miércoles, 3 de enero de 2007

FASES DE LA RUPTURA DE PAREJA

Cuantas veces has pasado por eso? 3? 5? 20 veces?
Da igual, siempre se sufre, sobre todo si eres la parte que ha sido dejada.
¿Qué hacer para no sufrir tanto?


Bueno, no soy un especialista en la materia y tampoco es que haya sufrido muchas dejadas, pero mirando por la Internet, he visto que poca ayuda e información gratis hay, por lo que he decidido empezar este blog de autoayuda, pero no como esos libros de autoayuda que te cuentan lo que deberías hacer sin saber si realmente la persona que lo escribió pasó por lo mismo o habla de su experiencia profesional.
Hablaré de mis propias carnes y de cómo lo supero yo, ya que actualmente me han dejado recientemente.

Aceptación:
Lo primero que debemos reconocer es que la relación se ha acabado.
Debemos ser conscientes de que volver con esa persona, no va ser nada bueno para nosotros.
Pongamos el caso en que el autoengaño("Yo interior" en lo sucesivo), nos llevara a intentarlo de nuevo
¿Que pasaría?
Analicemos esa supuesta vuelta y llevémosla a la cotidaniedad.
El día a día, ¿Qué sentiremos? Desconfianza, incomodidad...
Está claro que no será bueno. No te engañes.

Una vez hayamos admitido que se ha acabado o al menos, le digamos, a nuestro “yo interno” que no hay vuelta atrás, cada vez que nos venga a la mente esa posibilidad, podremos empezar a trabajar.

Cuerpo ocupado = mente distraida:
Puede que suene a tópico, pero tener el cuerpo ocupado hará que la mente esté ocupada y nos veremos en muchas ocasiones, viendo con no estamos pensando en esa persona, ya que la actividad que estamos realizando requiere de nuestra atención completa.

Cánsate. Si no eres deportista, ve a ver conciertos de estar de pie, museos, lee, ve al cine, etc.
Cuéntale a tus amigos y familiares que sepas te van a dar apoyo incondicional lo que sientes y estas pasando.
Esto consigue que liberes a tu “yo interno” de esos pensamientos.
Si eres una persona emocional, cuando tengas ganas de llorar, llora. Esto también te liberará de tensiones.

Cambia el entorno:
Esto hay que hacerlo poco apoco, tampoco te vas a liar a tirar paredes, pero es interesante guardar recuerdos (o tirarlos) borrar mensajes antiguos del móvil y del correo, regalos y demás esconderlos para no tenerlos a la vista todo el rato.
Poner alguna cosa nueva en donde vives, como cuadros, cortinas, además te ayudará a estar entretenido un rato.
Dicen que por la vista nos entran la mayoría de las sensaciones. Si quitamos todo aquello que nos recuerde a ella/el, la asociación de objetos/recuerdos se reducirá considerablente.

Ausencia:
No intentes buscar una nueva relación ni sexo inmediato, ya que esto no te ayudará y te engañará, haciendo que el “yo interno” gane terreno.

Autoengaño o el "Yo interior":
El “yo interno” es lo que se conoce como el autoengaño. Vemos lo que queremos ver, pero no lo que realmente hay. El “yo interno” evita que seamos objetivos para seguir en nuestra zona de comodidad.
En esta zona, veremos cosas como que hay posibilidades de volver, a pesar de que la otra persona fue muy clara, diciendo que no quería volver nunca.
Es sorprendente como el "Yo interior" hará que veamos señales o escuchemos a amigos que te cuentas cosas que interpretarás como dudas y arrepentimientos de la otra persona, por querer volver.
Si lo racionalizas, verás que es un error y que en realidad no es así.

Los Isi:
Pero claro, no siempre puedes estar con gente y haciendo cosas para tener cuerpo y mente ocupados, entonces empezarás a pensar en los “isi”.
Y si hubiera tenido paciencia...Y si no la hubiera obligado a... Y si la hubiera perdonado... Y si la hubiera dejado salir con... Ahora estaríamos juntos.
Error.
Los humanos tendemos a intentar dar soluciones a cosas pasadas que ya no la tienen.
Esto tampoco nos ayudará. Debemos intentar borrar esas frases negativas que te llevaron a la situación actual.

Cuando te vengan a la mente estas cosas, di: “No, me estoy engañando”.
Realmente funciona.
Es como si un demonio “malo” anduviera metiendo cizaña y le cortaras las alas de cuajo.

La Ira:
Después o durante estas dudas que todos tenemos, llegarás al la “Ira” en la que echarás la culpa a la otra parte de todas tus desgracias, empezarás a llamarla por nombres despectivos cuando hables de ella/el.
Si tenéis amigos en común, cosa muy normal, intentarás desacreditarla, contarás cosas personales que sabes la harán daño, intentarás separar del grupo a los que son tus amigos y de de ella/el.
Esto debes evitarlo, ya que en realidad, es un mecanismo de defensa que el “yo interior” está imponiéndote a lo razonable, que es dejar a los amigos que decidan por ellos mismos con quien quieren irse.

Al final, sólo te hará daño a ti y cuando te separas de alguien debes ser un poco egoísta y pensar en ti y no en como hacer para que la otra persona se sienta mal. Aunque en un principio esa venganza es satisfactoria a la larga es perjudicial para ti y tu evolución.
Esto te estancará en esa relación que ya ha pasado un segundo plano.

Hay otro/a?:
Esto que viene a continuación, es una de las cosas más duras después de una separación, pero es muy posible que ocurra, ya que muchas de las veces, esta persona está interesada en otra del grupo de amigos y puede que empiece una relación con esa persona que antes te “pertenecía” Otra vez el “yo interior” te está engañando para pensar que ella/el te "pertenecía".
“No, me estoy engañando”.

Es posible que, encima, sea alguien cercano en el que confías, pero como se suele decir, Cuando el hambre aprieta ni los culos de los muertos se respetan.
Debes ser consciente de que esto puede pasar, por lo que rodéate de quien realmente estés seguro que no te va ha hacer eso.

Si te lo hace, lo mejor es huir de estar en el mismo sitio que ellos dos. Eso sería destructivo para ti y la “Ira“ ganaría terrenos hacia el “yo interior”.
Si es necesario, corta esa relación de amistad con esa persona. Será duro, pero es lo mejor para ti.
Si es necesario, busca nuevos amigos. Hay muchisima gente necesitada de amistad y compañía.
Los amigos, al igual que las novias, no son para siempre. Sólo la familia lo es.

Amistad con un/a Ex:
Pero podemos ser amigos? Es la frase que no falta nunca cuando una relación finnaliza.
Error.
Normalmente, la persona que deja, siente la culpabilidad y necesita cúrasela de alguna manera. El que es dejado se siente traicionado pero ve en la “amistad” una esperanza de volver. Otra vez el “yo interior” te engaña. Di de nuevo “No, me estoy engañando”.
Debes ser razonable, ya que aunque pase el tiempo, esos sentimientos hacia esa persona jamás desaparecen del todo, a pesar de que la persona que lo ha dejado te digan que si, que con el tiempo seréis buenos amigos.
Un comentario muy romántico, pero no es la realidad.
Eso siempre estará ahí, aunque estás con otra pareja, siempre estará ahí, ya que el humano, tiende a querer lo que no tiene y lo que en su momento perdió. La esperanza estrá ahí.
La amistad después de una relación de pareja no existe y quien te diga lo contrario es que nunca ha estado en el lado que está tu ahora.

A mucha gente oirás eso de: “Pues yo si tengo amigos/as Ex y nos llevamos genial...”
Hazle la pregunta: “Y quien dejó a quien en esas amistades que dices tener ahora?”
La respuesta siempre será la misma. “Lo dejé yo”

Eso se traduce en egoísmo por parte de la persona que lo deja, para no perder lo que tiene con el/la dejado/a es decir, la relación pero sin sexo. Pero en una realación que se termina, no solo le toca sufrir a uno. Aquí los dos se llevarán su trozo de disgusto. Tu te quedas sin sexo y el/ella se queda sin tu compañía y amistad.

¿Podría haber amistad en algún caso?:
Sólo hay un caso en el que se podría llegar a la amistad y es si después de un tiempo, esa perona que te dejó a cambiado de aspecto físico (recordemos que todo nos entra primero por los ojos) y no te produzca ningún tipo de atractivo.
Entonces, puede que si hubiera amistad y digo puede ya que lo mismo esa persona ahora que te ave a ti que te has mantenido en forma y ella se ve peor, se siente atraída al haber bajado su nivel.
Pero entonces aunque las tornas se cambian, vemos que tampoco podríaa ser ya que volveríamos a la máxima de que dos personas que ha sido pareja, no pueden ser sólo amigos si algunas de las dos partes se siente atraída por el otro.

Amigos Versus Pareja:
Analicemos ahora un poco lo que es una Pareja.
Una pareja, se diferencia de una buena amistad sólo en una cosa. El sexo.
No? Entonces respóndeme a esta pregunta:
Que es una pareja sin sexo? Una buena amistad.
Bien, admitido este hecho irrefutable, tendremos más claro por que no nos conviene tener una amistad con esa persona que nos ha dejado.

Resumiendo:
Bien, ahora ya, seguro que nos sentimos identificados con alguna o con todas las sensaciones que he descrito hasta ahora.
Ahora comencemos a diferenciarlas.
Como cada persona es un mundo, puede que a cada uno le lleguen de diferente forma, pero lo que está claro es que hay señales que indican cual es la fase en la que estamos.
Cuando hayamos aprendido a conocerlas, podremos luchar contra ellas.

4 comentarios:

Guti dijo...

Genial post
Me ha gustado especialmente la parte de "cuando perder la esperanza". Estamos hablando desde la perspectiva del/la "dejado/a" y creo que aciertas en todo. La amistad no existe en estos casos, hay que alejarse y olvidar, la esperanza te mata, pierdela!!. En mi caso yo incluso me fui a otro pais, y aun empezando otra relacion esos tentaculos del "yo interno" que bien citas aparecen de vez en cuando. Amistad solo hay cuando no ha habido amor o cuando el amor se ha esfumado del todo y esa persona no te importa nada, que no es el caso porque entonces la habrias dejado tu. Se puede tardar muuuucho tiempo en superarlo y nunca se llega a olvidar del todo. Hay que deshacerse de todo lo relacionado con ella, yo incluiria tambien a amigos comunes, lugares, costumbres. No mitificar, ella/el tenian fallos, muchisimos, recuerda lo mal que te trato en algunas situaciones, eres mas feliz sin ella!!. Ella no es tu niña, no te pertenecia y tu no la pertenecias, olvidate de esa cara de angelito que tenia por las mañanas en la cama. Aunque no se haya superado yo diria que golfear ayuda, por lo menos te distrae y quien sabe igual encuentras a otra/o. Yo no paraba de pensar que queria estar con otra antes de que ella estuviera con otro, pensaba que asi cuando me enterara que ella tenia a otro me haria menos daño, al final es mejor que no te enteres...
Hay que ser optimista, pensar que tu vales mas que el/ella y te puedes abrir camino de nuevo :)

Leave dijo...

Que hay Guti:

Me alegra que te guste.
Poco a poco seguiré ampliando los detalles que planteo en este primer post.

Desgranando cada una de las sitiuaciones a las que nos vemos obligadoa a pasar casi todos alguna vez en nuestras cortas vidas.

Interesante el planeamiento que haces sobre los amigos.
Tengo en el Horno un post sobre "¿Como nos repartimos los amigos?"

Lo de golfear ya va en cada uno. A mi no me ha venido bien, ya que es un parche y es una manera de engañarse a si mismo con otras personas buscando lo que tenías antes y ahora no tienes.
Pero claro es una opinión totamente discutible.

Un saludo y espero seguir viendote por aquí.

Yuha dijo...

Hola !!! bueno en contestacion a tu comentario en mi blog te comento.

Yo en mi caso si soy muy amigo de mi ex, y no fuy yo precisamente quien lo dejo. No trato de desbaratar tu teoria porque me parece correctisima aunque yo no la comparta.

Seguire tu blog con interes.
Un saludo ;)

Leave dijo...

Que hay Yuha:

Este blog lo cree para ayudar a la gente que se encuentra en mi misma situación, es decir en el lado del dejado o Leave como mi nick.

Dicen que la únic diferencia entre una buena amistad y una pareja es el sexo...o dicho de otro modo, como diría Antonio Gala: "El amor es una amistad con momentos eróticos."
En mi opinión, aun te sigue gustado tu Ex y por eso aun mantienes esa amistad de esperanza, pero como bien dices lo mio es solo una teoría y puede caerse en cualquier momento.

Gracias por tu aportación.

Un Saludo