¡¡¡LAS SEÑALES ME PERSIGUEN!!!

Esta no es una fase, más bien es algo que nos acompaña durante este viaje de recuperación en el que nos encontramos.

Recuerdo una vez que estuve saliendo con una chica de fuera de mi comunidad y no paraba de ver noticias relacionadas con dicha comunidad en la tele radio e Internet.

Estas señales no tiene ya nada que ver con la limpieza que hemos hecho. Estas señales no podemos evitarlas, tan sólo sorprendernos y no darle mayor importancia.

Esta claro que hay muchas más, pero aquí reseño las que me han pasado a mi en esta ruptura en la que me encuentro.

Su coche:
-Irás a cruzar un paso de cebra y el coche que se para a dejarte pasar es exactamente igual al de tu ex. Llegarás a intentar vislumbrar quien conduce para asegurarte de que no es.

-En una rotonda, se te mete alguien y te obliga a frenar. Justo es el mismo modelo que el de tu Ex.

-Un conocido te dice que se ha comprado un coche, imagina que modelo ha elegido.

Su nombre:
-Comenzará una serie en la tele y la protagonista se llamará igual.

-Vas por la calle y gritan un nombre, llamando a alguien. Adivina que nombre será.

-Conoces a una nueva persona (trabajo, amigos, etc) y se llama igual.

-Lees una noticia en la prensa y la firma una persona con el mismo nombre, incluso con alguno de los apellidos!!!

-Vas por la calle y ves una gran pintada en la pared, donde pone el nombre de tu ex y un "Te Quiero" en grande, a su lado.

Olores:
-Vas en el transporte público y una ráfaga de perfume te llega a la nariz. Es el de tu ex. Incluso lo buscas con la mirada entre la multitud.

Objetos:
-Te paras delante de un escaparate y ves entre los objetos que exponen algo que la regalaste o te regaló.

Otras parejas:
-Por alguna razón ves muchisimas parejas por todos lados, besándose, acariciándose, agarrados de la mano en plan meloso.
¿Había antes tantas?

Pero no te engañes, en realidad todo, todo, estaba ya ahí, lo que pasa es que el "Yo interior" hace que las veas con más claridad.
Lucha ferozmente contra estas señales, con esa magnifica frase "No, me estoy engañado", ya que si esto se alarga con detalles más sutiles, podría transformarse en una obsesión y eso ya es más complicado de tratar,

Ánimo!!!

UN MES DESPUÉS...

Es muy posible y (a mi me ha pasado) que tenga que pasar un tiempo para que se asimile lo ocurrido y mientras se viva en una especie de nube que lo nubla todo y solo son retazos de lo que realmente está pasando.
Este espacio de tiempo algunos médicos lo llaman conmoción, sobre todo cuanto el corte se produce de repente.

En unos días se cumple el mes de mi dejadez y es ahora cuando comienzo realmente en las fases. Es ahora cuando me doy cuenta de que tengo que poner en práctica todo lo que hasta ahora os he estado contando.

Hoy por alguna extraña razón, cuando estaba duchándome para salir, me ha llegado un tristeza enorme que me ha atado un fuerte nudo en la garganta.
Un cabreo ha sido lo siguiente que he notado al verme en esa situación de desamparo y no saber como reaccionar.

Seguro que muchos lo habéis sentido en soledad.
Esa sensación, ahora que ya han pasado varias semanas y todos tus amigos y familiares están ya un poco(bastante) cansados de oírte y tu de oírles repetir siempre las mismas frases, es la que delata el comienzo de las fases.
Ahora, ya no te llena soltar tus demonios ya que sería repetir la mis retahíla otra vez.
Ahora es cuando debemos ponernos firme y demostrar cuanto tenemos de eso que se necesita para seguir yendo al gimnasio, eso que muchos usan sabiamente para dejar de fumar, esa palabra que te dices cuando ves que son más de las siete de la mañana y los colegas te piden que te tomes la penúltima...si hombre!, como era esa palabra....

LA IRA

Esta es muy fácil de reconocer y suele ser de las primeras que notaremos.
Suele venir derivada a un rechazo por parte nuestra de la nueva situación.
Para resumirlo un poco:

Estaremos cabreados con el mundo.

Esa es la sensación que daremos a los demás. Saltaremos por cualquier cosa.
La familia y amigos, deben saber en que situación estás de tu recuperación, de esta manera, si te ven que te pasas tres pueblos con ellos, sabrán que no eres tú el que habla...adivináis quien es el que realmente habla? Si, eso es, el "Yo interior".

Esta fase, es de las más complicadas de parar y solventar, ya que, que yo sepa, es cuestión de intentar relajarse.
Si eres de los nerviosos, no te voy a engañar, te va ha costar superarla...como a mi.
Poner en práctica, cuando notemos eso o nuestros familiares o amigos, nos adviertan de que les estamos atacando sin razón, es usar las técnicas de relajación.
Existen muchas y de muchos tipos dependiendo de la situación.

Pero antes de usar estas técnicas, debemos de alguna manera descargar esa Ira que no debemos guardarnos dentro ya que si nos la tragamos en un momento dado de cabreo real por una situación salga de nosotros toda de golpe y hagamos daño a esa perona o animal que se haya interpuesto entre nosotros y la ira acumulada.

Tengo la suerte de tener una saco de entrenamiento en casa y lo que hago es liarme a darle caña hasta que ya no puedo con mi alma.
Luego, después de una duchita, si que pongo en practica las técnicas de relajación y me quedo como nuevo.

Si no dispones de saco (cosa muy probable) ir a correr, hacer pesas, o simplemente darle caña al gran peluche que tienes en la cama pueden servirte de descarga. No sé, usa tu imaginación!!!

Lo bueno de estas técnicas es que nos pueden ayudar en otras situaciones de nuestra vida cotidiana, como cuando la señora mayor de turno, se nos cuela en la cola de supermercado por toda la face, cuando el jefe nos regala un bonito marrón un viernes cuando solo queda 20min para salir, cuando te vas a limpiar y no hay papel...bueno en esta última, lo que hay que hacer es pensar con que nos vamos a limpiar, más que relajarse. ;)

A continuación, una direcciones en las que nos dan algunas técnicas de relajación que pueden hacernos superar la Ira:

1. Respiración
2. Relajacion.com
3. Manuales de relajación gratis

LOS ISI

Esta fase, puede estar presente durante muchos días y meses o quizás no llegue a presentarse hasta pasado un largo tiempo, al recibir una noticia o enterarte de algún detalle que no conocías con anterioridad.

El encargado de mandar estos mensajes, será el ya conocido por todos "Yo interior", aunque no servirá decirle "No, me estoy engañando", ya que en realidad no te estas engañando, probablemente, si hubieras actuado de manera diferente en esa o esas ocasiones, ahora no estarías como estas.

Te martillearás continuamente por esa frase que soltaste en el momento oportuno, a pesar de saber que eso le haría daño.

Pasarás más de una noche pensando en que quizás, si no hubieras salido esa noche con los amigos/as, ella/el, no habría tenido la oportunidad de liarse con el/ella.

Este machaqueo es inevitable. Por suerte hay una manera sencilla de afrontarlo.

En el caso de los "Isis", el "Yo interior" no juega un papel predominante como en las otras fases. En este caso lo que juega un papel importante es el razonamiento lógico al pensar en lo siguiente:

Todos hemos roto algún vaso, plato etc y nos hemos disgustado...al principio, hasta que al poco, nos hemos dado cuenta de dos cosas:

1.Ya no tiene solución.
2.Tienes muchos más vasos, platos, etc en el armario.

Si este sencillo planteamiento lo llevamos a los "Isis" el resultado es el mismo.

Sólo debes repetirte esto cuando te empiecen a llegar esos mensajes a la cabeza. Pruébalo, no pierdes nada y verás como funciona.

EL INTENTO

Pocas veces he caído en este típico error, pero cuando lo he hecho , ha sido catastrófico... pero
no para la otra persona, sino para mi, hablando siempre desde el punto de vista del Leave (Dejado).

¿Conocéis esa frase que dice: segundas partes nunca fueron buenas? Pues no habla del cine no, habla de lo que se hace llamar reconciliación de pareja. Uno de los errores más comunes que procesa eso que perdemos al final de este viaje.
La esperanza.

Quede claro, que no hablo de una riña por una nimiedad, hablo de cuando la cosa se ha roto, que es de lo que va el blog.

La reconciliación de pareja o como sufrir un poco más, suele pasar, cuando se unen dos condiciones fundamentales:

1. La/el que ha dejado, quiere volver por la razón que sea.
2. El dejado, sólo escucha a su "Yo interior" y se deja caer inexorablemente a la fuerte esperanza.

Si se cumplen las dos, el pastel está servido y fijo que producirá indigestión al Leave, tarde o temprano.
Nunca se debe volver.
Esto sólo causará mayores daños de lo que ahora mismo tienes.

Las razones que te dará el "dejador", por las dice querer volver, pueden ser muy variadas, pero hay una palabra, que engloba todas las que puedan ocurrírsele. Egoísmo.

Nos haremos muchas preguntas durante esas noches solos, con nuestros pensamientos traicioneros, pero una, es la que debemos contestar con total sinceridad.
¿Que pretendemos conseguir nosostros volviendo a salir con esta persona?
Te engañarás respondiendo:
Que vuelva ser como antes.
Es completamente ridículo pensar eso!!! Analiza el futuro, aunque tu ex te diga eso de vive el momento, para conseguir convencerte de que es la mejor elección y así conseguir su objetivo.

Hay una muy buena con la que nos engañamos mucho y es autoconvencernos de que esa persona ha cambiado. Pues te voy a contar un secreto: Nadie cambia, tan sólo te haces más o menos tolerante.

Seguramente mantendrás una lucha interna durante horas, días, semanas, pero siempre llegarás a la misma conclusión...

Yo: ¿Realmente crees que esta vez funcionará?
Yo interior: Es que me ha prometido que...
Yo: !Ya!, claro.
Yo interior: Que no volverá a...
Yo: ¿Decías? No trago.

Mucha gente te dirá que, ellos lo han intentado y que ahora están muy bien. Eso lo usará el "Yo interior" para justificar tu errónea decisión de volver a intentarlo.
Debes preguntarle, quien dejó a quien y en que condiciones y tendrás una respuesta a tu duda. Fuera de contexto puede parecer la panacéa...pero no lo es.

Sigue luchando!!!

¿CÓMO NOS REPARTIMOS LOS AMIGOS?

Lo más habitual es que, aunque no se lleve mucho tiempo de relación, se tengan amigos en común.
En mi caso actual, así es y entonces vienen los problemas ya que de manera egoísta y muchas veces inconscientemente, se quiere uno quedar con todos, a pesar de que se les dice eso de "Yo no te voy a obligar a que no salgas o hables con ella/el"
En el fondo, desearías que pasasen de esa persona.

El problema de que si piensas interiormente así, es que has pasado a la fase de la Ira, en la que quieres el mal para esa persona y tu "yo interior" te ayudará gustoso a que caigas en ese desagradable intento.

Tenemos que admitir, que los amigos deben elegir por ellos mismos y no debes coaccionarlos para que no salgan o hablen con la otra persona.

Ese error nos llevará a obligar a nuestros amigos a decidirse por una persona u otra y al final será un caos que terminará por destrozar también las amistades.

Un lector del este blog, comentaba hace unos días que lo que hizo fue irse a otro país para cambiar de vida y de gente.
Está claro que es una decisión fuerte de tomar, pero seguramente es la correcta ya que de esta forma, seguro que pasará por estas fases mucho más rápidamente.
Deduzco por las visitas, que esta persona se fue a Finlandia.
Imagino que no es necesario cambiar de continente para esto, con cambiar de ciudad, sería suficiente.
Yo me estoy planteando hacerlo y así no tendré que poner excusas a estos amigos, diciendo que la verdadera razón por la que me quiero ir de mi ciudad es para alejarme de esta persona y de todo lo que la rodea, incluido los amigos.

Evidente es que no debemos pensar que esta es la única solución. También puede darse el caso de que tus amigos...o unos pocos decidan apartarse de este grupo y dedicaros a otros menesteres que no tengan que ver con la otra gente...otros sitios, otras actividades, otros sueños, otros intereses.

Pero lo que está claro es que debemos dejar que ellos elijan. Puede que se equivoquen, pero no debemos interferir para nada en sus decisiones. Duro, si, pero es lo mejor.

BUSCANDO SUSTITUTA/O

Pasa muy a menudo que, por cosas del destino, aparece una nueva persona que ves interesada en ti y empiezas a plantearte otra historia nueva.
En que pienso yo cuando me pasa esto?
Me suelo plantear varias cuestiones básicas, para darme una respuesta lo suficientemente sincera como para tomar la decisión correcta.

Esto será bueno o malo para mi?
Podemos pensar que es algo bueno, ya que en un principio nuestra mente se empieza a ocupar de esta otra persona, pero enseguida nos daremos cuenta que el "yo interior" está trabajando, manejando los hilos de tus acciones.
Te verás intentando de alguna forma que, tu Ex, se entere de nueva conquista o interes por ella, para que vea que lo estas superando o para que vea que no te importa tanto como le decías en esos momentos de confusión mental, cuando no llega la sangre al cerebro.
Si eres una buena persona, no usarás a esta otra para darle...para intentar darle celos a tu Ex.
Esto lo que hará, seguramente, es que tu Ex piense que eres patético/a.

Si decides intentarlo con esta otra persona, haz todo lo posible para que tu Ex no se entere. Si esto te resulta incomodo y tienes unas ganas locas de contárselo, es que realmente lo estas haciendo por represalia y no por que quieras comenzar una nueva historia con esta persona.
Te estás engañando.

Por que me atrae esa persona?
Es muy posible que hayas buscado o encontrado a alguien que se parece en muchas cosas a tu Ex, Edad, parecido fisico, gestos, etc.
Si es así, lo que estas buscando es una copia de tu Ex, lo cual va a conseguir que te decepcione cuando veas que no reacciona igual, ya que puede parecerse exteriormente, pero no va ser como tu Ex.
De nuevo el "yo interior" juega su carta y te hace buscar una copia de tu deseo.
No le dejes ganar y saca tu carta que todo lo puede. "No, me estoy engañando"

Por que no debo comenzar una nueva relación tan pronto?
Esta pregunta te la debes hacer a ti mismo, aunque en las anteriores doy razones más que suficientes para que no lo hagas, debes plantearte las siguiente preguntas contestandote sinceramente.
-Cuando hablas con esta nueva persona, estas haciendo continuamente referencia a tu Ex?
Si la respuesta es si, no debes empezar, aun la tienes muy metida en la cabeza.

-Cuando esta persona te cuenta algo, intentas ver el parecido o lo comparas (mentalmente) con tu Ex?
Si la respueta es si, debes plantearte que no debes empezar aun.

-Confundes su nombre con el de tu Ex cuando hablas de ella o con ella?
Puede parecer una tontería, pero si es así es que aun la tienes en primer plano y no debes arriesgar.

-Es amiga (intima o no) de tu Ex?
Esta es muy tipica, ya que la venganza (en la Ira) es una de la razones por las que se hace esto.

-Duante el día, en quien piensa más, en tu Ex o en ella?
Lo mismo te contestas que por igual, pero debes saber que no hay nada igual, seguro que hay una parte en la que piensas más. Si es tu Ex, aun debes reprimirte de comenzar esa nueva relación.

Despues de contestarte a estas preguntas internamente, ya sabrás la respuesta...que no? Pues ya te la digo yo. Entonces no debes empezar aun. Nadie se olvida de una pareja tan rápidamente. Todo lleva un proceso y los 6 meses no te los quita nadie. Lo otro, es un parche que seguirá supurando.

Pero, me atrae mucho. Que hago?
Puede ser bueno para ti, que si realmente notas una fuerte atracción por esa nueva persona y ves que merece la pena, se lo plantées diciendole, sinceramente, cual es tu situación emocional y que necesitas tiempo para comenzar una nueva relación, ya que no quieres hacerla daño.
Esto puede que a la otra persona la ayude a entender que es lo que te pasa y porque reaccionas asi cuando estas con ella. También puede que esta persona se aparte de ti al contarle esto.
Eso debes decidirlo según las respuestas sinceras que te has dado antes.

Pero aun hay otra cosa peor?
Imagina que empiezas con esta persona y te pillas por ella. Cuando de repente, te vuelven a dejar. Sino tienes bien curada la herida anterior, esta, será realmente dolorosa.
Espera a que cicatrice para embarcarte en nuevas aventuras.

HACIENDO LIMPIEZA

Aunque solo lleves unos meses con esa persona, empiezas a acumular recuerdos, fotos, mensajes en el móvil, en el correo, algún regalillo, libros prestados, Cds de música, etc.

Lo mejor es devolver todo esto cuanto antes.
Si te lo quedas demasiado tiempo, te pasará como la de el señor de los anillos, que terminará siendo tu tesoro. Al que te aferrarás y no querrás desprenderte de él...nunnnnca.

Queda con la persona que te ha dejado y pídele lo tuyo y tu dale lo suyo. Debe ser todo, todo. No dejes que se quede con nada, a no ser que sea un regalo, claro. Pero si es algo prestado exige su devolución.
Puede que esta persona esté con el rollo de "vamos a ser amigos" e intente quedarse con alguna cosa tuya, poniendo alguna excusa extraña del tipo "es que no me lo he terminado de leer" "quería grabármelo pero no tengo Cds" "se lo dejé a..." Todo, para conseguir volver a verte.

Tu "yo interior" lo interpreta como que ella quiere volver, cuando en realidad es el puro egoísmo que tiene para retenerte como amigo, ya que si llevaba tiempo pensado en dejarte ¿Como no tenía previsto todo esto antes?

Si te pone estas excusas o cualquier otras, debes ser duro/a y ponerle de nuevo las cosas muy claras.

"Me estas haciendo daño pretendiendo que nos volvamos a ver"

Queda en un sitio donde tu estés cómodo/a, nada de su casa, la de sus padres, hermanos, etc.
Estás en tu derecho de pedirle que vaya donde tu decidas. Eres el dejado y como dejado tienes unos derechos que esa persona debe respetar.

Se debe quedar solos, nada de que la acompañe o te acompañe alguien. De esta manera, estaréis igual de desamparados el caso de que la tensión se masque.

Cuanto más rápido sea el intercambio mejor para ti. Si lo alargas, el "yo interior" empezará a toquetearte, hasta tal punto que un simple roce de rodillas lo interpretes como una erótica insinuación o una mirada perdida en un silencio, como un mensaje de "bésame".

El resultado puede ser patético, al atacar y el/la otro/a ponerte el cartel de Stop en pleno careto.

"No, me estoy engañando"

Si consigues que todo sea rápido y sin dudas, habrás ganado una batalla importante contra tu "yo interior".

Después de esta devolución, llegará el otro tipo de limpieza, que son los pequeños detalles que tienes en casa y que te hacen recordar ciertas situaciones.
Son cosas que te hacen recordar situaciones vividas.
Nuestra memoria funciona mediante estímulos, normalmente visuales, también por olores o por el tacto de algunas cosas, pero en la vista es más latente como comentaba post atrás.

Estas cosas ya serán cuestión de cada uno. Pero por poner un ejemplo:

A mi me recuerda a mi ex, una pelotita de espuma naranja de esas antiestress. La tenía a la vista y cada vez que venía a casa a pasar el finde se pasaba mucho rato con ella en la mano.
Ahora la tengo metida en un cajón que uso poco para no tenerla a la vista.

Esta limpieza se ha de hacer poco a poco ya que según vayas haciendo vida, tu memoria te lo irá recordando.

CAMBIANDO HÁBITOS

Es un hecho demostrado, que el ser humano necesita un tiempo para adaptarse a una rutina y este tiempo está estipulado, según sociólogos y psicólogos, en 3meses, día arriba día abajo.

Si pasamos más de este tiempo con una pareja, ya estaremos metidos en una rutina que nos hará pasar por un tiempo de adaptación.
Lo malo de adquirir este tipo de "rutinas" es que no se tarda el mismo tiempo en quitártelas.

Es como lo de engordar y adelgazar.

Me explico.

Antes te pasabas mucho tiempo en el chat, hablando con esa persona para no gastar teléfono y ahora ese tiempo que usabas para eso, lo tienes que cambiar por otra cosa que nada tenga que ver con ello.

Antes, cada vez que hacías un viaje, mandabas un mensaje al móvil de esa persona, para que supiera que habías llegado/vuelto bien.

Antes, cada vez que hacías un plan, te veías pensando en la otra persona para tomar la decisión final. Ahora sólo piensas en que en ti y en lo que te apetece hacer.

Antes, estabas pendiente del número de preservativos que te quedaban, ahora no, aunque sigues llevándolos encima cada vez que estas cerca de su casa o sabes que vas a estar por ciertos bares, tiendas o supermercados, que sabes podría estar...el "Yo interior" te ataca absurdamente haciéndote pensar en un polvo en las estanterías de papel de cocina.

Despierta eso sólo pasa en las pelis porno!!!

Para adquirir nuevos hábitos, nada mejor que hacerse un planteamiento general de la semana.
Nada de dejar tiempo libre para pensar y dejar que el "yo interior" campe a sus anchas.
Escribelo y llevalo a rajatabla.

Si no trabajas o estas de vacances, el plan debe ser más minucioso. Si trabajas mañana y tarde, no tendrás más que plantear el finde y como mucho el jueves noche (día de salida obligatoria en muchas ciudades españolas).

Da la barrila a los amigos. Para eso están. Para darte ánimos escucharte (hasta saciedad) y sacarte a hacer cosas.
Nada como sacar los demonios que llevas dentros para expulsarlos.
Mete en esos planes a los amigos y por que no a los familiares y hazselo saber.
No debes dejar hueco libre más que para dormir y para las cosas cotidianas del día día.

Quedarte en casa, te minará.

Mira yo, ahora, me he quedado sin plan por la fecha que es y aquí estoy, en casa, escribiendo para no dejar al "yo interior" que me lance sus tentaculos.

Ahora mantengo esa lucha y no es nada bueno para mi. Lo noto.

Haz lo que yo te digo y no hagas lo que yo hago ;)

¿CUÁNDO SE PIERDE LA ESPERANZA?

Está claro que dependerá del caso, pero como digo, hablaré sobre mis propias carnes.

Cuando realmente notas que has perdido a esa persona, es cuando te enteras de que ha empezado otra relación. Mientras, siempre estará el "yo interior", acurrucado al fondo, en una esquinita con una nota entre sus finos dedos, donde esta escrita la palabra esperanza.

Justo en ese momento, ya no te sentirás igual y comenzará una ira interna que te sacará de quicio.
Pensarás cosas terribles de esa persona y de la que ha tenido la suerte de estar ahora con la que un día fue tu pareja.

En estos momentos es difícil controlarse y todos tus pensamientos serán de odio y el odio confunde.

La solución?
Aléjate.
Aléjate lo más que puedas. Evita que la gente te cuente como les va. Dile a la gente que no te lo cuente.
Será duro pero es lo mejor.
Debes decirte a ti mismo, que eso ya no es de tu incumbencia. Lo que ahora les pase a ellos poco te importa. O al menos debería importarte poco.

Esto de que vuelva a tener una relación y el modo en que te afectará, es inversamente proporcional, si cumple alguna de las siguientes situaciones...o todas:

1. Que la nueva conquista sea amigo/a tuyo.
2. Que no hayan pasado ni los 3 meses de respeto.
3. Que tú aun no tengas pareja.

Si sólo es una o dos, aun puede ser sencillo que lo superes sin mucho sufrir.
Si se unen las tres... agarrate que hay curvas.

Que hacer? Lo mismo de antes. Huir de allí cuanto antes. Si no ves ni sabes de ellos, no sufrirás.

Pero hay algo que te vendrá muy bien saber ahora que estas en esta fase.
Es la última.
Recuerdas la frase que dice que la esperanza es lo último que se pierde?
Si es cierta, entonces estamos de enhorabuena, ya que si es lo último que pierde, quiere decir que, a partir de esta perdida comenzamos a resurgir de las cenizas cual ave fenix.

FASES DE LA RUPTURA DE PAREJA

Cuantas veces has pasado por eso? 3? 5? 20 veces?
Da igual, siempre se sufre, sobre todo si eres la parte que ha sido dejada.
¿Qué hacer para no sufrir tanto?


Bueno, no soy un especialista en la materia y tampoco es que haya sufrido muchas dejadas, pero mirando por la Internet, he visto que poca ayuda e información gratis hay, por lo que he decidido empezar este blog de autoayuda, pero no como esos libros de autoayuda que te cuentan lo que deberías hacer sin saber si realmente la persona que lo escribió pasó por lo mismo o habla de su experiencia profesional.
Hablaré de mis propias carnes y de cómo lo supero yo, ya que actualmente me han dejado recientemente.

Aceptación:
Lo primero que debemos reconocer es que la relación se ha acabado.
Debemos ser conscientes de que volver con esa persona, no va ser nada bueno para nosotros.
Pongamos el caso en que el autoengaño("Yo interior" en lo sucesivo), nos llevara a intentarlo de nuevo
¿Que pasaría?
Analicemos esa supuesta vuelta y llevémosla a la cotidaniedad.
El día a día, ¿Qué sentiremos? Desconfianza, incomodidad...
Está claro que no será bueno. No te engañes.

Una vez hayamos admitido que se ha acabado o al menos, le digamos, a nuestro “yo interno” que no hay vuelta atrás, cada vez que nos venga a la mente esa posibilidad, podremos empezar a trabajar.

Cuerpo ocupado = mente distraida:
Puede que suene a tópico, pero tener el cuerpo ocupado hará que la mente esté ocupada y nos veremos en muchas ocasiones, viendo con no estamos pensando en esa persona, ya que la actividad que estamos realizando requiere de nuestra atención completa.

Cánsate. Si no eres deportista, ve a ver conciertos de estar de pie, museos, lee, ve al cine, etc.
Cuéntale a tus amigos y familiares que sepas te van a dar apoyo incondicional lo que sientes y estas pasando.
Esto consigue que liberes a tu “yo interno” de esos pensamientos.
Si eres una persona emocional, cuando tengas ganas de llorar, llora. Esto también te liberará de tensiones.

Cambia el entorno:
Esto hay que hacerlo poco apoco, tampoco te vas a liar a tirar paredes, pero es interesante guardar recuerdos (o tirarlos) borrar mensajes antiguos del móvil y del correo, regalos y demás esconderlos para no tenerlos a la vista todo el rato.
Poner alguna cosa nueva en donde vives, como cuadros, cortinas, además te ayudará a estar entretenido un rato.
Dicen que por la vista nos entran la mayoría de las sensaciones. Si quitamos todo aquello que nos recuerde a ella/el, la asociación de objetos/recuerdos se reducirá considerablente.

Ausencia:
No intentes buscar una nueva relación ni sexo inmediato, ya que esto no te ayudará y te engañará, haciendo que el “yo interno” gane terreno.

Autoengaño o el "Yo interior":
El “yo interno” es lo que se conoce como el autoengaño. Vemos lo que queremos ver, pero no lo que realmente hay. El “yo interno” evita que seamos objetivos para seguir en nuestra zona de comodidad.
En esta zona, veremos cosas como que hay posibilidades de volver, a pesar de que la otra persona fue muy clara, diciendo que no quería volver nunca.
Es sorprendente como el "Yo interior" hará que veamos señales o escuchemos a amigos que te cuentas cosas que interpretarás como dudas y arrepentimientos de la otra persona, por querer volver.
Si lo racionalizas, verás que es un error y que en realidad no es así.

Los Isi:
Pero claro, no siempre puedes estar con gente y haciendo cosas para tener cuerpo y mente ocupados, entonces empezarás a pensar en los “isi”.
Y si hubiera tenido paciencia...Y si no la hubiera obligado a... Y si la hubiera perdonado... Y si la hubiera dejado salir con... Ahora estaríamos juntos.
Error.
Los humanos tendemos a intentar dar soluciones a cosas pasadas que ya no la tienen.
Esto tampoco nos ayudará. Debemos intentar borrar esas frases negativas que te llevaron a la situación actual.

Cuando te vengan a la mente estas cosas, di: “No, me estoy engañando”.
Realmente funciona.
Es como si un demonio “malo” anduviera metiendo cizaña y le cortaras las alas de cuajo.

La Ira:
Después o durante estas dudas que todos tenemos, llegarás al la “Ira” en la que echarás la culpa a la otra parte de todas tus desgracias, empezarás a llamarla por nombres despectivos cuando hables de ella/el.
Si tenéis amigos en común, cosa muy normal, intentarás desacreditarla, contarás cosas personales que sabes la harán daño, intentarás separar del grupo a los que son tus amigos y de de ella/el.
Esto debes evitarlo, ya que en realidad, es un mecanismo de defensa que el “yo interior” está imponiéndote a lo razonable, que es dejar a los amigos que decidan por ellos mismos con quien quieren irse.

Al final, sólo te hará daño a ti y cuando te separas de alguien debes ser un poco egoísta y pensar en ti y no en como hacer para que la otra persona se sienta mal. Aunque en un principio esa venganza es satisfactoria a la larga es perjudicial para ti y tu evolución.
Esto te estancará en esa relación que ya ha pasado un segundo plano.

Hay otro/a?:
Esto que viene a continuación, es una de las cosas más duras después de una separación, pero es muy posible que ocurra, ya que muchas de las veces, esta persona está interesada en otra del grupo de amigos y puede que empiece una relación con esa persona que antes te “pertenecía” Otra vez el “yo interior” te está engañando para pensar que ella/el te "pertenecía".
“No, me estoy engañando”.

Es posible que, encima, sea alguien cercano en el que confías, pero como se suele decir, Cuando el hambre aprieta ni los culos de los muertos se respetan.
Debes ser consciente de que esto puede pasar, por lo que rodéate de quien realmente estés seguro que no te va ha hacer eso.

Si te lo hace, lo mejor es huir de estar en el mismo sitio que ellos dos. Eso sería destructivo para ti y la “Ira“ ganaría terrenos hacia el “yo interior”.
Si es necesario, corta esa relación de amistad con esa persona. Será duro, pero es lo mejor para ti.
Si es necesario, busca nuevos amigos. Hay muchisima gente necesitada de amistad y compañía.
Los amigos, al igual que las novias, no son para siempre. Sólo la familia lo es.

Amistad con un/a Ex:
Pero podemos ser amigos? Es la frase que no falta nunca cuando una relación finnaliza.
Error.
Normalmente, la persona que deja, siente la culpabilidad y necesita cúrasela de alguna manera. El que es dejado se siente traicionado pero ve en la “amistad” una esperanza de volver. Otra vez el “yo interior” te engaña. Di de nuevo “No, me estoy engañando”.
Debes ser razonable, ya que aunque pase el tiempo, esos sentimientos hacia esa persona jamás desaparecen del todo, a pesar de que la persona que lo ha dejado te digan que si, que con el tiempo seréis buenos amigos.
Un comentario muy romántico, pero no es la realidad.
Eso siempre estará ahí, aunque estás con otra pareja, siempre estará ahí, ya que el humano, tiende a querer lo que no tiene y lo que en su momento perdió. La esperanza estrá ahí.
La amistad después de una relación de pareja no existe y quien te diga lo contrario es que nunca ha estado en el lado que está tu ahora.

A mucha gente oirás eso de: “Pues yo si tengo amigos/as Ex y nos llevamos genial...”
Hazle la pregunta: “Y quien dejó a quien en esas amistades que dices tener ahora?”
La respuesta siempre será la misma. “Lo dejé yo”

Eso se traduce en egoísmo por parte de la persona que lo deja, para no perder lo que tiene con el/la dejado/a es decir, la relación pero sin sexo. Pero en una realación que se termina, no solo le toca sufrir a uno. Aquí los dos se llevarán su trozo de disgusto. Tu te quedas sin sexo y el/ella se queda sin tu compañía y amistad.

¿Podría haber amistad en algún caso?:
Sólo hay un caso en el que se podría llegar a la amistad y es si después de un tiempo, esa perona que te dejó a cambiado de aspecto físico (recordemos que todo nos entra primero por los ojos) y no te produzca ningún tipo de atractivo.
Entonces, puede que si hubiera amistad y digo puede ya que lo mismo esa persona ahora que te ave a ti que te has mantenido en forma y ella se ve peor, se siente atraída al haber bajado su nivel.
Pero entonces aunque las tornas se cambian, vemos que tampoco podríaa ser ya que volveríamos a la máxima de que dos personas que ha sido pareja, no pueden ser sólo amigos si algunas de las dos partes se siente atraída por el otro.

Amigos Versus Pareja:
Analicemos ahora un poco lo que es una Pareja.
Una pareja, se diferencia de una buena amistad sólo en una cosa. El sexo.
No? Entonces respóndeme a esta pregunta:
Que es una pareja sin sexo? Una buena amistad.
Bien, admitido este hecho irrefutable, tendremos más claro por que no nos conviene tener una amistad con esa persona que nos ha dejado.

Resumiendo:
Bien, ahora ya, seguro que nos sentimos identificados con alguna o con todas las sensaciones que he descrito hasta ahora.
Ahora comencemos a diferenciarlas.
Como cada persona es un mundo, puede que a cada uno le lleguen de diferente forma, pero lo que está claro es que hay señales que indican cual es la fase en la que estamos.
Cuando hayamos aprendido a conocerlas, podremos luchar contra ellas.