Sé que muchos estabais esperando este post, ya que es una de las fases que se mantienen latentes por más tiempo en esta nuestra actual situación.No es que seamos malos, es simplemente una necesidad de ver a quien nos ha hecho mal, que también lo pase mal. Esto es muy humano.
Pero debemos saber que, la venganza como solución a un daño recibido, sólo nos generará malestar a largo plazo, una sensación de vacío descomunal, que nos hará sentirnos peor que ahora ya que pasaremos a sentirnos el malo/a de la película.
Pero ¿En que pensamos?:
En nuestra cabeza, somos capaces de desarrollar complejos planes para conseguir que sufra, como intentar que vuelva contigo para luego dejarla/le en el momento crítico.
También, planeamos el reencuentro como una demostración de lo que se ha perdido al dejarte, arreglándonos en exceso o llevando a alguna amiga/o con nosotros para intentar, absurdamente, darle celos.
Hacemos comentarios a amigos/as comunes sobre posibles pretendientes para que se entere de que no estás solo/a... y un largo etc.
¿Una solución?:
La necesidad de venganza no nos va hacer sentir mejor. Bueno, sí, pero sólo momentáneamente, por unos segundos, por unas horas, por unos días, pero luego, nuestro remordimiento nos hará empezar a pensar en que ahora somos igual que ella/él o incluso peor, ya que encima es algo premeditado. Esto se debe principalmente por nuestra educación.
Deseos que pueden cumplirse:
Todos, en algún momento de la ruptura, les deseamos el mal a nuestros Dejadores, sobre todo cuando más hechos polvos estamos. No se lo decimos a nadie, pero por nuestra mente se suceden una serie de catástrofes a cual peor para que le pase.
Si por un casual, finalmente le sucede algo de lo que en nuestra mente deseamos, nos puede machacar bastante, llegando a pensar que somos culpables de ese terrible mal que ha sufrido por el simple hecho de desearlo.
No podemos evitar pensar en ello, pero sí eliminarlo de nuestra mente cuando llega, ¿Cómo? cambiando de tema.
A su lado:
También pensamos en su posible nuevo/a pretendiente, su nuevo/a compañero/a su nueva pareja, tu sustituto/a, el reemplazo siguiente, el/la que ahora abraza, besa y como no, se acuesta con él/ella y eso nos hierve la sangre, nos desestabiliza y nos hace desear que el “nuevo” también le pasen cosas horribles o que sea una muy mala persona y trate a tu Ex, mucho peor que te trató a ti…¡PARA YA!... todo es absurdo. Un gasto de energía inútil, un derroche, que podemos usar para pensar en como mejorar nosotros y no desgastarnos en ellos.
Hay una máxima que sigo siempre que puedo, a pesar del esfuerzo que ello requiere en ciertas situaciones. No hagas lo que no te gustaría te hiciesen a ti.
Imaginad quien es el culpable de todas estas absurdas venganzas mentales que nos contraen el estomago. Sí amigos/as, el YI.
Sólo un poquito:
Pero si aun así nos cuesta reprimir nuestra sed de venganza, podemos pensar en una cosa y que además es parte de nuestra recuperación, pero debeis saber, que no aseguro que os vaya ha hacer sentir mejor, pero es un desahogo mental que os dejará al menos un poco más relajados en ciertos momentos.
Este pensamiento se puede resumir en una famosa frase:
No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
54 comentarios:
Estoy de acuerdo en todo! Uno llega a desear de todo lo malo que se pueda imaginar: que se arrepienta y llame para tratarlo mal, que se acueste con alguien y la deje embarazada y eche a perder su vida, que se de cuenta que su vida es vacía sin mi, etc.
Lo cierto es que no se puede gastar energía en eso.
Hay algo muy importante para salir adelante de manera victoriosa y es permanecer siendo lo que somos, no perder nuestra gracia y no convertirnos en algo peor, algo amargado y sin amor propio.
Creo que la mejor venganza es manteniéndonos positivos ante la vida, no dejarnos doblar y seguir adelante. Ver el episodio de la relación como simplemente una etapa inútil que por dicha terminó!
Estoy de acuerdo con Leave en que efectuar una venganza directa contra nuestro dejador podría hacernos sentir mal y a la larga podría prestarse a chantajes emocionales. ¡NO más melodramas!
Un abrazo a todos
Leave: ¡Si señor! Post memorable.
Hola!!
Yo también estoy de acuerdo con Leave, casi todos los que escribimos reconocemos tener unos valores mucho más fuertes que el de nuestros ex, por la manera de hacer las cosas, y sentirlas. Creo que cuando uno actúa como no es, por simple venganza o rencor, al final se amarga, no se satisface,ni se orgullece. Se acaba siento uno hasta mal. Provocando un efecto "rebote" en ti...
Yo no le he deseado mal nunca (en realidad no se lo deseo nunca a nadie)y saber que a él le va mal no me iba a quitar mi dolor.
Mi ex me ha dado la opción de volver con él. Eso me pasa por no cortar el contacto del todo! (cuantas veces lo habremos repetido en este blog?). Lo siento como una putada, porque la lucha interna ha vuelto con más fuerza cuando estaba en plena recuperación y subida de la montaña rusa. Supongo que podría utilizar eso para vengarme, y castigarle por el daño que me hizo pasar. Pero para bien (me siento satisfecha de mi comportamiento) o para mal (a veces peco de buenaza, y demasiado comprensiva) yo también sigo la máxima de Leave "no hacer lo que no quieres que te hagan", asi que ando rallada como una tonta para en lugar de vengarme, intentar llevar esto mejor que lo que lo hizo él: con egoismo.
Un beso.
Leave, llevas ya 30 post.. por lo menos, pero siempre nos sorprendes con algo nuevo interesante! (gracias)
Cuando comienzas a quererte mucho, a mirar por ti .... pues estas ocupad@ en nuevos proyectos, otros planes, un nuevo ocio, unas nuevas amistades que te reporten otros puntos de vista y que te llenen, estas poniendo cada cosa en su lugar y en definitiva "construyendo" una nueva vida para una renovada persona....la verdad que la venganza te queda muy pero que muy atrás. Solo te sirve para perder el tiempo. No conoceis la frase aquella de:
"Mira querida aquellas personas a las que tanto odias: te diré la verdad; una parte de ellas no se enteran de cuanto la odias ni si quiera se preocupan por ello porque ni lo saben, y a la otra parte que lo sabe, le importa un bledo"
Conclusión: QUE LES VAYA MAL O QUE LES VAYA BIEN PERO...QUE LES VAYA LEJOS...
Un saludo a todos y..no perdamos el tiempo en pensar en la venganza que tenemos muchas cosas que hacer con nuestras vidas! mucho más importantesssssss!!!
Hola a todos,
como vosotros también estoy en pleno proceso de superación de una ruptura que yo nunca quise, como vosotros también he llegado a albergar esperanzas inútiles, pueriles deseos de venganza... ¡qué os voy a contar que no sepáis!
Llevo algún tiempo leyendo el blog y hasta ahora nunca me había decido a intervenir porque no estoy seguro de que esto contribuya a evitar la obsesión con el tema.
Aún así, hoy creo que haré una excepción.
He visto que se repite mucho lo de la superioridad de valores (no todos, hay quienes hablan de escalas de valores distintas, acertadamente en mi opinión), lo del código ético. ¿Realmente estamos seguros de que eso sea así sin más?
Yo estaba con alguien de cuyos valores personales no dudo, y que no creo que se haya saltado a la torera ningún código ético por dejarme. No es eso. Era una persona probablemente más consciente que yo de la infelicidad que nos podíamos causar. Y por duro que sea tiene todo el derecho del mundo a buscar otra pareja que se ajuste más a sus expectativas vitales, aunque a mí me haya costado, de momento, perder todo el contacto con esa persona (simple supervivencia mental, eso lo sabéis). Obviamente no estoy encantado con la situación, pero a veces cuando os leo (y lo hago a menudo porque desde luego aprendo mucho, que conste) tengo la impresión de que mi lucha es la misma que la de todos vosotros y otra muy distinta al mismo tiempo.
Aclaro que no he superado la barrera de los tres meses, me queda bastante aún. Aún así hago siempre un esfuerzo por intentar comprender, y últimamente pienso que las relaciones de pareja son una oportunidad para crecer como personas, pero las rupturas dejan todas nuestras miserias al aire, y también conviene reflexionar sobre ello.
No puedo hablar desde la perspectiva de los dejadores, pero desde la de los "leave", como los llamáis aquí, a mí todos estos deseos de venganza, toda esa retahíla de ensoñaciones y pensamientos ilógicos no me parecen que sean del todo "naturales". No sé, es duro, pero todo ello me está sirviendo para pensar sobre cómo estamos socialmente, culturalmente, construídos, y de qué manera aplicamos determinados clichés, que hemos asumido como "naturales" y que encima no contria las relaciones íntimas.
Lo que quiero decir es que espero que esta experiencia me sirva al menos para ser consciente de que no estamos muy bien hechos, de que quizá he asumido demasiado acríticamente una serie de comportamientos (fundamentalmente los que tienen que ver con los roles de género y la aplicación de la idea de la propiedad privada entre seres humanos: realmente, aunque no lo admitamos, llegamos a pensar que otras personas nos pertenecen, que son nuestras, y que nos han "quitado" un/una novi@ como si nos robaran la cartera)que con los años hemos aprendido sin cuestionarlos a fondo (cuestionar a fondo el comportamiento propio, sin culpa pero con voluntad constructiva, es mucho más difícil y doloroso que cuestionar el de la ex-pareja, pero creo que a la larga nos conviene mucho más).
Yo no sé vosotros, pero todas estas custiones ahora se han vuelto vitales para mí. De lo contrario no estoy tan seguro de que nos estemos alejando tanto de la dichosa teoría de la "media naranja", y que no volvamos a repetir determinados patrones -que insisto, vemos como "naturales" pero no nos hacen felices- en el futuro.
Espero que no haya molestado mi intervención a nadie, es más larga de lo que debiera quizás.
Pero eso sí, muchos besos, abrazos y ánimos para tod@s.
Por mi parte tampoco he tenido grandes pensamientos, ni sentimientos de venganza. Más bien todo lo contrario, ahora le deseo lo mejor y tanto es así que si me enterara de que algo le está haciendo mal, sufriría aún más. Lo único que espero es que aprenda de ésto como creo que yo estoy haciendo y que no vuelva a cometer los mismos errores.
Como bien dice LEAVE en el post la venganza se vuelve en contra de nosotros. La solución a nuestra pena, sufrimiento y dolor está en nosotros mismos.
Nada en la vida pasa en vano pero, siempre si queremos sacar un aprendizaje de lo que la vida nos va poniendo por el camino. Creo que hay que aprovechar esta experiencia para aprender de nosotros mismos. Ya que nos ha tocado vivirla, vamos a sacar lo positivo y a conocernos un poquito más.
SYNKA también a mi me ha encantado lo que escribiste. Tu experiencia nos puede aportar a todos una visión distinta y un reflejo de como podemos superarlo despues de un año.
Para el que le sirva, deciros que yo estoy a punto de llegar a los 4 meses y creo que este último mes ha sido decisivo, despues de un bajón muy importante a los 3 meses.
Eso sí, os recuerdo que no tengo ningún contacto.
Muchos besos a todos.
Que hay:
TATIANA: Yo creo que esa etapa (larga o corta) de nuestra vida, que hemos pasado junto a esa persona, no es inútil. Toda experiencia vivida nos sirve de algo. En nuestra mano está que lo vivido lo usemos de manera positiva para no caer en los mismos errores o a pesar de disponer de es gran valor que es la experiencia, no usarlo a nuestro favor.
NAGIR: Era necesario ;)
TATI: Quizás desear del todo no, pero por la mente se nos pasan esas maldades y en tu comentario lo dices. Pero enseguida recapacitas y eso denota que eres buena persona. No tienes que avergonzarte de ser buena. Son los que se portan mal contigo aprovechando tu bondad los que deberían sentirse así.
Debería de cntar las veces que se ha dicho que lo de la falta de contacto, seguro que supera ya el centenar de veces ;)
Llevo exactamente 37 post.
Intentaré seguir sorprendiéndoos. ;)
SYNKA: No conocía la frase, pero me parece genial. Mucha sabiduría hay en esas palabras. ¿De quien son?
ANÓNIMO: Bienvenido al blog.
En primer lugar te tengo que pedir que te pongas un nick(el que quieras) para poder diferenciaros. Ya sois muchos los que posteáis y sería muy complicado seguir cada comentario si no podemos identificarlo con un nombre al menos.
Como tu hay muchos que entran en el blog y solo leen. Puede que por miedo, por vergüenza o por que simplemente prefieren ser sólo espectadores y aprender solo leyendo que participando.
Yo también estoy aprendiendo y me está sirviendo de mucha ayuda ver que somos tantos los que estamos en la misma situación.
Puede que en parte tengas razón y hablar en exceso de ello consiga que esta recuperación se vuelva una obsesión, por eso tengo previsto un post sobre el después. Cunado ya estas recuperado, cuando ya no es la pieza clave de nuestra felicidad o infelicidad.
Pero eso será más adelante.
Lo que comentas sobre la posesión, lo planteé en un post llamado LA POSESIÓN DE LOS CELOS, el que hablaba sobre ese tema de pensar que las personas como los objetos nos pertenecen.
Cuando pienso en ello, siempre me viene una frase de una película del Stallone, que aun no muy buena, se me quedó grabada:
“Cuando empieces a decir esto es mío, aquello y lo otro, terminarás perteneciéndole a él”
Ya habrás notado que aquí todos en algún momento necesitamos soltar nuestra mente y contra lo que nos pasa por la cabeza.
Ningún comentario molesta, si con él aprendemos algo.
Gracias por tu participación y espero seguir leyéndote por aquí. ;)
LAKY: Me encanta tu filosofía de la vida.
Genial. Es justo lo que pienso. ¡Pongámoslo en práctica!
Besos y abrazos por doquier
Mmmm leave a qué frase te refieres exactamente?.....creo que es mia..no he puesto en mi post ninguna frase de ningún autor...creo..
Un saludo
¿y ahora q?
Luego de la ruptura con mi ex y luego de llamarlo egoista en uno de sus intentos de contactarme para estupideces...ahora me dice que si quiero me da al perrito que criabamos juntos. Yo no soy tan cruel para separarlo de su perro...y se que él lo adora...pero entonces para que me lo quiere dar?
Que hay:
SYNKA: Me refiero la de: "Mira querida aquellas personas a las que tanto odias: te diré la verdad; una parte de ellas no se enteran de cuanto la odias ni si quiera se preocupan por ello porque ni lo saben, y a la otra parte que lo sabe, le importa un bledo"
¿Es tuya?
TATIANA: La respuesta te la puede dar cualquiera de los que escriben por aquí e incluso si lo analizas, tu misma la tienes.
Necesita limpiar su culpa y para ello te da una de las cosas que sabes más quiere.
No lo aceptes.
Debe asumir su responsabilidad como dejador.
Besos.
bueno yo me confieso, al ppio de la ruptura le deseé todo lo peor de lo peor, y aún a ratos se lo sigo deseando: q sea un desgraciado,q sus nuevas parejas sean imbéciles y lo decepcionen y se acuerde de mi y se lamente, o mejor, q ni las tenga, q se agobie en su trabajo,en resumen, q su vida sea una mierda.
no me considero mala persona por pensarlo.yo no le culpo si lo q le pasó fue q me dejó de querer, soy adulta para asumirlo, lo q me sigue doliendo es todo el daño q me causó y lo mal q me hizo sentir.
pero una cosa es q piense todo esto,y otra distinta es q me comporte como una desequilibrada y me dedique a hacerle la vida imposible. está claro q existe una línea q separa los sentimientos q nos asaltan como personas humanas y otras q nos dediquemos a ser unos sicópatas.la gente q hace una auténtica telenovela de su ruptura termina perdiendo el norte y se recuperan más lentamente.
creo q debemos comportarnos con dignidad y educación,respetarnos a nosotros mismos y golpear con el látigo de la indiferencia, aunq cueste.
lo veo como el tema de la actitud positiva, tenemos q crearnos la actitud de q todo lo les pase a los dejadores no nos tiene q importar, pq nosotros mismos somos el centro de nuestra vida.
para mi lo mejor como dice sinka es q les vaya lejos!!!
Yo la verdad es que veo avances muy poco a poco,es cierto lo que comentaban, es la sensacion de tener examenes todos los dias, yo llevo exactamente 3 meses levantandome con esa sensacion. Lo que es cierto es que no tengo tentaciones de llamar, ni de hacerme la encontradiza ni nada, de hecho solo una vez y de pasada le he visto, pero veo que le tengo muy presente que no le consigo borrar de mi memoria, no se si el tiempo, el tiempo, no estoy segura que es lo que hara calmar esto, sensaciones tan intensas como la de los primeros dias de la ruptura, los despertares....no se.
Subo y bajo de la montaña rusa sin parar, me mareo, pero vuelvo a subir y a bajar.
Hola Leave,
soy el antiguo Anónimo anterior. Si no intervengo mucho no es ni por miedo ni por vergüenza, te lo aseguro. Ninguna de las dos cosas tienen mucho sentido aquí, ¿no? :).
Prefiero leer porque así puedo contrastar y sacar conclusiones en frío, algo que en estos momentos viene muy bien. Hablar es fundamental, y reconocerse en otr@s también. El problema lo veo cuando hablamos de evitar sentimientos de venganza y nos obsesionamos con deslegitimar las decisiones de las personas que nos han dejado, personas que no tengo la menor duda de que, aunque de manera distinta porque seguramente llevaban preparándose mentalmente mucho más tiempo que nosotros y en cierta manera ya había andado parte del camino, también sufren, también están desubicadas, también dejan de vernos y les cambia la vida, pero creo que eso es de perogrullo, y cualquiera que lo piense un poquito se da cuenta sin demasiado esfuerzo.
Lo que quería decir es que ahora tenemos una buena oportunidad para cuestionar de qué manera hemos aprendido a vivir las relaciones. Tengo la impresión -es sólo la impresión y no sé si alguien por aquí la compartirá- de que nos hemos enfrascado en un modelo de posesión/entrega que en realidad no nos hace felices. Bien o mal, estoy por hacer los deberes al respecto, ahora que puedo, ahora que estoy a tiempo de cuestionarme cosas que van más allá de una persona en concreto.
No sé si la peli del Stallone era buena, la frase me parece magnífica.
Creo que incluso en la ruptura, a pesar, muy a pesar del dolor que nos atormenta, más que "estigmatizar" a la otra persona (hay gente por aquí que no lo hace, y su actitud me resulta admirable, enhorabuena para ell@s)lo que nos conviene es trazar un pacto de beneficio mutuo, pues quíen le niega la posibilidad de ser feliz a otro ser humano, en última instancia, se la está negando a sí mismo.
Un abrazo a tod@s. Da mucho calorcito ver que hay gente tan sabia por estos mundos ;).
DESANONIMADA, estoy muy de acuerdo contigo en cuanto al modelo de entrega/posesión del que hablas. Ha sido uno de los lastres de mi relación ya pasada. Pero creo que eso depende de cada relación, no todos hemos tenido los mismos problemas, ni causas.
De lo que no estoy convencida es de si no caeré en los mismos errores, pues aún reconociéndolos al poquito tiempo de empezar, me cegó el amor. Me mantuve firme hasta que perdí la batalla y abandoné mi identidad. Cuando todo ha acabado me doy cuenta de lo que entregué pero, también de lo poco que me costó hacerlo. Apostaba 100% en él, pero en una relación también hay que ser racional y creo que no lo fui o me pudo el miedo.
Aún así, volvería a hacerlo? es probable porque he sido muy feliz a su lado pero, creo que algo dentro de mi a cambiado.
Bueno ánimo a todos y muchos besitos a todos los singles.
LEAVE: Esa frase es mia desde hace muchiiisimos años, lei un cuento de esos para pensar en un libro ( no recuerdo cual) y la confeccioné en aquel momento como resumen del cuento...se lo dí a mi profesora!!jeje
Recuerdo que en aquella etapa no era por una ruptura sentimental sino por una compañera de mi clase ( que de años han pasado!) que me hacía la vida imposible....
Cuándo me hice esa frase, nunca más sentí odio ni ganas de venganza por esa chica la verdad, entendí que....LE IMPORTABA UN BLEDO QUE YO LA ODIARA!!! jajaja
Asique ..no me cansé más con ese asunto de los odios y las venganzas.
DESANONIMADO: Estoy de acuerdo contigo en muchas cosas de las que dices. A ellos también les cambia la vida (por supuesto!) y como bien dices...ellos juegan con ventaja porque ya llevan un tiempo preparando su nueva vida y el cambio que van a dar. A nosotros nos lo comunican jejeje....Yo ahora después de un año miro atrás y tengo clarisimo que ..al cabo de unos años se hubiera roto de todas formas, no veíamos la vida de la misma manera.. y ahora estoy convencida de que fue lo mejor porque yo habría sido muy infeliz a su lado y seguramente él también al mio.
Ahora hay una nueva oportunidad como tu bien dices para crecer, para reflexionar y para ver..hacia donde quieres encaminar tu vida. Yo creo que una vez pasado ( EL PEAZO APURÓN! :D) pues eres una PERSONA REINICIADA, has cerrado sesion y abierto una nueva, al menos en mi caso, creo que he sacado un montón de conclusiones y he aprendido mucho de esta experiencia. Soy mejor persona.
En este año me he empeñado en sacar conclusiones, en cambiar ideas que tenia erroneas y ahora se mejor lo que quiero. Eso es más productivo creo yo que pensar en que le vaya mal o le vaya bien, mejor que le vaya lejos! porque así estamos más tranquilos y con menos emociones de por medio para ver las cosas más claras.
Mirad yo creo que TOD@S los que escribis aqui que os han dejado hace poco....cuando pase un poco el tiempo ( a mi me tuvo que pasar un añito entero) os dareis cuenta de que vuestra relación y vuestra ruptura ( sobretodo) era como el anuncio de la droga!!!!!!
"UNA COSA ERA LO QUE PASABA Y OTRA LO QUE NOSOTROS CREÍAMOS QUE ESTABA PASANDO" jajajaja
Y comenzareis a entender.....
Mucho animo a todos y....
SAD: lo del estómago de por las mañanas a mi también me pasaba, estuve mucho tiempo así, lo mio eran nervios, ansiedad.....al final se pasa, confia en mi. Tu levantante y haz cosas, mantente activa..y prestale el menor caso que puedas (sé que es dificil) pero ...se logra.
Lo de abrir el ojo por la mañana y en lo primero que piensas es en él...!!te pasa? uff pensé que no se me pasaría nunca!!...pero...también se me pasó.
Un abrazo a tod@s!!
creo que a todo nos viene muy bien que escribas, ya que ves las cosas desde otra perspectiva, la del tiempo, casi todos los que andamos por aqui estamos rondando los tres, cuatro meses y aun todo se nos hace duro.
Yo anteriormente tuve otra ruptura muy traumatica y es cierto, todo pasa, y yo lo se, pero volvemos a repetirnos en nuestros patrones.
Como decia leave, el hombre siempre choca en la misma piedra dos veces.
Ahora bien, yo he notado un cambio grande de una ruptura a otra.
En la primera, fue una relacion muy larga, le creia mio, una propiedad y no respete su decision, eso a que me llevo, a suplicar, a espiar, a volverme loca.
Jure , que jamas vovleria a hacer lo mismo, ya que no se puede pedir limosnas de amor.
En esta, estoy sufriendo tb, pero sin llamar, sin espiar, sin nada, sin hacer absolutamente nada.
Por lo menos aprendi de aquello, y aprendere de esta , eso seguro.
Las rupturas son muy dolorosas,es un dolor a veces hasta fisico, pero nos van a enseñar algo, no se el que, pero algo seguro.
Un beso y abrazo a todos
Creo que la venganza es algo horrible, cae fuera de mi personalidad. A veces he pensado en que le vaya mal, pero ha sido fugaz. En la anterior ruptura nunca le desee nada malo y sin embargo yo me eché todas las culpas, con lo que acabé fatal del coco. Ahora estoy más en plan no hacer aprecio, pero no para despreciar, sino para olvidar y tirar para adelante.
A desanonimado, sus palabras son muy profundas. Llevo un par de semanas mirando dentro de mí, autoanálisis, y creéme, tengo cosas muy feas y estoy en guardia para cambiarlas. Yo solo no voy a poder, asi que necesito de algo más y mejor. Algunos lo llaman Dios. Estoy en ello. Me gustan los mensajes en los que hay un abogado del diablo para poder vernos con mayor honestidad.
Un abrazo a tod@s!
Desanonimado: Vamos a ver...
Eso de que si somos mejores o peores, creo que lo hemos dicho varias veces... Eso de insinuar que tenemos unos valores 'trasnochados' y que debemos cambiar porque nos 'merecemos' la pérdida... Me suena a que todavía estás intentando perdonar o entender a quien te he dejado: si es que eres un Leave. Evidentemente, las rupturas suelen ser un cúmulo de cosas pero te garantizo que han habido (en mi caso) mil cosas por las que dejarlo mucho antes -años quizás-, desencanto en épocas, dificultades, mesetas en sentimientos... Y hasta que no ha habido un tercero en discordia con el que arrimarse uno no ha oído la sirena de alarma. Quiero decirte que el 'Dejador' encarna a todas luces el egoísmo personal, por tanto, no es ningún angelito... Ni lo pintemos, tampoco. El 'Leave' en un acceso de solidaridad pierde las pocas energías que le quedan en el rescate de una relación que el 'Dejador' intenta dejar caer en caída libre hasta que se rompe... Así que al 'Leave' no se le puede catalogar de persona egoísta, porque si lo fuese rápidamente reaccionaría adoptando el mismo rol que tiene en frente. Así pues, el 'Leave', al menos, intenta adoptar una postura constructiva (recomponer una relación) partiendo de la base que se supone que las cosas han funcionado con Notable durante mucho tiempo y pueden (antes de que la ruptura sea inevitable) hacerse funcionar con voluntad recíproca.
No estamos hablando de buenos y malos, pero está claro que uno no hace nada (más bien deshace con actos irrespetuosos: durante y después de la ruptura) y otro se pone el traje de luto como toca. Con pulcro respeto. Con exquisita humanidad y elegancia. Dignidad personal.
Por supuesto que hay que ser consciente que en algo hemos fallado (de hecho, nos han indicado con el dedo donde está la papelera de reciclaje... Cosa que nosotros no hemos hecho). Pero... ¿En el cataclismo, como hemos actuado?
Como auténticos valientes, cuando lo cómodo era darse media vuelta y comenzar ya a pensar únicamente en nosotros.
No me molesta lo que dices, pero no quiero que se entienda que adoptamos posturas victimistas, sino realistas. No se puede llamar por teléfono después de 2 meses de frustraciones/ira/desorientación para decir que tienes las cualidades para ser padres/madres de hij@s compartid@s, decir que se añora y que eres muy especial para él/ella.
Mientras a fo... con un aparecido que interesa más.. No que se quiere más (es distinto querer a que te interese una persona: egoísmo otra vez)
Caminamos a hombros de gigantes y así es como nos debemos mantener.
NAGIR: la cita es que "somos enanos modernos a hombros de antiguos gigantes", y francamente no sé qué puede aportarnos Bernard de Chartres ni a ti ni a mí en este tema.
Te aseguro que suelo calibrar siempre mis palabras, así que invito a cualquiera a que me diga en qué momento hablo yo de actitudes trasnochadas, ni de víctimas, ni de angelitos, ni de buenos ni de malos, ni mucho menos de que nos "merecemos" la pérdida (yo también la he sufrido). Yo me cuestiono un modelo de relación que, insisto, no creo que haya servido para hacerme más feliz ni para librarme de ciertos clichés que a nadie benefician. Y lo mío me cuesta, pero creo que merece la pena. Y no acuso a nadie de victimista, pues sólo faltaría que, una vez me he decidido a entrar aquí, lo haga para acusar. Cuando dices que insinúo no sé qué (y no insinúo nada, creo que me expreso sin ambajes) me da la impresión de escribiese lo que escribiese tú ya tienes unas ideas predispuestas a ser leídas, pues en mi comentario no están.
ROTOCOSIENDOSE: muchas gracias por tu comentario, pero no quisiera que se me entendiera mal. No hay que lacerarse, ni aprovechar la ocasión para echarnos en cara cosas. En mi opinión es algo más fructífero y sencillo: interrogarse, preguntarse uno mismo... pero eso no es culparse. Ni tú ni nadie merece vivir en guardia, que eso genera mucho estrés, y tod@s estamos más guap@s relajad@s, estoy seguro. No vivamos azontándonos, yo nunca he pensado que fuera buena idea.
Para no querer intervenir ya he acaparado demasiado :), me temo.
Un abrazo a tod@s.
Que hay
Es evidente que cada historia es diferente y que cada llegó la rotura por diferentes motivos. Unos hemos tenido la suerte de tener rupturas limpias y otros como NAGIR duras como al de que se vaya con otro. Creo que debatir si el dejador es malo o bueno, no tiene mucho sentido. Para cada uno será de una manera, pero egoístas lo son todos los que piden la vuelta.
Partamos de la base de que no puede haber una amistad y como en el caso de SYNKA, ni siquiera después de un año.
Sobre lo de pensar en el mal ajeno y llevarlo a la práctica va un mundo. Yo tampoco he llevado a la práctica ningún pensamiento de este tipo, pero los deseos ahí han estado como dice TIEMPO,¿CUÁNDO PASARÁ? y de vez en cuando lo están, como el alegrarme de que vaya a un sitio a realizar una actividad al aire libre y que le llueva. Creo que es humano y también lo es que al poco rato darme cuenta de lo absurdo de esa alegría.
Se ha comentado ya en muchas ocasiones sobre el sufrimiento del dejador, pero eso ya no nos debe de importar.
Derecho a ser feliz, o a estar mejor dicho, ya que la felicidad no es una forma de ser sino un estado momentáneo que llega después de un estado de tristeza o de menor felicidad como comenta DESANONIMADO, claro que tienen derecho y nadie se lo quita, pero nosotros ya no tenemos nada que ver en su felicidad. Eso ya es cosa de ellos igual de nosotros superar la perdida.
Cada uno, en su papel, sufrirá, pero cada uno independientemente del otro.
Al igual que es indudable ya a estas alturas el beneficio del “No contacto” también lo es el mantenerte ocupado con otras cosas como creo sigue necesitando SAD.
No sólo debemos centrarnos en las rupturas pasada para supera la nuestra, debemos también usar el resto de aprendizaje de la vida, que hemos adquirido con el tiempo que llevamos en la viviendo, como hace y nos muestra SYNKA
Aprender de nuestros errores y de los que nos rodean es fundamental. Creo que querer a una persona y entregarse al 100% como dice LAKY no es un error, el error es tener miedo a esa entrega por el miedo al dolor. Pero esto es lo que más nos va a costar a todos. Mucho más que aprender a vivir con su recuerdo. Pero vayamos paso a paso…
Besos y abrazos
Desanonimado: Tal vez he sido demasiado duro y no he medido la respuesta, pues aunque te pueda parecer lo contrario estoy bastante de acuerdo contigo. Mi relación anterior no iba, de todos modos, a buen puerto. Eso no excluye que lo que más me duela sean varias faltas de respeto por la que me dejó y que esté en fase de cabreo: la penúltima fase antes del olvido absoluto.
Lo de la frase no sabía ni de quien era, así que no te lo cojas como algo pomposo, sino como me siento y con que criterios pienso seguir adelante. No como un enano, eso desde luego.
Tu intervención es acertada en muchos puntos, pero debo matizar que un@s se mueven con códigos y los de otr@s son algo distintos. No me digas que no podías haber tenido alguien en el armario en cualquiera de tus bajones de fe y pirarte pa'l Polo Norte, porque todos hemos pasado por ahí y no lo hemos hecho por pura convicción. Por hay demasiadas cosas en el mundo de hoy que están cayendo en la gangrena del relativismo moral. Las relaciones de pareja también.
Lo de los prejuicios... Nada de nada. No contesto... Opino. Interprétalo tu como quieras. Tampoco lo veo como un fracaso en la dualidad posesión/entrega. No soy posesivo ni me he comportado como un ser posesivo -y puede que no lo lleguéis a entender, porque fue una circunstancia muy personal, pero eso y no mi entrega (la que podía dar) fue al final lo que precipitó la ruptura.
Me parece de críos tener que estar pendiente de tu pareja para que ella se dé cuenta de que la quieres: marcar terreno. Y hasta eso he llegado a escuchar como reproche para autojustificarse.
Claro que aprenderemos todos de una historia que no salió bien, y si no estuve allí para decir "aquí estoy yo" es porque albergaba mis dudas en esa persona. La puse a prueba. Y doy gracias que, pese al bloqueo de tres meses debido al recuerdo (autocomplaciente) de lo habitual en un hogar compartido, eso me haya hecho retomar el razonamiento interno que no era, después de todo, la persona indicada para pasar el resto de mis días.
Me gustaría que te extendieras más en la explicación concreta de los clichés en los que, comentas, tendemos a caer.
Por cierto, una se desubicó, se perdió.. Se puso incluso de los nervios, tan preparada mentalmente como estaba. Claro que, nunca se está del todo si no se puede romper por si sólo: se necesita sacar a alguien del armario a ultimísima hora. Y, con prisas, intentar hacerlo ver como que se es la víctima.
A mi se me olvidó por el camino, tiempo ha, buscar alguien para 'ser libre'. Lo era dentro y lo soy fuera.
No necesito a nadie para tener agallas y romper con una pareja que no me parece satisfactoria. Si no lo hice en su momento, es porque me demostraba muchísimas cosas. Lo más importante: empeño en seguir adelante y tener fe en contruirnos nuestro futuro sin ayuda de nadie más. Como yo.
Yo creía que éramos espejos. No fue así.
Aprenderemos, está claro. Pero no siento la necesidad de ser mejor persona.
Saludos y no te lo tomes en tono altisonante ;) Es mi experiencia personal y como todas es única.
Hola Chic@s:
Vaya semana de mierda. Eso de que las desgracias no vienen solas me empieza a parecer una broma pesada. Últimamente todo me sale mal en el trabajo, no consigo conectar con mis amigos (todos comunes) y me hace mucho daño estar con ellos, pero necesito que me apoyen, me han puesto una multa de estacionamiento por 5 minutos, hoy me he dado un golpe con el coche (nada grave para mi) y he rayado todo el lateral. De los nervios me puesto a llorar como una tonta. El pobre hombre no sabía que hacer y hasta se echaba la culpa que, en realidad, ha sido mía. Para colmo he llegado tarde al curro y me ha caído una charla. En días como hoy se echa más de menos que nunca un abrazo de tu chico/a (que ya no de mi ex al que espero no ver en mi vida). Siempre me queda el JB…
Menos mal que ya estoy en casa y os he podido leer.
LEAVE, muy interesante el post de la venganza. Yo me encuentro claramente en esa etapa y no me gusta nada. No me reconozco, espero que sea algo transitorio.
Lo de no hacer aprecio, ya me lo decía mi madre cuando me peleaba en el cole y me sonaba a artimaña de mis padres para que no me metiera en más problemas. En cualquier caso haré un esfuerzo por seguir tu consejo.
Así que lo de mandarle a casa 20 pizzas con mucho pimiento (le da alergia) queda definitivamente descartado ;) ¿Qué te parece TIEMPO?
Tú mismo deberías tomar tu propia medicina y eliminar cualquier foro o blog donde puedas obtener información de ella. Últimamente te noto algo triste ¿es cansancio del trabajo o un bajón de la montaña rusa?.
Como dice TATIANA ¡basta de melodramas!, no debemos perder la compostura y la dignidad...a estas alturas, y después del incidente del coche no se si me queda algo de eso, pero bueno.
NAGIR Y DESANONIMADO: que no llegue la sangre al río… creo que los dos tenéis derecho a exponer vuestros pensamientos de forma libre y los dos tenéis razón. Lo que pasa es que miráis la situación desde distintas perspectivas.
La visión de desanonimado de una “buena relación de pareja” sin sentimientos de posesión y despojada de todos los roles que la sociedad nos impone a los hombres y a las mujeres me parece muy interesante, enriquecedora y algo utópica (me gusta por eso).
Nadie habla de “malos y buenos”, ya sabéis que soy la primera que me planteo esta cuestión.
El caso es que la mayor parte de nosotros hemos sido dejados hace relativamente poco (no se cuanto tiempo llevas tú, desanonimado. Por cierto la primera vez que te leí también pensé que no eras un “leave” como aquí decimos…) y tenemos una cantidad de sentimientos mezclados que todavía no controlamos y a veces nos desbordan. Algunas rupturas han sido muy dolorosas, con cuernos o mentiras de por medio, sin previos signos de desgaste, con múltiples intentos por parte de los “dejadores” y aunque espero que con el tiempo todos tendamos a tu visión, mucho más serena y madura, de momento el objetivo de este blog es apoyarnos unos a otros, ya que al ver que muchos sentimos las mismas cosas (muchas veces infantiles y locas) pensamos que no estamos enloqueciendo e incluso nos sirve para reírnos de nosotros mismos. Es parte del proceso al que nos enfrentamos.
Te puede resultar infantil, pero a mi me deja nueva poder decir: “siento ésto. Ya se que no es maduro y que no me conduce a nada. Pero lo siento”. Una vez que te “vacías” puedes comenzar el proceso de reconstrucción mucho más crítico y racional (tal vez tú ya estas ahí).
Besos a tod@s,
Holly.
Que hay:
NAGIR Y DESANONIMADO: Estoy con HOLLY, que no llegue la sangre al río please.
A los dos se os ve personas cultas y duchas en la palabra escrita, espero que también en el respeto por la opinión, aunque difiera.
Las dos visiones son validas, al menos vistas desde fuera. Creo que los dos tenéis razones suficientes para hablar de lo que habláis.
HOLLY: Suele pasar que cuando estamos así, cualquier cosa que nos pasa, nos pone peor ya que estamos mucho más sensibles.
Siento lo de tus amigos comunes.
En mi cabeza rondada el de “Todo me sale mal”… Al final os voy a desvelar todos los post previstos. ;)
Espero que lo del coche no haya sido más que el susto. Yo ahora con mi nuevo trabajo me veo obligado a cogerlo todos los días y no me gusta. Te estresa mucho conducir por Madrid.
El trabajo me ocupa mucho tiempo pero me siento bien… creo que estoy nivelado en la montaña rusa. ;)
Ya eliminé el blog de mi vista, pero como tengo amigos comunes, pues es casi imposible que no reciba algo de información sin pedirla. Hoy por ejemplo, me ha escrito una amiga con la que había quedado el fin de semana, que no va a poder venirse. Se va a pasarlo con ella, por que está “bajona”…
En fin. Ha seguir al pie del cañón. ;)
Besos y abrazos...aunque sean virtuales siempre sientan bien.
Hola otra vez,
creí que por hoy al menos ya no escribiría más, acabo de llegar a casa y estoy algo cansado, pero como veo que se me menciona directamente -y sobre asuntos nada fáciles- creo que de nuevo me toca darle al teclado.
HOLLY: no va a llegar ninguna sangre al río, faltaría más. Y bueno, antes de nada tengo que aclararte que efectivamente soy un "leave", y que mi ruptura ha sido bastante reciente, y si hay algo en lo que me siento reconocido es justamente en el dolor que vivo estos días, ahora mismo, en este momento, habiendo cortado todo contacto con la otra persona. En otro comentario dije que yo también albergo "pueriles deseos de venganza". Pues eso, Holly, justamente eso, YO TAMBIÉN. Leyéndote tengo la impresión de que yo hubiera dicho que lo infantil es desahogarse aquí, y nada más lejos (y si lo fuera, ¿qué más nos da a nosotros? como tú dices, NOS reímos de NOSOTROS mismos, y me alegro de que alguien haya introducido referencias al sentido del humor, siempre tan necesario). De hecho, me parece que para escribir aquí, es decir, identificando cuáles son los sentimientos que nos hacen daño, ya se requiere un cierto grado de madurez. Madurez que tú me atribuyes y que yo no estoy seguro de tener, pero todos debemos recordarnos que no sólo de una pareja se aprende: también del resto de la vida, ¿no?
Me da que pensar lo que me dices, pues no sé si mi visión ahora es algo utópica o a la inversa: que me estoy librando de una visión algo utópica que tenía de la pareja, y que las frustraciones se deben, entre otras cosas, a haberme aferrado demasiado a un imposible. Está por ver. Muchas gracias, en cualquier caso, y sobre todo ánimo con esa tristeza. Recuerda que a la semana aún le quedan sus buenos cuatro días, y si te conociera en persona te diría que no quiero verte bajar de un coche llorando, corazón, sino con la cabeza alta.
LEAVE: también siento mucho por ti si he tenido una salida de tono, que al fin y al cabo eres el artífice del cotarro y no mereces que te montemos un numerito. Pido disculpas. Por lo demás, creo que a tod@s nos ha quedado claro que eres muy fuerte, así que ánimo, que a pesar de los bajones vas por buen camino.
NAGIR: ante todo siento mi respuesta, que no ha sido precisamente suave, pero estoy tranquilo porque supongo que los dos sabemos que de llegar la sangre al río, nada de nada. He tenido algunos problemas más similares a los tuyos de lo que te imaginas, otros no tanto. Verás, yo entiendo tu dolor, no sé si lo parece pero ¡vaya si lo entiendo!, pero hay determinados temas en los que no puedo entrar, porque tu visión difiere bastante de la mía, y en cierto modo siento que sería como juzgarte, algo que me resulta muy incómodo y que, debido precisamente a que atravieso el mismo dolor que tú, me parece innecesario.
Respecto a los clichés en los que tendemos a caer, ya me gustaría a mí poder extenderme más, pero este es el momento de cuestionarlos, de ver qué es lo que falla, qué es lo que quiero... cualquier cosa menos el momento de sacar conclusiones demasiado sólidas, por ahora me interesa mucho más el proceso de reflexión, del que me nutro, que las conclusiones a las que pueda llegar, que están por ver, pero no tengo aún ninguna prisa (os recuerdo que aunque quizá no os lo parezca mi ruptura es bastante reciente). Además podría decir cosas que soy cosas que entiendo que en nuestra situación son difíciles de encajar, y no quiero que vuelva a parecer que estoy "regañando" a nadie. Creo que la mayoría vivimos un momento en el que necesitamos, ante todo, comprensión y apoyo, más que disputas intelectuales. Si te puedo decir lo que me cuestiono en este momento de mi vida: y lo que me cuestiono es que plantear las relaciones en términos de entrega total a la otra persona o renuncia absoluta de la propia vida nos obliga inconscientemente (o no tan inconscientemente) a tener una serie de expectativas que, además de ser poco menos que imposibles de cumplir, nos dejan con el culo al aire en la ruptura, con la sensación de que la otra persona siempre estará por debajo de nosotros moralmente (pues al fin y al cabo para que una pareja se rompa alguien tiene que dar el paso, y esa es la persona que se arriesga a ser la egoísta de por vida). A mí creo que eso nos hace un daño innecesario, hay que pasarlo, pero sobre todo hay que superarlo. Probablemente yo esté en la fase de, como tú dices, perdonar a la otra persona. Pues ojalá, perdonar es bueno, y ayuda a vivir. Al tema de los terceros creo que no voy a entrar, porque es especialmente espinoso y, sinceramente, noto que te hace daño. Por lo que cuentas tú hiciste todo lo posible por salvar tu relación en los momentos difíciles, yo también. Por eso siento que luego la cosa no saliera bien, y sin conocerte estoy prácticamente convencido de que has hecho todo lo que has podido. Lo único que puedo decirte es que lo siento de veras.
Respecto a lo del "relativismo moral", lo oigo mucho últimamente, pero todavía no me he acabado de enterar muy bien de en qué consiste. Cosas de mi despreocupado "ateísmo", supongo.
Eso sí, enfócalo como lo hago yo o todo lo contrario, pero que sea bueno para ti y que en el futuro todo vaya, no mejor, sino mucho mejor. Te lo digo de corazón.
Ánimos, besos, y abrazos a tod@s.
Holly...
En una ocasión tuve una mala racha, mi ex me había dejado y todo me salía mal y para peores me sentía super sola y también necesitaba su abrazo.
Para peores se me descompuso el carro y no sabía a quien acudir...sabes lo que hice? Llevé a arreglar mi carro yo sola y ese día pegué el minirepuesto malo en el dash del carro...siempre que lo veo me siento bien por que siento que realza mi individualidad y mi fuerza interior. Me recuerda a cada momento que en realidad no necesito a nadie y que puedo salir adelante siempre a mi manera.
En estas ocasiones siempre salgo de la tristeza realzando mi potencial, leyendo un buen libro que me ayude evolucionar, yendo a exposiciones de arte, viendo una buena película y exponiéndome a la mejor retroalimentación con el medio que pueda encontrar...
De esta manera no solo me distraigo, sino que se me sube la autoestima montones por el hecho de conocer más. Creo que el conocimiento nos agrega valor y nos da poder y nos ayuda a verlo todo desde otra perspectiva.
Ánimo, que la mala racha es predisposición sicológica
Hola a tod@s,
Vaya tela, llevo varios días sin escribir, pero he visto que había muchos post y casi que no me da tiempo a leerlos todos. Yo no tengo internet en casa o sea que tengo que hacerlo desde el trabajo.
Yo también llevo una semana de bajón, bueno de bajoncillo, creo que en las mujeres una vez al mes (ojalá fueran menos) nos ocurre y a mi la verdad es que me influye bastante a nivel anímico y físico.
Yo también, desde la ruptura, tengo ese sentimiento de venganza. Pero no de que las cosas le vayan mal o le pase esto o aquello. En mi caso, tal y como se ha comportado ella antes de la ruptura y después, me ha demostrado que tiene que madurar mucho en su actitud (lo pienso yo y el resto de amigos) y quiero que aprenda bebiendo su propia medicina. Es una persona a la que he querido y quiero mucho, por eso no le deseo ningún mal, quiero que aprenda y crezca por su bien (y porque no decirlo) para sentirme yo un poquito mejor, aunque sea egoísta tengo ese sentimiento (aunque sea solo un poquito). El sentimiento que tenemos LAKY y yo por no tener contacto con nuestr@s ex, que nos hace sentir como si no les hubieramos importado nada, supongo que es el que me produce este sentimiento.
Yo hay días en los que también necesito ese abrazo, o ese compartir pequeñas cosas cuando llegas a casa, ahora lo estoy empezando a compartir con otras personas, pero hay momentos en que sigo echándola de menos, de otro modo, eso sí.
El otro día, ella vive en la ciudad de al lado, tuve que pasar por delante de su casa en coche por narices y la verdad es que me temblaba todo. Yo, como LAKY, supongo que cuando la vuelva a ver será por un encuentro casual y la verdad, aunque siento a veces pánico a que eso pase, también tengo ganas como de que pase ya para quitármelo de encima y hacer otro pequeño paso. Pero todo a su tiempo.
Bueno, esta semana no estoy yo para dar muchos ánimos. Espero que me venga pronto otra subidita en la montaña rusa, que la verdad es que en subida se está mejor.
SAD, ya nos queda poco para nuestro cuarto aniversario... poco a poco todo llegará y estaremos bien, estoy segura de ello.
Un besazo y un abrazo enorme a tod@s
Desanonimado: Me parece que tenemos muchas cosas en común. Muchísimas.
Dádme tiempo para escribir, porque da la sensación que quiero matar a Bill y de eso nada. No albergo resentimiento alguno y he perdonado.
El desencanto viene de no poder olvidar del todo comportamientos que nunca esperaba se fueran a producir. Sí que sentía que las cosas podían tener un fin, pero no de la manera que se produjo.
Estoy mejor de lo que parece entrever lo que escribo. He pasado las fases de angustia, dolor, tristeza (os suena ;)). Y, sinceramente, la voy olvidando. La putada es que una persona haya sido tal referente y, de repente, la veas en los infiernos... Es duro.
Me gustaría que se pudiese mirar al espejo como yo me miro, con orgullo. La última vez que hablamos ya no podía mirarme directamente a los ojos. Y era una chica que no fallaba en nada. Muy orgullosa.
En fin... ¿Qué se le va a hacer?
Que hay:
DESANONIMADO: Interviene las que veces que necesites. Es bueno ver las diferentes opiniones y como bien dices se aprende mucho más escuchando que hablando.
Es normal que haya esa diferencia y que no todos tengamos las misma opiniones.
Decía Sigmund Freud que si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos.
Por tus palabras (corrígeme si me equivoco) que en tu caso aun estás muy reciente y estas en ese estado de shock de las primeras semanas, en la que aun no has ni siquiera asimilado la ruptura. Aun no has empezado ninguna fase de las que he intentado describir en el blog.
Tú también eres fuerte. Mucho más de lo que piensas y cuando vayan pasando los días las semanas y los meses, comprobarás que cada vez vas adquiriendo más práctica en el control del YI.
Suerte en tu lucha.
TATIANA: Disculpa mi indiscreción, pero de donde eres? La palabras que usas te delatan ;)
Tengo un amigo Uruguayo y me he acordado de él al leerte.
PÚRPURA: Aquí seguiremos los que no estamos en subida, pero al menos nos mantenemos en llano, para daros ánimos a los que estáis en down.
Yo también a veces deseo que pase ya ese reencuentro y hasta se me pasa por la cabeza (Mi YI) quedar adrede para ver que me pasa. Menos mal que es momentáneo. Sería una locura. Sonríe : )
NAGIR: Me alegra ver que todo vuelve a la normalidad.
Sobre lo de olvidar. Insisto. No creo que podamos olvidar y menos cuando hemos vivido tanto con nuestros Ex.
Perdonar, yo creo que casi todos lo hemos hecho ya. Lo de intentar olvidar en mi opinión es un error.
Debemos aprender a vivir con ello pero en un segundo plano.
Seguro que os ha pasado muchas veces eso de meteros en la cama y no poder dormir (incluso antes de la ruptura, por otros motivos), viendo como las horas pasan e el reloj de la mesilla y no conseguís conciliar el sueño.
El truco está, en usa sistemas de relajación y no obsesionarse con dormir, sino con descansar.
Es sorprendente como funciona
Bueno ya es casi viernes y llega otro fin de semana para poder disfrutar de nuestro estado de single.
¡Divetios!
Besos y abrazos
Leave: OK. Aceptamos lo de no-olvidar, pero pasarlo al 'background'. Es broma.
Mira sigo pensando mucho en ella. Ahora estoy en la fase de que me vuelvo a preocupar como le va, inckuso tengo tentaciones insanas: móvil. Pero me reprimo bastante bien y recuerdo que no tengo que volver a recaer.
Eso sí, últimamente vuelvo a caer como un tronco, porque vuelvo a rendir al máximo -al menos en el trabajo (sólo, de momento, lo prometo :)-.
¿Estaré centrándome? Será realmente tan milagroso lo de "ojos que no bien (y oídos que no escuchan) corazón que no siente".
¡A dormir!
Un abrazo para tod@s
Hola compañeros de viaje!
Hoy cumplo mi cuarto mes. No es un día especialmente más triste que otro, es un día más en mi trabajo personal hacia la recuperación total.
Esta semana también ha sido más durilla para mi. También creo que es cuestión hormonal. Así que he decidido huir lejos de aqui a encontrarme un poquito, descansar y por supuesto ver el mar y probarlo.
PURPURA, alucino con lo que se parece nuestra historia y la evolución casi paralela que tenemos.
Yo también temo el encuentro casual y a la vez lo espero y lo deseo. Creo que me gustaría saber mi reacción.
Después de 4 meses sigo permanentemente buscándole por las calles incluso paso por los sitios por los que creo me lo puedo encontrar. Me apetece llamarle practicamente todos los dias, pero me contengo. Creo que soy más fuerte de lo que me pensaba. Eso es algo que he sacado de todo ésto.
Bueno que paséis un buen fin de semana y puente(aquellos que lo tengáis).
Besitos
Hola a tod@s,
LAKY, felicidades, no será un día a lo mejor ni mejor ni peor, pero si que es un paso más en tu recuperación. Vamos sumando días a los meses sin contacto y eso es una recuperación para nosotras.
Yo también alucino con las semejanzas en nuestra historia y evolución. Yo aún no he cumplido el cuarto mes, pero si que se me han ido bastante las ganas de llamarla, casi que no sabría que decirle. Supongo que sé que me haría daño y creo que mi consciente y subconsciente ya no me dejan ni que se me pase por la cabeza, aunque hay días o momentos en que si lo pienso.
Yo ahora sé que está con otra persona o de flor en flor (seguro no se bien bien), y no sé, me hace daño (relativo) pero a la vez me da entre lástima y pena. No sé supongo que por como la conozco y sé como es (o eso pensaba) me produce ese sentimiento. Ayer volví a pasar por delante de su casa (es que tengo una amiga que vive al lado y cuando quedo en su casa no hay más remedio que pasar por ahí)y si, se me remueve un poco todo y me pongo nerviosa.
Nosotras que no hemos tenido contacto, cómo reaccionaremos si este se produce o nos l@s encontramos por casualidad? Es alqo que antes pensaba mucho y que ahora ya digo un poco eso de "que sea lo que dios quiera".
Esto es dífícil, para que negarlo, y como esta semana no es muy buena pues supongo que lo veo todo un poco más gris.
LEAVE y a tod@s, gracias por estar siempre ahí. La verdad es que para mi sois un gran apoyo. A mi me da la sensación que para la gente de mi alrededor (família, amigos, compañeros de trabajo...) esto ya está, bueno si los primeros días o los dos primeros meses mal, pero que para ellos es algo que como ya ha terminado. Y entre nosotros que estamos aquí sabemos que esto no ha terminado y que aún nos queda mucho.
Estoy escribiendo y me doy cuenta de lo espesa que estoy.
Bueno, feliz fin de semana a todos!!!
Saludos a todos.
Vengo leyendo en los ultimos posts, que tanto laky como purpura sienten una mezcla de ganas de reeencontrarse con miedo a ver a sus ex parejas cara a cara.
Yo me reencontre con ella el viernes pasado en unos conciertos. Coincidimos, no por casualidad, porque yo sabia cierto que eestaria alli. Os puedo decir que queria probarme a mi mismo, y el desenlace fue fatal. Ya os dije que al dia siguiente acabe llamandola por telefono, y aunque ella se alegro de saber como estaba y como me iban las cosas, yo no me alegre para nada, es mas, aun hoy viernes sigo pasando las consecuencias.
Sino estais bien mentalizad@s, para ese momento, que seguro se producira, los efectos secundarios son, ganas de llamarla a todas horas, preocupacion por que sera de su vida, sentimiento de soledad, necesidad de cariño, recuerdos y mas recuerdos con ella, pero sobre todo una sensación de desorientación total; es como si todo hubiera sido un sueño, la vieras, y fueras a darle un gran beso, pero no puedes porque ya todo termino.
De verdad que no creo que por lo que he ido leyendo durante estos ultimos posts, me haga pensar que estemos preparados para reencontrarnos con nuestros exs. Es mas, mejor, que se saquen ellos sus castañas del fuego, que (me encanta esta frase9 "como vamos a ayudarles, sino podemos ayudarnos a nosotros mismos".
Ahora se acerca el fin de semana y desde que lo dejamos, salgo bastante, digamos que demasiado, y creo que esta siendo contraproducente para mi, aunque hace que me sienta muy feliz y que no la necesite para nada.
Anoche por ejemplo fui con una compañera de fiesta, y hoy a currar a las 7:30 y seguramente hoy otra vez con unos amigos, y el sabado pues eso...
Con esto quiero decir, bueno no lo se, solo queria compartir con vosotros lo que es de mi vida ahora mismo. Que reflexioneis tambien en si realmente estais preparados para volver a verla, ya que es MUY DURO, mucho, es como un caramelo que lo tienes en la boca y no lo puedes saborear, en fin, hay que estar psicologicamente muy preparado y tener su recuerdo enterrado en lo mas ondo.
Un saludo a todos, animo y que la fuerza nos acompañe, que aunque sea un comentario un poco friki, necesitamos ser fuertes.
necesitoanonimato: Por eso os comenté que la estrategia a seguir durante un largo tiempo, hasta que os encontréis realmente mejor -nuevos, y seguros de vosotros mismos aunque 'singles'-, que no l@s buscarais.
Al menos así, limitaréis las posibilidades de encontrarosl@. Otra cosa es que os la encontréis por casualidad, pero eso a mi me ha pasado una sola vez en prácticamente 5 meses. Ahí no tendréis más remedio que sufrir en vuestras carnes la no-superación del dolor en ese momento y puede que la sonrisa y una mirada entre vidriosa y cómplice de la persona que, en realidad, dijo con hechos, que todo terminó hace un tiempo. Eso añadirá confusión y contradicción y os inducirá al recontacto (teléfono, etc...).
Las recaídas son muy malas. Te vuelves a ver solo y a él/ella muy acompañad@. Te compadeces... Mal camino, compañer@s
Os lo digo de verdad. No odiéis ni alimentéis el rencor pero amaros a vosotros mismos. Para ser mejores. Y durante un período es importante no contactar. Para dar paso a un nuevo renacer.
Pasado un tiempo os volveréis a reencontrar y, entonces, sólo entonces, veréis como las cosas son muy diferentes.
¡Ánimo a tod@s!
yo tuve ayer mi encuentro, fue por pura casualidad, y muy mal, la verdad es esa, no estaba preparada, y
como parece que a aqui todos nos repetimos, hubo llamada, por mi parte ...y vuelta hacia atras, hoy estoy como un zombi, no me ha venido nada bien.
Ojala le hubiera visto y no hubiera sentido nada, pero....
Costa Rica
DESANONIMADO: insisto en que tu comentario principal es muy interesante, porque nos pone frente de la dura realidad que no queremos ver, en general, los "dejados". Se trata, como yo lo veo, de que nuestro orgullo ha sido injuriado. Punto. Nos han dejado y eso nos fastidia (nos "jode" en castellano puro). Tras un tiempo de duelo, no es hora de venganza, sino de autoreflexión: ¿elegí mal a esa persona como pareja?, ¿me confié demasiado?, ¿soy un co-dependiente y no sé estar solo?, y luego todo lo demás: mi reacción ¿es desmesurada?, ¿mi ex tiene razón?, ¿re-al-men-te merece la pena luchar por volver con una persona que nos deja?, ¿por qué me siento tan mal?, ¿qué es lo que me pasa?... En estos momentos que todo se desmorona, ¿no sería lo más lógico empezar a construir desde nuestra propia ruina?.
Tengo una cita de Séneca que me está ayudando a superar este momento (voy para tres meses). La cita es la siguiente: "La venganza es una confesión de dolor, no hay espíritu que doblegue la injuria. El que te hirió, o es más poderoso o más débil; si es más débil, perdónalo, si es más poderoso, perdónate».
Ella es más poderosa que yo, más adulta, más realista, y por supuesto, vela por su interés (¿egoísmo?, todos somos egoístas. Trato de discernir que no era un amor sincero, ni por ella, ni por mi). ¿Por qué voy a sentir despecho? Quizás me esté ayudando esta ruptura para crecer realmente, para dejar de ser un ingenuo. Y me culpo de ingenuidad porque sé, ahora, que mi relación estaba construida en un falso amor y soy consciente que nos hemos utilizado ambos. Ella dió el paso y lo dejó. Es su problema. Yo tengo que pensar en mí de una forma lícitamente egoísta si no quiero caer en todas las trampas que mi mente de "dejado" va a ponerme en el camino. En este blog se puede aprender a superar esta situación.
Gracias por leerme. Abrazos y ánimos a tod@s!.
Rotocosiéndose: ídem.
Es la hora de la autoreflexión. De canalizar la rabia/frustración hacia algo constructivo para nosotr@s.
Sólo disiento en quen nos podamos auto-calificar de egoístas, por lo menos en mi caso. No querer que naufrague el barco con tod@s los pasajer@s dentro, es cuando menos valiente.
Sí que tienes razón en que teníamos/tenemos que haber cogido el bote con remos y tomar las de Pernambuco com el 'Dejador'.
Creo que tod@s estamos un poco presentando los mismos sentimientos e inquietudes. Pero lo cierto es que casi tod@s lo tenemos todavía en carne viva. Sobre todo la injuria (en mi caso).
Yo, al menos, me siento en una segunda fase. En la primera me daba pena (autocompasión), pensaba/albergaba la esperanza de una reconciliación porque era la único que podía salvar mi vida.
Afortunadamente, el tiempo va poniendo estas anomalías mentales en su sitio. Vas retornando a la realidad y te das cuentar porque motivos te ha dejado y con quien te ha dejado.
Empieza la fase de desprecio/ira y autoafirmación personal -en mi caso, esto ha sido acelerado por detalles que he ido conociendo realmente escandalosos y doy gracias. Ahí se disipan tus últimas dudas y si eres fuerte y rediriges bien esta rabia (y desencanto a nivel fundamental con la persona que llenaba tu vida) para caminar con paso firme en tu nueva vida...
Ésta si que es la penúltima fase de la curación completa.
A lo mejor, voy muy acelerado en mi recuperación, pero tenía ejemplos anteriores (en cuanto a desengaños amorosos se refiere).
En pocas palabras, puede que pase mucho tiempo y nos volvamos a reencontrar e incluso que podamos hablar -futuro lejano. Puede que ella vuelva a ser quien yo creía que era. Todo son posibles.
La única certeza qua hay hoy en mi vida, es que he cerrado una puerta (con llave)...
Y he pérdido la llave.
Es la hora de centrarse. Tener la mente despejada y ver que más puertas vale la pena entreabrir. Ésta ya no.
Deseo que mi convencimiento os guíe.
No voy a perder más el tiempo con pensamientos vanos hacia esta persona. Puede que la recuerde con una sonrisa más adelante (sin nada de dolor) pero ahora es imposible.
Me da = lo que me escribió en abril.
que te escribio en abril?
sad: Que su estima por mi era muy grande aunque no puediese compartir cosas conmigo. Que no le gustaba esperanzarse ni esperanzame pero que habia sido muy especial para ella y necesitaba continuar sintiéndolo así.Que esa era la única manera que, hoy por hoy, podía homenajearme dentro de su corazón. Que me adoraba... (literal no añado nada)
Que siempre me tendría en el corazón porque era un cielo de persona. Que me cuidara porque le importaba.
Al principio de la carta, peroratas sobre su (mal) comportamiento, y que esperaba que algún día pudiese perdonarse a ella misma y volver a ser una chica orgullosa por como se comportaba (anteriormente, conmigo).
Y que, aunque yo no lo creyese, ella cree firmemente que llegaría el día en el cual nos sentaríamos a hablar los 2 de los 2.
Supongo que acabaremos hablando, pero mucho me temo que no precisamente de amor.
Soy un empirista incorregible y estas son palabras escritas en un carta de despedida escrita un 12 de abril, no los hechos que interrumpieron mi tranquila vida las peores navidades de mi vida. Así que si las transcribo aquí es porque no me merecen mucha credibilidad.
Así que he cerrado la puerta. No tengo prisa por abrir otra, pero ésta no la voy a dejar abierta.
Lo siento por ella. Se lo pierde.
Como bien dice Nagir,no me merezco que me abandonen por (estudios,oposiciones,etc).Yo soy violinista,amo mi instrumento y a la música,no creo que me merezca que me abandonen por intentar durante menos de un mes centrarme en el violín y buscar un instrumento adecuado para transmitir lo que siento,encima siendo mi trabajo.Por eso me abandonó,voy por dos meses,llevaba dos años,dos años intentando ayudarla en todo,en cuanto bajé la guardia...adios,ya no le sirvo.Al principio era varlorarla,lo hice,luego apoyarla,lo hice,luego era ser romántico,y luego y luego,etc.y para mi?yo no pedía nada,solo comprensión,amor y compañerismo.De acuerdo,no me valía,pero no dejo de pensar en ella.
Hola,
he estado unos días entre dos ciudades por cosas del trabajo y cuando he vuelto a leer los comentarios empiezo a notar que somos legión. Estoy agotado, así que esta vez hasta lograré ser medio breve.
ROTOCOSIÉNDOSE: Todos estamos jodidos (yo hoy especialmente), pero no estoy seguro de hasta qué punto se trata de egoísmo. Yo siento que tengo que sobrevivir, y no pienso que sea egoísta por eso. Como tampoco creo que tú lo seas. Mucho ánimo y mis mejores deseos.
NAGIR: Pese a que tengamos visiones diferentes te aseguro que siempre me hace pensar muchísimo todo lo que dices. Lo que te escribió en abril es muy duro (¡no sabes la de cosas que tenemos en común!). Hay veces en las que se pierden magníficas oportunidades de callarse, ¿verdad? Espero que te respeten, y que te dejen tranquilo. Un abrazo.
ANÓNIMO: lo que decís acerca del trabajo y el derecho a continuar con la pareja es algo a lo que le he dado muchas vueltas y me parece un tema delicadísimo, pero no quiero convertirme en el "abogado oficial del diablo". Otro día hablamos.
Ánimo a tod@s.
Ño!!! No lo había considerado: el trabajo. Mi trabajo!. Ella se sentía estresada con mi trabajo, me lo dijo. Ahora pienso que no debí contarle mucho más sobre lo que hacía, pero ella me interrogaba y me sonsacaba. Imprudente por mi parte.
Egoísmo: me refiero a un egoísmo necesario para entrar en fase de recuperación. Creo que no es malo.
La carta: sentimiento de culpa del dejador. Por mi parte, ya sabeis que he cerrado todas las puertas, excepto la directa: el móvil. No creo que me escriba nunca, y no lo quiero. En eso soy bastante realista. Ella es fuerte y tiene la inteligencia suficiente para no amargarme y no amargarse.
Si sigo escribiendo, es porque realmente no estoy todavía en buenas condiciones anímicas. Por tanto, es posible que no vuelva al blog. Creo que hasta aquí he llegado. Me ha ayudado muchísimo para estar mejor.
He abierto un mail por si alguien quiere comentar alguna cosa conmigo: nacho38_@hotmail.com. Es enteramente nuevo para esto.
Gracias y un fuerte abrazo a tod@s.
Hola a tod@s:
Parece que ya acaba otra semana. Menos mal, aunque desde el incidente del coche el miércoles la cosa ha ido mejorando. Este año será uno de los más largos de mi vida. Lo bueno es que cada vez está más cerca la recuperación absoluta (no se si absoluto es un término demasiado contundente e irreal como las palabras siempre y nunca).
El 20 de Mayo cumplo mis 4 meses desde la ruptura. No he tenido ningún contacto (sólo algún mensaje que me enviaba a través de terceros como el que no quiere la cosa, para tantear y nunca haciéndome referencia directamente) y no creo que lo tenga en mucho tiempo. La limpieza física está concluida, aunque siempre puede quedar algún cristalito debajo de la cama…
Puedo deciros que empiezo a ser yo misma de nuevo. Este fin de semana he tenido muchos momentos en los que no le he recordado, he vuelto a reír con ganas y como decía TATI, empiezo a disfrutar de mi nueva vida.
Todavía siento una decepción muy grande y a pesar de que le he perdonado por dejar de quererme (insisto en que esto no es una falta…siempre puede pasar ya que nada es permanente), creo que me costará mucho perdonar las mentiras y la cobardía de los últimos momentos y lo que es peor me costará muchísimo volver a confiar en las personas.
He pensado mucho en tus palabras DESANONIMADO y comparto contigo que es un error plantear una relación en términos de entrega absoluta, renunciando incluso a la propia vida y a los detalles que nos definen como personas (yo soy una naranja entera!!!). Ya no me volveré a conformar con eso. Me doy cuenta de que ahora lo quiero todo: amor, comprensión, apoyo, pasión, complicidad y amistad. No pienso quedarme a medias.
Y si lo encuentro intentaré vivirlo intensamente, no a medio fuelle, pero no aferrarlo y saber soltar cuando sea necesario.
Decía LEAVE en su post sobre los celos que los seres humanos tendemos a agarrar a las personas como si nos pertenecieran. Decimos en muchas ocasiones: “No podré vivir sin él/ella”, pero creo que lo único cierto es que lo que sería imposible es vivir sin nosotros mismos.
Leí en algún sitio que a veces mejorar también puede ser perder, y aunque suene a premio de consolación, más vale que seamos conscientes de ello puesto que la vida esta plagada de pequeñas y grandes pérdidas de cosas, personas, estados…
ROTCOSIENDOSE: te deseo lo mejor. Yo también pienso a veces que debería dejar de escribir para no convertir el tema en obsesión, pero por el momento me ayuda. Si te arrepientes aquí estaremos para leerte. Te envío mucha fuerza y ánimo. Suerte!
SAD: ¿Cómo vas hoy? ¿Más animada después del reencuentro? Espero que si.
Un beso y ¡a por otra semanita!,
Holly.
Que hay:
Acabo de regresar de viaje y me ha sorprendido gratamente la cantidad de comentarios que cada vez va siendo mayor.
Con el mío ya 44 para una sola entrada y más de 4100 visitas para un blog en castellano y tan especifico como es este.
Voy contestando:
NAGIR: Creo que si es milagroso la falta de contacto y tener la mente ocupada. Una prueba es lo bien que nos va si no lo hay.
Un amigo deportista profesional, me dice que, si un entrenamiento te va bien ¿Por qué cambiarlo?
Toda la razón con las recaídas.
Una herida sobre una herida, aun sin curar.
Sobre lo que te escribió, es muy similar a lo que me escribió a mi, pasados los tres meses.
Cada vez se ve más claro, que estos procesos que estamos pasando son casi los mismos.
LAKY: Felicidades (retrasadas ;)) por eso cuatro meses.
Esa contradicción sobre el encuentro causal y el deseo de que se produzca es algo que me da que todos tenemos.
Claro que eres fuerte, pero creo que (como yo) no debemos acelerar ese encuentro. Cunado ocurra ocurrirá y mientras, a seguir reforzando nuestra actitud ante ese encuentro.
PÚRPURA: Toda la razón. Seguro que es lo mismo que les pasa a todos. Los que no rodean ya se han cansado de escucharnos y animarnos. Es comprensible, ya que no están en nuestra situación. Creo que lo comentaba en el post de los “tres meses”.
Por suerte está este blog que nos permite desahogarnos un poco y en el fondo sentirnos un poco mejor.
NECESITOANONIMATO: Es importante para todos ver y leer lo que pasó en tu reencuentro y las consecuencias, para pensarnos dos veces buscar ese reencuentro, pero a veces la espera es tan horrible como el suceso en sí.
Es como cuando estás esperando a que te operen de algo. Sabes que luego vas a estar mal durante un tiempo, pero esa espera es terrible.
Si salir te hace sentirte bien, es bueno para ti. Sigue así.
Pero tómatelo como algo temporal, ya que todo en exceso es malo.
SAD: Lo siento.
Yo este fin de semana he estado en un sitio donde había recuerdos de ella y los encontré por casualidad y me entraron unas ganas terribles de llamarla.
Acto seguido, quité de mi vista los recuerdos y me dediqué ha otra cosa
Dices que lo llamaste, te contestó? Que actitud tomó él? Que tal estas hoy?
TATIANA: Ahora he visto por el contador de visitas de que sitio vienen.
Creo que hay más compatriotas tuyos que leen pero no escriben.
A pesar de los miles de kms que nos separan, vemos que todos (estemos donde estemos) sufrimos por lo mismo.
ROTOCOIENDOSE: Haces unas preguntas muy interesantes que creo todos debiéramos hacernos personalmente escuchando a nuestro corazón.
Yo lo voy ha hacer.
Suerte en tu solitario.
De todas formas, aquí estará el blog, al menos hasta que mi recuperación sea aceptable.
VIOLINISTA: Bienvenido al blog
Me vas a permitir que te ponga este nick para poder contestarte y luego, si quieres seguir participando, lo cambias o no.
Un claro egoísmo por parte de tu Ex es lo que declara su actitud para contigo.
Seguro que te mereces a alguien mejor.
La persona que quiera compartir nuestra vida debe respetarnos y no pretender cambiarnos a su gusto como si fuéramos de plastelina. No so dejéis moldear. Si no les gusta como somos o lo que hacemos, no nos merecen.
HOLLY: Ya sabes que mucho es cuestión de actitud y si tu actitud es “Recuperación completa” así lo será.
Esos mensajes indirectos también lo he recibido en mi mail y son como (Aludiendo a una genial y única en su genero película) hacérselo con un rayador de queso, ligeramente divertido pero doloroso.
Eso que dices te costará, es tu coraza. Crearla es necesario para recuperase, pero procura que no se endurezca demasiado para luego poder desprenderte de ella más fácilmente.
Dices que lo que buscas ahora es todo y sabes lo que quieres. Me parece bien, pero es mucho más fácil conseguir lo que se quiere, sabiendo lo que no se quiere…no se si me explico.
Sobre el tema de la obsesión, yo también temía que se convirtiera en ello debido al blog, pero me doy cuenta de que pienso más en vuestras historias que en la mía y eso (para mi al menos) me sirve de ayuda.
Besos abrazos y como no, muchos ánimos.
hola a todos, pues bien, ahora un poco mas relajada os puedo contar como fue el encuentro. Nos encontramos por casualidad, yo llame y claro que me contesto, para decirme que si bien ahora por todo lo ocurrido no podia tener una relacion( yo ni siquiera se lo pregunte, pero el lo dijo), no cerraba las puertas.
Yo es que alucino,que egoistas pueden ser, no lo entiendo. Despues de esto, vamos no quiero saber nada. El contacto es muy malo para nosotros, malisimo, tando mails, como llamadas y no te digo nada verlos.
Para mi casi son cuatro meses, y desde luego, siempre que ha habido una llamada , o algo, ha sido un retroceso, por tanto yo ahora si que CERO CONTACTO, como dijo leave, lo que acaba, acaba mal y sino no acaba.
Besos a todos
Genial SAD!!!
Al menos este encontronazo te ha servido para reafirmar la convicción a la que debemos llegar.
Espero que mi reencuentro sea igual de fructífero como el tuyo.
Besos
Tod@s: 4 meses. Según mi 'plan' podía haber sido todo no-contacto. Entonces, a lo mejor lloraría, pero hubiese acelerado mi recuperación. Ahora mi ref. está en un día de abril sin contacto pero con cartas por medio, pero considero que las cosas se detuvieron (bien detenidas un 23-mar).
Os lo digo, es lo mejor. Al menos yo me he salvado de manuscritos y escritos digitales (o llamadas desde hace 1 mes). Y así voy saliendo del hoyo, aunque sepa demasiado de ella y su acompañante (y lo que lo destrozó todo, aunque todo el mundo tiene derecho a elegir puedes hacerlo sin dejar muertos por el camino).
Es cierto lo que acaba, mal acaba. No le déis más vueltas, releeros lo que colgó Synka y que os dé ánimos.
Yo os obsequio con ésto:
El jardín secreto:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/jardin/secreto/elpporopi/20070513elpepiopi_5/Tes
Un artículo chulísmo con título evocador (canción dulce y evocadora de DM allà por el 82: My Secret Garden)
Hola Leave, hasta ahora he estado contigo de acuerdo en todos tus post. Pero en este he de decirte que tenemos un pequeño desacuerdo.No he podido leer todos los comentarios por falta de tiempo, entonces no sé si alguién estará en la misma opinión que yo, si no es así creo que es bueno poner todos los puntos de vista en la mesa siempre.
En mi vida tengo un lema: " la venganza se sirve fría".
La vida siempre te da oportunidades de poder "ajustar cuentas", no quiero decir con esto que le vaya a clavar un cuchillo a nadie" entendámonos, que hoy somos un poquito más civilizados. Os contaré mi pequeña venganza.
Debido a que fue ella quién me dejó en su momento, y sin decirme nada estaba saliendo con otra persona. Yo los descubrí, y aún así me lo negaba, y dado que cuando ella me dejó, fue casi de un día para otro y renegó de mi existencia...., en fin tantas cosas ya contadas.
El mal salió de dentro de mi ser en todo su explendor, dado que un cara a cara por su parte, fue negado en diversas ocasiones, no dudé en que las palabras escritas, salen mejor y son más directas. El caso es que la carta más directa, no pudo ser le dí en temas personales que sabía que le iban a hacer mucho daño. Ella como venganza hizo lo último que tenía que hacer, la estuvo enseñando a sus amistades para que supieran como era yo, y hacerles ver lo cruel que era. La gente que estaba con ella me echó en cara aspectos personales que nunca tenía que haber sacado a la luz; pero estaba dicho que era lo que yo quería. Al final ella lloró, lo sé. Lo pasó mal de verdad y el enseñar mi carta a personas ajenas fue un error por su parte, por que al final la gente se enteró de cosas que tenían que haber quedado entre ella y yo para siempre.
Yo la verdad que pensé que podía arrepentirme de lo dicho, pero no fue así, era la etapa de los sentimientos amor-odio. Y en ese momento pudo más el odio que sentía hacia ella. Quizás si hubieramos vuelto a salir juntos me hubiera arrepentido de lo dicho, pero todavía a día de hoy pienso que aún dejandomé yo me deshogué en ese momento.
Hubo gente de su lado que me decía que si había alguna posibilidad de volver, yo la había roto para siempre, todo demagogia,y palabrería, lo único que pretendían era protegerla y echarme en cara todo de manera que fuera yo el culpable.
LO RECONOZCO A DÍA DE HOY NO ME ARREPIENTO
Criollo: Ya. ¿Pero que conseguiste, a cambio? ¿Rebajar tu altura moral?
¿Si ella te hizo daño, te tienes que devolver haciéndola sufrir como ella -quizás, egoístamente (ya lo sé).
A mi también, depués de paseos y paseos a lomos del 'caballo blanco' de su nuevo príncipe valiente (que tuvo que aparecer para poder fulminar de un tiro nuestra relación), me ha dicho repetidamente que está sola pero que ya no puede compartir cosas conmigo.
La mejor venganza es aprender de este palo. Mejorar y no perpetuarnos más en esta ingenuidad de creer que las relaciones de pareja se sustentan sobre la base del amor desinteresado al 100%.
Todo el mundo se hace interesado con el tiempo y el primer vaivén o stress provocado por cualquier situación sociolaboral se lleva por delante al que menos fe tenía en la propia relación. De que estéis preparados o no para ese momento por vuestra sociabilidad, vuestra cordura y vuestra coherencia vital dependerá que salgáis más o menos idemnes de este trance.
Claro que, ¿quien se lo toma con tanta filosofía?
Sabéis que no soy precisamente, el abogado de los 'Dejadores', pero hay ciertas cosas que no pienso hacer.
Ahora si me buscan, van a tener respuesta y ya sabéis que será portazo. Estoy calentito, no porque se rompió sino cómo y por qué se rompió.
De todos modos, mi amigo Matrimandir que siempre desde momentos incluso anteriores a la ruptura en los que yo ya presagiaba lo peor, me escribe una nota fabulosa...
Es para que tengáis fe en que seréis mejores personas, no caigáis en el recurso fácil de machacar a nadie:
El quid de la cuestión es que, aunque hayas vivido una fantasía o no, tú lo has vivido y sentido cfomo algo absolutamente real y profundo. Por eso fuiste tan feliz.
Por eso sufres tanto ahora.
La mente no distingue entre realidades exteriores y proyecciones interiores. O en cristiano, para nuestra experiencia vital no hay distinción entre lo que creemos que es (sea en un sueño mientras dormimos, o en una relación de pareja) y lo que es. Se vivirá como real. Con todas sus consecuencias positivas y negativas.
El caso es que a medida que voy creciendo, aprendiendo y recibiendo palos, más evidente se me hace el funcionamiento de nuestra mente, ese amasijo de carne dentro del cráneo tan mal diseñado por culpa de una evolución cultural que ha sobrepasado a la biológica en varios órdenes de magnitud y que sin embargo nos empeñamos en armonizar… Sabes nagir? Lo que a mí me extraña es que no haya más gente loca que haya tirado la toalla… Con este hardware que la mamma naturaleza nos ha dado, interés tenemos en instalarnos un buen Linux para que no pete…
En mi caso, viví durante dos años la ilusión… Creer que mi ex era quien no era y que se había ido. Mis amigos, mi parte racional, me decían que no era así. Pero da igual, mi espíritu, o lo que sea donde se alojan nuestras más profundas creencias y anhelos sobre lo que es la realidad y cómo la vivimos, no lo creía así. Al contrario, la idealicé durante todo ese tiempo… En mi caso era incluso peor, pues sabía que era feliz con su nuevo maromo (para colmo, otro Físico), pero me daba igual: siempre había sitio para la ciega esperanza. Esperanza en que un día se despertaría y se daría cuenta de que yo era el hombre de su vida, tal y como me lo había dicho tantas veces durante sus crisis de indecisión (como te habrá dicho a ti también durante sus crisis de dudas…). Y allí estaba yo, esperando como una estúpida canción rayada de Brian Adams, “I will be here waiting always for you…”
Por qué?
Por que el sistema operativo de la mente, que para colmo no es Linux, no entiende de personas; sólo de categorías. Es decir, no es que ella fuera así o asa, o tu ex. Ella es como es, con sus dudas, con sus debilidades, como tú, como yo, como cualquier persona. Es mi mente la que la colocaba en esa categoría de “persona amada”. Y al ser las categorías rígidas, no me bajaba del burro. Siempre había un resquicio, en un gesto, en una palabra, en un recuerdo suyo, para la esperanza.
Hoy lo pienso y me parece de risa…. La propia riqueza en detalles del mundo, de la interacción entre las personas, deja suficiente margen para que cualquier gesto, cualquier señal, se pueda interpretar falsamente como lo que queramos, como lo que esperamos, como lo que más nos conviene para seguir enganchados a una forma de pensar…
No hay lugar para la razón o el sentido común entonces. Porque enganchados a nuestro mind-frame, lo alimentaremos aunque sea con el ruido de un lápiz que se cae de la mesa: “es una señal”.
Así, lo duro es romper el frame. Porque duele. Duele no sólo por la decepción, sino porque de repente nos encontramos sin nada bajo los pies, sin referentes, perdidos… Y a veces duele más el vértigo y el vacío de estar tan perdidos, que seguir soportando el familiar dolor…
Lo que te ha pasado es lo que mejor que te podía pasar, porque el golpe de enfrentarte a una realidad sin resquicios, dura, estúpida y cruel como una roca; por injusta, estúpida, decepcionante que sea; es lo que más te puede ayudar para salir del bucle de un mind-frame que sólo te puede hacer daño a corto, medio y largo plazo. El dolor ahora puede ser insoportable, pero al menos puede alcanzar ese umbral en el que algo muy dentro de nosotros se quiebra y nos dice: “Basta ya. Yo no me merezco esto”. Y entonces, algo muy dentro de nosotros, dentro de la oscuridad de la más absoluta tristeza, descansa. Y ese alivio, ese suspiro de descanso, es el primer paso para salir…
Aún queda camino. Algo vivido tan profundamente no se arregla en una semana. Pero si el signo de la derivada cambia, ya todo puede ir a mejor. Aunque ahora mismo no lo sientas así aún.
Un abrazo,
Matrimandir.
Hola Chic@s:
¡¡¡estoy en crisis!!!
Acabo de recibir una llamada al móvil de mi ex (despues de casi 4 meses sin contacto). Lo he silenciado (no cortado, eso ha sido mi YI...)hasta que él ha colgado. A lo mejor ha pensado que no estaba y lo intenta luego. Creo que ahora no debo hablar con él, todavía no siento indiferencia, estoy dolida y no quiero destruir lo que he conseguido estos meses.
¿Qué querra?
ACEPTO SUGERENCIAS.
Besos,
Holly.
Tengo el pulso acelerado y no se q
Con las prisas no he terminado la última frase... ;)
PD:tengo el pulso acelerado y no se que pensar. Me voy a correr un rato a ver si canalizo esta cantidad de energía.
Más besos y ánimo,
Holly.
Que hay:
Estoy a punto de poner otro post, pero veo que este aun sigue dando guerra ;)
NAGIR: Sabias palabras las de Matrimandir.
Nos hace daño lo que queremos.
CRIOLLO: Decía Freud, que si dos personas opinan igual siempre es que una de las dos opina por la otra.
Me alegra ver que hay diferencia de opiniones.
En mi opinión, esa carta no debería haber salido nunca de tus manos. Deberías haber controlado esa Ira que te gobernaba en esos instantes.
Mira el lado positivo. Ahora has aprendido algo importante. No des armas a tus “enemigos”, por que las usarán contra ti.
HOLLY: A mi correr me relaja muchísimo y me aclara la mente de manera sorprendente. Será que al YI no le gusta mucho el ejercicio.
Lo que quiera tu Ex, sólo lo sabe él y de poco te servirá intentar adivinarlo. No gastes energía en ello.
Mi sugerencia es que hagas lo mismo que he hecho yo hoy. A eso de las 17:00 he recibido (de nuevo) un mail suyo preguntándome donde iba a pasar el fin de semana.
No la he contestado y me he dedicado a otras cosas.
Muchos ánimos y un fuerte abrazo
leave, que envidia me das, siempre viajando, y digo yo, que c..ño, le importa a tu ex donde vas a pasar el finde?, que egoistas sonnnnnnnnnnnnnnnn, que barbaridad.
Holly,quien sabe lo que querra?, pero y que quieres tu?
Me ha encantado lo de matrimandir, que razon.
besos
Que hay SAD:
No lo sé y no quiero saberlo. Prefiero no gastan más energías en saber cual es el motivo por que se interesa esta vez. La razón ya me la imagino y tu misma las has dicho.
Sé que contestarla sólo me hará pensar en cosas que no debo.
Viajo si, pero mucho menos de lo que me gustaría.
Pruebalo SAD. Arriesgate. ;)
Besos
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