UN BLOG SEMPITERNO

La palabra sempiterna/o se refiere a todo aquello que tiene un comienzo pero no tiene un fin conocido. Esta palabra suele referirse a por ejemplo una serie de números, el universo, el tiempo, etc.
Yo quiero que este blog, sobre todo por lo que ha representado para mí y para muchos de vosotros, también sea sempiterno y no tenga fin.

El modo elegido para que se mantenga siempre vivo es un foro que he creado para continuar lo que un día 3 de Enero de 2007 comencé.

FORO RUPTURA DE PAREJA

Este es el enlace, además aparecerá en el blog a partir de su cierre, para que todo aquel que llegue por una búsqueda, sepa donde continúa la historia.

También he habilitado un mail específico como prometí, para consultas sobre el foro y otras cosas relacionadas con el blog que os puedan surgir, al que podéis escribirme.
Lo miraré al menos una vez por semana e intentaré responder lo más rápidamente posible.


Hoy, día 31 de Julio de 2007 se cerrará el blog Ruptura de Pareja y la posibilidad de poner comentarios, a las 00:00 de esta noche.

De nuevo gracias a todos/as y que la fuerza (de voluntad) os acompañe en este largo caminar…

EL REENCUENTRO

Muchos de los que visitáis el blog ya habéis pasado por este trago, quizás demasiado pronto. Mucho antes de pasar por los seis meses.
Yo he tenido la suerte de hacerlo incluso después.

Como llevo apuntando desde hace tiempo esta para mi era la gran prueba y de ello dependía comprobar si estos casi 7 meses de duro trabajo psicológico habían servido para algo.

Este es el resultado...

Seguramente, las sensaciones que describiré a continuación os sonarán a más de uno.

El rencuentro fue en el aeropuerto. Yo hablaba por teléfono con parte del grupo que aun no había llegado, cuando me la encuentré de frente.
Lo primero que me llegó, fue una sensación de incertidumbre que me hizo agachar la cabeza con la excusa de cerrar el móvil.

Su cara era un poema que expresaba la misma sensación de inseguridad de siempre y hasta cierto miedo por mi forma de actuar.
Su escudo se podía ver incluso...
Fui yo el que di un paso para acercarme y ella sólo después de mi.
Creo que sonreí ya que ella también lo hizo…

Dos besos con una distancia prudencial para sólo tocarnos las mejillas fue nuestro saludo.
Iba acompañada de dos amigas que también venían al viaje, con las que mantengo una animada conversación de cosas vividas.
En un momento dado nos quedamos solos cuidando de las maletas. No hay palabras para describir lo tenso de la situación.

Yo mirándo a otro lado pero a la vez notando su mirada en mi.
Al poco rato respiramos los dos aliviados al ver que llegan los demás.

En el avión, ella viajó en el asiento trás de mí. Se durmió y no hubo conversación.

Llegamos a la casa de este amigo común y cenamos.
Ella medía las palabras que decía cuando se tenía que dirigir a mi. Yo, me comprté de manera natural. No necesitaba actuar. Era lo que me salía.

Mientras cenaba y despues de la cena, en las conversaciones que se cruzaban, me di cuenta de que ya no sentía nada por ella. Como mucho una atracción física, ya que es una mujer muy atractiva e impone. Pero ya no había nada más. Solo lago físico. Sin profundidad alguna. Algo que no me llenaba ya.

A la hora de dormir, por circunstancias de espacio parece que me toca dormir con ella, pero me dice que prefiere dormir apelotonada, con otra gente, en otra habitación antes que conmigo.
A punto estoy de decirla:
-. Tranquila, por mi parte no va a pasar nada. Ya lo he superado.
Pero prefiero no darle mayor importancia, ya que en realidad me da igual donde duerma.
Al día siguiente ella es la última en levantarse. Por el contrario, yo soy el primero en despertar.
Durante el desayuno se deciden planes y al final me apunto al grupo que viaja a otra zona, aunque eso implica buscar sitio para dormir, comida, etc. Es decir más gasto. Perocon un plan mucho más atractivo.
Ella está apunto de venirse ya que le atrae mucho el plan, pero finalmente no se viene.

La despedida es un poco diferente, por su parte. Me da dos besos y se aproxima más, casi dándome un abrazo. Yo me comporto igual. Natural.

Me doy cuenta en ese momento, que ya somos dos desconocidos.

Me desea suerte en los proyectos de los siguientes días, para luego despedirse efusivamente sonriendo y agitando los brazos, desde la puerta de la casa, mientras nos alejamos con el coche.

El resto de viaje no me acuerdo de ella, salvo cuando manda un sms a uno de los que van conmigo, para decir que todo les iba saliendo bien.



UN FINAL

Ahora ya, después de regresar de este fantástico viaje y completo viaje, he analizado lo que siento y ya no es lo mismo.
Ya no la hecho de menos. Ya no la necesito.
Puede que algo ayude que este notando que alguien quiere entrar en mi vida y yo le esté dejando pasar poco a poco, pero lo importante es que creo que ya estoy casi curado y ya sabéis lo que eso quiere decir, verdad?
Sí... Que el blog se cierra…pero esto no es un adiós, es un hasta pronto, ya que ya tengo medio preparado un foro para que este blog no muera y siga ayudando a todo aquel que lo necesite.

Evidentemente cerraré los comentarios del mismo y pondré una explicación y un enlace al foro para que todo el que llegue por ese medio, pueda sentirse arropado por el resto de Leaves que hay en el mundo buscando comprensión y una manerda de entender que es lo que les pasa.

El martes 31 de JUL es el día elegido para el cierre.

A todos, muchas gracias por haber participado y a los que tan sólo habéis leído.
Comienza una nueva etapa para todos…
Mucha suerte, muchos besos y fuertes abrazos. ;)

PRIORIDADES

Todo en la vida es cuestión de prioridades y en la mano de cada uno está, el que la nuestra sea estar lo mejor posible.

Debemos anteponer nuestra mejoría ante todo.
Muchos aseguráis que es complicado dejar de ver a nuestro Ex y en realidad no es más que una decisión personal.

Si lo pensamos fríamente, os daréis cuenta de que en realidad no existe ninguna obligación en nada en la vida. Sólo existen las opciones.
Lo que si que suele decidir nuestra opción es el resultado de la elección hecha.

Unos ejemplos práticos y drásticos:

Comer: La decisión de comer una comida “sana” o “insana” es una opción que tomamos, poniéndonos como excusa el tiempo, el dinero u otra que no tiene mucho sentido. Pensad que somos lo que comemos.
Este país es muy dado a tener un vehiculo imponente en la puerta de casa y unos “fritos” (o un sanwich de máquina) en el plato.

Ejercicio: La mayoría de la gente dice no tener tiempo para hacer unos minutos de ejercicio diario mientras se agarra la barriga lamentándose, lo cual es mentira en la mayoría de los casos, lo que pasa es que opta por usar su tiempo “libre” para otras cosas que son su prioridades.

En lo que se refiere a la ruptura es también así.
Somos nosotros los que conseguimos hacer cambiar las cosas cada día, somos nosotros lo que debemos levantarnos del sillón y luchar por nuestra felicidad, somos nosotros los que debemos eliminar todo aquello de nuestra vista que nos haga sentir mal.
Nadie dijo que esto sería fácil. Si fuera fácil no sería tan gratificante el resultado.

Todos, a estas alturas, sabemos que es lo mejor para nosotros y como hacerlo, pero muchos (me incluyo) no lo hacemos siempre ¿Por qué? por que decidimos que así sea. Decidimos no luchar por nuestra mejoría ya que es más fácil dejarse llevar por la desesperación que lucha contra ella.

La evolución es el cambio...

Ahora debemos pensar cada uno de nosotros, cuales son nuestras prioridades en la situación actual que vivimos. De estas prioridades dependerá nuestra actitud y en resumidas cuentas nuestro futuro.
Y ahora dime ¿Cuáles son tus prioridades?

SEIS MESES DESPUÉS

Cuando se cumplen los 180 días desde la ruptura, es momento de hacer reflexión y analizar nuestra evolución.

Seguramente, habremos cometido muchos errores, a pesar de conocer la teoría, ya que como ya sabemos. Conocer el modo de vencer, no significa que tengamos ganada la batalla.

Recordemos la primera fase de nuestra recuperación. Esos tres meses que usamos para conseguir eliminar lo físico de nuestro alrededor y quitarnos los vicios adquiridos durante la duración de la relación.
Sorprende comprobar como, queramos o no, esos hábitos desaparecen y vamos cogiendo otros, pero necesitamos de otros tres meses para amoldarnos a la nueva rutina y esos son los que se acaban de cumplir por mi parte y ya por algunos de los que leéis y escribís en el blog.

Pasado este tiempo, cuando vamos a comprar, ya no compramos sus cosas, compramos sólo las nuestras.
Cuando planeamos una salida de fin de semana, no tenemos que pensar en la opinión del otro. Sencillamente decidimos que vamos a meter en la bolsa de viaje.
Las vacaciones, no tenemos que compaginarlas con las de él/ella.
Si vamos a cambiar algo en la casa, tan sólo necesitamos tiempo para llevarlo a cabo sin ningún tipo de discusión.
Si vamos a llegar tarde no tenemos que rendir cuentas a nadie.

Ahora vivimos de una manera diferente.

Pero no nos quedemos ahí. Miremos 4 ó 5 meses atrás, cuando aun nuestra herida sangraba abundantemente y por mucha presión que se ejerciera sobre ella, no paraba de manar.
Recordemos esas noches sin dormir, esa falta de gana de comer, esa desesperación por no dejar ni un solo segundo de pensar en ella/él, esa continua necesidad de saber que hace, que piensa, como se siente…
Ese deseo irrefrenable de mandar (en el que muchos caímos) o recibir un mail, un sms, una llamada perdida…

Después de estos seis meses, ya dormimos mucho mejor e incluso la mayoría de las noches del tirón.
Comemos como antes e incluso hasta nos hemos atrevido a comer esas cosas que a ell/el no le gustaban y no traías a casa por eso. Ahora, la mayor parte del día, en tu cabeza acampan otros temas, aunque ella/él sigue estando en el “camping”. Recordemos que no se olvida, se aprende a vivir con ello.
Seguimos teniendo esa necesidad de saber de ella/él pero ya lo controlamos mucho mejor.
También hemos aprendido a controlar esa ansiedad por querer recibir un mail, sms o llamada suya. Esta necesidad ya no es tanta y ha pasado a un segundo plano.

Hemos avanzado muchísimo.

Comprobad que en este simbólico tiempo, nos hemos deshecho de la rutina que teníamos con esa persona y hemos adquirido otra diferente que sólo nos incluye a nosotros y nuestros gustos.
Ahora tenemos una fortaleza emocional ganada por este motivo y estaremos, en cierta forma, mejor preparados para un enfrentamiento cara a cara (si este se produjera) que cuando sólo habían pasado tres ó cuatro meses.
En mi caso no la he visto desde hace seis meses y serán casi siete cuando la vea de nuevo…será un gran impacto. Pero me siento preparado, aunque como me decía un amigo este fin de semana pasado: Una cosa es pensar en el problema y otro muy distinto enfrentarte a él.

No os aseguro que el rencuentro no sea negativo y os haga daño, pero si os aseguro que será mucho menos impactante que cuando aun estabais en los meses de limpieza física y adquisición de nuevos hábitos. Si os hace daño, os recuperareis mucho antes. Eso, os lo seguro.

Enhorabuena a los cumplidores de los Seis y muchos ánimos a los que aun no habéis llegado a esta meta.

TODO ME SALE MAL

Puede que hayan pasado ya esos tres meses, incluso más, pero si nuestra actitud no ha cambiado y no hemos luchado los suficiente, empezaremos a asociar las situaciones que nos rodean como una cadena de mala suerte que comenzó con nuesta ruptura.
Cualquier situación que vivamos en la que algo no salga como nosotros esperábamos, la iremos añadiendo a una bolsa de negatividad que hará que poco a poco nos hundamos en el pozo y no sepamos ya como salir de esa espiral de supuesta mala suerte.

Mis primeros días de ruptura fueron algo así. Me despidieron del trabajo, las deudas comenzaron a apretarme, encima los gastos imprevistos en la casa se habían acentuado y veía como varios de los aparatos electrodomésticos iban a necesitar un cambio o una reparación urgente.
Mi YI estaba haciéndose con el control y no lo estaba parando.
Gracias a esta amiga que os comenté en su momento, esa que me hablo sobre la importancia de actitud, empecé a poner en practica sus sabias palabras.

No sé sí fue la actitud, el destino o lo que sea, pero ahora mismo, después de ya “muchos meses” de la ruptura, hago un análisis de mi situación actual y veo que he conseguido muchas cosas.
Entre otras, un trabajo que me gusta y para el que me he estdo preparando durante mucho tiempo, y lo más destacable, me tocó un piso de 90m/2 de VPO en mi misma localidad.
Es decir, que veo que la ruptura, a parte de darme una experiencia, también me aportó una evolución en mí vida.

Nunca sabré con seguridad si habría encontrado este trabajo y si me hubiera tocado el piso si hubiera seguido con ella, pero me gusta pensar que si. Eso me hace sentirme mejor. Y al fin y al cabo si algo te hace sentirte feliz no puede ser malo…o sí?

¿Que pensáis?

PREPARANDO EL RENCUENTRO

Todos los que pasamos por una ruptura, a pesar de haber trabajado a conciencia la falta de contacto, la falta de sms, la falta de llamadas, etc, llegará un momento en el que tendremos ese rencuentro.

Para unos será casual, para otro premeditado y para otros previsto.

Casual:
Este es uno de los peores ya que al no estar preparado para esa visión, el impacto puede ser terrible y las consecuencias desastrosas. Caída en picado en la montaña rusa y viendo como algunos tornillos de nuestros vagón, tiemblan con la velocidad.
Es importante por lo tanto ir concienciándonos cada día de que esto llegará y cuando llegue debemos afrontarlo queramos o no. Huir no es la solución.
¿Por qué? Pues:
1. Haremos el ridículo huyendo de nuestro Ex y nos sentiremos fatal después, en casa, machacándonos con lo que habrá pensado de nosotros al vernos correr.
2. Nos arrepentiremos de no habernos enfrentado al problema y eso nos taladrará la cabeza..

Premeditado:
Aquí el tan conocido ya por todos YI, será el responsable principal, ya que buscaremos conscientemente esos sitios donde sabes va. Iremos por la calles y a las horas que sabemos irá, e incluso pasaremos por su portal mirando de reojo por si sale en ese preciso instante.
Nuestra reacción será forzada y nuestro Ex lo notará ya que nos conoce bien y sabe cuando mentimos.
Este tipo de encuentro se debe evitar a toda costa.

Previsto:
En este es en el que me incluyo, ya que sé el sitio y la fecha concreta en la que coincidiremos. Hemos elegido el mismo destino de vacaciones e incluso el mismo amigo que nos prestará su casa. No estaremos solos, pero compartiremos comidas, servicio, etc.
Aquí lo mejor es hablar antes con nuestro/a Ex, para delimitar unas normas mínimas de civismo para evitar enfrentamientos y discusiones, ya que sino, los que nos rodean, pagaran la incomoda situación a la que nos veremos obligados a enfrentarnos.

En cualquier de los casos es importante haber pasado de los tres meses y si es posible de los seis. Fecha clave ya que se trata del tiempo necesario para adquirir los nuevos hábitos y habernos deshecho de los antiguos.

YELMOS ASTADOS

Hay un tipo de ruptura que no he tratado en el blog, pero que sé muchos de los que los visitan asiduamente os han pasado y otros lo hemos pasado en anteriores rupturas.
Hablo de la ruptura con infidelidad.
En este tipo de ruptura es parte fundamental para el Leave, que tenga una gran autoestima o amor propio, ya que jugará un papel fundamental para su recuperación y debe ser en la parte en que más trabaje.

Las situaciones en las que nos podemos ver son las que siguen:

Infidelidad sin conocimiento:
En esta, nuestra pareja se lía con alguien y no nos los cuenta.
Es posible que nos enteremos cuando ya ha pasado un tiempo después de la ruptura, lo que hace que nuestra recuperación se ralentice y retroceda muchos pasos.
Es una de las peores.

Infidelidad con conocimiento:
En esta, nuestra pareja se lía con alguien y nos los cuenta. También nos podemos enterar por terceros o pillarles por casualidad.
Muchas parejas aseguran que perdonarían una infidelidad y llegan a un acuerdo en caso de que pase con anterioridad.

En cualquiera de los dos casos, lo que más se daña, es nuestra autoestima, al sentirnos rechazados en algo tan fundamental en la pareja como es el sexo.
Nadie nace aprendido y si nuestra pareja no tuvo la suficiente paciencia como para ayudarte o enseñarte no merece que esté contigo.

Dentro de estas, también podemos encontrar otras:

Infidelidad por despecho:
Puede ser una venganza por algo que le has hecho o cree que les has hecho.
En este caso, unos de los más habituales, la persona elegida para la infidelidad será cercana al grupo de amigos (incluso familiares) o alguien que le caiga especialmente mal a la pareja.

Infidelidad por enfermedad y/o problemas psicológicos:
Hay gente que es adicta al sexo o que por no estar bien psicológicamente se acuestan con el/la primera/o que se lo propone.

En este caso, lo que sentiremos es lástima por esta persona y es muy probable que continuemos con ella para ayudarla a superarlo. Aunque depende de cada persona, claro. También las habrá que huyan de la escena como alma que lleva el diablo, por miedo o incomprensión de la situación.

Algo que reconforta después de haber sido coronado con el yelmo astado, es que ninguna de esas relaciones tendrá futuro, ya que el infiel, siempre, siempre, se arrepiente de su engaño y ese arrepentimiento flotará en el ambiente de esa “nueva” relación como el olor que deja el amoniaco después de verterlo en sitio cerrado.

¿AMOR PROPIO O AMOR MÍO?

Una de las cosas que diferenciará a los que se recuperan más rápido de lo que lo hacen más lentamente, es la autoestima.
Muchos lo habéis comentado en los comentarios de los post. Sentimos que perdemos nuestra identidad y llega un momento en que nos sabemos quienes somos y cuando nos dejan, nos vemos perdidos, sin orientación, sin apoyo.

Ahora que estamos Single, nos miramos al espejo y vemos sólo una sombra de lo que fuimos una vez. Nuestra relación nos ha ido anulando como personas, nuestros sueños se apagaron poco apoco. Apartándolos por el de los dos.

Muchas personas se transforman en lo que no son por sus parejas, dejando sus aficiones, cambiándolas por la de el/ella. Esto es un error que debemos evitar.
Debemos encontrar (que no buscar) a alguien que nos quiera tal como somos, no que pretenda transformarnos en lo que ellos/as quieren.

Pero para eso, primero debemos querernos nosotros mismos. Con nuestros defectos y con nuestras cualidades. Debemos aceptarnos tal como somos.

¿Si no nos queremos nosotros como nos van a querer?

Todos tenemos ciertas características en las que destacamos por encima de la media.
Cada uno debe mirarse y autoanalizar en lo que es mejor.

Como podéis imaginar, esto de la autoestima es gran parte de la actitud positiva que tengamos y al igual que esta debemos trabajarla.

¿Cómo lo hago yo?
Bueno, la base de una buena autoestima es la confianza en uno mismo y en sus decisiones. Sean erróneas a afortunadas. Lo importante es que estemos seguros al tomarlas.
Cuando se tomen estas decisiones, debemos ser conscientes de porqué las tomamos y lo más importante, por quién las tomamos.
Un ejemplo:
Nuestra pareja vive en otra ciudad, otro país, etc. Llegará un momento en la relación, en la que uno de los dos deberá dejar todo atrás para irse a vivir donde este el otro.
Aquí probablemente seremos prácticos y el que tenga menos ataduras será el que lo deje. Imaginemos que eres tu el que se traslada. ¿Por quien lo harías? ¿Por el/ella o por ti?

Todo lo que realicemos debemos verlo como un fin en si mismo no como un posible trabajo que no terminaremos correctamente.
Recuerda, el camino es lo importante, no el fin del mismo. Disfruta y aprende de ese camino.
No debemos achicarnos cuando se nos plantee un problema, debemos pensar como solucionarlo y crecernos ante él. El fracaso no debe darnos miedo, de los errores es de lo que se aprenden más cosas.
Demostrar o decir lo que se quiere o no quiere no debe darnos miedo por la reacción de los demás. Expón tu opinión. No te calles pero a la vez escucha.
Debemos aprender a decir NO, cuando algo no nos gusta y no aceptarlo por que otra persona nos lo quiera imponer por condición.
Si ves que te has equivocado en algo, no temas corregirlo por lo que pensarán los demás.

Bill Cosby, el actor, contestó, en una entrevista que le hicieron cuando le preguntaron por el secreto de su éxito, que no sabía cual era la clave del éxito, pero sabía cual era la del fracaso; intentar complacer a todo mundo.

No debemos intentar complacer continuamente a todos. Eso hará que perdamos nuestro Norte y dejemos de ser quien somos.

Debemos ser críticos con nosotros mismos y/o encajar una crítica externa, aceptando en que hemos fallado pero no regodearnos en ello. Recuerda, con las críticas se crece.
Al igual que nos criticamos, debemos también felicitarnos por las mejoras y las metas conseguidas.

La perfección no existe por eso no debemos desmoralizarnos si el trabajo realizado no ha salido como queríamos. Lo importante es que, lo que hemos realizado, lo hemos hecho dando lo mejor de nosotros mismo.

Si tienes unos principios que crees son lo correctos, lucha por ellos y defiéndelos. No te dejes manipular, pero respeta y valora a la vez la opinión de los demás.

¿OBSESIÓN?

Es una duda que a todos los dejados nos corroe por dentro, temiendo que nuestro “problema” se convierta en una obsesión.
Bien es cierto que ahora mismo, todo gira en torno a nuestros Ex y nuestra lucha consiste precisamente en que eso no ocurra más que el tiempo suficiente para que nuestro amor propio (en un próximo post) crezca de nuevo, como lo hacen las hojas de un árbol caduco cada año.


Pero ¿Como saber si nuestra situación se está transformando en una obsesión?

Primero debemos conocernos un poco para poder respondernos a esta cuestión.
Hay mucha gente que no puede estar sola, bien por que necesita de alguien a quien idolatrar, cuidar, etc o bien por la necesidad de sentirse protegido por alguien de más fuerte carácter que el suyo.
Esta necesidad puede conseguir que se transforme en un obsesión, ya que sentimos que no estamos bien emocionalmente, hasta que estamos de nuevo en esa situación de comodidad afectiva en la que nos sentimos completos.

Si eres de esas personas que siempre ha tenido pareja es muy posible que pertenezcas al grupo de riesgo de padecer una obsesión. Si no, es más difícil pero no imposible.

La manera de solucionar este problema afectivo continuo, es aprender a estar Single, a disfrutar de la vida sin la necesidad de una apoyo continuo. A aprender a tomar las decisiones sin necesidad de consultar a nadie, a pesar de equivocarnos en nuestras erróneas. De esta manera se aprende. Errando.

En mi opinión, hablar de ello no supone que nos vaya a generar una obsesión. De echo, los que habéis ido a psicólogos, sabéis que el tratamiento medio suele ser de al menos 6 meses y en ese tiempo no se para de hablar sobre el problema que nos ha llevado a ellos.

Lo malo es que los que nos rodean ya hace tiempo que se cansaron de escucharnos y algunos hasta nos dicen eso de “pasa página de una vez”, sintiéndonos como unos pesados al hacer referencia al tema.
Nos sentimos como si nuestro dolor ya tendría que haber pasado y que seguir con ello resulta enfermizo.
Pero no es así. Os lo aseguro.
Este trago es uno de los más duros que nos vamos a encontrar en la vida y como tal lleva su tiempo recuperarse. Los que nos rodean no nos pueden imponer un tiempo, somos nosotros los que debemos saber cuando ha terminado ese tiempo.

¡¡¡QUIERO VENGANZA!!!

Sé que muchos estabais esperando este post, ya que es una de las fases que se mantienen latentes por más tiempo en esta nuestra actual situación.

No es que seamos malos, es simplemente una necesidad de ver a quien nos ha hecho mal, que también lo pase mal. Esto es muy humano.
Pero debemos saber que, la venganza como solución a un daño recibido, sólo nos generará malestar a largo plazo, una sensación de vacío descomunal, que nos hará sentirnos peor que ahora ya que pasaremos a sentirnos el malo/a de la película.

Pero ¿En que pensamos?:
En nuestra cabeza, somos capaces de desarrollar complejos planes para conseguir que sufra, como intentar que vuelva contigo para luego dejarla/le en el momento crítico.
También, planeamos el reencuentro como una demostración de lo que se ha perdido al dejarte, arreglándonos en exceso o llevando a alguna amiga/o con nosotros para intentar, absurdamente, darle celos.
Hacemos comentarios a amigos/as comunes sobre posibles pretendientes para que se entere de que no estás solo/a... y un largo etc.

¿Una solución?:
La necesidad de venganza no nos va hacer sentir mejor. Bueno, sí, pero sólo momentáneamente, por unos segundos, por unas horas, por unos días, pero luego, nuestro remordimiento nos hará empezar a pensar en que ahora somos igual que ella/él o incluso peor, ya que encima es algo premeditado. Esto se debe principalmente por nuestra educación.

Deseos que pueden cumplirse:
Todos, en algún momento de la ruptura, les deseamos el mal a nuestros Dejadores, sobre todo cuando más hechos polvos estamos. No se lo decimos a nadie, pero por nuestra mente se suceden una serie de catástrofes a cual peor para que le pase.

Si por un casual, finalmente le sucede algo de lo que en nuestra mente deseamos, nos puede machacar bastante, llegando a pensar que somos culpables de ese terrible mal que ha sufrido por el simple hecho de desearlo.

No podemos evitar pensar en ello, pero sí eliminarlo de nuestra mente cuando llega, ¿Cómo? cambiando de tema.

A su lado:
También pensamos en su posible nuevo/a pretendiente, su nuevo/a compañero/a su nueva pareja, tu sustituto/a, el reemplazo siguiente, el/la que ahora abraza, besa y como no, se acuesta con él/ella y eso nos hierve la sangre, nos desestabiliza y nos hace desear que el “nuevo” también le pasen cosas horribles o que sea una muy mala persona y trate a tu Ex, mucho peor que te trató a ti…¡PARA YA!... todo es absurdo. Un gasto de energía inútil, un derroche, que podemos usar para pensar en como mejorar nosotros y no desgastarnos en ellos.

Hay una máxima que sigo siempre que puedo, a pesar del esfuerzo que ello requiere en ciertas situaciones. No hagas lo que no te gustaría te hiciesen a ti.

Imaginad quien es el culpable de todas estas absurdas venganzas mentales que nos contraen el estomago. Sí amigos/as, el YI.

Sólo un poquito:
Pero si aun así nos cuesta reprimir nuestra sed de venganza, podemos pensar en una cosa y que además es parte de nuestra recuperación, pero debeis saber, que no aseguro que os vaya ha hacer sentir mejor, pero es un desahogo mental que os dejará al menos un poco más relajados en ciertos momentos.
Este pensamiento se puede resumir en una famosa frase:
No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.

¿Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON?

Soy de las personas que les gusta escribir sus sueños cuando me despierto a media noche y lo recuerdo.
Al lado de mi cama hay un cuaderno con ellos.

Últimamente mis sueños (los que recordaba) se repetía demasiado una constante. Mi Ex.
Los sueños en los que ella aparecía casi siempre estaba la nota sexual. ¿Porqué?
Es difícil de saber.
Los sueños eran un poco frustrantes, ya que eran tan apasionados como cuando estaba con ella, y me despertaba con la extraña sensación de aun tenerla entre mis brazos.
Una enorme tristeza y sensación de desamparo se apoderaba de mí cuando volvía a tumbarme.
Así llevaba varias semanas en la que hasta en algún momento mi cabeza me hizo llegar a pensar que, lo mismo, una amiga a la que le encantan estas cosas de los sueños y los viajes astrales, tuviera razón.

Ella dice, que cada noche, todos, tenemos viajes astrales hacia otros mundos o a este mismo y que a veces se comparte con gente inconscientemente. Por eso a veces nos cruzamos con alguien y tenemos la extraña sensación de conocerles.

Me contó que estos encuentros con otras personas pueden suceder cuando se tiene un fuerte lazo emocional y pueden hacer viajes astrales juntos e incluso llegar a tener relaciones sexuales sin saberlo.
Por ello, hace ya unos dos meses, estuve tentado en preguntarle si ella también tenía estos sueños…pero no lo hice.
Con todo esto soy bastante escéptico, pero también he de reconocer que me han propuesto hacer alguno de estos viajes astrales y me ha dado miedo. Respeto.

Como esto no podía pararlo, le pedí a esta amiga ayuda par ver si se podía hacer algo.
Me recomendó probar a adquirir un Atrapasueños, para conseguir que esos sueños se quedaran atrapados en la red de la araña y que solo los buenos sueños pasaran por ella.

También me contó la leyenda y me lo mandó por escrito.

La leyenda del Atrapasueños

Hace mucho tiempo cuando el mundo era aún joven, un viejo líder espiritual lakota estaba en una montaña alta y tuvo una visión. En esta visión, Iktomi -el gran maestro bromista de la sabiduría- se le aparecía en forma de una araña. Iktomi hablaba con él en un lenguaje secreto, que sólo los líderes espirituales de los lakotas sabían entender. Mientras le hablaba, Iktomi -la araña- tomó un trozo de rama del sauce más viejo. Le dio forma redonda y con plumas, pelo de caballo, cuentas y adornos empezó a tejer una telaraña. Hablaron de los círculos de la vida, de cómo empezamos la existencia como bebés y crecemos a la niñez y después a la edad adulta, para llegar finalmente a la vejez, cuando debemos volver a cuidar de los bebés, completando así el círculo. Pero Iktomi dijo -mientras continuaba tejiendo su red- "en todo momento de la vida hay muchas fuerzas, algunas buenas otras malas. Si te encuentras en las buenas, ellas te guiarán en la dirección correcta. Pero si escuchas a las fuerzas malas, ellas te lastimarán y te guiarán en la dirección equivocada". Y continuó: Hay muchas fuerzas y diferentes direcciones y pueden interferir con la armonía de la naturaleza. También con el gran espíritu y sus maravillosas enseñanzas." Mientras la araña hablaba continuaba entretejiendo su telaraña, empezando de afuera y trabajando hacia el centro. Cuando Iktomi terminó de hablar, le dio al anciano Lakota la red y le dijo: "Mira la telaraña es un círculo perfecto, pero en el centro hay un agujero, úsala para ayudarte a ti mismo y a tu gente, para alcanzar tus metas y hacer buen uso de las ideas de la gente, sus sueños y sus visiones. Si crees en el Gran Espíritu, la telaraña retendrá tus buenas ideas que descenderán por las plumas hasta ti y las malas desaparecerán al amanecer por el agujero". El anciano Lakota, le pasó su visión a su gente y ahora los indios usan el atrapasueños como la red de su vida. Se cuelgan encima de las camas, en su casa para escudriñar sus sueños y visiones. Lo bueno de los sueños queda capturado en la telaraña de la vida y vive con ellos. Lo malo escapa a través del agujero del centro y no será nunca más parte de ellos.

No perdía nada por intentarlo y me ha funcionado. Ya no sueño con ella.

DEJAME, YA NO TIENE SENTIDO

Comentaba en un post atrás, que mandé un mensaje a mi Ex, para que entendiera que seguir con los contactos, era malo para ella y para mi...sobre todo para mi, por eso y por que no atendía a razones con sus continuos intentos, aparte de una extenso mail siendo concreto y claro en mis comentario hasta el punto de resultar un poco "malo", añadí una famosa canción de Los Secretos que en pocas palabras, cuenta, casi exactamente, lo que siento al recibir sus mail y Chats.



Probar a mandársela si estáis en la misma situación que yo.
A mi me ha funcionado.
Pasad un buen puente y nos leemos a la vuelta.
Por cierto, tengo la confirmación de que no coicidiré con ella, ya que va a otro sitio.

CORAZÓN VERSUS “YI"

A lo largo de estos ya más de 30 post, os he hablado continuamente del “Yo Interior” (En adelante “YI”) y sus artimañas para conseguir que hagamos aquello que al final nos va ha hacer daño, engañándonos vilmente cuando estamos con la guardia baja y sin fuerzas para luchar contra sus sorprendentes y atrayentes movimientos.

Yo, a pesar de tener las cosas bastante claras, caigo continuamente en sus redes. Lo bueno (ya que hay que tener siempre una visión diferente sobre cada situación) es que cada vez que se me presenta una situación de estas la reconozco con más rapidez que antes.

Pero, si no dejamos hablar, pensar y actuar al “YI” ¿Con qué lo hacemos?
¿La respuesta? con el corazón.

He decidido ponerle este nombre por la sencilla razón de que esta amiga me lo explicó dándome este nombre, pero podéis llamarlo como queráis. Lo importante es saber a lo que me refiero con esto y aprender a escuchar a uno y a obviar al otro.

La idea general para saber diferenciarlo, consiste en que una de las opciones lleva de fondo un doble sentido (El “YI”). Un sentido equivocado y habitualmente fantasioso sobre una situación que en realidad sabemos (Con el corazón) que no tiene sentido.

La opción del corazón, carece de doble sentido. Es limpia. Sincera. Sin impurezas. Es lo natural, lo evidente, lo simple pero a la vez duro de realizar.

Las dos opciones suelen ser bastante claras.
Pero os voy a poner unos ejemplos actuales de mi situación, para que entendáis mejor la diferencia.

Actualmente estoy manteniendo contacto con mi Ex después de casi cuatro meses de ruptura.
Todo comenzó con un mensaje por mail, de ella, el mismo día de cumplirse los tres meses de limpieza física.
Desde aquel mensaje, todos los días he recibido uno suyo, a cual más confuso, egoísta y cínico. Pero en vez de cortar por lo sano, la permití continuar con el contacto. Este es evidentemente el “YI”.
Si lo analizo, en realidad, en el fondo, estoy dejando que contacte conmigo por la esperanza oculta que alberga en mi cabeza de un regreso, de una vuelta, de un intento. El corazón sabe que es un error y que sólo me causará dolor, confusión, falta de sueño, comeduras de tarro y un retraso en mi recuperación.

Otro ejemplo.
Ayer mismo, volvía a ponerse en contacto por un mail, por que quería… hablar conmigo, esta vez por el Chat.
A mitad de este Chat, después de varias banalidades como “que tal el trabajo”, me lanzó su nueva propuesta y para mi una gran prueba:

¿Puedo llamarte algún día por teléfono?

En ese momento, en mi cabeza sonó el “Ding” de la campana, comenzando así una aguerrida lucha que, en cuestión de segundos, fue ganada por KO por el corazón, con un certero golpe en la mandíbula al “YI”, que cayó en la lona con un sonoro golpe.

Te he dado la mano y te has cogido el brazo. No, no puedes llamarme.

Unas veces se consigue una victoria rápida y otras nos vemos obligados a recibir varios golpes (algunos muy bajos) para, en un momento dado, levantar en alto de nuevo los puños y encontrar el hueco para poder encajar el golpe de la victoria.

El combate no se ha acabado aun, continua…

LA IMPORTANCIA DE LA ACTITUD

Llevo varios post hablando de ella pero hasta ahora no me había decidido ha escribir uno en concreto. La razón? pues que quería buscar información sobre el tema, antes de ponerme con ello.

Todos conocemos a gente que la denominamos como una persona negativa ó positiva.
Las razones por la que estas personas han llegado a ser de esta forma , varían mucho, pero casi siempre es por que o bien han sufrido mucho en su vida o sus familiares se lo han inculcado desde jóvenes o por el contrario han tenido la suerte de tener una vida sin demasiados problemas o unos familiares que les han hecho ver la vida de forma positiva. La educación aquí es fundamental.
Esto, esta claro que resumiéndolo mucho, ya que luego puede haber muchas variantes.

Recientemente y gracias a una amiga, he puesto en práctica esto de la actitud positiva y me doy cuenta que, a parte de resultar muy entretenido, da unos resultados sorprendentes.

Hasta hace bien poco mis pensamientos sobre la ruptura eran del tipo:

No voy a encontrar a nadie como ella.
No podré abrirme de nuevo a otra persona.
No puedo estar sin ella.
No tengo planes de futuro sin su compañía.
No sé que será de mi vida sin ella a mi lado.
No tengo interés por arreglarme.
No tengo ganas de salir a la calle.
Etc…

Como veis eran todos pensamientos negativos. Una actitud positiva, es decir una buena actitud, es conseguir que estos pensamientos se tornen hacia el lado contrario.
¿Cómo hacerlo?

Yo me lo tomo como un juego mental.

Plantéate una situación que para ti es desagradable e intenta buscar la parte positiva del problema.
¿Un ejemplo? Te echan del trabajo.
Actitud negativa: Soy un inútil, no valgo ni para ese trabajo, que voy ha hacer ahora…
Actitud positiva: Este es el momento de dar un giro a mi profesión y buscar un empleo que vaya mejor con mis capacidades. Cobraré el paro y haré un curso que me servirá para mejorar mi CV y así conseguir un mejor sueldo.

No es cuestión de no ser realista, es una manera de ver las cosas diferentes a lo que estamos acostumbrados.
Vemos el hecho de que nos echen del trabajo como algo malo, pero puede ser el comienzo de otro que nos llene mucho más, de conocer a otra gente de adquirir nuevas experiencias que nos hagan crecer como personas, etc.

En el tema de la ruptura de pareja, hay que ser más concreto.

¿Que me propuse pensar?

En todo, siempre hay gente mejor y seguro que hay alguien mejor que ella para mi.
Si me abrí a ella como lo hice, seguro que podré hacerlo de nuevo con la que llegue.
Puedo estar sin ella y lo estoy ahora.
Ahora puedo hacer los planes de futuro que quiera sin el condicionante de sus impedimentos.
El futuro no lo puedo controlar, pero el presente si.
No puedo controlar lo que haga ella, pero si lo que haga yo.
Me gusta cuidarme y verme bien.
Voy a crear un Blog donde contaré mis experiencias, escuchar las de los demás y ayudarles en lo posible.

Dice Charles Swindoll, que la vida es un 10% lo que sucede y un 90% como reaccionamos ante ello. Creo que tiene mucha razón.
También asegura, que en realidad, todo depende de uno mismo, ya que tú y nadie más está a cargo de la actitud que elijas; la positiva o la negativa.


¿Como sabes cuando estamos en una o en otra?

Imagina dos personas metidas en una casa que se está empezando a derrumbar...

Una actitud negativa:
Es fácilmente reconocible ya que es la cómoda, la derrotista, la que no busca soluciones y simplemente las acepta como llegan. Se conforma y lamenta. No lucha.

Una actitud positiva:
Es la que busca, de manera creativa, una solución al problema que se le plantea y no deja que se estanque. Busca un objetivo que le brinda la nueva situación. No se queda parado viendo como todo se le viene encima.
Mientras el positivo corre, el negativo se tapa los ojos con su brazos, mientras grita y espera el fatal desenlace.


Ya os digo que no es sencillo, sobre todo cuando llevas años o toda una vida sólo viendo lo negativo de la situación, ya que tendemos a ir a lo más fácil, que es lo que nos enseña la sociedad desde pequeños.

En esta búsqueda que comentaba al comienzo de este post, he encontrado lo que llaman las 10 Reglas de Oro para cambiar nuestra actitud negativa a positiva.
Os he hecho un resumen.

1. Respira profundamente: Cuando veas que estas empezando a bajar en la Montaña Rusa y te precipitas a toda velocidad dudando de si los raíles aguantarán...cierra los ojos, respira lenta y profundamente. Al oxigenarte, tu cuerpo se relajará casi por arte de magia. Toda relajación parte de la base de la respiración.

2. Haz lo piensas: Si te planteas una actitud positiva no vale con planteársela, hay que llevarla a cabo.

3. Juega a ver el lado positivo: Esto lo he explicado con ejemplo de antes. Mira el lado bueno de situación actual. Siempre lo hay. Búscalo.

4. Las comparaciones son odiosas: No te compares con sus anteriores o posteriores parejas. Debes aceptarte como eres y si algo no te gusta de tu forma de ser, intentar cambiarlo. Pero no buscando parecerse a nadie. Eso bajaría tu autoestima cuando descubrieses que cada persona es diferente y no podemos ser quien no somos.

5. Vive hoy: Vivir pensando continuamente en lo que pasará mañana te hará vivir en constante ansiedad e imposibilitando que disfrutes de lo que vives en el aquí y ahora. Disfruta del momento del presente.

6. Nada es perfecto: Obsesionarse con que salga todo perfecto puede llegar a conseguir justo lo contrario. Sin llegar al conformismo, busca un equilibrio en lo que hagas.

7. Mueve le culo: Nada de quedarse quieto. Moverse y hacer ejercicio es la manera natural de conseguir un posterior relajamiento mediante las sustancias que genera el cuerpo después del ejercicio.
Haz la prueba y vete 20min a correr. Cuando llegues a casa, sentirás una sensación de bienestar increíble. Si aumentas el tiempo de carrera, recibirás mucho más. Pero poco a poco. Ah y si corres es muy importante el calzado que uses. Tus rodillas te lo agradecerán ;).

8. Mímate: Arréglate, no te dejes. Si te ves bien te sentirás bien.

9. Escuchar: Tendemos a ser egocéntricos pensando que todo gira a nuestra alrededor. Escucha a los que te rodean. Aprenderás mucho más escuchando que hablando.

10. Descansa: El cuerpo humano puede estar aprox. 20 días sin probar alimento alguno, varios días sin beber ningún tipo de líquido, pero descansar lo necesita cada poco tiempo.
Hay gente que con séis horas de sueño, funciona perfectamente y otras que necesitan ocho horas o más para rendir adecuadamente. Busca tu tiempo y descansa. Es fundamental.

Os invito a intentarlo. Sed positivos.

RECUERDOS IMBORRABLES

No se olvidan, aunque pase mucho tiempo, siempre estarán ahí.
Ellos nos hacen pensar en esa persona.
No suelen ser grandes, ni especialmente malos ni especialmente buenos, pero sí muy significativos para uno mismo.

Te recuerdo...

Con un gesto al tocarte el pelo, tu sonrisa al mirarme, tu mirada de complicidad cuando se entiende con los ojos, la sensación y el calor de tu abrazo, tu guiño, tu mejilla contra la mía, tu mano en mi pelo, tu mano en mi mano, tu cuerpo en mi cuerpo, tus labios sobre los míos, la manera de morderte el labio inferior, tu respiración entrecortada en mi oído al estar entrelazados, tu voz por el teléfono, tu voz en vivo, tu movimiento al andar,...tú.

Luego, hay otras que tampoco se olvidan, como su fecha de nacimiento, su horóscopo, el día del aniversario o el sitio donde te dejó, su gesto serio y como no, la frase de despedida.

Y vosotros/as ¿Qué recordáis?

CONTACTO

Es casi inevitable, que en un momento dado se produzca un contacto, ya que por los motivos que sean bajaremos la guardia de vez en cuando.
Es casi imposible mantenerla alta siempre.
Ya sabéis, la montaña rusa en esos bajones que nos hacen vulnerables en ciertos momentos de nuestra situación.

Si por un casual, en ese momento nuestra/o Ex se intenta poner en contacto con nostros/as, caeremos irremediablemente, como me acaba de pasar a mi.

La razón? pues un cristal del vaso roto que encontré sacando la ropa de uno de los armarios de casa, más un mail suyo preguntando que tal estaba después de estos tres meses, que parece que ella también está contando.

No puede resistir la tentación de su llamada y... caí. Si caí, hasta yo, que tengo las cosas tan claras. Por eso no recrimino a nadie que me diga que ha caído en las redes del "Yo interior".
Pero me lo plantee como una prueba de ver como me sentía hablando con ella. Un error.

Al principio fueron unos cuantos mail, enigmáticos sin dejar nada claro, pero finalmente entramos en el Chat para hacer más llevadera la conversación y aclarar algunos puntos que al parecer no tenía claros.

A parte de los detalles de la conversación, pude ver, después de leer de nuevo y con más calma las cientos de líneas intercambiadas, que ella seguía en sus 13 de querer ser amiga mía, a pesar de conocer mis sentimientos hacia ella y mi postura en la situación.
Resumiendo? Puro y simple egoísmo.

Lo malo de releer la conversación mantenida, es que en ella, pude ver algunas frases del tipo: Cerraste tu corazón para mí…El futuro es incierto…en lo nuestro no puedes decir que nunca te corresponderé…etc, etc.
Estas frases, dentro del contexto de la conversación, no tienen más interpretación que la que hay.

Que ha conseguido este contacto?
Que vuelva a sentir lo que ya casi no sentía. Necesidad de ver llegar un mensaje nuevo, esperanzas de que quiera volver, ganas de volver a abrazarla y sentirla pegada a mi…

Un consejo que sé que muchos seguiréis después de ver lo que me acaba de pasar. No contestéis a los mensajes. Os lo hará pasar mal.

Después de esto he decidido irme a pasar cuatro días solo, perdido en la inmensidad, para encontrarme conmigo mismo de nuevo, con solo mis pensamientos, mi respiración, mis latidos, mis miedos y mis defectos.

Necesito desconectar de todo esto.

Que paséis una buena Semana Santa.
Disfrutad e intentar estar contentos el mayor tiempo posible. Nos vemos a la vuelta.

LA FALTA DE SEXO 03 (SÓLO SEXO)

No es mi caso actual, pero si en una ocasión continué con una relación que sólo se basaba en el sexo.

Definamos primero este tipo de relación.
Cuando hablo de sólo sexo, no hablo de un “rollo” que nos lleva dando placer durante un tiempo y donde no hay compromiso alguno de fidelidad.
Hablo del muy habitual caso de, funcionar muy bien en la cama pero fuera de ella, no hay nada que decirse ya que no se comparte ningún interés y los temas de conversación son banales e insulsos.
Dicho de otro modo, que no nos llena.

Sólo en una ocasión he tenido este tipo de relación, en la que después de dejarlo (en este caso yo) seguimos viéndonos para continuar manteniendo relaciones sexuales.

No voy a negar, que era divertido y que disfruté mucho, pero el problema vino, cuando esta persona, a pesar de asegurarme que había entendido que lo nuestro había terminado ya hacía un par de semanas y que si manteníamos relaciones, era de mutuo acuerdo y sin compromiso alguno por parte de ninguno, me pedía fidelidad.
Era evidente que, a pesar de sus continuos juramentos de no estar interpretando mal la situación, me mentía para seguir conmigo.

Nada más declararme, en una fuerte discusión, este tema de la fidelidad, decidí dar por terminada esta relación entre Exs y no volver a verla.

Podéis imaginar la situación.
Insultos por doquier, lloros, drama…por su parte, y por la mía, sentimiento de culpabilidad, lástima por ella, arrepentimiento por no haber cortado por lo sano, etc.

Pocos días después, recibí un mail suyo, asegurándome haberse quedado embarazada. Fui a su encuentro y resultó ser una mentira más.
La cosa no terminó ahí ya que llegó a mezclarse con familiares cercanos a ella (hermanos), amenazandome de palizas, el coche arañado un día si y otro también, pinchada de ruedas, etc, etc.

Por suerte, no pasó mucho tiempo para que esta persona, conociera a otro y se fuera de mi ciudad.

¿Que aprendí de esto?
Que las parejas basadas en el sexo, no tienen mucho futuro y que después de cortar, las relaciones sexuales deben terminar con ella, para que ninguno se lleve a engaños y acabe casi como el rosario de la aurora.

Como bien apuntaba SAD, no se puede decir de esta agua no beberé, pero lo que si haré, es pensármelo dos veces antes de volver a cometer este error.

TRES MESES DESPUÉS...

Hoy día 27, tiempo de limpieza profunda cumplido.

Parece que lo he conseguido. Si, también borré el último mensaje del móvil.

Revisé esos escondites emocionales (libros, cajón/caja de los recuerdos, etc) y eliminé todo lo que pudiera recordarme a ella.

Analizo mi situación:
Ahora, ya tengo ese largo tiempo que pasaba con ella, ocupado con otras rutinas.

Pero…
Los sentimientos, siguen igual.

Casualmente, el sitio elegido para pasar el finde, lo pasé con ella hace algunos meses y me sentí mal al verlo de nuevo, ya que no paraban de venirme recuerdos que me obligaban a hacer comentarios a los presentes, que finalmente me tuvieron que dar el toque para que parara de una vez.
Hicieron bien, ya que no me daba ni cuenta de lo que estaba haciendo.

Luego, me plantee sencillamente disfrutar y mi Ex pasó al segundo plano que merece.
Ese momento en el que cambié mi actitud, sé que fue el comienzo de un fin, de una asimilación. Lenta si, pero una asimilación.
He cumplido, por los pelos, con la primera meta. Los tres meses.
Estos son los más difíciles de superar sin tener contacto con tu Ex. Si lo consigues, tienes muchas posibilidades de salir airoso de la terrible situación que supone la separación.

Por suerte, me rodee, durante estos tres meses, de amigos y familiares que me abrazaron de manera simbólica y física hasta casi saciarme.
¡Que buenos los abrazos sinceros cuando se está mal!

¿Que aprender de estos tres meses?
Hay que aprender a admitir y no luchar contra ello,... aun queremos a nuestro/a Ex.
Los sentimientos de afecto, no se evaporan rápidamente. Hay que aprender a vivir con ello y para eso no hay tiempo definido. Depende de tantos factores, como la intensidad, la duración, la situación, la persona que lo pasa, etc, que sería absurdo poner un tiempo, ni siquiera estimado.
Habréis oído muchas veces eso de lo primero es admitir que se tiene un problema para poder empezar a superarlo, pues estos tres meses sirven para eso también. Nos damos cuenta de como nos aferramos al pasado sin usarlo para mejorar y como nos ahogamos en él.

Si hemos sido capaces de pasar estos tres meses que acabo de cumplir yo, sentiremos que parte de esas cadenas invisibles que arrastramos y que están cargadas con pesadas bolas de recuerdos fundidos, se han ido desgastando por el rozamiento y ahora pesan un poquito menos.

TERAPIA FREE HUGS

El abrazo incondicional. Ese abrazo que se da por que se ve a alguien cabizbajo, por que se necesita sentir el calor de otra persona, por que necesitamos cargarnos de energía positiva, por que tenemos ganas de sentirnos queridos, por que el abrazo es simbolo de comprensión y afecto...
O sencillamente por que sí.

Hace unos días, una amiga de este blog, que poco a poco se va extendiendo en visitas (ya van más de 1000 en menos de tres meses), tenía la necesidad de un abrazo.
A mi me pasa continuamente. Me gusta abrazar y que me abracen. Sin malicia ni interpretaciones. Abrazos sencillos, intensos y a poder ser largos.

Como no puedo daros mi abrazo físico, os regalo mi abrazo virtual a todos los Leaves que entran y entrarán, que son y serán.

Vídeo

Si queréis saber más sobre esta fantástica y necesaria campaña, pinchad aquí.

Un fuerte abrazo a todos/as :)

FRASES DE DESPEDIDA

Me he dado cuenta que hay ciertas frases que se usan siempre cuando te deja alguien.
Os dejo aquí unas cuantas que seguro que os sonarán.

¿Cuales os han dicho o habéis dicho?

1.Tenemos que hablar (preferentemente por SMS): Indudablemente la más usada.
2.Tengo la sensación de que nos estamos alejando: Cuando hay falta de comunicación.
3.Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años: Arrepentimiento.
4.Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida: Hay alguien más que le ronda en la cabeza.
5.Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo: Con alguien pasivo.
6.Será mejor que nos demos unos meses para respirar: Es lo mismo que decir lo dejamos pero poco a poco.
7.Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida: Sexo.
8.Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran: Se ha cansado de ti.
9.Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo: Muy típica, para eximir la culpabilidad.
10.Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre: Al final la culpa es del Leave por no hacer caso a sus advertencias.
11.Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros: Se acabó la pasión.
12.Necesito a alguien más maduro a mi lado: Eres más joven que el/ella.
13.Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas: Ha conocido a otro/otra.
14.Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar: Está agobiada/o por la presión del compromiso.
15.Necesito un tiempo para reflexionar: Lo mismo. Agobio.
16.Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida: Hace poco que hay roto.
17.Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio: Monotonía.
18.He hablado con mis amigas/os y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo: Una persona indecisa manipulada por sus amistades a quien no caes bien por lo que sea. Probable que haya una Ex en el grupo a quien tu dejaste.
21.Es que no tenemos la misma escala de valores: Eres de diferente clase social o económica.
22.He notado que últimamente te has dejado un poco: Has engordado y es una persona muy superficial, ya que debería ayudarte.
23.No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero: Ha encontrado a otro mejor.
24.Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño: Te ha puesto los cuernos.
25.No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro: Te da esperanzas por que te lo montas muy bien y no quiere perderte como compañero/a de cama.
26.El sexo no es lo más importante: Es una relación basada en el sexo.
27.Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo: Se siente usada/o
28.Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad: Vamos, que no te quiere.
29.Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer: Justifica su acto, a pesar de que lo está deseando.
30.Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás: Has cometido un grave error...al menos para esta persona.
31.Todo tiene un principio y un final: Persona negativa.
32.Seguro que te irá mucho mejor sin mí: En realidad piensa al revés. que el/ella le irá mejor.
33.Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio: Se siente desatendida/o.
34.Un beso tuyo ya no es como al principio: Ahora le da asco.
35.Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti: Sinceridad. Más adelante lo comprobará.
36.Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí: Egoísmo.
37.No estoy preparada para algo serio: Seguramente si, pero no contigo.
38.Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro: Conformismo.
39.Yo necesito alguien que me entienda: Es el sino de la pareja. Entenderse.
40.Yo te quiero, pero de otra manera: Lo siguiente sería ¿pero podemos ser amigos?
41.Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño: Sabia decisión, pero el daño ya lo estas haciendo.
42.Las cosas están yendo demasiado deprisa: Presión, agobio.
43.Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás: Mentira, pero exime culpa.
44.Es todo tan bonito que me asusta: Recientemente ha recibido otro palo y no se fía.
45.Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo: Para el Leave eso en ese momento, es algo incomprensible.
46.No somos compatibles sexualmente: No funcionas.
47.Ya te dije que era un poco promiscua/o: Te los ha puesto varias veces y te lo está soltando.
48.De verdad, te aseguro que no hay otro: Seguro que lo hay y muy cercano.
49.Necesito estar sola/o ... para pensar: Agobio, presión.
50.Creo que es hora de que nuestros caminos se separen: Ha puesto la vista en otro/a.
51.No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos: Con la que se suele seguir después de muchas de estas.

Agradecimiento a un amigo que me ayudó a recopilarlas.

CELEBRACIONES: ANIVERSARIOS Y CUMPLEAÑOS

Si hemos pasado del año en nuestra relación, es muy posible que la fecha del cumpleaños y la del aniversario estén grabadas a fuego en nuestra mente.
Resulta interesante comprobar como, ahora que ya no hay nada entre los dos, esas fechas se recuerdan mucho mejor.

Los aniversarios, suelen hacer, en nosotros los Leave, recordar vivencias y alimentar la esperanza de un encuentro fugaz.
Pensamos en hacer una llamada, mandar un sms, un mail,... pero en el último momento, a pesar de habernos tirado largo rato escribiendo dichos mensajes o pensando qué frases decir (y no decir), no lo mandamos.

Con los cumpleaños la cosa es diferente, ya que hay un motivo por el que contactar y hasta puede ser que mandemos en mensaje o hagamos la llamada.
Pero antes de hacerlo, debemos pensar en algo que nos hemos planteado desde el comienzo de la ruptura.
La falta de contacto.

Deberías ser fiel a tus principios.

Aunque reconozcámoslo, es difícil.
Lo que es seguro, es que si lo hacemos, después nos sentiremos mal. Sentiremos que hemos caído de nuevo por la escaleras.

Entonces comenzaremos a desear recibir una respuesta por su parte.
Aquí pueden pasar dos cosas:

1. Que no recibamos respuesta de nuestro Ex, con lo que cogeremos un buen cabreo y un nueva decepción que retrasará nuestra recuperación.

2. Si recibimos una respuesta, ponga lo que ponga y diga lo que diga, nosotros veremos en sus frases o comentarios algún tipo de intención de volver.
¿Adivináis quien será el culpable de esta absurda reacción?

Lo mejor?
No hacerlo. No llamar ni escribir.

Pero también podemos estar en el caso opuesto, es decir, que recibamos un mensaje o una llamada de nuestro Ex felicitándonos.
Yo lo tengo claro. No cogería el teléfono y no contestaría a los mensajes.

Pero ¿Qué pasaría si lo cojo o respondo? Sencillo, la esperanza se alimentaría y engordaría hasta estallarme en la cara como un globo lleno de harina.

LA POSESIÓN DE LOS CELOS

Esta es la 3º razón por la que se rompen las parejas.

He oído decir, que en realidad es lo mismo que el amor, pero llevado al extremo, a la obsesión.

Este sentimiento, se nos quedará de por vida después de terminar cada relación y sentiremos eso celos a pesar de ser el Dejador.

Desde pequeñitos, tendemos a decir eso de "Esto e mío" y llorar a grito pelado sin nos lo arrebatan. Somos posesivos por naturaleza y cambiamos de parecer por que nuestros padres nos enseñan a dejar nuestros juguetes, a pesar de dejarlos con cierta inseguridad.
Este sentimiento es algo con lo que nacemos. Es instintivo

De nuestras rupturas, pueden pasar años y seguiremos sintiendo lo mismo si nos encontramos a un Ex en la calle, de la mano de otra persona, besándole/la, etc.

Esto es natural. A todos nos pasa.

De ahí la importancia de no saber nada de nuestro Ex durante un buen tiempo para no interferir en nuestra evolución.

Los celos, como sabréis, están basados en la desconfianza, pero cuando ya se ha dejado una relación, ya no se basan en eso. Ahora son por una cuestión de sentimiento de propiedad, de usurpación de nuestro puesto, de robo de nuestras posesión.

Un buen ejemplo de lo que hacen estos celos posesivos, es la obra de Lope de Vega, El Perro del Hortelano (que ni come ni deja comer), que es una situación que sucede más habitualmente de lo que pudiéramos pensar.
Ese ni contigo ni sin ti, que muchos hemos sufrido por la inseguridad u obsesión por pertenecer a alguien, es que lleva a muchos Ex a volver a intentarlo.
Hay que ser muy fuerte para resistir tales envites y salir airoso. Si has caído alguna vez, no te creas débil. Es realmente difícil resistirse cuando te prometen el oro y el moro.

Debido a estos celos, que se producen cuando el Dejador ve a su Leave con otra pareja, esta saca su mejore armas y hace todo lo posible por conseguirle/la de nuevo, hasta que captar su atención, un a vez conseguido el objetivo, pierde el interés y le vuelve a dejar tirado.

Por eso la idea de no tener contacto, debe ser reciproca y aclarada antes, para que ninguno de los dos interceda en la recuperación del otro, ya que tanto Dejador como Leave, tienen unas responsabilidades adquiridas cuando terminan la relación, que puede ser resumida en una palabra. Respeto.

FORMACIÓN DE LA CORAZA

Por desgracia, cuando se sufre una ruptura, tendemos a crearnos una coraza de defensa que nos cuesta mucho quitarnos cuando ya ha pasado el tiempo necesario para recuperarnos.

Controlar el grosor de esa coraza puede ser definitivo para poder comenzar otra historia o siquiera planteárselo.

Si el grosor es demasiado y pasa demasiado tiempo endureciéndose, al final no sabremos como abrirnos de nuevo y nuestros sentimientos se atrofiarán como se atrofia cada parte de nuestros cuerpo si no la usamos, dando como resultado una persona insensible o con una necesidad de cariño que no sabe como solicitar y/o expresar.

La formación de la coraza es inevitable, es un mecanismo de defensa ante las agresiones exteriores. No queremos sufrir y es nuestra manera de evitar ese sufrimiento, encerrándonos en nuestros pensamientos y en nosotros mismos.

Esta coraza es algo natural, instintivo y como tal es difícil desprenderse de ella cuando la llevamos mucho tiempo.
Hay que gente que la lleva incluso cuando ya ha comenzado la nueva relación y su nueva pareja nota que no se da, que no se abre a ella.
Aquí, la comprensión por parte de la otra persona y la comunicación por nuestra parte, es fundamental para que no se convierta en un silencio continuo de pensamientos interiores.

La coraza está construida muy bien, con materiales resistentes al paso de los años, a base de dolor, lagrimas, pensamientos profundos, secretos y miedos.
Una mezcla realmente resistente que hace imposible que nos hagan daño de ninguna manera.

Suele suceder que, cuando por fin la abrimos, nos sentimos indefensos y vulnerables, desnudos ante lo que nosotros vemos como símbolo de agresión. Aquí hay que recurrir al valor de cada uno.
No nos queda otra que, arriesgar, jugar, probar, saltar...

Por eso yo, mi coraza, la tengo como todos los Leave, bien estructurada y con los mejores materiales que he encontrado en mi experiencia. Pero sé que esta coraza, por muy cómoda que esté con ella es efímera y en un momento dado tendré que desprenderme de ella para evolucionar y crecer.
Cuando? Cuando esté peparado parael siguiente "combate".

ABRIENDO Y CERRANDO PUERTAS

Ahora estamos intentado cerrar una puerta de nuestra casa. Una puerta que tiene los marcos algo hinchados y que no encaja bien.
Quieres cerrarla, pero no puedes por más empeño que pones.

Sabes que mientras no cierres esta puerta, no estarás tranquilo y gastas muchas energias pensado como solucionar el problema, pero cada día te parece que estas igual que la principio e incluso hay días que llegas a pensar que la puerta jamás encajará.

Es posible, que mientras estas concentrado en tan ardua tarea, detrás tuya, haya otras a las que están llamando incesantemente. Unas con más fuerzas que otras, pero debes antes terminan con esta y luego podrás encargarte de la otras.

“Nunca cerrará” piensas...

Empujamos la puerta de nuevo y miramos el hinchado marco que no encaja.
Sabes que en ciertas épocas, esto ocurre y muchas puertas no terminan de cerrar del todo, filtrándose algo de aire por sus rendijas.
Pero de repente, un día, el marco empezará a perder su humedad, se deshinchará y cerrará.
La puerta seguirá ahí, recordándote siempre el esfuerzo que te supuso, pero ahora está bien cerrada.

Una vez terminado el trabajo con esta puerta, no debemos abrirla más, ya que seguramente la humedad volverá a hinchar el marco y entonces nos será mucho más difícil que antes conseguir que todo encaje.

Cuando estemos seguros de que esa puerta está bien cerrada, deberíamos echar la llave y tirar esta sin saber donde cae.

Ahora podremos poner más atención en las puertas de alrededor, que ves que, a parte de insistentes llamadas, disponen de una mirilla desde la que puedes observar y ver lo que hay al otro lado sin abrirlas.
En unas verás nuevos amigos/as y en otras nuevas oportunidades.
Las de los nuevos amigos, ábrelas de par en par. Esas no formarán corriente y si una agradable brisa que te reconfortará.
Las de las nuevas oportunidades, ábrelas pero con cuidado, preguntando “quien es” y de una en una, ya que puede que, por error, abras una que se parezca mucho a la que tanto te costó cerrar y se descuadre de nuevo en poco tiempo.
Pero ¿Cómo saber cual es la puerta correcta? ¡Ay amigo/a! eso, ya es es cuestión de arriesgar.

Suerte con tu nueva puerta.

LA FALTA DEL SEXO 02 (EL DE DESPEDIDA)

Es el primer signo de culpabilidad del Dejador, ya que te regala ese último encuentro, en forma de despedida para dejarte un buen sabor de boca y exhumar su culpa por dejarte.

Normalmente no sabes que ese, será el último, hasta que te deja.
Por alguna razón, es uno de los recuerdos que más perdurarán en tu mente.

Hay veces, que ese último polvo, se produce justo antes de que te den el palo y otras es después, de común acuerdo.

Cuando es antes, la cosa va bien...es decir, sabes que es el último por que te dejó después. Pero si pasa antes, ¡Ay amigo/a! entonces nos podemos ver metidos en esa situación tan peliaguda, en la que el peor parado será (para no variar) el Leave.

El Leave, alimentará con estas relaciones sexuales, su esperanza de volver a salir con su Ex y su Ex, pensando de manera egoísta, aprovechando que el Leave se lo monta muy bien, no repara en seguir disfrutando de buen sexo sin compromiso.

Aquí es complicado desprenderse de la/el Ex ya que el sexo tira mucho, el “Yo Interior” tendrá mucho del trabajo ya hecho, le será fácil que pierdas el Norte y te rindas al egoísmo del Dejador.

Para evitar esto, lo mejor es no echar el último después de que te hayan dejado.
El último será el anterior.

Si ya estas montado en la noria, la cosa es realmente complicada y sufrirás mucho cuando el/la Dejador/a decida que ya ha encontrado una nueva pareja, que le da lo que necesita emocionalmente y físicamente.
En ese momento te sentirás usado/a, defraudado/a y engañado/a.
Esto alimentará una de la fases más terribles, la Ira. Y es aquí donde se pueden cometer locuras sin sentido que pueden acabar en desgracia.

Siento ser tan dramático pero es así.

Lo malo de esto, es que todos, todos, todos, pensamos en el último, después que de que nos dejen.

LA FALTA DEL SEXO 01 (OPORTUNIDADES)

El sexo (indirecta o directamente) es la segunda causa de ruptura de pareja. La primera ya la reseñaba hace unos días en el de Dominado y Dominador.

Como podéis ver en el título de post, este apartado lo voy dar en varias entregas para diferenciar cada uno de ellas.
En este trataré lo que ahora mismo estoy sufriendo y que ya me ha pasado en algunas ocasiones siendo el Dejado.

Como he dicho con anterioridad, hay que ser cauto con las relaciones que se tengan después de ser dejado, ya que normalmente, se busca una sustituta que tenga cierto parecido (físico y mental) a la que nos dejó.

Ya he dicho y repito, que los tres meses para mi son lo que necesito para deshacerme de todo lo material y renovar costumbres adquiridas, con el tiempo, con mi pareja.
Tres meses es la primera barrera que me pongo, ya que esos simbólicos tres meses, son (según he leído y comprobado) los que la mente y el cuerpo necesita para adquirir nuevas costumbres, al igual que cambiar los hábitos diarios. Luego entra en juego la fuerza de voluntad de cada uno, que ya comenté como cultivarla.

Estos tres meses son claves para aclarar la ideas o al menos ver de lejos la situación, pero, ¿Qué pasa cuando te planteas no tener relaciones durante esos meses?
Pues que por alguna extraña razón, no paran de salirte oportunidades.

No hablo de sexo sin compromiso, hablo de nuevas féminas que se agregan al grupo o antiguas, que ahora que saben que lo has dejado, prueban suerte.

¿Que hacer ante esta situación?
Lo primero ser sincero consigo mismo y lo segundo ser sincero con las/los que lo intentan, contándoles en la situación que estas y que no quieres hacerlas/les daño.
No les hables de los tres meses, háblales de que necesitas tiempo. Seguro que lo entenderán y esperarán.

Eso sí, aquí no vale eso de escudarse en la confusión para tener sexo. Me explico.

Como la fuerza de voluntad a la mayoría nos falla, es muy posible que terminemos cayendo en la tentación y para eximir nuestra culpa, le diremos al/la chica/o que estas confuso y que no tienes aun claro nada, pero mientras te aclaras seguirás con el/ella, es decir la/le usarás hasta que te canses y la/le dejes, y ella/el evidentemente salte, quejándose de que las usado.
Entonces saldrá esa frase de tu boca. Pero yo te lo advertí desde el principio, nunca te he engañado.

A parte de haber usado y engañado a esta persona vilmente, nos habremos engañado a nosotros mismos, ya que seguramente también la habremos usado para dar estupidos celos a nuestra/o Ex.

Con el tiempo, nos daremos cuenta que, el problema no está en las parejas con las que hemos estado después de nuestra Ex sin esperar ese tiempo prudencial, sino en nosotros mismos, que no habiendo cerrado una puerta ya teníamos abierta otra.

CUANDO EL DEJADOR QUIERE VOLVER

Una situación habitual, cuando la otra persona se da cuenta de lo que ha perdido y pretende volver a rehacer la pareja ya deshecha.

Estas situaciones se suelen ver cuando, el Dejador, se entera de que al Leave le están tentando nuevos objetivos. Cuando se tiene poca seguridad en si mismo. Cuando la necesidad puede al sentido común. Cuando el dejador tiene sentimientos de culpabilidad al ver destrozado al Leave, Cuando quiere huir de esa sensación de soledad y vuelve con el Leave para intentar sentirse como antes, etc.

En cualquier caso, poniéndonos en el caso del Dejador, debemos darnos cuenta, que todas estas razones, se reducen en una palabra que ya he mencionado en este blog. Egoísmo.

En realidad, esta pensando sólo en si mismo/a y no en el daño que esto puede generar al Leave en un futuro.
Muchos Leave, prefieren esta situación de continuar con la agonía de la relación, antes que separase por completo de la persona amada. Lo cual se traduce ya, en algo enfermizo y obsesivo.

Tristemente, esta última, se ve continuamente a nuestro rededor y las razones son sencillas: Somos débiles ante nuestro "Yo interior" de ahí la lucha que mantenemos diariamente, sumado a que, nuestra/o Ex, nos brinda esa fantástica (en el más amplio sentido de la palabra) oportunidad y si encima, ha esto, le añadimos que somos el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, el guiso está servido para el gran atracón de dolor.

Dejadores del mundo, desde aquí os pido: Asumir la responsabilidad de haber creado a un nuevo Leave y no le regaléis más dolor del que ya tiene.

DOMINANTE Y DOMINADO

Lo habitual en una pareja de larga duración, es que el dominado sea el hombre y la dominadora la mujer.
Por este motivo, suelen ser las mujeres las que toman la decisión final de dejar la relación.

Es importante que haya un dominante y un dominado para que funcione, independientemente de si es mujer u hombre el dominador.

Muchas relaciones no termina de cuajar por este motivo, a pesar de quererse mucho, luchar para que la cosa continúe o se le ponga mucho empeño.

Pero ¿Qué es esto del Dominado y el Dominador?
Quizás sea más complicado explicarlo como definición que poniendo unos ejemplos, por eso voy ha hacer esto último.

Siempre debe existir un dominado y un dominador. Uno que lleve las riendas y otro que las siga. Uno que tome las decisiones y otro que las lleve a cabo.

Hay varias combinaciones que pueden suceder y finalmente es lo que hará que la relación sea continua, ya que se produce una complementación en la pareja que la hace estable...es lo que (para mi) se llamaría encontrar la media naranja.

Combinación 01
Chico dominante con chica dominada: Muchas posibilidades de que la cosa funcione.
Chica dominante con chico dominado: Se trata de lo más habitual que podemos encontrar en parejas de larga duración. Al algunos se le nota más y a otros menos.

Combinación 02
Chico/chica dominante con chica/chico dominante: Relación apasionada, pero es una lucha constante que no hay tiras y afloja. Siempre hay "tiras" por parte de los dos. Suele terminar bastante mal, a no ser que uno de los dos sea un poco "dominado" y se deje domar por el dominador que quede. Entonces se convertirá en la Combinación 01 y se alargará la relación.

Combinación 03
Chico/chica dominado/a con chica/chico dominada/o: Relación aburrida, en la que la que ninguno de los dos da el paso de hacer nada. Puede que se alargue por dejadez y conformismo. Al igual que la anterior, si uno de los dos dominados, es un poco más dominante, puede que funcione.

En el tema de tomar la decisión de dejarlo, es el dominador el que lo hace. Esto no quiere decir que sea el que deje, sino que es el que tiene el valor o atrevimiento de dar el paso final.

También sudece, que a veces el dominado se revela en su papel y entonces la relación se descontrola, ya que hay dos dominadores (Combinación 02) y si el dominado no vuelve a su estado natural la relación se romperá.

Ser dominado no tiene por que ser malo, (como muchos pensaréis) sencillamente, todos tenemos un papel en las relaciones y por circunstancias de la vida, los astros o vete a saber qué, somos de una manera u otra.

Ah, yo soy dominador, como podréis haber adivinado.
¿Y tú, que eres, dominante o dominador?