CUANDO EL DEJADOR QUIERE VOLVER

Una situación habitual, cuando la otra persona se da cuenta de lo que ha perdido y pretende volver a rehacer la pareja ya deshecha.

Estas situaciones se suelen ver cuando, el Dejador, se entera de que al Leave le están tentando nuevos objetivos. Cuando se tiene poca seguridad en si mismo. Cuando la necesidad puede al sentido común. Cuando el dejador tiene sentimientos de culpabilidad al ver destrozado al Leave, Cuando quiere huir de esa sensación de soledad y vuelve con el Leave para intentar sentirse como antes, etc.

En cualquier caso, poniéndonos en el caso del Dejador, debemos darnos cuenta, que todas estas razones, se reducen en una palabra que ya he mencionado en este blog. Egoísmo.

En realidad, esta pensando sólo en si mismo/a y no en el daño que esto puede generar al Leave en un futuro.
Muchos Leave, prefieren esta situación de continuar con la agonía de la relación, antes que separase por completo de la persona amada. Lo cual se traduce ya, en algo enfermizo y obsesivo.

Tristemente, esta última, se ve continuamente a nuestro rededor y las razones son sencillas: Somos débiles ante nuestro "Yo interior" de ahí la lucha que mantenemos diariamente, sumado a que, nuestra/o Ex, nos brinda esa fantástica (en el más amplio sentido de la palabra) oportunidad y si encima, ha esto, le añadimos que somos el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, el guiso está servido para el gran atracón de dolor.

Dejadores del mundo, desde aquí os pido: Asumir la responsabilidad de haber creado a un nuevo Leave y no le regaléis más dolor del que ya tiene.

DOMINANTE Y DOMINADO

Lo habitual en una pareja de larga duración, es que el dominado sea el hombre y la dominadora la mujer.
Por este motivo, suelen ser las mujeres las que toman la decisión final de dejar la relación.

Es importante que haya un dominante y un dominado para que funcione, independientemente de si es mujer u hombre el dominador.

Muchas relaciones no termina de cuajar por este motivo, a pesar de quererse mucho, luchar para que la cosa continúe o se le ponga mucho empeño.

Pero ¿Qué es esto del Dominado y el Dominador?
Quizás sea más complicado explicarlo como definición que poniendo unos ejemplos, por eso voy ha hacer esto último.

Siempre debe existir un dominado y un dominador. Uno que lleve las riendas y otro que las siga. Uno que tome las decisiones y otro que las lleve a cabo.

Hay varias combinaciones que pueden suceder y finalmente es lo que hará que la relación sea continua, ya que se produce una complementación en la pareja que la hace estable...es lo que (para mi) se llamaría encontrar la media naranja.

Combinación 01
Chico dominante con chica dominada: Muchas posibilidades de que la cosa funcione.
Chica dominante con chico dominado: Se trata de lo más habitual que podemos encontrar en parejas de larga duración. Al algunos se le nota más y a otros menos.

Combinación 02
Chico/chica dominante con chica/chico dominante: Relación apasionada, pero es una lucha constante que no hay tiras y afloja. Siempre hay "tiras" por parte de los dos. Suele terminar bastante mal, a no ser que uno de los dos sea un poco "dominado" y se deje domar por el dominador que quede. Entonces se convertirá en la Combinación 01 y se alargará la relación.

Combinación 03
Chico/chica dominado/a con chica/chico dominada/o: Relación aburrida, en la que la que ninguno de los dos da el paso de hacer nada. Puede que se alargue por dejadez y conformismo. Al igual que la anterior, si uno de los dos dominados, es un poco más dominante, puede que funcione.

En el tema de tomar la decisión de dejarlo, es el dominador el que lo hace. Esto no quiere decir que sea el que deje, sino que es el que tiene el valor o atrevimiento de dar el paso final.

También sudece, que a veces el dominado se revela en su papel y entonces la relación se descontrola, ya que hay dos dominadores (Combinación 02) y si el dominado no vuelve a su estado natural la relación se romperá.

Ser dominado no tiene por que ser malo, (como muchos pensaréis) sencillamente, todos tenemos un papel en las relaciones y por circunstancias de la vida, los astros o vete a saber qué, somos de una manera u otra.

Ah, yo soy dominador, como podréis haber adivinado.
¿Y tú, que eres, dominante o dominador?

LA INCERTIDUMBRE

Está claro que, ojos que no ven, corazón que no siente, pero llevo algunos días con un nudo en el pecho, a punto explotar.

Al menos sé que ha sido, a raíz de enterarme de que mi amigo pretende a mi Ex.

No tiene posibiliades de liarse con ella, por multiples razones que no viene al caso, pero saber que está ahí, quedando en su casa, durmiendo con ella aunque en habitaciones diferentes, hace que me hierva la sangre.
Lucho, pero es una sensación muy fuerte.

Durante la semana, le he lanzado, a este amigo, en algúna mail que hemos intercambiado, algunas indirectas, para que sepa que sé de su pretensión hacia mi Ex.
¿Por qué? no sé.
¿Para que me lo diga? ¿Para que se sienta incomodo?
Esá claro, el "Yo interior" que anda haciendo de la suyas de nuevo

He vuelto a pasar malas noches pero me ha servido para pensar que, en el fondo, quiero que pase ya. Que se líe de una vez, aunque no haya pasado el tiempo de respeto que en teoría necesito.
Ahora me da igual, ya que la incertidumbre de estar a la espera de que pase lo inevitable, me consume por dentro cada día.

Incluso he pensado en ayudar a ese amigo, a que conozca sus secretos, para poder conquistarla antes y asi terminar de una vez con mi sufrimiento, de ver que lo intenta pero no pasa nada.
Esto sólo alimenta mi absurda esperanza y no me hace ningún bien.

Es realmente una sensación muy desagradable.
Quiero que pase ya. Cuanto antes, así perderé mi esperanza y comenzaré a subir peldaños en vez de bajarlos como hasta ahora.

Cada vez veo más oscuridad alrededor mío, según desciendo esta larga escalera.

Pero todo no ha sido malo en esta semana, también he aprendido una cosa importante, que además me ha ayudado cuando he notado el nudo presionadome el pecho.
La importancia de la actitud ante la situación.
Me explico:
La culpa de este dolor que siento ahora, en esta fase, no es de este amigo (como decía en el anterior post) que se juega mi amistad a tenor de una posible nueva relación, ni tampoco de mi Ex, que al fin y al cabo, sólo busca rehacer su vida y no cerrar puertas.
La culpa, en realidad, es sólo mía, por dejar que esto me afecte cuando no debe y también soy yo el que debe solucionar mi estado.

AMOR + ODIO = AMORDIO

Fina línea la que separa estos dos sentimientos después de dejarlo. A veces me pregunto si en realidad no es la misma cosa o que lo de querer a alguien, es una especie de mezcla entre las dos cosas.

Debería llamarse Amordio.

Esta fase, está de continuo en nuestro trance de dejado, pero tiene niveles altos o bajos dependiendo de la situación en la que nos encontramos de la ruptura.

Suele producirse por primera vez, al poco de que te hayan dejado.

Es algo extraño sentirse ese odio, ya que hace a penas unos días la querías con toda tu alma y de repente, es la persona que más odias de la tierra.
Supongo que se trata de un mecanismo de defensa para luchar contra el dolor que se siente al sentirse rechazado.
Creo que el rechazo es una de las cosa que peor soporta el ser humano. Que le nieguen algo que desea puede hacer que los cables se le crucen y cometa fallos impensables en una situación "normal".
Por eso seguramente se oyen tantos asesinatos de Ex.

Odiar y amar. Dos sentimientos muy fuertes, que son difíciles de controlar.

Que hago yo?
Razonar la situación y pensar en la filosofía del vaso roto y en la imposibilidad de volver a pegarlo para que sea como antes. Me explico.
Por mucho empeño que ponga en repararlo con el mejor pegamento que tengamos, siempre tendrá fisuras claramente visibles, por las que en un futuro, puede volver a abrirse y salirse todo lo que tenga dentro.
Repararlo es absurdo a parte de muy trabajoso.

Lo mejor, es barrer esos restos que hay a la vista, y deshacerse de ellos cuanto antes, no vaya a ser que te cortes con alguno de sus afilados bordes.
Si ves que son muchos, siempre puedes pedir ayuda a algún amigo para que te ayude a barrer mejor, pero no más rápido. Esto de barrer cristales lleva su tiempo y hay que hacerlo con cuidado.
Lo malo de que se rompa el vaso, es que siempre se queda algún trocito debajo de algún mueble, que te hace recordar cuando se cayó y lo que te costó recoger los miles de trozos que había esparcidos por todo el suelo de tu casa, pero con el paso del tiempo y de limpiar varias veces, vas eliminado todos esos pequeños trozos.

DESCONFIANZA

Esta fase es, para mi, la más dura de todas.
Es cuando ves a todos los que te rodean y conocen a tu ex, como rivales en busca de su compañía.
Piensas incluso que te engañan para que no sepas que han quedado con ella/el.



En la mayoría de los casos, es sólo fruto de tu "Yo interior", que anda haciendo de las suyas, pero lo peor de todo, es cuando te enteras de que así es.
De que realmente, allegados tuyos te engañan...o al menos no te dicen que han quedado con ella/el.
Aquí, el "Yo interior", crece, desbordándose por tus límites corporales, adueñándose de ti.

Aquí ya no eres tu, eres sólo el "Yo interior" y los pensamientos son precisos y destructivos hasta el límite...

¿Por que habrán quedado sin decirme nada?...

Seguro que este/a anda detrás de ella/el...

Lo mismo ya desde antes me engañaban...

Qué hacer en esta situación?

Se suele pensar nuestra pareja es una posesión, cuando en realidad es un error pensar así. Nadie es de nadie y por eso ella/el es libre de salir con quien quiera, pero lo que realmente duele, y que no es parte del "Yo interior", es que tu amigo/a se esconda para que tu no lo sepas.
Si te escondes de hacer algo, siempre es una de estas dos razones.

1. Sabes que está mal.
2. Te avergüenzas.

En este caso, es la número 1.
Tu amigo/a sabe que está haciendo mal al liarse (o intentar liarse) con tu Ex. Sabe que eso te hará daño y, a pesar de todo, no te lo ha dicho y lo hace a escondidas.

Dicen que los secretos ya no son secretos si lo saben dos, por la desconfianza innata en nosotros, los humanos.
Por esa razón, finalmente te enteras y siempre es mejor que te lo cuente la persona implícita en la situación, que por terceras personas que, a parte, te darán su versión y seguramente con algún añadido agrio.

Está claro que esta persona no es un/a amigo/a, es más bien, un enemigo camuflado.
Este/a amigo/a sabe de tu estado y necesidad de que pase algún tiempo (en mi caso 3 meses) para enterarte de que esa persona está rehaciendo su vida y aun así no lo respeta.

Con amigos así, para que quiero enemigos.

De todas formas, es importante saber diferenciar la realidad de lo que te haga imaginarte el "Yo interior", ya que debes valorar realmente, si ese amigo está rondando a tu Ex o todo son imaginaciones tuyas.
No es que vayas preguntando a todos tus amigos/as si tiene pensado liarse con tu Ex, pero se puede ser más sutil.
Analiza la situación de manera racional.

Piensa que a tu Ex no tienes que echarle en cara nada, es el/la amigo/a que lo intenta, quien tiene la culpa, tu Ex está en una situación fácil de captar, ya que está dolida y necesitada y encima se siente culpable por haberte dejado.
No tiene (como nosotros) la excusa de estar cabreada/do con el mundo por que le han dejado. Ahora es muy frágil y cualquier lobo/a puede aprovechar el momento de flaqueza para morder donde más duele.

TIEMPO DE RESPETO

¿Cuánto tiempo debe pasar para que una parte (y la otra) pueda volver a tener una relación?

Con esta pregunta, me refiero a cuanto tiempo se debe dejar de "luto", para que la otra parte no se sienta mal.

Es una pregunta realmente difícil de contestar.

Puedo contestar por mi y por mis experiencias, pero hay gente que es más posesiva que otras y necesita más tiempo.

Yo, necesito que pasen como mínimo, tres meses.
Antes, sería bastante doloroso, por eso intento no saber nada de mi Ex en este tiempo.

Estos simbólicos tres meses son los que necesito para habituarme a la falta de sexo, a la falta de su tacto, a la falta de sus llamadas mensajes, a la falta de su risa en mis oídos, a la falta de sus besos en mis labios.
Tres meses para acostumbrarme a mi nueva rutina sin ella, a ocupar su parte del cuarto de baño, a dormir en medio de la cama, a no encontrar cabellos suyos en algún jersey, chaqueta, etc.
Tres meses para acondicionarme a no comprar la comida que le gustaba tanto, a calentar leche para los dos al desayunar, a terminar de deshacerme de todo lo que me recuerda a ella y que aun anda por la casa como si fuera a volver...

Aun me quedan dos meses...

Es curioso lo lento que pasa el tiempo cuando lo pasas mal y lo rápido que pasa cuando lo pasas bien.

FUERZA DE VOLUNTAD + PACIENCIA = SUPERACIÓN

Es evidente que no todo el mundo nace con la misma fuerza de voluntad, al igual que tampoco se nace con la misma paciencia. Por suerte, al igual que esta última, se puede cultivar.

¿Como? Con la siguiente la fórmula FdV+P=S

Siguiendo con la tónica de este blog, os cuento lo que yo hago para cultivar una y otra desde hace años.

No vamos a necesitar nada en especial para poner en practica este interesante experimento, que sólo nos reportará beneficios a corto y largo plazo.

PACIENCIA
Para cultivar la paciencia, uso un sistema que suele desesperar al más paciente.
Creo que en todas la ciudades de España, existen los semáforos esos que debes apretar un botón y espera a que se pongan en rojo para los coches y en verde para los peatones. Pues es tan sencillo como esperar a que se ponga en el color apropiado, después de pulsarlo, para cruzar el paso de peatones.
Al principio nos costará, daremos muchas veces al botón pensando absurdamente que eso acelerará el contador interno, pero poco a poco iremos controlando nuestra ansiedad por querer cruzar al ver que no pasan coches.
Incluso se dará el caso en que algún coche se parará, a pesar de no estar en rojo para él y nos hará señales para que crucemos. No debemos hacerle caso y seguir esperando hasta que se ponga en verde para ti.
Aquí el "Yo interior" también es participe de que no aguantes en tu reto.

FUERZA DE VOLUNTAD
Una vez hayamos conseguido esperar en todos los semáforos que nos encontremos de este tipo en nuestro camino diario, entonces entra en juego la fuerza de voluntad.
Ahora debemos mantenernos en esta rutina, por mucho esfuerzo que nos suponga.

El "Yo interior" te pondrá excusas como la de que llegas tarde al sitio, que vas con alguien que no quiere esperar, que tienes muchas ganas de llegar a casita, etc.
Todo son luchas internas que mantienes con el "Yo interior".

SUPERACIÓN
Pero, que utilidad le podemos dar a este sistema de cultivo en nuestra ruptura de pareja?
Muy sencillo, si somos capaces de ganar al "Yo interior" en esto, seremos capaces de luchar en las fases que estamos obligados a pasar, con dos armas que fulminan de un gesto al "Yo interior".
La Fuerza de Voluntad y la Paciencia.