martes, 3 de abril de 2007

CONTACTO

Es casi inevitable, que en un momento dado se produzca un contacto, ya que por los motivos que sean bajaremos la guardia de vez en cuando.
Es casi imposible mantenerla alta siempre.
Ya sabéis, la montaña rusa en esos bajones que nos hacen vulnerables en ciertos momentos de nuestra situación.

Si por un casual, en ese momento nuestra/o Ex se intenta poner en contacto con nostros/as, caeremos irremediablemente, como me acaba de pasar a mi.

La razón? pues un cristal del vaso roto que encontré sacando la ropa de uno de los armarios de casa, más un mail suyo preguntando que tal estaba después de estos tres meses, que parece que ella también está contando.

No puede resistir la tentación de su llamada y... caí. Si caí, hasta yo, que tengo las cosas tan claras. Por eso no recrimino a nadie que me diga que ha caído en las redes del "Yo interior".
Pero me lo plantee como una prueba de ver como me sentía hablando con ella. Un error.

Al principio fueron unos cuantos mail, enigmáticos sin dejar nada claro, pero finalmente entramos en el Chat para hacer más llevadera la conversación y aclarar algunos puntos que al parecer no tenía claros.

A parte de los detalles de la conversación, pude ver, después de leer de nuevo y con más calma las cientos de líneas intercambiadas, que ella seguía en sus 13 de querer ser amiga mía, a pesar de conocer mis sentimientos hacia ella y mi postura en la situación.
Resumiendo? Puro y simple egoísmo.

Lo malo de releer la conversación mantenida, es que en ella, pude ver algunas frases del tipo: Cerraste tu corazón para mí…El futuro es incierto…en lo nuestro no puedes decir que nunca te corresponderé…etc, etc.
Estas frases, dentro del contexto de la conversación, no tienen más interpretación que la que hay.

Que ha conseguido este contacto?
Que vuelva a sentir lo que ya casi no sentía. Necesidad de ver llegar un mensaje nuevo, esperanzas de que quiera volver, ganas de volver a abrazarla y sentirla pegada a mi…

Un consejo que sé que muchos seguiréis después de ver lo que me acaba de pasar. No contestéis a los mensajes. Os lo hará pasar mal.

Después de esto he decidido irme a pasar cuatro días solo, perdido en la inmensidad, para encontrarme conmigo mismo de nuevo, con solo mis pensamientos, mi respiración, mis latidos, mis miedos y mis defectos.

Necesito desconectar de todo esto.

Que paséis una buena Semana Santa.
Disfrutad e intentar estar contentos el mayor tiempo posible. Nos vemos a la vuelta.

37 comentarios:

SAD dijo...

no te lo vas a creer pero a mi me ha pasado lo mismo, por culpa de una tele, bueno en fin, que al final ayer acabamos hablamos 65 minutos, conclusion, me quiere, me echa de menos , pero sabe que si ahora volvemos no va a ser bueno para ninguno de los dos, yo estoy deseando lo reconozco, pero el no lo tiene ahora mismo claro, el tiempo lo dira, bla,bla,bla, y mi situacion es que desde que hable con el no he hecho mas que llorar, llorar, llorar, lo mismo que hago ahora mientras escribo eso, me he dado cuenta que al hablar con el le echo muchisimo de menos, que me hace mucha falta y que necesito estar con él, pero ahora mismo se que es imposible.
El esta intentando tirar hacia adelante y yo tambien, pero quiza sea mas fuerte, mas frio que yo
Yo estoy fatal, me espera una semana santa horrible, llena de tristeza y con una sensacion de vacio horrible, no puedo salir de aqui,y por primera vez soy consciente de que necesito ayuda
gracias a los que me leen

Leave dijo...

Que hay SAD:

Está claro que tu situación y la mía no son muy diferentes.

Lo que sientes no difiere mucho de lo mío y eso al menos debería de hacernos ver que no estamos solos en esto.
Comentaba LAKI en el post anterior, que eso no es consuelo, yo creo que al menos, esa soledad que se siente, se cubre por una sensación de serenidad al ver que nuestro sufrimiento es muy similar al de muchos otros.

Piensa que tu Ex, al menos ha sido directo, la mía, se anda con frases ocultas para, no se si tenerme como amigo cueste lo que cueste engañándome si es preciso con la esperanza, o sencillamente no sabe ni lo que quiere.

En cualquier caso SAD, no son buenos para nosotros.
Volver con ellos no nos hará ningún bien y lo sabes al igual que yo, como también sabíamos que hablar con ellos iba a ser muy doloroso y nos iba a dar esperanzas, dijeran lo que dijeran, pero a veces, debemos pasar por ese mal, para darnos cuenta por nosotros mismos que así es.
Intentemos aprender y no lamentarnos…

De este agua no beberé? No lo sé.

Besos, abrazos y muchos ánimos.

tiempo, ¿cuándo pasará? dijo...

hola a todos, leave yo creo q ese afán por mantener contacto lo q signfica es "manténte ahí por si me arrepiento de la decisión y quiera q volvamos". creo q los dejadores q intentan eso a toda costa no son realistas, te dejan pq simplemente y es la cruda realidad, no quieren seguir compartiendo la vida con nosotros,parece como si no quisieran darse cuenta y tienen miedo a arrepentirse más tarde. esa actitud es de un egoísmo increíble. no te dan la libertad de rehacer tu vida pq imponiendo su presencia hacen q no te olvides de ellos por completo.encima parece q somos culpables por rechazar una "amistad" q bajo mi punto de vista es absurda.
yo tengo mucho miedo a q se "manifieste", la vez q lo hizo volvimos y se desplomó el vaso entero después de muchas promesas. después ha querido acercarse de nuevo, y con todo el dolor q os podáis imaginar le dije q me dejara en paz.le quiero, pero el daño es mucho ya.
yo echo de menos los besos, los abrazos, la risas. escribo esto llorando, como sad, pero ahora me gustaría recibirlos de alguien q me quiera sin dudas.ojalá vuelva a sentir algo así.

Anónimo dijo...

Buenos dias!!!
ayer fue la 1ª vez que escribí y la verdad es que recibir tu contestación LEAVE me encantó. Sí que tienes razón que para mi ha sido un consuelo encontar un sitio donde expresar lo que siento aunque no os conozca y me resulte un poco raro compartirlo.
En cuanto a este último post...qué puedo decir...está claro que siempre, al menos una vez, se cae en el contacto y por un lado no creo que sea malo. Podréis comprobar que no ha sido beneficioso para vosotros, de esto también se aprende.
Por mi parte y siempre sin conocer vuestras historias creo que hablar de egoísmo es en lo que nos apoyamos, autoprotección. Yo también lo he pensado cientos de veces pero, realmente puede que la otra parte esté sientiendo lo mismo. Para mi, lo que más me ayuda es pensar en un futuro con esa persona. No sé por qué razón sólo recordamos lo bueno, los momentos de felicidad,...pero realmente había cosas que no funcionaban, no creéis?.

Ayer volví a tardarme en dormir, como casi todas las noches pero mis pensamientos eran más racionales. Me concentré en pensar en los últimos meses de la relación y sí, había muchas cosas que no, que no funcionaban. No os engañéis, con la cabeza fría se ven las cosas más claras.
Aún así, también os digo que sí él intentara algún contacto yo caería encantada. Pero sé que no sería buena idea.

Ahora vienen 4 dias para afrontarlos como queramos. Yo decidí no irme a ningún sitio y ahora me arrepiento así que aunque me cueste pienso hacer mil planes para no pensar más que lo justo.
Creo que lo mejor es mantener la mente ocupada y rodearte de buena compañía.
Os mando a todos muchos ánimos.
Felices pascuas!

LAKY

CRIOLLO dijo...

Ánimo a tod@s, el tiempo es el mejor remedio para estas cosas, aunque nunca, nunca, se producirá una ruptura completa con esa persona, si la relación que ha habido es verdadera. Como dice Leave, no se puede caer de nuevo. Ese es el quiz, de la cuestión, en ciertos casos tienes que huir, escapando de ti mismo, haciedo lo que sea para contrarrestar los sentimientos. Como decíais en un post anterior, hay que evitar, y lo digo alto y claro, evitar, impedir, poner las barreras que hagan falta para que la otra parte, sea incapaz de ponerse en contacto con nosotros. Puede darse el caso y se da, muchas veces que la otra parte se sienta en algún momento sola, y nos busque, porque sabe que vamos a estar escuchando. Eso sí es mezquino. Pero luego cuando se vuelva a sentir bien, de nuevo se vaya y nosotros nueva recaída.
Amigos ROMPER, como sea. Cambio de móvil, dirección de correo....Y comenzar una vida nueva, es duro, pero como apuntábais, esta es la realidad. Con el tiempo, os haréis fuertes, si un día habéis roto, si no estaréis siempre cabizbajos. No se os ocurra pensar, como me habrá hecho esto o lo otro, si yo pense que l@ conocía, ha sido y punto.
Saludos compañeros de viaje, espero que llegueís a buen puerto, que la tierra firme existe, os lo dice uno que ya la ha pisado.

SAD dijo...

hola laki, la verdad es que es curioso que todos sintamos cosas muy parecidas, mi relacion tampcoo estaba tan quemada como para dejarlo pero quiza no tenia los cimientos tan sólidos, el hecho es que estamos separados y esa es la única realidad, que afrontar estos dias va a ser duro, que la pena es infinita, la tristeza muy grande, yo llevo dos meses, y despues de hablar con el (hacia un mes que no hablaba), me he dado cuenta de que lo necesito mas de lo que pensaba.
Pero la vida sigue y hay cosas bonitas, aunque ahora nos cueste verlas.
Yo hoy he dormido muy mal, me he dado cuenta que hablar con el ha hecho que retroceda en mi avance, el exppresarle mis sentimientos me ha hecho sentir mal.
besos a todos
Y la verdad me gustaria conoceros y crear una amistad, en estos momentos tenemos demasiadas cosas en común y aunque cada historia es diferente la tristeza, el desazon es el mismo

Púrpura dijo...

Hola, yo también estoy viviendo algo parecido y gracias a todos vosotros me siento acompañada. Ella se marchó diciendo que ya no me quería hace dos meses. No se atrevía a decirlo, incluso llegó a decirme que yo tomaba la decisión y le dije que no, que lo estaba decidiendo ella.
La verdad es que la relación iba mal, en una relación las dos partes son culpables, pero yo no pensaba que ya no me quería. En este tiempo no he mantenido el contacto con ella, la llamé hace un mes pero no me cogió el teléfono y no he vuelto a hacerlo más.
Por un lado tengo ganas de verla pero por otro me da mucho miedo.
Parece que no quiera saber nada de mi, ¿tan poco le he importado después de 8 años de relación? Se comporta como si nada hubiera pasado, no ve a nuestros amigos y no sé a mi me desconcierta bastante. Sé que a lo mejor esto es lo mejor, no vernos, pero el ni siquiera querer saber como estoy me duele mucho.
La he querido y la quiero demasiado y no logo olvidarla, en realidad tampoco quiero olvidarla, solo que forme parte del recuerdo sin que eso me duela. A ver si es verdad eso que el tiempo lo pone todo en su sitio...
Se me está haciendo muy difícil vivir sin ella, yo me he quedado en casa, con todo, con todos los recuerdos...
¿Creeis que es normal que se comporte así? ¿De verdad no le ha importado nada? Todos me dicen que no, que en realidad se ha puesto una coraza... pero yo no sé...

A ver como va esta Semana Santa, aunque estoy muy triste.

Gracias a todos por estar ahí

Leave dijo...

Que hay:

Tiempo, ¿Cuándo pasará?: Totalmente de acuerdo contigo.
En unas frases declaraba que solo quería ser amiga y en otras me creaba la esperanza.
Egoísmo.
Espero que a ti el tuyo te respete y no tengas que pasar de nuevo por eso.

LAKI: Ciertamente la otra parte también sufre. Eso está claro, pero a ser el dejador sabe que tiene en su mano las cartas buenas y el otro está con una triste pareja, esperando a que el dejador vea su apuesta.
Sobre recordar cosas, yo creo que se recuerda lo que más te marcó en la relación.
En mi cabeza no para de sonar una frase que me machaca continuamente ya ahora suena con más fuerza. No es buena ni es mala, es simplemente que me sorprendió.
Haré un post sobre los recuerdos.

Criollo: Totalmente de acuerdo también contigo.
Me quedo con este párrafo: Puede darse el caso y se da, muchas veces que la otra parte se sienta en algún momento sola, y nos busque, porque sabe que vamos a estar escuchando. Eso sí es mezquino. Pero luego cuando se vuelva a sentir bien, de nuevo se vaya y nosotros nueva recaída.

SAD: No es mala idea la de conocernos, pero por lo que he visto, en la visitas cada unos somos de un sitio de España.
No sé lo mismo más adelante se podría plantear. Ya veremos.

Púrpura: Corrígeme si me equivoco pero creo entender que hablas de una pareja del mismo sexo No?
En cualquier caso lo que cuentas es lo mismo que sentimos todos los que escribimos y leemos aquí.
Lo que veo es que aun no has aceptado que ya no debes pensar en ella. Ahora debes pensar en ti. Lo que antes eran dos ahora es uno.

Creo que no es que se comporte como si nada hubiera pasado. Se comporta como debe de comportarse ante una ruptura limpia. No habiendo contacto para que las cosas se enfríen.
Si se sigue manteniendo contacto (como una lectora de este blog que tiene también uno) nunca se sale del agujero. Se queda uno ahí, lamentándose y lamiéndose las heridas, en vez de salir de ese hoyo y mirar que es lo que hay en la parte de arriba.
Quererla? todos queremos a nuestro Ex. Eso no cambia. Se aprende a vivir con ello.
La necesidad de compañía, la ausencia, es lo que si que perderás con el tiempo.
Yo me di tres meses para hacer la limpieza física y más o menos funcionó. Pero la emocional esotra historia.
Es importantísimo que limpies todos los cristales visibles e invisibles. No podrás hacerlo de un tirón, pero date esos tres meses para ir desprendiéndote de ellos. Y esos que son prestados, devuélvelos mañana mismo. Cuanto antes.
Eso lo único que hará es que mantengas la esperanza de volver a verla, cuando eso solo te reportará más dolor.

Muchos ánimos a todos/as los/as Leave y que vuestro sufrimiento siempre se reduzca.

Besos y abrazos.

Púrpura dijo...

Gracias Leave y a todos, te reconforta ver que quien ha pasado lo mismo entiende los sentimientos

Supongo que sí, que me tengo que dar mi tiempo de superación de este duelo, que aunque parece que nunca vaya a acabar, sé que acabará y estoy convencida de ello.

Y lo que dices pues si, a lo mejor ella si se comporta como toca en una ruptura limpia, pero lo que no entiendo es que no haya hablado ni se haya desahogado con nadie, es un poco incomprensible que su único objetivo sea salir y evadirse (bien, eso es lo que dicen).
Pero a la vez de ver como se comporta, por mucho que me duela, estoy creciendo y aprendiendo mucho. Parece que a veces en la vida solo aprendemos a base de palos.
Nada que como dice el dicho, no hay mal que por bien no venga y por muy mal que ahora lo esté pasando estoy aprendiendo muchísimo de mi misma y de mi alrededor.

Pero tienes razón, tenemos que empezar a pensar en uno mismo, eso lo sé, y intento hacerlo aunque hay momentos en que me vengo abajo otra vez. Voy a terner que empezar a limpiar...

Bueno, gracias por leerme, que paséis todos unos "felices" (en la medida en que nos sea posible) días de fiesta.

Besos

Anónimo dijo...

Bueno a todos, os deseo unos felices dias de corazón. Hasta el lunes no volveré a leeros. A ver si volvemos todos cargados de energias y ganas de seguir para delante. El mundo esta lleno de gente que merece la pena, tenemos toda la vida por delante y hay que mirarla con ilusión y ganas aunque, ahora estemos perdidos.
Así que luchad con vosotros mismos y contra el dichoso "Yo interior".

Una frase: Todo empieza creca del final.

SONREID!!!!!
Besos

LAKY

Leave dijo...

Que hay:

Púrpura: Plantearselo ya es un gran avance.

LAKI: Buen consejo. La actitud equivocada, es gran parte del sufrimiento.

Los mismos deseos para las dos ;).

Besos.

Lobo dijo...

Hola, Leave. Lo primero felicitarte por el blog. Me gustan mucho todas tus reflexiones y cualquiera que haya pasado por este calvario se siente identificado. Este es mi primer comentario. Descubrí tu blog hace un mes cuando me dejó mi novia e intentaba buscar algo de consuelo en la red. Me dijo que había perdido la ilusión, que no sabía lo que la pasaba. La he mandado un par de últimos mensajes bonitos como una última esperanza de hacerla pensar en que lo nuestro merece la pena, pero ya me he prometido que ni uno más y que voy a seguir mi vida sin ella. Mi principal problema para superarlo es que es de mi clase de la facultad. La tengo que ver todos los días. Me encontraba tan mal (no dormía, no comía, etc.) que acabé acudiendo a un psiquiatra. Me ha recetado Paroxetina para eliminar todos esos síntomas, y para encontrarme mejor tanto física como mentalmente. No te resuelve los problemas pero te ayuda a enfrentarte a ellos con más fuerza, frialdad y objetividad. Quería escribir para deciros que si alguno de vosotros ve que no es capaz por sí mismo de salir de una situación de gran tensión como es una ruptura de pareja y se encuentra realmente mal no dude en acudir a un profesional, y que no le parezca algo de lo que avergonzarse. Aunque la gente no hable de ello, es algo muy habitual. Quería además pediros vuestra opinión sobre cómo actuar y superar esto teniendo que ver a mi ex cada día quiera o no quiera. Porque, aunque apenas hablamos y aunque yo hable con otra gente, pero yo la veo, ella está ahí, a unos metros, tomando apuntes o fumando un cigarrillo en el descanso. Se hace duro. Gracias.

Leave dijo...

Que hay Lobo:

Acabo de llegar de mi viaje en solitario (una fantástica experiencia por cierto) y he visto tu mensaje. Veo que es de hace un par de días por lo que te pido disculpas por no haberte atendido antes, pero donde he estado, apartado del mundo, no había ni cobertura y evidentemente Internet.

Soy partidario de solicitar ayuda, bien sea profesional, familiar o de un/a amigo/a.
Lo que no soy partidario es de usar elementos externos que te evadan de un problema.
Hay que aprender de ellos y no taparlos bajo tierra húmeda.

¿Imagino que sabrás la diferencia entre un psicólogo y un psiquiatra? Para el/las que no lo sepa, el primero no receta drogas, lo que hace es buscar la raíz del problema y ayudarte a aprender como poder superarlo. El resto depende de ti. Por eso mucha gente dice eso de que el psicólogo no te hace nada.
El segundo, te receta drogas para que tu mente se embote y de esa forma estés feliz pase lo que pase, cuando deberías estar hecho polvo.

He de admitir que soy de los que no toman medicamentos hasta que ya no puedo con mi cuerpo, creo, que se debe dejar al organismo luchar lo que pueda para que hagan su cometido nuestras defensas.
Por ese motivo, antes de tomar un medicamento “duro”, busco toda información posible. En la red, puedes encontrar bastante información sobre lo que dices tomar.

Después de leer unas cuantas webs y foros, si quieres que te de mi opinión, yo no lo tomaría.

No creo en las soluciones rápidas Lobo.

Una de las razones por las cree este blog, fue para ayudarme en esta ruptura, y para cuando en un futuro volviese a pasarme, leerme de nuevo mis reflexiones (que no son profesionales, pero nada como la experiencia para poder hablar de algo) y así conseguir recuperarme antes.
Otra, como he comentado alguna vez, es para ayudar a los que se encuentran pasando este trago como tu.

No soy quien para decirte que dejes de tomar esas drogas, pero sí te quiero pedir, que te plantees al menos, ver a un psicólogo.

Sobre tu situación con tu Ex podrías hacer lo siguiente: Dices que no puedes evitar verla, a diario, en la facultad. Cierto. Bien, eso es una inevitabilidad. No puedes hacer nada para evitarlo.
Tampoco puedes evitar encontrarte con ella, en el descanso, fumándose un cigarro. Otra inevitabilidad.
Pero hablar con ella...
Eso sí que lo puedes evitar.

Esto que acabas de comenzar Lobo, es un largo y recio camino, que tiene pendientes con muchos grados, unos de subida y otros de bajada. Los de bajada son los más peligrosos, ya que puedes caerte de bruces y hacerte daño de verdad.
Como en todo camino, se debe ir con tranquilidad y a buen paso. Sin ir demasiado rápido, para no asfixiarte, ni demasiado lento para no retrasarte.

Plantéate pequeños retos, pequeños objetivos.
Poco a poco irás consiguiendo más y más.
Por ejemplo, puedes empezar con no hablar con ella. Pero no en plan castigo, sino decírselo antes para que no la pille de sorpresa. Dile que has decidido no mantener conversaciones con ella para poder ir superando cuestas.

Dicen, que lo que no te mata te hace más fuerte, y una ruptura es dolorosa...muy dolorosa si, pero no te mata, por lo tanto te tiene que fortalecer.

Muchos ánimos y mucha suerte en tus retos.
Un abrazo.

SAD dijo...

hola,a todos,en especial a LOBO, decirte que es tremendamente duro, triste, momentos de desazon, mira yo no se porque motivo sueño que me reconcilio y cuando me despierto es duro, pero hay que levantarse, trabajar en mi caso, estudiar en el tuyo, etc...se fuerte,yo he pasado un puente regular, hoy me he ido sola con mi musica a andar, he estado tres horas, sola, yo no sabia hacer eso, he estado triste, pero he estado, y no me he quedado en mi sillon llorando.
Yo llevo dos meses y no le he olvidado, me costara, pero hay que seguir.
En cuanto al psiquiatra, yo que tengo muchisima ansiedad , es cierto que me recetaron lexatin y si lo suelo tomar, porque a veces es insoportable la ansiedad,tu mismo veras lo que necesitas, sobre todo animo, fuerza y un consejo que no te vea ella debil, que te vea fuerte.
muchisimos besos
Leave, me alegro que tu viaje te haya venido bien

Anónimo dijo...

Hola a todos!!!
Qué tal han ido estos dias de semana santa? A mi me han sentado estupendamente. Me he dado cuenta que no hay nada mejor que plantearse las cosas con fuerza para que ocurran.He descansado un montón y lo que más me ha gustado es poder estar en casa sóla, tranquila, sólo descansando. No se si esto significa que ya estoy despegando, pero al menos es una buena señal.
Lobo, yo tampoco estoy a favor de los medicamentos que nos "anula". También yo pensé en acudir a un profesional, el médico me quería recetar algo para dormir pero, decidí superarlo sóla.

Creo que el dolor no es malo, se aprende mucho de él. Pero de esto nos daremos cuenta con el tiempo. Lo importante es pensar pero, no hacerlo de forma destructiva. Poned palabras a todo los sentimientos y las etapas que se pasan, poco a poco las cosas se ven más claras y no tan dolorosas.
Acerca de que la tengas que ver todos los dias...puff! no te puedes cambiar de turno?estoy de acuerdo con Leave, mejor que no habléis. Mucho ánimo!!!

Leave, me alegro de tu viaje.
Sad, no te quedes nunca más en un sillón llorando. Piensa que todo pasa por algo. A la larga, esto estará pasando porque es mejor para nosotros.

Un besos a todos.
LAKI

Leave dijo...

Que hay:

SAD y LAKI: Muchas gracias. Veo que ahora estamos, los tres, en un tramo llano de esta Montaña Rusa.
¡Disfrutemos de estos momentos!

Besos.

tdv dijo...

hola a tod@s despues de estos dias (se me han hecho larguísimos!)

respecto al tema que hablais de psicologo, psiquiatra, medicamentos...etc... desde lo que he vivido os cuento: yo estoy acudiendo a un psicologo y en cuanto a tomar, sólo tome valeriana los días que dormir se me hacia imposible o que estaba muy muy nerviosa y no podía controlar el llanto ni en el trabajo!. Realmente el efecto es psicologico, casi unplacebo diría yo. En cuanto a tomar ya medicamentos, creo que es un tema que debe decidir un médico (claro está) pero que antes hay que agotar otras opciones. Es la última, no la primera solución (a veces hay médicos que solucionan todo con una receta, no se si me entendeis)
El cuanto al psicologo, yo creo que ayuda. No te soluciona la vida claro está (de hecho se limita a escucharte sin valorar ni juzgar) pero a mí personalmente me está sirviendo para plantearme cosas que de otro modo no habría hecho, pues a veces te limitas a huir hacia adelante sin pararte a mirarte a ti mismo por dentro.

un beso a todos, me gusta leeros

(de fandeteoriadelvaso a tdv, que sino era muy largo!)

SAD dijo...

hola tdv, no te habias dado una segunda oportunidad con tu pareja, quiza lo he entendi mal, cuentanos que tal va esta segunda oportunidad

Lobo dijo...

Hola a todos. Me gustaría contaros un par de cosas. Primero aclarar lo del psiquiatra. Quizá lo conté todo un poco rápido para no alargarme mucho en el comentario. Yo ya había acudido al psiquiatra con una gran crisis de ansiedad por una ruptura también. Y he de decir que no me recetó nada al principio. Iniciamos una psicoterapia, que es ir allí a hablar, que es lo mismo que hacen los psicólogos. El médico, una vez que vió que la situación me desbordaba y afectaba a mi vida diaria, y que yo tenía pensamientos muy exagerados en relación con lo que en mi vida realmente pasaba, fue cuando decidió (despues de varios meses de psicoterapia) que la Paroxetina podía ser una buena opción y he de decir que me ayudó. No hay que confundirlo con otros medicamentos como los tranquilizantes. Esto no tiene un efecto directo, como una droga. No te deja tranquilo un rato y ya está. De hecho empieza a hacer efecto al mes más o menos. Se trata de que en situaciones de estrés o ansiedad hay una sustancia química (serotonina) que disminuye drásticamente en el cerebro y la Paroxetina lo que hace es intentar devolverlo a sus niveles normales. Simplemente te encuentras más normal, sin pensar en que tu vida se ha acabado sino que te ayuda a verlo como como un problema más dentro de tu vida. O eso es lo que espero. La otra vez me sentí mejor pero no supe hasta qué punto fue la medicación y hasta que punto yo mismo salí adelante.

Lo segundo que quería contaros es que, desoyendo los consejos de leave, esta Semana Santa me lié con una chica. Típico plan de una noche. Al principio me sentí bien, pensé que la vida seguía adelante para mi, que había más chicas en el mundo. Sin embargo, ahora me siento extraño. Me parece que me siento como si hubiera engañado a mi ex-pareja. Como que me sintiera culpable. Se que es extraño. Se que no tengo que sentirme culpable, pero el hecho es que me siento mal. Quizá porque siempre habíamos hablado de que en toda pareja debería haber un "tiempo de respeto" tras la ruptura, como comenta leave. No lo se.

He de decir que esta Semana Santa he estado mejor, quizá porque ella estaba lejos. Ahora que volvemos a las clases y la he vuelto a ver, el "Yo interior" ataca ferozmente. La veo tan cerca, veo tan facil acercarme y hablar con ella, preguntarla qué piensa de mi, decirla que la hecho de menos... Intentaré no hablar con ella como me habéis dicho.

Gracias a todos.

Anónimo dijo...

Leave, Soy nueva en este blog. Pero ya lo he leido casi al completo.

Mi ex me dejó hace un mes, y aunque cada relación es un mundo, cada persona única y cada ruptura es diferente, al final pareciera que todos en situaciones extremas de amor y desamor fuéramos iguales!!! He pasado y sigo pasando por muchas de las sensaciones y experiencias que describes en tu blog, y quiero darte las gracias porque te alivia leer a otra gente que pasa por lo mismo.

Yo también analizo mucho sobre el amor, y escribo mis reflexiones, intento ser positiva, y aprender de todo, y sobre todo hacerme más fuerte. Este no es mi primer desamor, y quizá no sea el último, tenemos que estar preparado para cualquier sorpresita que nos depare la vida.

Mi ruptura ha sido repentina, sin deterioro en la relación, inesperada, lo que se agradece, pero a la vez te desgarra el "factor sorpresa". He hecho un trabajo mental muy fuerte de positividad, porque estoy convencida que si ha pasado es por algo, y que aunque yo lo vea negro, estoy convencida que es lo mejor que me ha pasado... ¿voy a estar con una persona que tiene dudas de si quiere estar conmigo??!! Ni de coña! Además cuanto antes suceda, mejor...No me gusta engañarme, ni que juegen conmigo.

En fin, estoy autoconvencida de lo bien que estoy sin él, ahora solo me queda sentirlo! La parte más dificil, como dices tu, la del corazón. Le vi hace 15 días 5 minutos, apenas hablamos, pero retrase todo lo avanzado. Pensé (ingenua de mi) que no iba a sentir un vuelco en el corazon, que no le iba a amar.... Pero el corazon va por su cuenta, es un atontado,y lleva retardo con la mente... Tengo un papelito en mi cuarto colgado en la pared con una frase de Torcuato Luca de Tena que dice "LAS LEYES QUE RIGEN LAS EMOCIONES NADA TIENEN QUE VER CON LA SUTILEZA DE LAS IDEAS,EL ORDEN DEL PENSAMIENTO, O EL BUEN JUICIO".

En fin, a veces deseo volver con él, (resurge el yo interior, no? me vuelvo a poner la venda en los ojos, para recordar solo lo que quiero, supongo...), pero en el fondo, no creo en las segundas oportunidades, si una vez se dudo de si eras la mujer de su vida, es un lastre que le perseguira siempre. Y como dices, si vuelve, es por egoismo, porque las cosas le van mal, porque no encuentra nada mejor... Pero no tenemos que conformarnos, ni él, ni nosotros... debemos buscar el amor de verdad, el que dure hasta la vejez... bueno, quiza sea una soñadora, pero creo que en el corazon es bueno ser incorformista.

Bueno, Leave, pensaba escribir un par de lineas agradeciendote el blog, y me he enrollado muchisimo. Gracias de nuevo por compartir con nosotros tus experiencias y reflexiones. Y decirte, que pienso como tu. A los demás, lean o no lean este cacho de rollo que he escrito desearles mucha suerte en su lucha, y recuperar algun dia la ilusion por un amor. Yo quiero convencerme que algún día encontraré a alguien que quiera siempre, siempre, estar conmigo, y obviamente esa persona ya no es mi ex, por más que a veces me cueste asimilar.

Gracias, Un saludo. Te seguiré leyendo. (Me quedan aun 2 meses para la barrera de los 3 que tu hablas)

Tati

P.D. : desaconsejo ver fotos, o videos, o quedar con el ex. Aunque bueno, a veces hasta que no lo experimentamos cada uno, no nos damos cuenta del porqué de los consejos que nos dan los amigos...

Púrpura dijo...

Hola a todos/as,

Yo también he vuelto ya de vacaciones pero a mi no me ha ido muy bien. Tampoco ha ido mal pero reconozco que he estado muy triste.

Yo también creo que del dolor aprendemos, que para subir primero hay que estar abajo y que en serio, del dolor se aprende mucho.
Todos/as estamos pasando por lo mismo, yo llevo dos meses y aunque hay momentos de bajón es verdad que si analizamos las cosas fríamente (dejando a un lado el corazón) lo vemos todo más claro. El corazón y los sentimientos no los podemos controlar.

Respecto al tema de los medicamentos, yo tampoco soy partidaria de tomar nada, a mi me dió una gastritis nerviosa y el médico me recetó passiflora, algo tipo tila o valeriana. La verdad es que me está funcionando, al menos para el tema de dormir que es lo que más me costaba. Yo también soy de las que sueño muchísimo y parece que viva intensamente por las noches.

Sad, Laky, Leave espero llegar pronto a ese llano de la montaña rusa, aunque yo ahora aún estoy subiendo y bajando un poco sé que con el tiempo y mi esfuerzo lo lograré. Todos queremos estar bien y ser felices y eso es un gran paso para nosotros.

A veces parece que el mundo no te permita pasarlo mal. Una ruptura amorosa es muy dolorosa y para valorar el estar bien hay que saber que es estar mal, por suerte o por desgracia, todos nosotros lo sabemos y aprendemos de ello.

Un besazo a todos/as

Leave dijo...

Que hay:

TDV: A nosotros también nos gusta que leerte.

Lobo: Sobre el tema del medicamento, solo puedo decirte lo que yo haría. Pero cada persona es un mundo.
Sobre si es un tranquilizante o no, lo desconozco, pero lo que si es, es una manera de evadir el problema al que todo el mundo en alguna parte de nuestra vida nos enfrentamos.
Por lo que he leído la Paroxetina, es un derivado del famoso Prozac.
Respecto a lo de liarse con otra chica, tampoco es que haya que ponerse una coraza que repela toda relación, pero o que debemos de tener claro es que no buscamos una sustituta o una manera de superar la falta de cariño usando a otra persona.
Sobre tu vuelta a la rutina y las preguntas que te haces, debes analizarlas y buscar el fin de estas.
Para qué quieres saber que piensa de ti? Para que quieres que sepa que la echas de menos? para que quieres hablar con ella? Yo te lo digo, por que la esperanza de volver la tienes a flor de piel.
Debes cambiar tu actitud y empezar a pensar que la vuelta con ella solo te produciría dolor.
Te recomiendo que te leas el post de EL INTENTO.

TATI: Bienvenida al Blog!
Veo por tus palabras, que tienes las cosas claras y eso denota madurez y mucha confianza en un uno mismo.
Tienes buenas armas para supera la ruptura, y la tenacidad de tus reflexiones también te ayudarán.
Te aseguro que lo superarás mucho más rápido.
Sobre el posdata, es una de las limpiezas que hay que hacer para evitar tentaciones, pero poco a poco que aun te quedan unas semanas para deshacerte de ello.

PÚRPURA: Lo bueno de llegar abajo es que sólo puedes ir hacia arriba.

Muchos ánimos a todos/as, Besos y Abrazos.

friscoltu959 dijo...

Saludos a todos.

Me acabo de leer la página entera, y a pesar de que me ha ayudado muchisimo, tengo un miedo espantoso.

He pasado 6 años de relación, empezamos muy jovenes, y yo ahora con 23 casi 24 y ella con 20, he sido leave. Como decis por aqui, si lo piensas friamente, ya no era lo mismo, desde el sexo, que casi nunca nos apetecia (que no quiere decir que no nos atrayeramos), hasta que empezamos a dejar de quedar paulatinamente, pasando por que ya no era lo mismo acabo dando ella el paso.

Yo muchas veces me habia planteado hacerlo, pero uno de mis defectos es que no se estar solo, me agobia muchisimo, y me da mucho miedo. Asi que hace 1 mes y medio, ella dio el paso, y que cosas tiene la vida, estoy muy jodido. Supongo que no es lo mismo que te dejen que dejar, pero aun habiendolo pensado yo, me ha dolido muchisimo.

Como todos, estoy en la montaña rusa, y ahora voy bajando en picado, ¿por qué?

Estas pascuas, me he marchado a ibiza para desquitarme, pero ha sido peor. La he hechado muchisimo de menos, hemos hablado por telefono, nos hemos hecho daño, y lo que habia avanzado he acabado retrocediendo.

Una amiga común me ha aconsejado que pase, que me olvide, que lo tiene muy claro, y que sino voy a sufrir (consejos que todos hemos escuchado), pero bueno, todos sabemos que el paso de "hasta aqui ha llegado el contacto con ella" es muy, muy complicado. Se da tambien la situacion que sus padres se separaron hace un año y ella lo ha pasado muy mal. Yo he estado siempre ahi, siempre, y ahora cuando lo hemos dejado me sabe muy mal que me llame y me diga que sus padres se han peleado por esto o por lo otro, o que le han dicho tal cosa. Pero siguiendo vuestros consejos, ha tenido el tiempo suficiente para valorar lo nuestro antes de dejarlo, y yo ahora tengo que pensar en mi mismo, dejando un lado el sentimiento de que tengo que ayudarla (jodido "yo interior").

Como dicen "el corazon tiene razones que la razon no tiene", y a pesar de que estoy seguro de que es lo correcto, necesito verla, abrazarla, besarla, saber que está ahí.

En este momento de mi vida, pocas cosas tienen sentido, y parece que lo unico que me preocupa es esto. Y vuelve a ser muy triste. Ademas la idea de tener que conocer a otra persona, enamorarse, etc, con lo timido que siempre he sido, me deprime aun mas.

Saludos a todos y espero poder seguir posteando. Un abrazo

Leave dijo...

Que hay Friscoltu959:

Si te has leído el blog, ya conoces la teoría y solo te puedo decir que lo que hay que hacer es ponerla en práctica.
Esta claro que por lo que comentas aun no has intentado cambiar la actitud para con ella. Diciéndote a ti mismo que la cosa se ha acabado.
Aun mantienes demasiado latente la esperanza y el contacto que mantienes y los recuerdos (por tu blog) que aun ves y manipulas, no son gran compañero de viaje en la montaña rusa de la ruptura.

Empieza cuanto antes la limpieza física y busca una nueva o vieja ocupación para rellenar ese gran tiempo que antes regalabas a la relación y que ahora tienes vacío.

En tu último párrafo dices: "Además la idea de tener que conocer a otra persona, enamorarse, etc, con lo tímido que siempre he sido, me deprime aun mas."

Esto de las parejas no debes tomártelo como una obligación.
Estas cosas pasan. No debes buscarlo ya que en cuestión de sentimientos, lo que se fuerza al final parte por algún lado.
Deja que llegue, que llegará.

Un abrazo y muchos ánimos.

friscoltu959 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Leave dijo...

Que hay Friscoltu959:

Imagino que entenderás que me pones en un compromiso al pedirme un correo de contacto, ya que si te lo doy a ti debería de dárselo a todo el mundo.

En principio, mi idea es dejar un mail de contacto cuando termine mi recuperación o por el contrario se me acaben las cosas que contar sobre este complicado proceso en el que nos encontramos todos los que estamos aquí y muchos que leen pero no se atreven a escribir aun.

Si tienes una idea y es posible planteármela aquí, estaré encantado de atenderte y ver si se puede llevar a cabo.

Espero entiendas mis postura. ;)

Respecto a lo de conocer gente nueva por Internet, yo lo hice, pero no para buscar nueva pareja, sino para buscar nuevos amigos/as después de una de estas relaciones y ahora mismo son grandes amigos/as a pesar de las distancias.

Una abrazo.

Lobo dijo...

Hola a todos.

Me gustaría comentaros los extraños sentimientos que estoy viviendo estos días. Ya os comenté que tenía que ver a mi ex todos los días en clase porque estudiamos juntos. Pues estoy viendo que estoy en una especie de círculo vicioso. Por las tardes me esfuerzo en salir adelante, ya sabéis: pienso que no pasa nada, que no se acaba el mundo, que yo merezco alguien que me quiera, que paso de mi ex, que no es para tanto. Voy a estudiar con unos amigos, luego voy a nadar un rato para relajarme, es decir, pongo empeño en el asunto. Cuando me voy a la cama pienso lo mismo.

Ocurre, que como muchos comentais, el volver a ver a tu ex, porque te la encuentras por la calle o por la razón que sea, siempre te da un vuelco el corazón y ese día al menos lo pasas un poco más "chunguillo".

¿El problema? Que yo vivo ese vuelco al corazón todas las mañanas en clase. Además somos poca gente; unos 20-25. No hay grupo de tarde ni nada parecido. Todos nos conocemos desde hace 4 años que empezamos la carrera. Parece como que cada mañana retrocediera en lo avanzado cada tarde. Si ella no estuviera en mi clase, supongo que viviría una ruptura normal. Pasaría un tiempo malo y poco a poco iría mejorando, hasta no sufrir más por el tema. Pero en mi caso tengo que tener cada día a unos metros de mí a aquello que me hace sufrir. Tengo que padecer ese vuelco al corazón mientras tomo apuntes o en los descansos. Y vuelta a empezar: me voy para casa, intento tranquilizarme, y otra vez la tarde, y otra vez la mañana... Así cada día. No se cuanto puede durar de esta manera el superar una ruptura.

De momento no he hablado con ella en clase, pero los sentimientos y el sufrimento afloran con su mera presencia. No se si quizá habría menos tensión si no intentasemos evitarnos y hablasemos normal o si es mejor seguir así. En cualquier caso ya os digo que creo que eso quizá no tiene mucha importancia porque el principal problema no es saludarse o no, si no ese sufrimiento asociado a su presencia que yo experimento. No se.

Me gustaría saber qué opinais, especialmente si habéis pasado por algo así.

Gracias y ánimo a todos!

SAD dijo...

la verdad LOBO,que es duro, lo unico que puedes hacer es desear que llegue junio y que acabe el curso,tienes mucho coraje, yo de verdad no se si podria, pero lo único que te puedo decir es que intentes no perder el curso, estudia lo que puedas, y yo creo que hablar con ella igual te hace daño o te hacer albergar falsas esperanzas, tampoco se si ella lo tiene o no claro o quiza tambien esto le esta haciendo daño, pero eso no te debe importar, tienes que ser egoista e intentar estar cada dia un poco mejor.Que las mañanas se te hagan muy cortas
Animo

LAKY dijo...

Hola a todos!!!!
ayer hizo tres meses de mi ruptura. Al principio me puse los dos meses como duelo personal, no fue suficiente. Pero ahora puedo decir que ya estoy muchiiiisimo mejor. Exactamente llevo 2 meses sin verle y practicamente sin ningún contacto. Tan sólo un par de mensajes por 2 razones puntuales y que me sirvieron de escusa para intentar un acercamiento. Sólo me encontré con un muro y me hicieron sufrir más. Depués de mi último mensaje y de su contestación fría y distante me di cuenta que sí, realmente hay que pensar en uno mismo. Creo que la persona de la que me enamoré, ahora es un desconocido.
Pero ya da bastante igual, estoy mejor conmigo misma, tengo la conciencia tranquila y sé que lo hice bien durante tres años. Mi error? puede que haber querido tanto hasta dejar que me robara mi identidad. Pero tampoco es un error, lo volvería a hacer. A pesar de todo a merecido la pena a pesar de que ahora se quede un sabor amargo.

Las noches siguen siendo difíciles pero los dias ya son distintos. Con esto os quiero decir que aunque penséis que nunca saldréis de la tristeza que estáis viviendo ahora, lo haréis. Y sí que es verdad que la actitud es importante y sufrir también lo es. Del dolor se aprende mucho, pero no os quedéis en los recuerdos bonitos, id un poco más allá, la cuestión es ir desenganchándote de él/ella. Al fin y al cabo, no quiere estar contigo. Vas a estar con alguien que no quiere? como dice TATI: NI DE COÑA!
TATI: ójala! todos tuvieramos esa actitud, positividad que muestras. Parece que queda claro que es la mejor terapia.

LOBO: Chungo, chungo! la verdad es que ya queda poco para junio. El verano te vendrá genial. Hasta entonces intenta tener la mente y el cuerpo ocupado. Y mucho ánimo! Sigue contándonos.

LEAVE: No paras de contestarnos a todo, lo cual nos encanta. Pero tú qué tal estás?

PURPURA: Mi ex hace lo mismo. Parece que tampoco quiere saber nada de mi. Depués de millones de promesas y de jurarme y perjurarme que nunca me dejaría, que no sabría vivir sin mi,....al final qué? Crees que ahora estamos en condiciones de ocupar nuestro tiempo pensando en por qué se está comportando así? No, no y no. Ahora estamos tan sólo para superar lo que nos han hecho. Puede que a la larga, nos hayan hechoi un favor. Se acabó de pensar en ellos. Ahora lo importante somo nosotros mismos.

SAD: espero que el contacto que tuviste hace unos dias te haya hecho más fuerte.

Bueno, mucho ánimo a todos.
Besitos LAKY

friscoltu959 dijo...

leave,

algunas de las cosas que se me habian ocurrido, es implantar un chat en la barra lateral izquierda de tu blog, para poder hablar en tiempo real.

También pensé en que habrieras un poco el blog, me explico. Se podria plantear una especie de concurso de post, todos relacionados con el tema que estamos tratando, y que mejor forma de ayudarnos entre todos que aquel que estuviese dispuesto y por supuesto si tu lo estas, dejaras expresarnos, y por supuesto tu luego decidir si los posteas o no.

Tambien se podria plantear un foro, que son gratuitos, pero eso no lo veo tan claro.

Y por ultimo preparar alguna especie de kdd las personas que mas cercanas estuviesen, ya que todos sabemos que una de las mejores formas de salir de esto es conocer a gente nueva.

Bueno ahi dejo eso.

Y cambiando completamente de tema, lobo, lo que te está pasando es una grandisima putada. Yo me plantearia esto de la siguiente forma, lo que no te mata te hace mas fuerte, y si te está pasando esto es por alguna razón. Cuando estés completamente recuperado, pocas cosas te afectarán. Intenta centrarte en algo que no sea ella, que al fin y al cabo como bien dices, no se acaba el mundo, y será por mujeres en el mundo.

Un saludo a todos

Leave dijo...

Que hay:

Lo cierto es que me está dando no sé qué, publicar el próximo post, ya que cortaría esta interesante "conversación" que estamos manteniendo esto últimos días.
Pero seguro que entenderéis que hay que seguir adelante con ello.

LOBO:
Extraños sentimientos? Te aseguro que no son tan extraños.
Ya habrás podido comprobar que por lo que escribimos, sentimos y sufrimos muy parecidos unos y otros en esto de la ruptura.

Por lo que veo, estas siguiendo un camino que creo que no es el correcto.
Estas intentando negar tu cariño, afecto, amor, por ella y luchar contra lo que se siente de verdad es lo que nos hace daño.
Primero admite que la quieres y luego admite que no hay vuelta atrás. Que volver siempre, siempre, siempre será dañino para ti.
Como te dije en el anterior mensaje, el verla no puedes evitarlo, pero hablar con ella si. Me pregunto si se lo has comentado antes de empezar con este reto.
Es importante que ella sepa que te estas planteando estos retos para que no interfiera en tu recuperación preguntándote que tal, o como lo llevas, etc.
Esta claro que desearás (como a todos nos pasa) que se ponga en contacto contigo, pero controlar eso es parte de la recuperación.

Lo dicho, no luches contra el cariño que sientes hacia ella. Eso no es malo. Lo malo es que pretender volver a estar con ella, ya que no te hará ningún bien.

SAD:
Te veo aun con dudas sobre volver. No debes y los sabes.

LAKI:
¡Enhorabuena! has pasado una parte importante y te veo fuerte.
No envidies a TATI, tu también tienes una actitud de la buenas y se te ve con las cosas claras.

Sobre mí? Pues ayer precisamente volvía mantener contacto con ella. Me entró de nuevo en el chat. Hablamos sobre una amiga común que está tomando una importante decisión es su vida y al terminar de hablar con ella. Me sentí bien. Me sentí genial. No por que albergara esperanzas en sus palabras, sino por que precisamente no lo sentí.
Estos cuatro días fuera, en solitario, han sido todo un acierto que me han dejado como un guante. Mi actitud está haciendo efecto y por primera vez siento la sensación de ir recuperándome. Es fantástico la verdad. Gracias por preguntar :)

friscoltu959:
Interesantes propuestas las que haces.
Lo del chat me parece buena idea. Miraré como hacerlo.
Lo de abrir el blog, en realidad está abierto a que os expreséis en el anonimato de vuestros nicks.
Proponer una tema? Creo que alguno/a ya lo ha hecho sino recuerdo mal.
De todos modos, aun me quedan algunos temas por tratar y ten por seguro que si necesito ideas os la pediré.
Lo del foro me parece quizá ya un poco excesivo No?
Me gusta lo recogido que está todo aquí. No sé, para mi es más cómodo este sistema, más acogedor, más intimista. Con el blog me siendo como si estuviéramos en el bar de siempre, tomando una café tranquilamente y hablando de nuestros problemas de pareja. No sé que les parece a los demás.
Respecto a la quedada no eres el primero que lo plantea y quizá en un futuro se podría hacer.
Lo malo de esto, a parte de las distancias, ya que veo por el contador de visitas, que cada uno somos de una comunidad diferente, también está el tema de la intimidad. Muchos de los que escriben o sólo leen por aquí, no sé si estarían dispuestos a una quedada, ya que todos hemos abierto las puertas de nuestros sentimientos gracias al anonimato y dar la cara puede ser complicado para muchos.
Creo que esta es una decisión difícil, para la gente que es menos extrovertida.
Aun así como te digo, muy interesantes las propuestas.

Ánimo a todos, con fuertes abrazos.

friscoltu959 dijo...

Leave

Lo del chat ya he encontrado uno que funciona, puedes pasarte por mi blog, que me ayuda a hacer las pruebas necesarios para mi pagina web.

Si necesitas explicacion o algo ya sabes donde estoy.

Luego os cuento que me ha pasado hoy con mi ex.

Saludos gente

tdv dijo...

LEAVE es cierto, cada vez somos más los que nos animamos a postear. Respecto a lo del chat buena idea, a veces el post puede resultar menos dinámico ¿no?. En cuanto a lo del foro opino igual, se requiere cierta intimidad para hablar de según que cosas.

me gusta leeros
un saludo a todos!

Púrpura dijo...

Hola a todos/as

¿Como van esos procesos? Me encanta leeros y ver que todos vamos avanzando y creciendo poquito a poco.

Yo ya llevo dos meses y medio, ya llego pronto a la meta de los tres (como digo yo el 28 es mi cumple mes) y parece que esta semana, después de unas vacaciones que no fueron muy buenas, estoy viviendo un momento en en llano de la montaña rusa.

LAKI, tienes razón, no vale la pena perder nuestro tiempo en pensar porque se comportan así. Vivimos nuestro dolor por el amor que sentimos pero eso nos hace más fuertes y nos hace crecer y aprender. Tenemos que plantearnos nuestro futuro con optimismo y ganas. A mi la verdad es que cada vez son menos las ganas de verla o llamarla, aunque sé que si ella lo hiciera seguramente yo también caería encantada. Me da miedo tenérmela que encontrar por casualidad. Estoy de acuerdo contigo, ¿vamos a llorar y querer estar con alguien que no nos quiere? No, queremos a alguien que nos quiera como merecemos! Nosotros si queremos a esas personas pero estas relaciones no pueden ser, hay que asumirlo (que cuesta mucho) y asimilarlo, no podemos vivir enganchadas al recuerdo y a lo bonito que fue, aunque yo a veces ya no sé si son verdad o mentira esos ocho años que he vivido. (también hubo momentos malos que nos lo hicieron pasar mal, almenos en mi caso). ¡Nosotras podemos y lo conseguiremos!

Fiscoltu959, tu vida debe tener sentido porque es tu vida, no puedes dejar que solo tenga sentido si está ella. Yo al principio también tenía esa sensación, pero debes luchar para ser FELIZ, porque quieres serlo ¿no?. Para estar bien con alguien, con ella o con quien sea, primero debemos estar bien y ser felices nosotros mismos, por nosotros mismos.

Cuando ella se fué intentaba planterme nuevos retos aunque pensaba que no sería capaz de hacerlos. Ahora me doy cuenta de que si lo soy y poco a poco los voy consiguiendo. Al principio me obligaba a salir porque sinceramente no tenía ningunas ganas, pero ahora ya empiezo a hacerlo porque me apetece. También me he apuntado a un curso, estoy planificando las vacaciones de verano...

Seguramente si no estuviera viviendo esta ruptura no me habría planteado muchas cosas de mi vida. Reconozco que yo también he tenido parte de culpa para que la ruptura se produjera o me dejara de querer, pero ahora lo que no me gusta de mi misma y he visto en un espejo, lo cambio por mi, no por nadie.

Lobo, intenta no hablar con ella, seguramente es lo mejor.

Leave, gracias por crear este blog, todos nos sentimos menos "raros" al ver que no somos los únicos que nos sentimos así, la verdad es que reconforta muchísimo y no te sientes el único bicho raro del planeta.

Mirad, a mi sinceramente me gustaría que las cosas hubieran salido diferente después de dejar la relación, pero no es así y hay que asumilo. Después de pasar tanto tiempo compartiendo la vida con alguien es triste acabar sin poder hablarte (al menos porque la otra parte no quiere). Con el tiempo nos daremos cuenta de nuestra recuperación (porque todos nos recuperaremos, de ello estoy convencida) y seguramente también seguiremos queriendo a nuestros ex, pero ya no nos dolerá con la intensidad que lo hace ahora. El famoso tiempo lo pondrá todo en su sitio con nuestra ayuda.

Bueno, el mundo es de los valientes y de los que se enfrentan y viven su dolor, nosotros/as lo hacemos y saldremos adelante. Cuando las cosas pasan son por algo, hay que pensar que de aquí a un tiempo veremos todo esto de otro modo.

Un besazo a todos/as

Leave dijo...

Que hay:

Friscoltu959:
He visto ya la prueba que hiciste. Cuando tenga tiempo, lo miro más en profundidad para ver como lo implanto al blog, donde y como los administro.
Gracias por tu aportación.

TDV:
Lo iremos viendo a ver que tal. A mí también me gusta leerte ;).

Púrpura:
De nada. Tengo pendiente un post sobre la Actitud que seguro ayudará a muchos a planteárselo de mejor forma.

Besos, abrazos y muchos ánimos

Anónimo dijo...

Hola! SOY TATI...

LEAVE, vaya éxito de blog! No paramos de escribir, y tu siempre nos dedicas unas palabrillas de ánimo y consejo que nos ayudan enormemente! Gracias! :) La gente que no está pasando por esto trata de aconsejarte pero cuando te has bajado de la montaña rusa hace tiempo, o incluso te has ido del parque de atracciones todo parece más fácil y menos doloroso. Por eso nos gusta tanto este blog!

Respecto a lo que contabas de tu ex, me alegro que te quedaras bien después de hablar con ella, pero no te confíes... ni te pongas a prueba para demostrarte que está superado. Una cosa es hablar, y otra muy diferente verla en persona... (bueno, aunque no sé si te lo planteabas...). Ya sé que eres muy fuerte, y lo estas llevando lo mejor que se puede llevar pero sé precavido…

Habéis leído alguno el libro de Alan Carr "es fácil dejar de fumar si sabes cómo"?? Yo me lo leí porque antes era fumadora y quería dejarlo, pero en el fondo de mi no quería, no estaba convencida... Y aunque racionalmente quieres romper ese hábito algo de ti te tienta por dentro a volver… Os suena de algo la sensación??. El libro habla de un monstuito que te hace desear fumar. Ya sé que es un poco burrada compararlo, porque el desamor duele más que nada, te deprime, te desgarra.. pero sí que en los dos hay una adicción muy fuerte, y tienes que luchar con tu "yo interior". Es curioso como (salvando las distancias) estoy aplicando cosas que aprendí entonces ahora sobre la “necesidad” que tengo, etc…

Creo que SAD hablaba algo de eso… que se daba cuenta que lo necesitaba a su ex. Yo sinceramente opino que para estar con alguien y elegir libremente a tu pareja, hay que aprender primero a estar sólo (cosa de la que a mi la soledad me asusta un poco) y una vez que superéis los 2 esa dependencia del otro que aún tenéis, quizá pueda funcionar un reintento. Digo quizá porque depende mucho del porqué de la ruptura, no es lo mismo, romper porque a una parte la han destinado a otro lugar del mundo que hace cambiar los hábitos de la relación entera, que porque te has desenamorado… Aunque creo que como dice LEAVE en alguno de sus blogs que si el dejador vuelve es porque le han ido mal las cosas… y egoísmo, no por convencimiento “sano”.

LAKI: Opino como LEAVE, por lo que he leído que has escrito, tú estás siendo positiva, racional y objetiva y haciendo las cosas bien. A veces nos exigimos mucho, estar casi perfectos!! Pero lo que nos ha pasado, aunque sea algo natural de la vida, es muy doloroso, y según cómo lo mires, aún ha pasado muy poco tiempo. Yo creo que si somos luchadores, debemos perdonarnos de vez en cuando algún bajón. Además, leí que en tu relación diste lo mejor de ti (Yo también lo hice) por lo que tienes la certeza de saber que si no ha funcionado no ha sido por tu culpa!!. Que no te arrepientes de nada!.

FRISCOLTU 959: Mis padres también se han separado hace un año (como los de tu ex). Y también llamé a mi ex en un momento de bajón donde creía que sólo él que sabía toda mi vida podría consolarme… Y ¿sabes que? No encontré en la llamada lo que buscaba… Él ya no es el mismo! La situación ya no es la misma!. Ya no puede consolarme como lo hacía antes… porque la situación ha cambiado… No creo que sea lo más acertado que te siga contando a ti esas cosas, díselo si te vuelve a llamar. Así que al final se lo conté a mi mejor amiga, y fue la que me ayudó de verdad. Yo también opino como LEAVE, no “tienes” que encontrar a otra. El amor de verdad llega cuando menos lo esperas, no lo buscas. Y como escribió LEAVE si “solapas” relaciones, buscarás comparaciones instintivamente, y las heridas no cerraran bien.


Esto creo que también lo comentaban LAKI y PURPURA, que sus ex eran otros, casi desconocidos en algunas cosas!.


LOBO: Yo hace unos años pasé algo parecido a lo que estás pasando tú. Pero él venía de vez en cuando a hablar conmigo como si nada…¿Sabes lo que me ayudó? Recordar cada vez que le veía, cada mañana, todo lo que no me gustaba de él. Hice una lista, aunque suene infantil. Seguro que tu ex no es perfecta, no hay nadie perfecto, perfecto. Es el amor el que nos camufla los defectos. Y si la ves todos los días, podrás recordar sus defectos todos los días. Ahí depende de que sus defectos sean más o menos perceptibles (egoista, independencia, ñoñería, pasota...etc). Ah!

Bueno, siempre que escribo me enrollo muchísimo, Gracias de nuevo, LEAVE, por darnos el soporte donde desahogarnos.

Besos a todos. Y suerte en las luchas interiores con nuestro “otro yo”!

TATI

Leave dijo...

Que hay TATI:

Como escribir me gusta leer ya que creo que una cosa no puede ir sin la otra y lo que escribis me lo leo de arriba a abajo de muy buena gana.
No te enrollas, sencillamente te expresas sé que en cierto modo eso te ayuda.

Sobre el libro que comentas, no lo he leído, pero lo del "Yo interior" no es mío evidentemente. Leo mucho y de psicólogia también y ese "Yo interior" trabaja en muchas fases de nuestra vida, entre otras la de dejar de fumar.
Yo fui fumador durante nueve años de mi vida y ahora llevo ya otros nueve sin serlo.
No usé ni parches, ni médicos, ni nada de eso.
Solo la fuerza de voluntad y un sencillo sistema de autocontrol, ideado por mi.
Fumaba un cigarro cada hora. Es decir a las en punto. Si por un casual se me pasaba esa hora en punto o estaba haciendo algo que me lo impedía, tenía que espera ala siguiente hora en punto para poder fumar.
De este modo iba controlando las ganas poco a poco y en algo más de tres meses ya no fumaba nada.
También ayudó muchísimo dejar de ir con fumadores o evitar sitios donde se fumara.

Me resulta interesante el sistema que planteas a LOBO.

Besos