a un lado.
DEBERES PARA TOD@S: Se acerca el verano y hay que cubrir mucho tiempo que en otro momento hubiéramos llenado con nuestr@s ex. Id preparando las vacaciones para que el YI no pueda hacer de las suyas. Hay muchas alternativas: viajes, cursos, campos de trabajo, actividades culturales, deportes…eso que siempre quisisteis hacer y no encontrasteis el momento. Es una oportunidad para salir, conocer gente nueva y darle un soplo de aire fresco a nuestra vida.
Que paséis buena semana. Besitos,
Holly.
Holly, ya cogi el teléfono y era para decirme llorando que quería volver con migo...es la tercera vez que pasamos por esto y no creo que haya cambiado. Le dije que no y de verdad siento que es lo mejor. Como dijo SAD, es un retroceso en mi recuperación...por que yo soy la última persona en el mundo que hubiera querido hacerle daño.
Me apego a la canción de una entrada anterior: "Déjame"
Hooola!!!!
TATIANA! mucho ánimo! no permitas que te haga más daño. Una 3ª? sería un error no crees? Se fuerte!No le dejes manejar tus sentimientos.
HOLLY, sé que voy por buen camino pero, a veces me cuesta creer que esto haya pasado y me invade la incertidumbre y la necesidad de oir su voz, de saber qué tal está. No lo voy a buscar, el reencuentro digo, es algo que descarté hace tiempo. Soci@s hoy cumplo mi 5º mes!!!! parecía mentira que llegara este momento. Creo que en los 5 primeros meses de relación ya estaba totalmente enamorada y ahora en 5 meses....todavía no está superado pero, lo estará!
Es verdad lo que dice Holly que llega el verano y hay que cubrir el tiempo que antes pasábamos en pareja. Yo me estoy preparando un verano increible! gente! hay que disfrutar de las cosas que no se hacen con pareja o al menos que no hacíais o si no, como LEAVE ECHARLE UN PAR! QUÉ VIVAN LOS SINGLE!!!!
ALIERE, desde luego que da igual el tiempo que llevarás de relación. La cuestión es que ha tocado tu autoestima y te ha roto en 2 como a todos los que andamos por aqui. Lo bueno, es que te has dado cuenta de la clase de personaje (persona no) que es, y al menos te has dado cuenta a los 3 meses. Tampoco parece que ese chico merezca mucho la pena así que, no te dejes caer en sus jueguecitos.
Bueno, ya no puedo escribir mas. Os mando un beso enorme y a empezar bien la semanita!
TATIANA, cuanto tiempo llevabais separados? ,es curioso, lo egoistas que son, yo nunca dude que queria un futuro con él, y ellos si dudaron si lo querian o no con nosotros
HOLLY: muchas gracias por tu comentario. Es mi ego, tienes razón: orgulloso y frágil a un mismo tiempo.
Estoy viviendo en una paradoja tremenda. Voy a seguir tu consejo, dejaré el ego y miraré al futuro. Me meto en una dinámica de nostalgia que me da bastantes quebraderos.
Cuida esa gripe!!. Es en los pequeños detalles de la vida cuando uno ve que se está recuperando. Si eres capaz de tomarte sola un vaso de leche cuando estás con fiebre, has adelantado en tu recuperación mucho más de lo que imaginas. Enhorabuena!
ALIERE: me encantó tu comentario. No pierdas tu dignidad. No merece la pena. Mira al futuro. Será duro y tendrás recaídas, pero mejorarás poco a poco. No juegues su juego.
A TOD@S, GRACIAS POR COMPARTIR!!!
BESOS Y ABRAZOS!
PD: ADELANTAR ESA QUEDADA, ESTAMOS EN VERANO, SERÍA MUY BUENO PARA TODOS, AL MENOS PARA MI. AHÍ QUEDA DICHO, JEJE.
TATIANA no se que haria yo si me llama llorando y deseando querer volver conmigo ... mi orgullo y mi egoismo y el odio que siento ahora serian mis mejores armas defensivas,diria que no pero a parte de luchar contra ella tendria que luchar un poco contra mi mismo ...ademas ahora estoy comprobando un momento de esos de bajon de la montaña rusa en picado...este finde no me ha salido muy bien y me he sentido triste a pesar de haber salido y tal pascual....supongo que sera pasajero no? las recaidas son normales,no es un retroceso en mi recuperacion espero... pero bueno ahora tengo 4 dias libres hasta mi proximo turno el viernes a ver como me sorprendo para elevar todo...alguna idea? , gracias ....
La entrada de preparando el reencuentro es una verdad como un puño...yo intentare evitar todos los rencuentros que no sean del tipo casual...esos los afrontare con orgullo y dignidad para demostrarme a mi mismo de que pasta estoy echo independientemente de que me de el bajon o me crezca si la veo triste o no la veo feliz o me crezca directamente xq no me afecta ni tan si quiera verla.
salu2 a todos.
Hola,
Os he ido leyendo cada día, pero no me ha dado tiempo a escribir. Creo que por hay he leído a gente nueva, Bienvenid@s.
Yo no llevo unos días muy buenos, entre los síntomas premenstruales y todo lo que me va pasando a veces los bajones parecen interminables.
He tenido un problemilla (extra-relación) y me ha tocado bastante. Me entraron muchísimas ganas de llamarla para contarle, pero me conciencié de que no podía hacerlo por mi bien y no lo hice.
Pero ahora que estoy así hay momentos en que la hecho de menos. Ya sé que pasará... pero es que no llevo unos días muy buenos.
Pero nada, veo que todos estáis mucho mejor (yo también aunque hoy no lo vea).
MUCHOS BESOS Y ABRAZOS A TODOS
Hola, muchas gracias a todos por la bienvenida y por vuestra comprensión. Sé que mi historia no duró mucho, pero para mí fue un mazazo que me dejara porque era mi primer novio, estaba muy ilusionada y enamorada y por las formas. El hecho de que ni siquiera te digan a la cara que quieren dejarlo... te hace sentir muy mal, por no mencionar que ahora mismo me encuentro sin trabajo y sin saber qué quiero hacer con mi futuro, con la ansiedad que eso genera.
De todas formas he hablado con él y ha accedido a un encuentro, que tendrá lugar pasado mañana. La verdad es que estoy aterrada sólo de pensar en lo que sentiré al verle, si me temblarán las rodillas o si se me revolverá el estómago de rabia. También tengo que reconocer que soy una persona insegura y él es todo lo contrario, tiene una tremenda seguridad en sí mismo y eso hace que me parezca difícil mantener mis posiciones. Pero tenéis razón en que no debo caer en su juego y yo también tengo dignidad. Así que, aunque temo que terminemos mal, porque él nunca ha querido reconocer que me ha hecho daño, siento que tengo que enfrentarme a esto, que tengo que expresar lo que siento pensando sólo en que va a ser mejor para mí, independientemente de que a lo mejor pueda hacerle daño a él. Ya os contaré el resultado de mi encuentro.
Un abrazo de ánimo a todos y uno especial para Tatiana.
Que hay:
TATIANA: Has hecho lo correcto. Sigue así. Sus inseguridades no pueden condicionar tu vida.
LAKY: Es lo que me parece a mi, pero no para contactar contigo sino para hacerte pensar en él así conseguir atención. Ya sabes eximir su sentimiento de culpabilidad.
5 meses…parece que fue ayer cuando aun no podíamos ni dormir. Te das cuenta de lo que has avanzado? Muchísimo!!! ;)
NAGIR: La petición de nuestros Ex para el rencuentro es algo que se debe evitar siempre y cuando no nos sintamos seguros de nuestra recuperación.
En tu caso necesitabas un reconocimiento por su parte de lo mal que se portó contigo. Otros como yo, no lo necesitamos. Pero en determinados caso puede que eso nos libere de una tensión que se nos acumula como gas en una habitación cerrada esperando a la chipa para estallar.
De todos modos creo que los 6 meses deben pasar para ese tipo de rencuentros tan especiales como es el perdón cara a cara.
Pregúntate que es lo que busca ella con esos perdones y halagos y que responda tu corazón.
ROTOCOSIENDOSE: El ego no es bueno alimentarlo. Nuestro ego es gran parte el YI..
Es el responsable de que nos afecten las críticas destructivas de los demás, o que los halagos nos hagan estancarnos.
No debes confundir el Ego con el amor propio. Son cosas diferentes y es importante saber diferenciarlas.
El ego nos puede hacer mucho daño cuando fallamos ante un intento de superación.
En la actividad a la que me dedico que me lleva a viajar tanto, es muy importante no hacer caso al Ego ya que será el responsable de que no consigas las metas ya que la presión de llegar al final hará que caigas y encima no disfrutes de la actividad. Lo importante es el camino no el fin de este.
TIEMPO, ¿CUÁNDO PASARÁ?: Seis mese es lo mínimo pero si es más o nunca pues tampoco pasa nada.
Lo importante es que estás comprobando que estás mucho mejor sin él y haces cosas que no podrías haber hecho de estarlo. Eso es una actitud positiva que todos debemos seguir. A sonreír! :)
ALIERÉ: El tiempo no es tan importante como la intensidad de lo vivido.
Muchas parejas viven y conviven años y en sus vidas solo ha habido rutina, por el contrario otras con pocos meses, han vivido muchas más experiencias que la de varios años y por ellos están más unidos y se conocen mejor.
En tres meses pueden pasar muchas cosas.
En tu caso es tu primera pareja por lo que deduzco que eres joven.
Dices que vas a mantener un contacto pero no sabemos para qué.
Si lo haces, que sea para dejar las cosas claras y no alargar lo inevitable.
Si no lo has hecho léete el post de HACIENDO LIMPIEZA, para que entiendas a lo que me refiero.
Ni que decir tiene que no debes acceder a su oferta sexual ya que a pesar de lo bien que lo podáis pasar, después te sentirás usada.
Estoy contigo, es el símbolo del egoísmo personalizado.
¡Bienvenida al Blog!
SAD: Se lo dijiste a él?
Debe saber lo mal que te sientes después hablar con él.
HOLLY: Veamos el lado bueno de esta situación en la que te encuentras estando mala.
Ahora ya sabes que no necesitas de ayuda para hacer las cosas de la casa y que eres autosuficiente a pesar de las adversidades.
Ahora eres más fuerte.
Buena idea la de planearse una “terapia ocupacional” como dice el amigo de ALIERÉ. Yo trabajaré casi todo el verano por el poco tiempo que llevo en la empresa, menos esa semana que pasaré con fuera de España enfrentándome a mi reto.
BECHASNY: Sé que alguna entrada puede ser hasta dura para algunos pero creo que lo mejor es decir las cosas claras aunque a veces duelan. Pero a la larga es lo mejor.
No recuerdo quien fue la que contó una historia sobre el odio que sentía hacia una compañera de colegio y lo absurdo de la situación.
No debes odiar a tu Ex. Eso te hará más daño a ti que a ella. Usa esa energía para algo positivo como es planear unas vacaciones con amigos. Ella ya es el pasado piensa en tu futuro.
PÚRPURA: Muchos ánimos y sonríe, que yo te vea :)
Besos y abrazos
LEAVE: No lo sé. Lo cierto es que ha pasado una semana y no me puedo hacer más preguntas si no el cerebro me estallará porque el trabajo también aprieta.
Lo que es objetivo es lo que sucedió. No sé muy bien, pero lo necesitaba como si le fuera la vida. La noté muy sensible y comentó que no es esporádico. Que va y viene según semanas...
Lo peor de todo vino cuando me confesó que entendía perfectamente mi cabreo por las maneras de dejarlo aunque se sintiera muy atacada y que probablemente será un peso que llevará toda su vida.
¿Arrepentimiento sincero? ¿Necesidad de saber si sigo con la puerta abierta?
Tiempo... Lo más notable de todo es que me tienen en vilo mucho más otras cosas que sus vaivenes. Es normal que tenga mis ensoñaciones, pero entiendo que lo son. Y, desde luego, en el diálogo (eterno) entre YI y Corazón se impone la razón y sigo mi camino :)
A mi lo que me atormentaba es que ni siquiera entonara el 'mea culpa'. Ahora ya responde con más cordura a lo que pasó y le produce pena la manera como acabó.
Eso no es malo para el 'Leave'. Al menos se siente recompensado con que esta historia de amor (del pasado) tuvo sentido.
Ánimo a tod@s y a seguir pensando sólo en vosotros mismos. En vuestra recuperación.
Hola a tod@s. Leave, en mi caso, el encuentro parte de una iniciativa mía, al habérmelo propuesto la terapeuta que me está tratando. Cree que una de las cosas que más daño me ha hecho es que yo me quedé como sin opción de réplica y que todos tenemos derecho a que si nos van a hacer daño que lo hagan a la cara y que vean que nos lo están haciendo. No como él, que sé que lo hizo por internet para evitar verme llorar.
Por mi parte en ese encuentro voy a expresarle cómo me sentí y me siento y qué cosas creo que estuvieron mal por su parte, porque creo que se portó de pena con una chica que se lo había dado todo, con la inocencia supongo, del que no ha querido nunca a nadie antes. Cómo reaccione él, si le hace daño, se enfada o acepta su responsabilidad ya no es asunto mío.
Por cierto, no soy tan joven, simplemente por circunstancias he llegado tarde en esto del amor y creo que eso también tiene algo que ver en lo perdida que me sentí cuando me dejó. Siempre digo en plan de broma que esto es como las paperas, que si no las pasas de pequeño de mayor son más jodidas. Si esta no fuera mi primera relación supongo que no me habría hecho tantas ilusiones en tan poco tiempo, no sé.
Por último no te preocupes, no pienso hacer caso a sus insinuaciones. Es más, él propuso que el encuentro tuviera lugar en la casa a la que iba a mudarme para evitar montar algún espectáculo en una cafetería. Pero viendo que podría aprovecharse de algún momento de debilidad mía (quiero pensar que no se produciría, pero el YI puede ser fuerte) he preferido quedar en un parque, donde tendremos la intimidad necesaria para llorar si hace falta, pero no deja de ser un lugar público.
Gracias por vuestra bienvenida, en serio, a veces me siento como un bicho raro por pasarlo mal durante cuatro meses por una historia que sólo duró tres y la falta de comprensión de mi entorno no ayuda mucho.
Abrazos para todos, cuidáos mucho.
Hola chic@s,
¿Cómo va todo? Yo sigo en mi bajón, por el problemilla que comenté, intentando levantar la cabeza a ver si empiezo a subir. El problemilla es que mi perra (ahora es mía) está enferma y se me ha juntado todo. Ahora tengo que ser fuerte contra estas adversidades sola, y sé que lo conseguiré.
Me he enterado por casualidad que le van contando (bueno una persona) lo que hago y dejo de hacer y lo que me pasa o me deja de pasar y no me ha gustado. Ahora es mi vida y ella no quiso compartirla conmigo o sea que si hasta ahora no se ha interesado...
Debe ser que yo estoy un poco enfadada con el mundo...
ROTOCOSIÉNDOSE, yo voy para 5 meses y mi ex también sigue viniéndome a la cabeza, si no es por una cosa es por otra. Estamos a la par en esta lucha... Tiempo al tiempo pero no fuerces un encuentro, te hará más daño. Poco a poco estaremos bien cosidos!!!
NAGIR, enhorabuena te veo muy fuerte y muy "centrado". Estoy de acuerdo contigo. Yo en mi caso también he pasado por sus malas formas y supongo que con el tiempo podré perdonalo, no olvidarlo. No le guardo rencor, pero si me duele. Tiempo al tiempo. Pero creo que si necesitaría una depuración de responsabilidades, ahora no, cuando esté preparada.
TATIANA, firme, no bajes la guardia!!! Mucha fuerza!!!
LAKY COMPAÑERA!, aquí ando. Yo no sé si tu ex lo hace para contactar o no contigo, pero también tiene un trago. No pierdas el tiempo en pensar en él (que fácil es decirlo, eh?).
A mi realmente, supongo porque no hemos tenido contacto como tal, me gustaria tener ese reencuentro cuándo esté preparada. Creo que necesito sacarlo todo y empezar a vivir mi nueva vida con esa puerta cerrada con llave.
Por las circunstacias de mi post-ruptura creo que si la veo "cara a cara" será de impevisto (porque después de las dos últimas que ha hecho...) y intento prepararme para ello.
Fuerza LAKY, lo conseguiremos!
PD: Por cierto en Julio vengo un par de días a Madrid.
TIEMPO, HOLLY enhorabuena de corazón. Os "veo" muy bien, fuertes. Me alegro por vosotras, lo merecéis. Los sueños llegarán...
ALIERE, tranquila, el dolor y la tristeza irán pasando y lo vivirás de otro modo. Estoy de acuerdo con lo que te han dicho, el tiempo de relación no tiene nada que ver con la intensidad de sentimientos. Sé fuerte. Ya nos contarás como ha ido ese encuentro. Suerte!
SAD, compañera de fecha! La imaginación da para mucho, eh? Ahí estamos, al pie del cañón, con días buenos, días de angustia, de tristeza... pronto nuestro quinto mes, esto va mucho mejor, eh? Has pensado en lo de Happy?
BECHANSY, la lucha contra el YI es constante, date tiempo, haz cosas que te gusten y no te prives de vivir tus bajones, son normales, se aprende mucho y aunque duelan se sale fortalecido de ellos. A partir de ahí viene la subida y todo se ve mucho mejor.
LEAVE, ¿cómo estás? ¿cómo te sientes?. Fuerza para tu reto. Eres fuerte y lo conseguirás. Te prometo que intento sonreír, ¿me ves? :). Un abrazo y un beso enorme.
MUCHOS BESOS Y ABRAZOS A TODOS.
PD: Esto de tener un ratito para escribir... empiezo pero no acabo...
Ayyy...malditos reencuentros...
Es cierto, la situación ideal sería un cambio radical, salir de la ciudad, del pais, pero eso no es posible en muchos casos..como en el mio, que por cirsunstancias, me veo obligado a moverme en el mismo barrio donde ella vive. La posibilidad del reencuentro sorpresa existe.
Pero hay dos aspectos que rodean al tema del reencuentro, tan bien analizado por leave en este post, que pueden cambiar su sentido: lo que no se dijo y la curiosidad.
Lo que no se dijo me refiero a que despues de la ruptura pueden quedar muchas cosas por decir y/o conocer, mas si la ruptura se ha producido por una falta de comunicación. Siempre queda esa espinita clavada de saber que pensaba sobre ciertos aspectos de la relación, sobre ciertas actitudes...sobre muchas cosas que se quedaron en el aire. Y esto puede propiciar el reencuentro, solo por aclarar cosas. Fue mi caso, pensé que no me iba a quedar tranquilo y surgio un encuentro...que no tubo ningún resultado ¿por que? porque aparecio de nuevo el silencio... fue algo penoso.
Y la curiosidad (si, la que mato al gato) de saber que es lo que hace, como le va la vida sin ti, si está sufriendo como tu o (fantasia del Yi) le ha sentado bien. Es un sentimiento natural, somos curiosos por naturaleza, pero hay que saber si estamos preparados para asumir lo que nos podemos encontrar. Si no es así, mejor no saber. En eso estoy.
Cada uno evaluara lo que le supone un reencuentro, pero, sinceramente, el evitarlo a toda costa, tambien me parece un poco la tactica del avestruz: no veo, no sufro. Hay que echarle un poco de valor, y si se produce, aguantar el golpe digerirlo y expulsarlo.
Animo a tod@s, el tiempo corre a nuestro favor....
Que hay:
NAGIR: No lo sabes con seguridad pero te puedes hacer una idea de lo que busca.
Mucha gente interpreta un “perdón” con una cesión para una segunda oportunidad.
Te puedo decir lo que se ve desde aquí. Su intención final es la de buscar un intento…¿Qué otra cosa podría ser?
ALIERÉ: Me parece bien que quedes con él para decirle lo que sientes y como te sientes si eso te va ayudar a recuperarte.
La idea de quedar en un sitio público es muy buena. A parte te aconsejaría que fuera un sitio por el que no pases habitualmente. Yo, para la entrega de cosas prestadas y demás obligaciones, voy a un bar lejos de casa y de mis sitios de paso, para evitar que cuando pase me acuerde de la situación.
Ya sabes que nuestra mente funciona mediante asociaciones y esos detalles son importantes.
Sobre ese encuentro, quizás lo pero será lo que te diga él. Debes estar preparada para lo peor. Nos cuesta mucho menos hacer daño a quien conocemos que al desconocido.
Él se defenderá, no lo dudes y por como dices que es seguramente no reconocerá su error e incluso intentará hacerte ver que la culpa la tuviste tú.
Siento ser tan duro, pero es mejor que vayas preparada para una actitud arrogante.
No sé que edad tienes, pero yo ya tengo unos años y joven para mí puede ser perfectamente 25 años.
La primera pareja siempre nos marca sea a la edad que sea. Tenerla con más edad tampoco es malo. De esta forma aunque no tengas experiencia en pareja, tienes experiencia en la vida y no cometerás errores de otro tipo que mucho hemos pasado por ser jóvenes he inocentes como es el uso del preservativo a pesar de que te digan que no sienten nada o excusas de otro tipo.
PÚRPURA: Si que te veo sonreír y me alegra verte hacerlo. ;)
Yo nunca he tenido animales, por esa misma razón. He visto a mi hermana verse obligada a sacrificar a una perra que tenía por que mordió a mi sobrina en tres ocasiones (sin daños graves por suerte) y no hubo más remedio.
Fue una cosa muy triste para mi a pesar de ver a la perra solo de vez en cuando.
Si somos positivos, de esto también puedes aprender algo. Ahora eres ya eres más fuerte al haber tomado la decisión de no comunicarte con ella por este tema.
En primer lugar la podrías en un compromiso después de su forma de actuar cuando te ha visto y en segundo sería un trago desagradable para ti que no te mereces para nada.
Sobre como estoy, pues sigo con la guardia alta y no paro de explicar a los amigos la situación a la que me enfrento y todos me comentan lo mismo. “Si sales de esta encuentro “bien”, será la prueba definitiva”
Me siento fuerte emocionalmente.
ALIEN: Siempre quedan dudas sin resolver, pero debemos preguntarnos de que nos servirá conocer esa información. Si es para mejorar como persona y así, en la próxima relación actuar de manera diferente, bienvenida sea, pero si es para alimentar esperanzas Mmmmmm, entonces no.
En mi opinión si que hay que evitar el encuentro, pero no por miedo, sino por recuperarnos cuanto antes y todos hemos visto y sabemos a ciencia cierta que el rencuentro cuando ha pasado poco tiempo es una prueba que cuesta superar y no lleva al retroceso.
Una vez nos sintamos fuertes pasados esos simbólicos seis meses, las cosas serán diferentes. Muy diferentes.
Besos, abrazos y mucha fuerza…
PURPURA, GRACIAS! El problema que tenemos es que el roto nos va a dejar cicatriz, pero se trata de que esa cicatriz, con cirugía estética lo más rápida posible e indolora (jaja, imposible!!!), no nos deje marca de por vida. Ahora estamos a flor de piel. Necesitamos paciencia. Se que es fácil decirlo, pero es necesaria mucha paciencia con nosotros mismos ante todo, evitando a toda costa la autoconmiseración y el dolor interno. El desamor solo se cura con AMOR POR NOSOTROS MISMOS, es algo que me cuesta entender, pues compartir con otra persona la vida y amar es la mayor aventura de la vida, pero ahora ese amor que no podemos dar a nuestros ex, tenemos que dárnoslo a nosotros mismos para evitar las obsesiones y los daños tan brutales que ahora sentimos. Tengo que escribirlo para creérmelo y leeros para comprobar que esto tiene un final y que ese final es una luz al final de este túnel.
Ánimo a todos y hacer caso a LEAVE. Hay que pasar la frontera de los seis meses para comprobar resultados de mejoría, pero que esos seis meses sean productivos para conocernos y sin poner ninguna traba al aprendizaje, es decir, no seamos impacientes, que todo llegará.
BESOS Y ABRAZOS A TOD@S!!!
Hola a tod@s! para variar tampoco tengo tiempo para escribir demasiado....
PÚRPURA, genial que vengas por aqui! yo es probable que a mediados de julio empiezen mis vacaciones lejoooooosssss, muy lejos de España! pero si vienes antes, me encantaría tomar ese cafelito o caña o lo que sea.
Lo que cuentas de tu perra me recuerda (como no!) a otro episodio mio, una ruptura con una amiga que él me venía avisando. En el momento que más la necesitaba me dió la espalda y tb me apetecío compartirlo con él. No lo hice! total ya no ha querido compartir su vida conmigo por lo que no puedo depender de él en nada, ni siquiera para compartir algo así. Ni lo bueno, ni lo malo....NADA! Ya no son nuestro apoyo, ni nuestro compañero.
Desde luego que la vida a veces nos pone a prueba, puede que necesitáramos algo así para comprendernos un poco más y por supuesto para aprender y hacernos más fuertes. Aunque parece que es verdad que las desgracias nunca vienen solas.
Como comentáis ahora nos toca querernos un poco más y mirar sólo por nuestro bien.
Bueno soci@s, a seguir pá alante!
Muchos besos
Que hay:
Pensaba que el siguiente post que iba a publicar podía estar fuera de la situación actual, pero veo que muchos estáis en ese punto de negatividad y puede que os de esa luz que alguno solicitáis.
Besos y abrazos
Hola a tod@s, aún hago el comentario en este post puesto que al final he tenido el reencuentro que os había anunciado con mi ex.
Os había contado que estaba nerviosa y asustada ante la posibilidad de sentir todavía algo por él (un vuelco al corazón... o al estómago) y esperaba una actitud arrogante por su parte, como dijo Leave. Pero las cosas fueron muy diferentes.
Yo me vacié y le dije todas las cosas que creía que había hecho mal y que me habían hecho daño: que nunca me dijera nada, que me dejara por internet, que tardara meses en darme los motivos reales para dejarlo... Entonces me sorprendió diciéndome que se había dado cuenta de que lo había hecho fatal, que había tenido miedo de hacerme daño y eso fue lo que le llevó a actuar de la forma que pensaba que sufriría menos él, pero que me pedía perdón porque se daba cuenta de que me había hecho sufrir a mí. Dijo que sólo tenía esa explicación, que había sido una cobardía por su parte y que lo reconocía.
Después le pedí que me mirara a los ojos y repitiera si se atrevía que lo nuestro habría durado más si yo hubiera sido una ex-actriz porno. Se disculpó diciendo que se había pasado con esa comparación pero que nunca había querido hacerme daño, y que hasta ese momento no se había dado cuenta de que lo que había dicho era algo horrible, y que lo sentía.
Entonces me dijo si creía que había alguna posibilidad de seguir siendo amigos y mantener contacto de vez en cuando, porque había reconocido las cosas que había hecho mal pero no podía hacer nada para cambiarlo. Yo le dije que lo iba a intentar no sólo por la buena relación que habíamos tenido, sino porque no quería que me olvidara. Para entonces yo ya llevaba dos horas llorando a mares. Entonces me abrazó y me dijo que él no iba a olvidarme nunca.
Después le pregunté qué había significado lo nuestro para él. Me dijo que aunque había tenido dos relaciones anteriores, yo había sido la única persona de la que se había enamorado, aunque luego esa sensación química se vio sustituida por el cariño y por eso creyó mejor dejarlo, y me preguntó si yo me arrepentía de lo que habíamos vivido. Yo le dije que no quería odiarle, que no quería arrepentirme de nada, que lo único que quería era encontrar una manera de estar en paz con mis recuerdos.
Más o menos eso fue todo. Ahora tengo sentimientos encontrados al respecto. Por una parte me da mucha pena pensar que hayamos terminado así. Por la otra me sentí aliviada de que reconociera que hizo las cosas mal, y me siento muy orgullosa de mí misma por haber sido capaz de enfrentarme a él y decirle todo lo que me estaba carcomiendo por dentro, a pesar de que soy una persona insegura. También tengo la sensación de paz, de haberle perdonado, porque yo sinceramente no podía hacerlo porque tenía la sensación de que él no se arrepentía ni pedía perdón por el dolor que me había causado. Y finalmente me pasó un poco como a nagir en su encuentro, que me sentí bien al comprobar que después de lo enamorados que hemos estado el uno del otro al menos quedaba el cariño y sobre todo respeto.
Pero si tengo que quedarme con algo fue que, al contrario de lo que pensaba que iba a sentir, no sentí nada al volver a verle y hablar con él, a pesar de que sólo han pasado cuatro meses. Y eso me da mucha esperanza, porque el año que viene vamos a coincidir por motivos laborales, e imagino que para entonces me dará aún mucho más igual que ahora. Eso sí, el encuentro y la tensión me dejaron exhausta, he dormido 12 horas del tirón.
Un abrazo para tod@s, y gracias por hacer que me sienta menos sola en esto.
Que hay ALIERÉ:
Te contesto en el siguiente post para no perder el hilo.
Besos!
Leave: Puede... Aunque eso lo sabe ella y probablemente el tiempo acabará dando todas las respuestas.
De momento, yo lo dejaría en un simple bajón emocional y un aumento súbito de sus dudas emocionales a cerca de su futuro sentimental porque, a lo mejor, he dado por sentado que estaba (muy bien) con alguien. Si acudió a mi es simplemente como parte de encontrar algo bajo sus pies donde apoyarse... Terapia personalísima que a mi me trae al fresco porque los 5-6 meses con el mínimo contacto han dado sus frutos.
Raro es que no lo haya hecho antes o no... Simplemente tenía al Caballero Andante bajo sus pies :P
y ahora la cosa, por lo que sea, puede estar flojeando. Oí muchas veces "hay bastantes cosas que no puedo suplir...", "quiero tu complicidad", "necesito que me perdones"
Si es así, si lo que sospecháis es lo que está ocurriendo: abonar el camino para una vuelte, tendré que responder con mi Corazón.
Nunca de malas maneras pero sin olvidar.
Un saludo y ánimo.
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